Надин, даже не знаю что и посоветовать - у самой такое, по крайней мере, до сих пор было именно так в подавляющем большинстве случаев. Если папа вошел в раж - остановить его невозможно, как бегущего бизона. Мое вмешательство только ухудшает ситуацию, ребенок получает еще больше.
Но у меня вообще катастрофа, у меня и ребенок так же себя ведет! Ну промолчи, согласись - нет же, он лезет на рожон, режет правду-матку (он действительно очень прямолинейный и прямодушный, не переносит подхалимства).
Мне кажется, что все-таки может помочь только очень тонкая, длительная, кропотливая работа с папой в спокойные моменты. Для того, чтобы такие моменты возникали как можно чаще, нужно, по моему опыту, прежде всего озаботиться о восстановлении хороших супружеских отношений с мужем в полном объеме. Конечно, имея такие проблемы с ребенком, это очень, очень трудно. Но другого пути я не нашла, двигаюсь по этому.

написала в ЛС пару строчек.

У нас тоже с папой все непросто. В последние несколько месяцев я изменила тактику в отношении мужа: стараюсь больше внимания ему уделять (господи, на себя времени вообще не осталось, только сын да муж, причем поотдельности!), больше делаю того, что ему интересно, чего он от меня ждет. Ну и в спокойные моменты, например, когда мы вдвоем на кухне ужин готовим, а сын мультики смотрит, я завожу понемногу разговор о ребенке, о том, какой он хороший, какой ранимый, как он тянется к папе, как любит его. И еще: муж просто выходит из себя, когда я вдруг встреваю в их с сыном конфликт или пытаюсь своими силами успокоить плачущего после скандала ребенка, он считает, что тем самым я свожу на "нет" все его усилия по воспитанию ребенка. Поэтому я теперь стала молча переносить их "разговор", потом, когда сын уйдет и не будет слышать моих слов, убеждать мужа, что он был неправ и погорячился. Вы не поверите, но это начинает действовать! Папа через некоторое время идет сам к сыну (прощения он за свое поведение никогда не попросит, но уж не до этого!) и просто ласково с ним разговаривает, на любые отвеченные темы. Ребенок тут же оттаивает, готов идти помогать папе или заняться чем-то вместе - хоть даже телек посмотреть. И если папа неоправданно что-то запрещает ребенку - я тоже потихоньку говорю папе об этом. В следующий раз, я вижу, что ему ОЧЕНЬ хочется опять что-то запретить, но он этого не делает! Мы, конечно, еще в самом начале пути налаживания отношений папы с сыном, но, как мне кажется, должно все получиться!

Эх, если бы наш папа прочитал все то, что прочитала я по детской психологии хотя бы за последние полтора месяца, он бы не мог не измениться! Так не читает же...

Julianna, браво, можно брать пример. (Ох... как много от мам терпения требуется!..)
Надин... я бы, наверное, с ребенком скорее разговаривала в таких случаях (заранее, конечно...) что у папы такой характер, что у него есть свои проблемные черты, но мы его все равно любим... а проблемы - они у всех есть. Что он так переживает, а сказать правильно не умеет.
С мужем в такие моменты, наверное, бесполезно спорить. Да и не при ребенке пускаться в разборки. Единственное что - нужно парировать прямые оскорбления. Дескать, принимай участие в воспитании, как считаешь нужным, но оскорблять дочь я не позволю. То есть если разговор пошел в такое русло (оскорбительное) - пресекать.

Спасибо девочки!я буду пробовать.И у меня мысли такие были,что надо сначала строить что-то хорошее из брака в спокойные моменты жизни,может тогда неспокойных было бы меньше. Жалко только,что строить это приходиться нам,слабым женщинам,а мужчины наши этим ничуть не озабочены.Типа я тут начал - рулить ,а все равно ты разруливай..

