Ален, мне кажется это проявления тревожности. Даша не понимает чего ей ждать. Дети консерваторы большие. Им нужно четко знать что их ждет, нужна уверенность ваша, а еще лучше всех окружающих взрослых. Нужно ей доступно и без лишних подробностей объяснить ближайшие планы на жизнь: как и когда она встречается с папой, какое место дядя в вашей будет занимать, почему Лев сейчас не с вами. Наверное все это ее тревожит. А тут масса впечатлений, нервишки не выдержали.
У меня ребь в летней поездке видимо подустал в какой-то момент и весь вечер рыдал на тему как несправедлив мир вообще... , как ужасно что все мы не вечны, как не везет конкретно ему (в чем толком так и не объяснил, вспоминал прошлые обиды) ну и т.д.
Утром был бодр и весел и требовал ехать дальше смотреть достопримечательности.

Козочка! Как Лев?
А у Даши скорее всего эмоциональный перегруз произошел.

Лея, если б я могла ей сказать, когда папа объявится! ведь никто не знает, когда на него снизойдет "отцовская любовь".
конечно, нашу троицу всюду принимали за семью, к тому же брат вел себя с ней так, как она ждет от папы-разговаривал, слушал, интересовался, не орал, не угрожал.
Лев в санатории переболел, научился драться. под глазом фингал. тики и заикание не уменьшаются, дергается весь все также. прислал мне папку с рисунками и письмами и в каждом письме-"мама, живи, мама, не умирай"

Коза пишет:

прислал мне папку с рисунками и письмами и в каждом письме-"мама, живи, мама, не умирай"

Алена! Сейчас я убеждена, что за демонстративным поведением просто скрыт страх потери мамы. И этот страх наложился на неврологию.
Как конкретно твое здоровье?

Крути-верти пишет:

Коза пишет:

прислал мне папку с рисунками и письмами и в каждом письме-"мама, живи, мама, не умирай"

Алена! Сейчас я убеждена, что за демонстративным поведением просто скрыт страх потери мамы. И этот страх наложился на неврологию.
Как конкретно твое здоровье?

+ 1000
И мне так думается. Как, вы, Козочка?

да, похоже, у него все наложилось-его неврологические проблемы, школа, мои проблемы. бедный ребенок

Быть может, по возвращении вам удастся начать как бы все сначала, с чистого листа.

Рассказывайте Льву, как вы его любите, как скучали, а теперь наконец-то вы все вместе. А когда вместе - ничего уже не страшно!


Вот с самого начала, когда я прочитала название темы и ваши первые посты, во мне все кричало : НЕ ВЕРЮ!!!!!!

Вы очень его любите и он вас любит!!!!!
По -другому и быть не может!

Божьей помощи вам!!!

не знаю, получится ли. до этого года тики нам удавалось купировать лекарствами, так долго и сильно они никогда не длились. в этом году впервые

переломный возраст - как раз 7-8.

Обычно они к этому возрасту утихают, взрослеют , но м.б. у Льва - наоборот кризис - ?

у меня такое ощущение, что у него началось переходное в подростки. летом поменялась фигура, чуть-чуть, но не такая детско-пузатая. к тому же запах появился мужской. растет парень

Крути-верти пишет:

Коза пишет:

прислал мне папку с рисунками и письмами и в каждом письме-"мама, живи, мама, не умирай"

Алена! Сейчас я убеждена, что за демонстративным поведением просто скрыт страх потери мамы. И этот страх наложился на неврологию.
Как конкретно твое здоровье?

Я об этом и говорила с первого поста. Я помню себя маленькой очень хорошо. И помню свои ощущения, когда чего-то боишься, то необходима уверенность взрослых (в первую очередь родителей) в том, что этого не произойдет. И еще помню, вот например, болею, мама нервничает, переживает, а я это чувствую, и мне становится еще страшней от ее неуверенности. А папа такой кремень, всегда сразу необходимые меры, лекарства, и уверенное: "ерунда, все пройдет скоро, обычная простуда". И мне сразу становилось спокойно и страх уходил. Это теперь я понимаю, что и папа конечно очень переживал, но он держался и вселял в окружающих уверенность в позитиве. Что иначе быть не может.

Я к тому, что детям очень нужно слышать от взрослых, что все будет хорошо. И они очень чувствуют растерянность их, и тогда их мир рушится, ведь если даже взрослые растерялись. значит все плохо.

И Лев изводит всех от подспудного страха их потерять. Так же, как и Коза отстраняется от детей, боясь опасности их оставить. Это нормальная защитная реакция у всех.
Это очень трудно всей семье, но помочь друг другу придется пытаться самим. Можно обратиться к психологу. А пока ИМХО, Козочка в общении с детьми пытайтесь вселить в них уверенность, что все плохое прошло и все будет хорошо. Уйдет их волнение, и Вам с ними станет попроще. И Ваши нервы не будут на пределе вечно. Что в конечном счете поможет Вашему здоровью.
А дочке, наверное, стОит говорить, что папа очень занят, поэтому встречи не запланирует заранее. Пока будут общаться по возможности. Одна моя знакомая, разведясь с мужем, долго говорила детям, что у папы работа в другом городе, и он в командировках постоянно. Поэтому дома бывает с ними не часто. Дети это приняли. как факт. А потом уже она сказала им, когда постарше стали, что они с папой решили жить отдельно, т.к. уже так привыкли. И дети опять таки приняли это без проблем. (иногда ложь во благо)

я всегда говорю, что папа много работает и живет в другом городе, и еще часто болеет, отмазываю его постоянно.

