Дятлом работать не получается. Она вообще отмахивается от разговоров со мной. В общем-то шарахается теперь. Сегодня пыталась с ней поговорить - отключила мобильник. Хорошо, если не выбросила.
Психолог можно сказать не работает. Наблюдается она у невролога и психиатора, но целеноправлено никто ей мозги кроме нас с бабушкой не вправляет - все от случая к случаю, а вообще от нас уже отмахиваются. Никому реально проблемные дети не нужны. Самое обидное, что ведь раньше этого не было, был у нее и стержень, и "границы", а теперь они исчезают на глазах...

Скала, сочувствую Вам. Но думаю, что не конец света это. Это можно преодолеть. Не знаю как Вас еще утешить...
У моего сына в классе девочка воровала. Учительница как то смогла повернуть все так, что это через какое то время прекратилось. Причем не стыдила при всех и не позорила. Что она предприняла честно говоря не знаю, но ведь прекратилось. Значит что-то можно сделать. Отнеситесь к этому не как к личному позору, а как к проблеме ребенка (может быть даже болезни), которую надо решить (излечить).

Тормоза не срабатывают - вот кажется, верное определение. А стержень наверняка и сейчас есть, Но Вы и бабушка для нее - не авторитет. Поэтому не можете помочь девочке держаться в рамках. Мне кажется, тут нужен кто-то, чью критику она примет, как должное, и прислушается. Или самим родительский авторитет вернуть как-то.

юксаре пишет:

Тормоза не срабатывают - вот кажется, верное определение. А стержень наверняка и сейчас есть, Но Вы и бабушка для нее - не авторитет. Поэтому не можете помочь девочке держаться в рамках. Мне кажется, тут нужен кто-то, чью критику она примет, как должное, и прислушается. Или самим родительский авторитет вернуть как-то.

Сейчас поможет всё, что угодно, но не критика.
Критика не поможет установить доверительный контакт и принятие.

Скала пишет:

Ворвство продолжается. Можно сказать дочка вышла на новый уровень.

Уехали бабушка с дочкой на море. Перед отъездом , правда, дочь успела в очередной раз списать все деньги с бабушкиного телефона. С каждым разом сумма все больше - почему-то списывают даже в долг.Как заблокировать все эти платные СМС-ки я так и не смогла узнать.

Скала, ну что тут узнавать, не гостайна-то, надо позвонить оператору и попросить поставить запрет вызовов и смс на короткие номера и подписку на платные услуги.

А телефон у бабушки она тоже украла?

Как с ней разговаривать, когда вернутся через неделю? Промолчать? Мне кажется, это тоже неправильно. Говорить , что воровать нельзя - это как в пустоту. Когда собаке объясняю, что нельзя подбирать на улице - такой же эффект. Но собаку переодически вздрючиваю за подбор костей. Эффект тоже половинный - хитрит, не подходит с костями ко мне. Но уже и берет меньше... А тут вроде человек разумный, а слова и собственный пример вообще не действуют.
припугнуть? Отвести в милицию? В органы опеки? Мне кажется, во-первых, там могут отмахнуться и не помогут. Или эффект может быть очень кратковременный. Чем потом буду пугать?
Пока из мыслей, что приходят :
1. Через месяц у нее ДР. Объявить ей заранее, что из-за воровства подарков в этом году не будет.
2. Она хотела работать в магазине ( это отдельная история, которая мне не нравится), но объявить ей теперь, что из-за воровства в магазин она уж точно не пойдет, т.к. я не хочу отвечать за нее.
3. Довести до абсурда - взять ее за руку и отвести в магазин и предложить ей накупить , что хочет. К сожалению, боюсь, что это не сработает в данном случае, т.к. она заявит, что ей ничего не нужно. Или она что-то накупит, но от воровства это не удержит.
Честно говоря, пугает именнго это желание делать все втихомолку. Хотя, конечно, в этом и мы виноваты. Особенно, бабушка - она запрещает дочке многое неоправдано, а такие поступки не пресекает.

скала, у моего в 10-11 лет было все то же самое. Могу успокоить только тем, что сейчас он не ворует, даже мелочь не берет раскиданную. Могу НЕ успокоить количестаом усилий затраченных. Ушел год.
С доверительных отношений надо начать, но одних их не хватит.

еще раз - нужен специалист, раз ребенок ворует не ради наживы, так сказать, а для каких -то иных целей, надо разбираться с ними. девочки правы - отнеситесь к этому как к проблеме, которую НАДО решать, а не как к своей педагогической несостоятельности и позору ребенка. тащить и не пущать в данном случае не выход, имхо. Тут опека и милиция не помогут, на данном этапе. А доверие ребенка вы потеряете навсегда.

