Силли пишет:

То, что Вы так делаете, означает, что это единственно правильно?
Других "правильных" способах брать булку не существует?

Грустно это...

А я не вижу здесь ничего грустного в заботе о других. В нашей семье принято так. Дочка вроде тоже член семьи.
А если кому-то очень хочется навязать мне мысль, что ребенку позволено все, а если не позволено, то мать - монстр, ломающий ребенку душу, то можно тему не продолжать. Таких высказываний уже было много.

Агава, я не надеюсь, что она займется депрессией. Просто когда кто-то со стороны пообщается с ребенком на тему "учиться все-таки надо", а все тебе хотят помочь ( в том числе и мама), то может она хоть не будет так демонстративно отказываться от заданий. К тому же психологу школьному легче с ней разговаривать регулярно, чем тем, кто далеко. Я ж понимаю, что одним разговором тут не обойтись.

Скала, когда у меня была депрессия, мне было все равно, кто и чего мне УМНОГО и ПРАВИЛЬНОГО скажет. Состояние не то, что б адекватно чьи-то слова воспринимать. Весь мир - только против тебя. И никто не понимает, как болит душа.
Я бы не надеялась на отдачу от разговора с психологом по этой теме.

Скала, проявлять заботу о других - это внутренняя потребность. Она не воспитывается и не проявляется через требования спросить, а можно ли мне съесть банан.

"А можно ли мне?.. А ты не хочешь?" - лишь внешние проявления потребности заботиться о близких.
Дети охотно будут поступать так, когда они будут так чувствовать.

Ни один ребенок не почувствует потребность заботиться и делиться находясь в деперссии, будучи под тотальным контролем

Разберитесь, что первично, а что вторично для Вас.
Вы хотите, чтобы дочь вела себя приемлемым по стандартам вашей семьи способом. Или чтобы она не хотела вести себя иначе?

Ребенку позволено одно - быть любимым, Скала, дорогая. Избито, не спорю
...а другого способа их растить неравнодушными людьми - нет

Скала, может действовать наоборот? Если у меня по какой-то причине лежит сосиска или булка целевого назначения, то об этом всем сообщу:
не трогайте, это на то-то и потому что. Последний персик или там арбуз мы тоже скорей всего разрежем и дожуем коллективно, но даже если кто-то что-то доел, тоже не страшно.

Хорошо, вы что-то хотите оставить по назначению. Прилепите бумажку: это мне на завтрак! Руки прочь! Остальное берите - хавайте.
Думаю и девочке будет легче и вам. И претензии в этом случае будут понятны: не почему не спросила, а почему проигнорировала просьбу.
Ну вот мне бы давило на психику: каждый кусок жевать подконтрольно, про все спрашивать.
Пока у нее вероятно нет ощущения, что она не делится. А есть ощущение тотального контроля.

Скала, Вы не монстр. Вы просто учтите, что дочь может съесть и купите больше, пока не вылечите депрессию.

У меня муж очень любит хлебушек, как у Гравицапы старший (я ему рассказала о булочке-каравайчике, он сразу сказал - это про меня). Так вот, чтобы у нас с сыном был хлеб для бутербродов на завтрак, мы выбрали себе одну разновидность батонов и сказали нашему папе, все съедаешь до последней крошки (есть у него такое желание ночь - хлебушек+варенье или мед), а вот этот батон ни-ни.

Может купить что-то отдельное на "растерзание" дочери.

Мне тоже способ Леи кажется логичным и естественным.
И вообще я не понимаю. почему нельзя готовить то, что ребенок любит?

Скала, а Вы ночью хомячить не любите? Встать прям у холодильника, открыть его, переминаясь босыми ногами на холодном полу, и внимательно оглядев освещенное пространство, стрескать прям руками холодную котлетку, баночку йогурта, или кефир- молоко прям из пакета, а?
Попробуйте, и сразу вопрос о : Внимание, ем банан! отпадет.

http://www.klex.ru/qa

тут можно скачать Беспокойного подростка

Цитата :