Ну вот.
Советовать я мастерица, а в своей ситуации все равно оказалась не на высоте. Прости, Nadin, что влезаю в твою тему, но не стала уже множить топики по поводу пап наших.
Не удержала я ситуацию.
Вчера была просто катастрофа. Возвращались домой (я, муж, младший ребенок), муж поинтересовался, сходил ли все-таки старший на урок в музыкальную (у нас тут целая история с музыкальной, не буду объяснять). Ну не смогла я соврать, да и расслабилась, последнее время вроде все было так благополучно. Говорю - нет, не сходил, забыл. Ну, муж и разозлился. Я пыталась, пока поднимались по лестнице, как-то его перестроить, не удалось. Пришли домой, он сына отругал. Не то, чтобы как-то ужасно, но довольно агрессивно, его не интересовало оправдание, что тот забыл, и сразу, как обычно, куча запретов - я тебе запрещаю компьютер, телевизор, конструктор (ну, короче, все, чем ребенок занимался вместо похода в музыкальную школу).
Я поясню: дело не конкретно в музыкальной школе. А в принципе, что сын НИЧЕГО не хочет делать, с ним невозможно ни о чем договориться. Требования к нему - не пропускать без причин, выполнять задания. Все.
А дальше началось следующее. Сын стал психовать, хлопать дверьми, ушел на кухню и стал демонстративно плакать и возмущаться. Я уговаривала мужа хотя бы не реагировать на это (потому что самое эффективное было бы в этот момент - пойти к ребенку, успокоить его и поговорить нормально). Какое-то время муж молча терпел, но истерика продолжалась и усиливалась. Сын стал дышать часто-часто, он так последнее время не раз уже "делал", прямо задыхаться и глаза закатывать. Папа не выдержал, пошел на кухню, накричал на него, заставил пойти в ванную комнату, затащил туда, хотел, чтобы тот умылся и успокоился. А он - ни в какую, стал визжать, кричать, схватил мыльницу и швырнул ее, визжал "Что вы со мной делаете!!!" и что-то еще в этом роде.
Что было потом, я даже боюсь писать. Как папа не убил его, я просто не знаю. Нет, он его не бил (потом признался, что еле сдержал себя, чтобы "не дать в морду"). Прижал его к стене, чуть не придушил. Пытался засунуть в ванную, под струю холодной воды. Я уже даже и не помню, что было дальше. Мы с малышом сидели в комнате, я была в шоке. Он его все-таки намочил (сына, холодной водой), и тот потом сидел на полу и дышал и плакал. Папа сказал - уйдите все с дивана, пусть он ляжет. Уложили. Вытерли. Потом еще с час я периодически успокаивала то одного, то другого, папа все равно пытался "воспитывать" его, кричал, говорил, а ребенок сжимал кулаки, зубы, говорил - мне все пофиг, убивайте, я все равно жить не хочу. Не хочу быть членом вашей семьи (это - мне, папе он пытался объяснить свою позицию, но тот не хотел слушать и сын опять взрывался).
В общем, весь этот ужас я описывать не могу. Как-то более или менее к ночи все успокоились, ребенок успокоился и даже мне сказал, что он папу простил. Больше всего, конечно, его беспокоило, что ему "запретили все удовольствия".
Подошел к отцу, извинился, тот вроде сказал, что извиняет.

Утро было тяжелым. Отправив ребенка из дому, я пыталась с папой разговаривать, но он был мрачнее тучи, на работу не пошел, лег на диван и лежал, закрыв глаза рукой. Потом я все-таки вызвала его на разговор. Разговор был тяжелый. Он сказал, что не может с ребенком поступать так, как я. Для него, если не соответствует его пониманию о том, какой должен быть сын - значит, сын плохой. Он его не может видеть. Не хочет видеть. Он его НЕНАВИДИТ. Он ему не нравится. Если он не изменится, то он способен его убить даже.
Занавес. На работу я шла, рыдая. Сейчас сижу, не могу прийти в себя. Никто мне не поможет. Ни Росс Грин, никто. Я одна не могу применять никакие методы, если меня не поддерживает отец ребенка. Может, поуспокоится и снова начнем жить дальше, но сейчас мне кажется, что моя жизнь кончена.
Ребенок не изменится. Его ничего не пугает, ничего не останавливает. Помочь ему может только терпеливая, кропотливая работа нас, родителей - сотрудничество с врачами, педагогами, психологический рост, изменение требований или еще что. Но то, что хочет муж - чтобы сын испугался и понял, и изменился - это невозможно. Значит, в моей семье будет трагедия.
Вот и все. Я даже не буду никаких ужасных смайликов ставить, не до них мне. Все реально ужаснее.

Извините за оффтоп, но как только на глаза попадается название темы, то думаю никак не о папе ребенка, а о своем собственном. Вот это уж действительно конфликт!.. Еще раз извините!

Как жалко всех... А особенно вас.
Единственно возможный вариант поведения сейчас в этой ситуации (имхо) договориться по отдельности с папой и сыном о том, что они существуют параллельно друг другу. Папа пока не лезет со своим "воспитанием", сын старается "обходить папу". "Доброе утро, спокойной ночи" и все...
И подумать - может этот момент подходящий, чтобы сходить к семейному психологу... Муж согласится?

