Барлей, Агава, я в своем сообщении дописала немного, пока вы писали. Обратите внимание. Мне кажется, Скала вот об этом.

Скала, у меня к сожалению не так много возможностей писать пространственные ответы.
Очень жаль, что вы не улавливаете общий и глобальный смысл написанного и сказанного Правда жаль.


Вы можете считать сколь угодно долго и упорно, что дети должны быть: умными, честными, сознательными, ответственными, сопереживающими, взрослыми, в конце то концов.
Но они такими не рождаются. А вы не способствуете тому, чтобы ваша дочь таковой стала. Более того, циклитесь на ерунде вроде йогуртов и рогаликов обвиняя еще не повзрослевшую и не способную себя контролировать дочь.
Здорово, что вы считаете, что она ДОЛЖНА обладать какими-то определенными качествами в ее 11 лет. Но она ими НЕ ОБЛАДАЕТ. А от вашего частного, и далеко не идеального взгляда на текущее положение дел НИЧЕГО не изменится, только отношения испортятся.
И почему лично вы выросли вот такой замечательной, и знали, какой йогурт можно взять в холодильнике, а какой нельзя - это лично ваши особенности. Например я такой в подростковом возрасте не была. И ничего, знаете, сейчас не плохо себя ощущаю.
И на окружающих оглядываться, и говорить что у них дети лучше - вообще последнее дело.
Вам тут дают советы мамы с аналогичными проблемами, которые их уже РЕШИЛИ. Которое через это прошли. И на фоне лично моего ребенка ваша дочь монстром не выглядит, а выглядит обычной.
И почему вы советы таких мам не слушаете, а рассуждаете о собственных высоких взглядах об идеальной личности человека - не понятно.

armusik пишет:

Ну, и вообще манеру не считаться с родными.

Это не исправляется руганью и поношениями. Только воспитывается личным примером, с раннего детства.
От материального благополучия в семье тоже не зависит, скорее от душевного.

Потому что слово "украла" к тому как она берет еду, больше подходит.
И при чем тут блокадный Ленинград. Не надо крайностей. Вкусной и разнообразной еды мы ей даем достаточно. Ест она все равно лучше и больше. чем я или бабушка.Аппетит хороший, округлости везде, где надо есть
При этом все равно хочет стащить украдкой, не думая о других. Это и бесит.
Сырков глазированных она есть за день где-то 3 шт. Так нет, надо стащить еще 3 и съесть в туалете разом. ИМХО. это просто вредно в конце-концов.
Анон, до прошлого года так и было - дочь вела себя как принято в семье. А потом понеслось...
Ну да ладно, всех видимо такой эгоизм ребенка устраивает. Вот только Армусик меня и понимает.

А то что ворует на стороне нормально? Становится хитрее просто на глазах.

armusik

Если мы хотим добиться того, чтобы ребенок думал о других членах семьи, то на мой взгляд, последнее, что надо делать - попрекать каждым куском. Ничего, кроме обиды и злости это не вызовет.

Скала пишет:

А то что ворует на стороне нормально? Становится хитрее просто на глазах.

А вам что, кто-то доказывал, что это нормально?

Я Скалу понимаю, и в смысле дочкиного ЭГОИЗМА (не воровства) и в смысле ограниченности маминого кошелька. Поэтому и предложила вариант дозированных покупок. В конечном итоге это все равно получится дешевле. Ну на сколько этот же рогалик стоит дороже в соседнем магазине, чем в оптовых? На 1-2 рубля? Зато сэкономлены нервы Ваши и дочки, и деньги на лекарства для мамы и дочки. Да и рогаликов Вы купите не двойное количество, как сейчас (на завтрак в школу ведь все-равно снова кУпите ).
А насчет карманных денег - мой сын и в 13 лет их не имеет, и не потому что я их ему не дала бы, а потому, что он их даже не просит, более того - не берет, если я предлагаю.

Ну, да, Барлей, согласна. Попрекать не надо.
А что делать? Вот Скала и хочет знать, как по-другому?