Миссис Т., чувствуя себя под нестерпимым гнетом того, что вытворяла ее дочь Штат (16), обратилась к нам за помощью. Она хотела, чтобы кто-нибудь взял под опеку ее дочь. Мы попросили ее прийти на консультацию, и она согласилась. Натали отказалась от участия в регулярных консультациях, а ее мать приходила и усердно работала над всем тем, о чем мы рассказываем в этой книге. Почти все проблемы, которые тревожили миссис Т., исчезли через несколько месяцев, и у нее установились хорошие отношения с дочерью. Она по-настоящему радовалась сердечным беседам с ней и тому, что она и Натали заботятся друг о друге. Две вещи, однако, все еще очень беспокоили ее; Натали явно продолжала вести активную сексуальную жизнь (что шокировало и сильно беспокоило мать) и, как и прежде, разбрасывала свою одежду по всей прихожей (что ее всего лишь раздражало). Миссис Т. решила не добиваться дальнейшего продвижения в решении своих проблем, но удовлетвориться тем прогрессом, который был достигнут и ею, и Натали. Она решила теперь заботиться о себе, поскольку для того, чтобы снизить свою тревожность относительно последствий сексуальной жизни Натали, она обеспечила дочь необходимыми средствами для предотвращения беременности. Она также решила представить себе, что у нее есть домашний медвежонок, который, естественно, разбрасывает все вещи, и с этим ничего не поделаешь. Забота матери о себе проявилась здесь в том, что в стенном шкафу, находившемся в самом конце прихожей, она поставила большую картонную коробку и, когда в конце рабочего дня приходила домой, сваливала туда всю одежду, что находила в прихожей.

Для чего я привела эту цитату?
Мой лично взгляд со стороны - у вас сейчас куча проблем.
Неконтролируемые уходы из дома, тяжелые отношения, вранье, возможно - воровство.
Лично мой взгляд со стороны - эти проблемы должны быть для вас приоритными.
Ваши личные заморочки о том, как правильно должен быть съеден йогурт из холодильника - это мелочь, у которой вообще нет никакого приоритета. И ей надо заниматься только после того, как вы решите первоочередные вопросы. При условии, что у вас останется желание и/или необходимость заниматься этим, в чем я сомневаюсь.
Это лично мой взгляд на ситуацию.

Цитата :

Скала, а Вы ночью хомячить не любите?

я обожаю! и вид у меня при этом тоже вороватый (муж сказал)

Мач + много.

Приведу немного отвлеченный пример. Сынуля часто просил сделать ему чай, временами не просил, а требовал практически. Пока я в этих случаях ворчала, возмущалась, говорила, что я занята, а он балду гоняет или в компе сидит, деть упорно и принципиально терроризировал меня с этим чаем. Когда я буквально несколько раз сказала, что мне не сложно и сделала ему этот самый чай, он в большинстве случаев готовит его сам, часто спрашивает, не сделать ли мне.
Это я к тому, что если не действуют используемые методы борьбы с проблемой, их дальнейшее применение ухудшит ситуацию и заведет в тупик.
Что касается еды - в принципе, я понимаю Вас. Но ведь не действуют Ваши внушения постоянные, только ухудшают ситуацию, значит, нужно действовать по-другому. Если у самой не получается - к психологу.
Как и многие другие, могу сказать о себе, что тоже могу сама съесть бананы или конфеты если очень хочется. Только я взрослый человек, сама распоряжаюсь деньгами, могу купить, если увижу что-то очень соблазнительное, при этом понимая, что не нужно мне сладкое жрать. А мы часто хотим, чтобы наши проблемные дети себя контролировали, когда видят что-то вкусное. Мой старший часто говорит мне- спрячь конфеты, а то я хочу Лизе (сестре) оставить, а если они будут на глазах, я не удержусь. Я тоже временами считаю, что он эгоист, не думает о сестре, но ведь его слова подтверждают обратное!
И еще пару слов о воровстве скажу. У нас такая проблема была, к счастью, давно решилась. Прочитала, не помню, где, что в случаях воровства 1. деньги должны быть надежно спрятаны. Чтобы не искушать. 2. Постоянная сумма карманных денег, за которые не следует требовать отчета. Не знаю, эти ли меры помогли, или сыграли роль другие моменты, но проблемы давно нет.

Я насчет еды тоже понимаю. Но тоже соглашусь, что не действуют способы, ситуация не меняется, только ухудшается. Надо менять.

Но ведь не действуют Ваши внушения постоянные, только ухудшают ситуацию, значит, нужно действовать по-другому. Если у самой не получается - к психологу.
Нмв , это - основное.