Кудряшка Све, это действительно катастрофа... Самое ужасное, что я это все тоже прошла, и многие другие здесь находящиеся тоже знают что это такое - а значит, это не единичное явление. Попробуйте папе объяснить, что любят не за что-то, а просто любят, провести папе такую аналогию: вот он Вас любит за что? А за что его самого любит его мама? Он разве всегда был послушным ребенком, учился на "отлично" и не устраивал никаких детских шалостей? То, что ребенок не оправдывает наших надежд и ожиданий, еще не значит, что он плохой. Просто он - это Он, личность, какой бы он ни был. Его надо поддерживать и направлять, а не ожесточать и настраивать против себя. Подумать только, через каких-то 7-8 лет это будет совершенно взрослый человек. И что у него в памяти останется? Как папа его под холодный душ окунал?? Папе такие воспоминания ребенка нужны?? В первую очередь ребенку надо быть другом, уметь поддержать его, а потом уж воспитателем.
Это все не теория, это то, что я пережила сама, на себе, сначала с моими родителями, когда не оправдала их надежд (вдаваться в подробности не буду), а потом с ребенком, когда он явно отличался от того, каким я его сама себе придумала. Пока я не поняла всего вышесказанного, у нас тоже были скандалы, и те же реплики ребенка :"убейте меня, не хочу жить" и многие другие. Могу сказать, что в последние месяцы от всего того поведения и отношения не осталось и следа. Ну, разве что с папой мы пока только работаем в этом направлении, но вроде он уже начал поддаваться дрессировке)))
Пусть поправят и дополнят меня более опытные участники форума, если я не все сказала.
Све, держитесь, все зависит только от Вас!!!!

кудряшка све,понимаю тебя прекрасно,сколько раз была в подобных ситуациях и не перечесть.единственное,что я не разрешаю мужу делать это пороть ребенка,прямо грудью кидаюсь и считаю,что права.может ктото скажет,что я таким образом подрываю авторитет мужа,а мне пофиг,ну нет у него никакого права унижать ребенка,только оттого,что тот делает,что-то нето.честно скажу от воспитательных бесед с сыном я мужа тоже отстранила,слишком часто он вскипает на ровном месте,а это никому не на пользу.у нас в семье подобные конфликты я обсуждаю с каждым отдельно,ребенка успокаиваю,а мужу устраиваю выволочку-так мол нельзя и ты был неправ,получается,что мужа тоже воспитывать надо.
а плакать не надо,надо ситуацию под свой контроль брать :l10:

Цитата :

Вчера была просто катастрофа. Возвращались домой (я, муж, младший ребенок), муж поинтересовался, сходил ли все-таки старший на урок в музыкальную (у нас тут целая история с музыкальной, не буду объяснять). Ну не смогла я соврать, да и расслабилась, последнее время вроде все было так благополучно. Говорю - нет, не сходил, забыл. Ну, муж и разозлился.

Цитата :

я пыталась с папой разговаривать, но он был мрачнее тучи, на работу не пошел, лег на диван и лежал, закрыв глаза рукой.. Для него, если не соответствует его пониманию о том, какой должен быть сын - значит, сын плохой. Он его не может видеть. Не хочет видеть. Он его НЕНАВИДИТ. Он ему не нравится. Если он не изменится, то он способен его убить даже

Цензурно откомментировать не могу! :no_comments: :no_comments: :no_comments:
Кудряш, вот вам точно могу посоветовать--развод! Спасайте сына! Уходите куда хотите, куда можете! Никакие вредные и ворчливые родственники с ТАКИМ не сравнятся!