Цитата :

Ну да ладно, всех видимо такой эгоизм ребенка устраивает.

Странная фраза. Вас-то не устраивает, при чем здесь посторонние люди. Знаете, есть поговорка "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней." Если вы будете с юмором относиться к набегам на холодильник, я думаю, дочка это обязательно заметит и оценит. Ей же сейчас так непросто, возраст сложный, ей нужна мама, а не надзиратель.

Скала пишет:

При этом все равно хочет стащить украдкой, не думая о других. Это и бесит.
Ну да ладно, всех видимо такой эгоизм ребенка устраивает.

Ага, всех устраивает. Все только об этом и пишут, что это хорошо и правильно.

Почему бы не обсудить на форуме практические действия, а не ужасающий эгоизм ребенка с СДВГ, не способного себя контролировать?
Или практические действия и советы не интересуют?

armusik пишет:

А что делать? Вот Скала и хочет знать, как по-другому?

Так ей вроде и советовали уже, как по другому.
Бамнальный пример - у меня ребенок в 11 лет не контролировал расходы на мобильник. Можно было убиться об стенку, но все деньги на телефоне тратил в один день.
Было два варианта:
1) Класть 500 р раз в неделю а далее стенать рыдать, ругать и переживать.
2) принять как данность и класть каждый день по 50 рублей на телефон

Сейчас кстати деть контролирует деньги вполне прилично.

Much пишет:

Или практические действия и советы не интересуют?

похоже, что нет.
Посты написаны будто не взрослой женщиной, матерью, а обиженной сестрой.
Остается только пожалеть девочку

С мобилой есть еще один вариант (жестокий, но действенный) - поставить детский тариф со строго ограниченным набором номеров (мама, папа, бабушка) Так точно больше не потратит

Скала, вы пишете, что такое поведение - повышенная тяга к сладкому- началось с год назад. Возможно, это признак депрессии, невозможности исправить какую-то ситуацию, мучительную для нее. И потом, ребенок тематический - а им скидка 30% . Бесполезно подходить с той же меркой, как к здоровым детям. Конечно, если это система, это неправильно. Время от времени - ничего страшного, но поедание втихомолку всего, что плохо лежит, "не рассуждая", это тревожность, нмв. Можно посоветовать психолога и т.п., но вы и сами, наверно, понимаете. что психолог нашим никогда не помешает, т.к. с мамами они зачастую раскрыться не могут.

И сладкое или йогурты, может, попробовать покупать ограниченно, и хранить в открытом доступе? А нужное на завтра припрятать. Например, я прячу в корзине для овощей, прикрыв сверху морковкой, не от жадности, а чтобы утром не пришлось в магазин бежать, и чтобы не питался одними йогуртами вместо горячего. И помню, что мама прятала подальше конфеты, это нормально, дети часто в еде себя не контролируют.

Такая тактика может быть поможет снять нервозность в ваших отношениях, и слово "воровство" не будет звучать у вас в доме.

Меня как раз и интересует практическая сторона дела.
Я не хочу быть надзирателем, а если я перестаю контролировать - у дочери новые вещи , ночные походы к холодильнику. У нас дошло до маразма - она доедает суп и уходит из-за стола не дождавшись "сладкого". А потом приходит и украдкой берет.
Если я начну выбрасывать все что она принесла, то наши с ней отношения, которые как известно ужасные, не улучшаться точно. Я поэтому и не понимаю как быть.

Самый лучший способ научить думать о других- научиться самой.
Лучший способ избавить от игоизма- показать пример.


Вот принести домой кусочек, маленький тортика и сказать дочери.
"Пойдем со мной, меня тут угостили" тихонько не демонстративно разделить на 3 части. 2 съесть под тихое хихиконье, а 3 торжественно угостить бабушку. Нагреть чай, и всем весело выпить.
Следующий раз 1 единственную конфету разделить...
Купить сырков, много и сожрать с дочерью в туалете..