вот и Мач о том же.

Mur, телефоны мы ж дома не убираем под замок. Она тащит телефон в туалет или под одеяло ночью!
А сегодня я звонила на местный мобильник - хозяева оставали, чтобы входящие были бемплатные. А она отрубила его, когда бабушка ей передала по моей просьбе.

Фиалка, в ближайших трех центрах психологических мы были. Правда, с другими проблемами - с нежеланием учится. Год назад воровство нас еще не пугало. Никто ничего разумного нам не сказал, кроме того, что рекомнендовали невролога. Ну, и групповые занятия предлагали. Но звучало все это как-то неубедительно. Было ощущение, что им просто надо заполнить группы.

Психиатр, рекомендованный нам Агавой - пожалуй, это единственный специалист, реально вникший в наши проблемы ( но про воровство я ей не говорила еще). Пьет дочь сейчас антидепрессант феварин. Я ж думаю, а не может и он давать такой побочный эффект - дочке совсем пофигу стали наши эмоции.

Психолог точно нужен. Готова и далеко ездить - главное, чтобы эффект был. Хотелось бы, конечно, подешевле - это ж не разовый прием - придется ходить , боюсь долго.
Попросить, чтобы с дочкой кто-то поговорил? Но кто? К чьим словам она может прислушаться? Не знаю... Мне кажется, это в любом случае будет временно. Нужен либо шок, либо планомерная работа. А я честно говоря, уже не знаю, как с ней обсуждать такие темы.

ТО,что не заблокировали бабушкин телефон на смски - ваш просчет.
Первое, что придется делать - это устранять все возможности украсть. И если что-то у нее повторится дважды, это опять будет ваш просчет.
Вам придется устанавливать контроль и границы. И вам придется искать решения для этих границ. Звонок оператору - не самое сложное решение.

на психолога надеяться можно, но без вашего настроя прекратить воровство во что бы то ни стало дело не сдвинется.
мы в свое время уехали в италию с ребенком на 10 дней, все 10 дней все внимание было направлено только на него. Никаких соблазнов вообще, ни одной возможности спереть, чужая страна. При этом мы изо всех сил налаживали с ним контакт. Много говорили, гуляли, ели вкусное. После этой поездки стало легче, но это было только начало.

О доверии уже совсем трудно говорить. Мы все время должны за ней следить. Это противно. Она играет с незнакомой мне игрушкой - я сразу соображаю, а где она ее могла взять?
Я боюсь, что она может начать ( или уже начала) воровать в школе и на секции. Никуда не пускать, чтобы позора не было? Ведь, если попадется один раз - клеймо будет. А она этого понять не хочет.
В августе мы должны были с ней ехать в Норвегию. А я до сих пор не начала делать ей визу. И сейчас руки опускаются. Да я еще боюсь, что я все сделаю, заплачу деньги, а она в последний момент заявит, что ей это не надо. С другой стороны, эта поездка - единственная возможность нам побыть 2 недели вместе целыми днями. В последнее время и в поездках у нас не все гладко, но все же отношения намного лучше, чем в Москве.

Все психологи всегда задают вопрос, а что изменилось в жизни ребенка, что могло послужить причиной? Единственное, что координально изменилось в ее жизни за последний год - появился отец, который не вспоминал о ней 9 лет. Не знаю, насколько это повлияло, но за последний год дочка совсем обнаглела. И воровать начала. Но об отношениях с отцом я лавно хочу завести тему. Она объемная, поэтому никак не начну, хотя давно хочу посоветоваться...

а потом я научилась отслеживать каждую копейку, перестала держать дома наличку, убрали мелкую технику. Уделяли ребенку массу внимания, контролировали все от и до.
Угрозы оставить без подарка на др - дохлый номер. Наказание сдесь и сейчас. Раз украл - два без мобильника день, или без интернета, или без телевизора. Тут же, не откладывая и даже не ругаясь.
Раз к мобильнику не подошел - два день без мобильника. Без пропусков, без оправданий, без ругани.

а не может она таким способом просто привлекать ваше внимание? Вы говорите о пустяках? Гуляете вечерами? Рассказываете о своих проблемах, о детстве? Хвалите 8 раз в день за хорошее поведение, четко обозначая, что именно ребенок делает хорошего? Или только внимание на негатив?
Ехать надо обязательно.