У меня на ночь глядя возникло острое желание написать большой и философский пост. Надеюсь, что от него будет хоть какая-то польза.
В семье моих родителей всегда идеальная чистота. Друзья моих родителей, естественно, поддерживают идеальную чистоту в доме. Моя мама искренне верит, что у всех приличных людей чисто в квартире.
Про меня она рассказывает следующее: «моя Леночка (это я) до трех лет чуть ротик пачкала, сразу кричала чтобы вытерли, чуть ручки пачкала, сразу бежала, просила вытереть. А потом случилось что-то непонятное. Моя дочь стала СВИНЬЕЙ»
Вот собственно. Давайте знакомиться – я свинья.
Прикинула, что уже десять лет не мыла пол и не вытирала пыль. С того момента, как я стала зарабатывать чуть больше копейки, с того момента у меня всегда кто-то мыл полы, сантехнику и вытирал пыль. Потому что меня тошнит при виде швабры и тряпки. Потому что я помню, что ни разу не убралась так, чтобы наступил порядок в понимании моей мамы.

Скала пишет:

а можно взять булку, или она оставлена дочери на тренировку? А арбуз можно доесть? Типа никто больше не претендует? А молоко можно допить или бабушке на кофе не хватит?

Когда я жила с мамой, посидев на диване надо было поправить за собой покрывало. И если я этого не делала, то я не уважала труд мамы, красоту и чистоту в доме. И меня реально трясет от этого до сих пор. И в моем доме такого не будет никогда.
Так вот не знаю, Скала, будет ли ваша дочь в будущем такой же правильной как и вы. Может и будет. А может в ее доме всегда будут тонны молока, бананов и йогуртов, чтобы никто не вздумал спрашивать, можно ли съесть килограмчик.
Главное, чтобы человек был хороший. Вот я лично надеюсь, что я хорошая. Несмотря на то, что мамины чаяния не оправдала.

Скала пишет:

Я дважды была замужем (фактически 3),все разы раза жила у мужей. Много бывала в гостях. Проблем, что кто-то лопает из холодильника по принципу "кто первый встал того и тапки" не встречала.

Скала, я второй раз замужем, первый раз жила у мужа, в гостях бывала не просто много, а раз в выходные мне кажется всю мою жизнь. Выезжала на море большой компанией с множеством семейных пар. Видела всякие заморочки у людей, но в большинстве случаев "кто первый встал - того и тапки". Холодильник открыт для всех и всегда. Ограничения вводятся только при проблемах со здоровьем, и то в виде отказа от запрещенных продуктов всей семьей или их упрятывания в надежном месте. Никто никогда не надеется на высокий уровень ответственности у 11-летки.

Мач, замечательный пост!

Скала, я(в качестве примера) присоединяюсь к Мач, по поводу идеального порядка в доме,который навязывала мама - у меня тоже так никогда не будет...а при маме был и это не обсуждалось

Цитата :

Деньги на завтраки не даю.Иначе не контролируемый процесс будет. Даю натурой

Скала, у вас нет в школе практики оплаты за завтраки-обеды за месяц? Я с этого месяца оплачиваю всё это сама и нет необходимости давать на это деньги - мой тоже может не туда потратить, вместо завтраков-обедов в школе налопаться булок или питаться неделями в ростике...контролировать не могу и не хочу, но такой расклад меня не устраивает, поэтому мне проще заплатить за еду в школе и пусть питается там по-человечески.
Собственно карманные - даю чисто на перекусы-шоколадки, не более 100 р в день с учётом проезда на метро (тк он у меня часто после тренировок голодный ездит, сдача от проезда остаётся на вкусненькое). А вы сколько даёте? Реально может на что-то серьёзное хватить чтобы непонятно было - купила и взяла у кого-то?

Ох уж эти мамы и их идеальный порядок.

Мне главное, чтоб ужи по квартире не ползали)))

у меня свекровь, а еще больше свёкр - чистюля. как меня муж вначале пилил....маме своей жаловался! а она ему: "не нравится? возьми и убери САМ!"

Скала пишет:

1.Закупками ведает бабушка. Я
2. Готовит бабушка.
Стирает - машина. Убирает ежедневно бабушка.
Я скорее генеральные уборка и все мужские обязанности ( мы перманентно делаем ремонт). За собаку реально отвечаю я, но гуляют все.
3. Съедает без разбора. Думаю не из мести, а просто "хочется".
4. До этого года мы много занимались вместе спортом ( я даже тренировалась на скалодроме и лыжне по выходным вместе с ее секциями). Ездим много вместе. Отпуска, выходные - всегда вместе и как правило не дома. Так было раньше. Дальше- не знаю.
5. Помогает, если ей этого вдруг захочется, даже если ее помощь - помеха. Если просишь помочь - в половине случаев откажется, или будет выпендриваться. А зато полезет с навязчивой помощью, когда она совсем не нужна. Причем это было всегда, не только в последний год.
6. До сих пор у нее отношения с бабушкой были чуть лучше, чем со мной. Потому что я выполняла роль папы в семье - именно мне приходилось ставить границы. Сейчас она так допекла бабушку, дерется с ней , обзывает ( раньше себе такого не позволяла), что и бабушка может и ударить ее ( меня за всю жизнь ни разу не шлепнула!). Бабушка орет на нее ( на меня тоже не орала никогда). Буквально за последний месяц я смотрю она и бабушку стала считать таким же врагом, как и меня.