Да, ситуации. Надеюсь. что мужья часто говорят тоже в запале, ну типа "плохой, не люблю его/ее, не соответствует", и т.п.
У нас такого нет, поэтому советовать лучше, чем многие уже тут советовали не могу.
Но, как оффтоп, я не СДВГ, но дачь папы, который ждал от детей соответсвия. А так, как сам он вундеркинд, со всеми медалями, красными дипломами престижных ВУЗов, профессор и др. регалиями. То можно представить, какие ожидания у него были к нам -детям. При этом он отлично знал, что способности у нас есть, и не мог простить никакой помарки. Он вообще не понимал, как человек может не хотеть учиться. Сам с детства впитывал все новое, и ужасался, как мы можем не любить какой-то предмет?
Объяснить ему было невозможно, он не понимал и все. Он не кричал, не оскорблял, но при отсутсвии успехов или проявлении любой слабости - выражал свое разочарование в нас.
Я о чем, может Вашим мужьям, донести мою позицию (не заботливой мамы, а дочери требовательного папы) :
я до сих пор не могу простить ему (при полном и шикарном обеспечении семьи, помощи во всех проблемах в жизни, и т.д.), что он НЕ УМЕЛ ЛЮБИТЬ НАС ПРОСТО ТАК. Как отец, а НЕ КАК ТРЕНЕР - удачный спортсмен - значит горжусь, неудачный - с глаз долой. Он тоже самодостаточен, обеспечен, очень сильная личность, только общаемся с ним теперь только по делу.
Ведь мужьям ужасно узнать, например, что жена любит его за деньги или связи, а не просто любит. И любому хочется, что б его любили, "не смотря, а вопреки".

Нашлись цензурные слова. Больше всего бесит в папашках то, как легко они прощают и принимают себя, любимых ( не пошел на работу), и как трудно им прощать мелкие промахи своим детям ( пропуск музыкальной, а не основной! школы).
Потом, сын перед папой извинился ( интересно, за что?) , а папа---??

Когда у меня дети ссорятся с нами, если в пылу спора обе стороны перешли границы дозволенного, обычно извиняются все. Дети за свое поведение, мы - за то, что тоже вспылили. И все справедливо.
А слова папы, что ненавидит сына - вообще требуют извенения перед мамой, за неадекватность произнесенного. Выходит, если соответствует, то люблю, нет - видеть не могу. А он что ребенка, как в магазине с гарантией преобретал? В конфликте ребенок/взрослый вина за непонимание лежит больше на взрослом, он взрослей, по идее умней, сильней, мудрей и опытней, поэтому имеет больше возможностей убедить ребенка, найти к нему подход. А ребенок, как в анекдоте "не просил себя рожать", соответственно не обещал быть удобным папе.

Цитата :

удачный спортсмен - значит горжусь, неудачный - с глаз долой.

хороший сын - гордость оца, плохой сын - беда матери

К вопросу о любви... А ведь любить "просто так" далеко не всем дано. Даже детей своих...
Когда-то книжку читала психологическую. Там было что-то про "любимчиков" и "нелюбимчиков" детей в семье. Это ведь тоже на уровне биохимии, объективно собственных детей родители любят неодинаково. Кто-то больше раздражает, кто-то меньше, кто-то более симпатичен, кто-то меньше (причем от самой личности ребенка это даже часто не зависит). Там говорилось, что это нормально. А то родители, чувствуя это, бросаются в крайности - одни начинают гнобить "менее любимого", другие, искупая перед ним вину, стараются поставить в более привилегированное положение.

Ну а вдруг, ваш муж и вправду, не любит сына? Конечно, его эти сегодняшние слова, большей частью, сгоряча сказаны... Но тем не менее... Единственный выход в такой ситуации - отстранить мужа от воспитания, по крайней мере, до тех пор пока, кроме раздражения, он будет испытывать к ребенку и другие чувства...

Девушки, мне вот ужасно тоже плохо сейчас - - и наверное моему со мной тоже пора разводиться, тк несмотря на то что разумом знаешь кучу нужных и правильных психологических приёмов и тп, а на деле я понимаю прекрасно что это такое - когда ты ничего не соображаешь и прорпуск музыкальной школы воспринимаешь как личное оскробление.... Я как раз вчера оказалась со стороны Кудряшкиного мужа.

Нас просили забирать Дена из школы сразу после обеда тк он явно устаёт и перевозбуждается, но вот вчера у него должен был быть этот его акробатический рокнролл, ходить на который он решил вместо бассейна. А заканчивается он в 18.00. В результате он находится в школе целый день только чтобы сходить на танцы.

За последние 3 дня он потерял ДВА мобильника, один из которых был мой старый, раньше хоть была связь - я ему звонила и напоминала что надо идти на тренировку (прямо в школе), а сейчас без телефона он говорит - я сам помню!

Вобщем вчера выяснилось что он из 4 тренировок после каникул уже прогулял ДВЕ!!! Причём врал что ходил - а я просто поняла что он бы никогда не переоделся к 18.10 если тренировка заканчивается в 18.00 - слишком подозрительно быстро. Вобщем он сознался...