скала, вы уверены, что она начала воровать только что? Мой как выяснилось, начал воровать с 1 класса по мелочи и аккуратно. А потом все наросло как снежный ком и увидели мы только проблему когда трындец начался.
В 11 лет еще рано спрашивать, поедет ли она с вами в Норвегию - у меня была та же ошибка. Слишком много демократии и выбора у ребенка, который к этому не готов.

Сейчас я наказать не могу.Без интернета. телевизора и пр, оставляла. Злобится, но эффекта особого я не вижу. А то и против моей воли включит - я ж не всегда дома.
А вот подарки на ДР - это мне кажется, вполне адекватное наказание, справедливое. При этом, возможно, отмечать его будем ( если еще что-то не произойдет), но без подарков. Имеенно, хочу предупредить заранее, что подарков не будет из-за воровства.

Скала, услышьте нас, запишитесь сама к психологу. Решите свои проблемы, займитесь своей головой, прежде чем ребенкиной, успокойтесь, потом возьметесь за ребенка. Вы же сами не знаете, в какую крайность вам еще броситься и какой еще театр одной мамы устроить.

Чудес не бывает, само "все" не решится. И антидепрессанты не помогут, и не сможете вы на них постоянно сидеть. Надо успокаиваться самой, успокаивать ребенка, менять кардинально обстановку в семье, менять модели поведения, менять устоявшиеся игры, в которые вы заигрались, делить проблемы на мои и твои с дочкой, а эмоции делить на 4. Да, трудно и может быть не сразу. Но надо браться.

Вот пока дочка на море, займитесь, сходите к психологу, разложите по полочкам для себя. Прочитайте книги на эту тему, которые вы еще не читали. Про то, как любить ребенка, как развивать его самостоятельность и тп, все известны они широко, и они должны быть усвоены.

И езжайте вдвоем в Норвегию. И не спрашивайте, надо это или не надо. Это вам надо. И все.

Скала пишет:

Сейчас я наказать не могу.Без интернета. телевизора и пр, оставляла. Злобится, но эффекта особого я не вижу. А то и против моей воли включит - я ж не всегда дома.
А вот подарки на ДР - это мне кажется, вполне адекватное наказание, справедливое. При этом, возможно, отмечать его будем ( если еще что-то не произойдет), но без подарков. Имеенно, хочу предупредить заранее, что подарков не будет из-за воровства.

Ну как это? Сядете за стол, торт, свечки, скажете "с днем рождения", все похлопают, а потом будете про воровство говорить за праздничным столом? Обсуждать, что из холодильника кто украл и почему нет подарков?

Скала пишет:

Единственное, что координально изменилось в ее жизни за последний год - появился отец, который не вспоминал о ней 9 лет. Не знаю, насколько это повлияло, но за последний год дочка совсем обнаглела. И воровать начала. Но об отношениях с отцом я лавно хочу завести тему. Она объемная, поэтому никак не начну, хотя давно хочу посоветоваться...

Да, это конечно очень большая и чувствительная проблема, особенно если ребенок не в состоянии понять, какие предполагаются отношения.

Единственный случай. как я и писала - года полтора назад принесла мобильник из бассейна. Мне кажется, не своровала - именно подобрала, и не стала искать хозяина - мобильник был дорогой , захотела рассмотреть, поиграть.

Еду не воровала точно, деньги дома похоже тоже, т.к. ничего не появлялось дома еще год назад. Сначала начала брать, то что лежало на виду. Теперь вот и то, что припрятано. Бабушка в июне повесила таки замок на кладовку - дочь пыталась открутить засов. Но мне кажется это - чистейший протест.

Насчет поездок - я ее спрашивала всегда.Лет с 6 уж точно. Поедки у нас сложные, многим взрослым не под силу, поэтому я всегда считала, что они должны быть добровольными. Месяц назад она сказала, что поедет, хотя знает на что идет - мы там были и погоду и сложность маршрута, она думаю, себе представляет. Я ей обычно еще фотки показываю, чтобы она лучше осознала на что идет.

Но что она скажет, если я ее отругаю за воровство - не знаю.Визу надо делать на этой неделе. Я в июне ездила в Альпы без нее. Честно скажу, в городах мне и одной было хорошо. В горах - очень мне ее не хватало. Хотя физически без нее мне легче, но вот хотелось все же, чтобы и она была со мной. Я очень скучала по ней в горах....

Mur пишет:

Ну как это? Сядете за стол, торт, свечки, скажете "с днем рождения", все похлопают, а потом будете про воровство говорить за праздничным столом? Обсуждать, что из холодильника кто украл и почему нет подарков?