Цель отмазывания неясна.

а зачем отмазывать? кому нужно это вранье? можно честно отвечать: я не знаю, он мне не сказал, он редко говорит, когда приедет...
зачем, с какой целью его выгораживать?

по рекомендации психологов для поддержания любви к папе и его авторитета. если кто-то плачет "где мой папочка, почему он ко мне не приезжает и тыры-пыры". в любом случае, Лев уже понимает, что папа человек не надежный, может наобещать и забыть, и ждать его бессмысленно.
а Даша ждет

А зачем врать? Почему нельзя сказать, что папа вас любит, но он не всегда выполняет свои обещание и поэтому не приезжает. Вы в этом не виноваты.

Думаю, что Коза правильно поступает. Не может пока Даша понести такую ношу - мысль - что папа не очень то хорош. Пусть лучше хоть в сказке будет "белый и пушистый". В жизнь с этим лучше идти. Подрастет - сама разберется.

Коза, поддерживаю!

коза, я говорила, по-моему, что тоже ходила по этим граблям - поддерживала в глазах ребенка авторитет папы, даже игрушку купила "от папы" однажды, когда папа забыл. Знаете, больно было смотреть, как она эту игрушку на первых порах нянчила, ни с одной моей так не обходилась.
Я никогда не говорила ни одного плохого слова про папу. Но выгораживать его все время мне надоело. И я перестала это делать - ей лет 11 уже, наверное, было. Не подписывает папа вовремя доверенность на выезд - так и говорю: не подписал, не прислал вовремя, почему - не знаю. Игрушки больше не покупала "от него", ребенок сам видел, что папа ей ничего не дарит.
Ну больно было какое-то время, куда ж без этого.
Но насколько больнее ей будет потом обнаружить, что папа не такой, как она намечтала.
по-моему, ей и сейчас от этого вранья не легче.
а уж что папа "болеет" - это, мне кажется, издевательство над здравым смыслом.

Ну и - дети потом трудно прощают родителям любую неправду. Зачем психолог придумала "поддерживать любовь к папе" за счет принуждения мамы к неправде - я не очень понимаю... Вы попали в ложное, дурацкое со всех сторон положение, мне кажется...

Мышка, не согласна я с тобой. Я вот например наоборот не могу простить тех помоев, которые мать выливала на отца, в принципе заслуженно. Лучше худой мир чем добрая ссора... Потом не сравнивай 11 лет и 6 (Даша).

Муму, помои - гнусность. Вранье - палка о двух концах.
Правда в этой ситуации менее опасна.

Ну хорошо, сколько можно выгораживать отца? Можно пытаться, не спорю. Но ведь от этого ребенок не получит больше папиного внимания. Значит, ему от этого будет так же плохо. Только винить ребенок станет не папу в том, что ему плохо, а кого-то другого ((( Маму, вероятнее всего

Ну хорошо, сколько можно выгораживать отца? Можно пытаться, не спорю. Но ведь от этого ребенок не получит больше папиного внимания. Значит, ему от этого будет так же плохо. Только винить ребенок станет не папу в том, что ему плохо, а кого-то другого ((( Маму, вероятнее всего
Мне тоже где-то так мыслится.

Сыну было лет шесть, когда он с рыданиеми выдал бабушке:"мама все говорит, что папа работает, занят, как же она не понимает, что он с другой женщиной живет и поэтому не приезжает"... .
В глазах сына дурой выглядела я.

Да, зависит от ребенка, конечно. Не все такие понятливые в 6 лет. Надо исходить из восприятия конкретного ребенка (Даши) - что нужно именно ей в такой ситуации - голая правда или смягчение оной.

Цитата:Ну хорошо, сколько можно выгораживать отца? Можно пытаться, не спорю. Но ведь от этого ребенок не получит больше папиного внимания. Значит, ему от этого будет так же плохо. Только винить ребенок станет не папу в том, что ему плохо, а кого-то другого ((( Маму, вероятнее всего

Хорошо, давайте подумаем, а какую пользу получит ребенок в свой жизненный багаж из сознания что отец - негодяй?
ИМХО - отец, это не просто конкретный человек со своими пороками, это , если хотите, архетип в сознании ребенка. такое место в душе, которое обязано быть заполено .И положительно заполнено. А жить с мыслью что один из родителей плохой - невыносимо ни в детском возрасте ни в взрослом.

Можно попытаться на эту ситуацию взглянуть как бы из будущего. К примеру когда Даше будет лет 11 хотя бы.

А я согласна с Мышью.
Никогда не врала на счет папы и уж тем более незаслуженно не поддерживала авторитет. Разошлись когда детям было 4 и 5 лет.
И если папа,обещал и не выполнил, то так и озвучивалось,что "я ответственности за поступки и слова папы их не несу...где он и какие причины не в курсе"