Мои с садика, мне, таскали огрызки печенья, дольку апельсина, пол.конфетки.. как то в кармане половину желе приволокла дочь
Но я работала над этим с 6 месячного возраста

Скала пишет:

Меня как раз и интересует практическая сторона дела.
Я не хочу быть надзирателем, а если я перестаю контролировать - у дочери новые вещи , ночные походы к холодильнику. У нас дошло до маразма - она доедает суп и уходит из-за стола не дождавшись "сладкого". А потом приходит и украдкой берет.
Если я начну выбрасывать все что она принесла, то наши с ней отношения, которые как известно ужасные, не улучшаться точно. Я поэтому и не понимаю как быть.

Вам дали тонну советов уже.

Закрывать глаза на потенциальное воровство - странный способ улучшить взаимоотношения.

Отношения можно исправить параллельно, а с ворованными вещами нужно принимать меры и быть в своих решениях последовательной, уверенной и настойчивой.

А вот разборки из-за йогурта точно не стоят подпорченного взаимопонимания. Надо либо прятать, либо дозированно покупать. И все это - возможно.

Терра тяга не только к сладкому. Хотя к сладкому больше всего, конечно. Да, это система, поэтому и пугает. И количества в которых она стала есть порой продукты - тоже ненормальные. Она не может себя остановить во всем, теперь вот и в еде получается.
Она всегда была сложным ребенком, но действительно, были положительные черты которые я считала у нее уже укоренились - она не была жадной, любила делиться, угощать,считалась с другими. И вдруг тормоза как отказали.Да, наверное, это депрессия. Но что делать-то? Дать ей есть все подряд и молчать?

Прятать пытаемся. Но во-первых, холодильник один. Во-вторых, она втихомолку пытается обшарить квартиру и часто находит. Ходить за ней надзирателем очень неприятно.

а попробовать наоборот - оставлять для нее на столе фрукты и сладости?

А в какой момент у нее тормоза отказали? Что у нее в жизни или в семье произошло? Ведь что-то послужило толчком к таким переменам.

Скала пишет:

Анон, до прошлого года так и было - дочь вела себя как принято в семье. А потом понеслось...

Вот в ту сторону и надо думать: что именно случилось год назад, что запустило это поведение.

Скала пишет:

Ну да ладно, всех видимо такой эгоизм ребенка устраивает.

Опять за рыбу деньги

1) "такой эгоизм ребенка"

Если у неё будет температура под сорок и бред, Вы будете её упрекать в эгоистичном стремлении привлечь к себе внимание, или всё-таки разбираться в том, из-за чего поднялась температура? И то, и другое симптомы.

2) "устраивает"

НЕ "устраивает", о чём Вам все и написали. Но не устраивает не только её поведение, но и Ваши реакции на него, а вот это уже "не устраивает" Вас.

Скала, у нас одно время появлялись ручки, точилки, еще что-то, чего я не покупала. Безжалостно выбрасывала, не смотря на вопли "я это нашел!" или "мне подарили" ни одной чужой вещи быть в доме не должно. Поскандалил и перестал таскать.

Так сладкое - многим настроение поднимает. Чего ж удивляться-то?

Енн, а у нас так и есть. Я и с работы порой приносила ей вкусненькое и из поездок. Да и она всегда за границей говорила "давай бабушке купим, чтобы она тоже попробовала". Да и до недавнего времени она со школы приносила нас угостить мелочью какой-нибудь и собаке бутерброд. И сейчас у нее редко, но бывает желание угостить меня насильно.
И на этом фоне идет и сметает втихомолку еду из холодильника и из шкафов, оставляет в холодильнике пустой пакет сока или молока.

Скала пишет:

И вдруг тормоза как отказали.Да, наверное, это депрессия. Но что делать-то?

Разбираться в причинах, и побыстрее.

Депрессия может проявляться самыми разными способами, и принуждением/надзирательством не лечится. Если перекрывать один выход (в вашем случае, например, устанавливать тотальный контроль над продуктами в доме), вскоре найдётся другой, и нет гарантии, что он будет более приемлемым.