Да нет, не совсем так
ДР у нее попадает на поездку в Норвегию. Вообще он у нее так неудачно - 11.08. Не с кем праздновать.А у меня отпуск как раз обычно. Мы поэтому и не приспасабливаемся, а уезжаем. Празднуем в горах обычно вдвоем. Вот 2 года подряд праздновали в Альпах. Позапрошлом году - в Шамони.В прошлом -Грюндельвальде. Накупаем вкусностей и едим в хорошем месте. Культурная программа не всегда в тот же жень. Иногда позже. 3 года назад ходили в аквариум в бЕРГЕНЕ. в ЭТОМ ГОДУ У МЕНЯ ТОЖЕ АКВАРИУМ НА ПРИМЕТЕ ЕСТЬ В НОРВЕГИИ.
Когда приезжаем - празднуем дома с бабушкой .
Кстати, такая же схема и у меня - я родилась между майскими.
А с одноклассниками и товарищами по секциям празднует в сентябре. Это уже не то, конечно. Но так получается...
Так что отпраздновать вкусностями, но не дарить подарки - это вполне реально в нашем случае.

Скала, я могу ошибаться, конечно, но мне кажется что у меня с сыном были схожие проблемы что и у вас с дочерью сейчас.

Я опять же могу ошибаться, но мне кажется, что вы как и я в свое время, никого не слушаете, не нуждаетесь в советах и готовы только жаловаться, но никак не менять ситуацию.
Дочь не перестанет воровать от того что вы лишите ее подарков на ДР. Это вообще быстро не пройдет.
И отправляя ее с бабушкой на море, не беря с собой в отпуск вы только все ухудшите.
Наказание инетом не предполагает быстрого результата. Да, будет злобиться. Да, кажется, что не действует. До тех пор, пока не будет системы. Пока не появится понятная тормознутому сдвг-мозгу закономерность украл - наказан, украл-наказан. Не вниманием мамы, не подарком на др, когда уже и не помнит детский мозг за что его наказали, наказывать в этой ситуации нельзя.
Как и спрашивать у ребенка его мнение о поездке в ситуации, когда вам просто необходимо быть вместе.
Одно точно - если у вас сейчас такая ситуация, значит что-то в вашей семье не так. Иглавным образом не у дочери, а у вас.

Mur пишет:

Скала, услышьте нас, запишитесь сама к психологу. Решите свои проблемы, займитесь своей головой, прежде чем ребенкиной, успокойтесь, потом возьметесь за ребенка. Вы же сами не знаете, в какую крайность вам еще броситься и какой еще театр одной мамы устроить.

И езжайте вдвоем в Норвегию. И не спрашивайте, надо это или не надо. Это вам надо. И все.

Мур, я в своих-то как раз проблемах вполне успешно разбираюсь. И в июне, пока 9 дней одна была за границей ( даже поговорить не с кем было) и 5 дней в горах порой людей не видела сутки, то время на размышления у меня были. И я понимаю, что мне очень не хватает дружбы с дочкой. Хотя бы как была раньше . Но это мне не хватает. А дочке похоже и не нужна она.
И все я вроде понимаю, и настраиваю себя,что это мне надо налаживать с ней отношения.Но это пока не столкнусь с очередным приколом. 2 недели вот как они уехали. Я реально отдыхаю. На работе правда аврал, но зато дома - тишина. С собакой бегаем, на велике катаюсь, купаюсь даже. Перед сном смотрю хорошие фильмы. Но сегодня позвонила - и как бабушка начала рассказывать - так опять руки опустились. От бессилия. И очень жалко маму.
Я действительно, не понимаю, что делать.Путаюсь. Да еще , конечно, окружающие "добавляют". Папаша, который 10 лет ребенка не воспитывал дает мне советы. И конечно, это ж я такой ее воспитала.Он бы, конечно, воспитал лучше....
И на работе никто кроме меня столько детьми не занимается, однако, ни у кого нет таких проблем! На работе я уж перестала вообще о дочке говорить.
А мои друзья? Они знают дочку как наоборот очень целеумстремленного терпеливого ребенка, который ведет себя в сложных ситуациях лучше, чем взрослые. А я робко на разные приглашения и вопросы отвечаю, что у нас все не так уже хорошо. Но мне ж и не хочется говорить, что все так плохо... Приходится скрывать. Я уже боюсь с ней ездить куда-то . Вон живут они сейчас в квартире моих друзей. Что она там натрворит? Что еще сворует? Такие хорошие дорузья, а боюсь как бы отношения наши не испортились...