Ну и я со своей колокольни.
Скала, мне очень кажется, что ребенок потерял ориентир.
У нее начало переходного возраста.
Отцы, как я понимаю менялись( это не упрек, просто как факт)
Роль мамы выполняет бабушка, роль папы- мама.
Она ищет свою нишу.
Бабушка- ей не указ, мама- соперница + мама в роли папы- преграда для самостоятельности ( во многих семьях девочки в этом возрасте начинают конфликтовать с отцами)
Еда в этом случае и успокоительное и утверждающие ( я не ниже по положению).


Скала,наверное путано и сложно, нужен психолог.


А о деньгах на карманные расходы и о заработанных, мои отчитываются.
В простой форме," что купил?" Журнал. булку,касету..
Большие траты оговариваются, и я могу наложить ветто.

Я очень согласна с Мач. Проблем много, и они серьезные. Одно то, что ваша дочь способна шесть часов провести вне дома неизвестно где и неизвестно с кем.
Не имеет смысла тратить силы и нервы на воровато съеденные бананы, на аккуратность еды, даже на школу и оценки, пока в вашем доме война, пока у вашей дочери депрессия, пока "неизвестно где и неизвестно с кем" ей лучше, чем дома.

Вы не плохая мать, и не монстр. Просто вам не хватает гибкости и понимания ситуации, поэтому приоритеты у вас расставлены неправильно. Вы боретесь за то, на что можно забить, и забиваете на то, чем надо очень плотно заниматься.

Енн, отцов у дочери как раз не было вообще.Она от второго моего официального брака, но с ее отцом мы разошлись, когда ей был год и он 9 лет фактически не интересовался дочерью. Год назад вспомнил, стал появляться, но с ним так много проблем, что я боюсь, что его появление тоже не в пособствует психической уравновешенности дочери. С мая он практически не появляется.

А сама я тоже выросла без отца. Но у меня были бабушка( совсем рядом и ежедневно) и дедушка ( еженедельно). Никаких проблем не было - как-то роли у всех были понятные. Мама была для меня главной всегда.С мамой у меня всегда были отличные отношения( хотя и не слишком доверительные в детстве). Сейчас мама- мой лучший друг, мой тыл, хотя, конечно, ей уже 70 и фактически глава семьи я и тяну все я.

А вообще мне кажется ситуация ребенок с мамой и бабушкой живет - очень типична. Но моя действительно всегда хотела быть главной. Это заметно.

Скала пишет:

А сама я тоже выросла без отца. Но у меня были бабушка( совсем рядом и ежедневно) и дедушка ( еженедельно). Никаких проблем не было - как-то роли у всех были понятные. Мама была для меня главной всегда.

разные дети, разные родители,условия, проблемы.. результат разный.
Скала, попродуйте изменить правила.
Есть интересная методика- когда что то долго не выходит повернуться на 180 гр.
Я говорю себе СТОП!!!
Отпускаю вообще ситуацию на 2-7 дней,дуууууумаю, и начинаю все по другому, часто просто наоборот.

Енн я была счастливым ребенком - я искренне считала ( и сейчас считаю), что мне очень повезло с мамой. Да и вообще в жизни. Я вообще, когда выросла поняла, что я две вещи всего получила совершенно нахаляву - замечательную маму и то, что родилась в Москве, имея больше возможностей, чем другие. Всего остального пришлось добиваться . Талантов особых нет, многое пришлось и приходится добиваться большим трудом, чем другим.Вот и с ребенком сплошные проблемы.

Но понимаете, я считала себя счастливой.А дочь изначально считает себя несчастной, обделенной и постоянно ищет этому подтверждения.

Если бы я знала, как эту самую ситуацию изменить...
Отпускала я уже много-много раз. Напряжение действительно спадает. Но вот улучшения нет. Только хуже становится, как видете. Куда повернуться на 180 гр, я честно говоря не знаю. Отдать ребенка отцу? Боюсь. Другие координальные перемены в голову не приходят.