Я лично просто ОЧЕНЬ сильно обиделась - хотя под душ его не пихала, но плюнула полностью на него вчера и сегодня - сказала раз ты такой крутой что уже сам всё решаешь, то давай сам о себе заботься, уроки, сбор портфеля, ужин, завтрак, подъём - всё делай сам, и почти не могла с ним разговаривать вчера и сегодня, только короткие фразы... И не на то что он прогулял я обиделась - а на то что он меня обманул... а вечером мне вообще стало казаться что меня никто не любит и все ненавидят.... Сумашедшая точно... муж наоборот пытался всё сгладить - да ладно, ну заигрался парень, ну прогулял, а сама что ни разу ничего не прогуляла? и тп. Деныч ходил-извинялся, пытался обнимать и тп. А у меня как блок какой-то возник - видеть не могу. Причём обоих!

Он просто бесился с девчёнками (любовь блин возникла - это отдельная тема) - вместо того чтобы идти на тренировку, никаких причин НЕ ИДТИ у него не было. Причём его предупреждала тренер - 4 пропуска в месяц без уважительной причины и отчисление. У него уже два.

Первое, что в голову пришло, тоже, что Вите. Посуществовать параллельно. А вам придется с каждым в отдельности "работать". Но это советовать легко.
Я бы, наверное, стала их друг другу хвалить заочно. Даже, может, и преувеличенно. И одному потихонько про трудности другого рассказывать.
Тут быстро ничего на поправить. По капельке, по улыбке, по доброму слову.
Когда случается моему сыну на папу обижаться, ну не по таким поводам, помельче, так я у ребенка на жалость давлю. Наш папа так устает, он так за всех нас переживает, он такой замечательный, но ему трудно, он не успевает, у него не получается. Ребенок папу жалеет и старается обстановку не напрягать.
Хотя к семейному психологу было бы здорово.

Про "блок" понимаю, тоже бывает... Выгорание, усталость... Пройдет...
Разница в том, что мы, мамы, понимаем, что, если не мы, то больше - никто... И привязанность к детям у нас сильнее, и природой положено - быть гибче, прощать, сглаживать... Судьба такой... А вот мужчинам куда проще просто "соскочить", отстраниться... "Не о таком сыне мечтал" - и всем привет...

Мамден, расслабься. Пообижайся, это можно и даже полезно. А причем ТУТ развод не поняла. Ну не из-за двух же прогулов. Не сливай все в одну бочку, не накручивай себя.
Ты на работе? Шампусика нет?

Да не, ну вон Кудряшке говорят же - выход один - развод! Папан не в себе - а сейчас я понимаю что я не в себе тоже как и этот папан... То что не настучала по башке - счастливая случайность...

Шампусик-то есть - да мне ещё работать типо! Щас начальница придёт а я тут поддаю тихо сама с собою...

Я бы тоже на вранье сильнее всего обиделась бы! ИМХО Мамадена, ты себя правильно ведешь - долго сама дуться не сможешь, а деть поймет КАКАЯ мама бывает, когда ее обижают.
ПыСы. Про развод я тоже не поняла

Vita70 пишет:

Ну а вдруг, ваш муж и вправду, не любит сына? Конечно, его эти сегодняшние слова, большей частью, сгоряча сказаны... Но тем не менее... Единственный выход в такой ситуации - отстранить мужа от воспитания, по крайней мере, до тех пор пока, кроме раздражения, он будет испытывать к ребенку и другие чувства...

По-моему, вряд ли не любит. Тогда бы не возился с ним - кудряшка писала, что муж вовлекает сына в свои мужские занятия. И тогда бы не переживал так, что на работу не пошел. Ну взбесил он его, ну так бывает. Мужик, наверное, лежит, думает, что я за отец, как я мог такого сына вырастить.

Всех жалко. Но папа, по-моему, не безнадежен. Другой бы правда убил. Мне вот муж говорит - если я в его 13 услышу, что он мне не сын (это наш пряник недавно заявил), я его устрою в интернат. Сына любит, сын его любит, муж у меня не авторитарный отец, но тем не менее. Родители тоже не железные. И я тоже когда читала, подумала, что хорошо бы к семейному психологу втроем с сыном. Хоть к какому.

Цитата :

ПыСы. Про развод я тоже не поняла

ну, ладно, я накрутила наверно... просто у меня тоже взрывы бывают - немного похоже как у мужа Кудряшки, могу швырнуть чем-нибудь, психануть, нервы лечить надо... Щас подумала мне тоже девушки скажут - бедный муж, от такой мегеры надо бежать...

Спасибо за поддержку, родные вы мои!!!