Каждый раз, читая заглавие темы, вздравгиваю...

Чеба! Не вздрагивайте! Я все о том же, наболевшем... Может быть уже название темы плохо соответствует. Но речь все о той же социализации. Завтра к директору... По словам учителя, в этом году у Чебурашки есть успехи. С некоторыми детьми в классе он научился нормально взаимодействовать. Но, к сожалению, не со всеми...
В классе существует явное разделение на альф. бэт и проч. Он- проч. Да еще уязвимое по реактивности и зависимости от мнения окружающих. В пятницу прошлой недели девочка-альфа унизила его перед одноклассниками. Узнала я об этом только в субботу. Обратилась за разъяснениями к учителю. Она была не в курсе, т.к. на прогулке отсутствовала. Попросила меня на ее имя письменно изложить ситуацию и претензиии к однокласснице. А сегодня попросили прибыть для разговора с директором... У меня ощущение, что этой ситуацией учитель воспользовался для сведения личных счетов... Мама девочки- особа крайне конфликтная и неоднократно жаловавшаяся на учителя... Ощущения разнонаправленные. И своего Чебурашку отстаивать надо, и в чужой игре не привыкла быть разменом. Что делать?

Вздрагиваю потому, что Чебурашкой на этом форуме уже очень давно называют меня

Да я понимаю и извиняюсь... Просто мой сын- Чебурашка в отношениях между людьми... Отсюда и название темы.

Не извиняйтесь Я все понимаю

Возможно, перечитать тему "Что нужно сделать, что бы тебч перестали дразнить и обзывать". Возможно, пошагово пройти с ребенком те ситуации, которые там описаны.

Я многое здесь читала-перечитывала... Деть занимался в группе у психолога. Есть положтельная динамика. Вопрос не об этом, опытные... Есть ощущение, что пытаются использовать. Отказаться от разговора с директором не могу, т.к. сама писала претензию на имя классной. Другое дело, что не предполагала такую волну. Надеялась на конструктивный разговор в рамках класса. Сейчас, пытаясь защищать ребенка, перевожу весь пыл мамы на себя...

Зря я беспокоилась... Разговор состоялся очень конструктивный. Барышню обязали принести публичные извинения. Правда, в привате директор посоветовала обучение по индивидуалке. Мучаю я своего детя социализацией...

Пелагея! Вы в "Планете людей " занимались?

Крути, записались в РАЗВИТИЕ... Жду, что скажет доцент кафедры психологии НИРО. "Планета" далеко, однако...

А почему индивидуалку не хочешь?
Если ребенок не тянет общество?
У нас по этой причине один ребенок ушел из класса на семейное.
Насильственная социализация со стороны родителей довела дитя до депрессии. Диагноз поставили официальный. Причем серьезной депрессии...

Да, не то, чтобы я не хочу...
Просто полтора года после перевода в эту школу билась за другое. И по словам классной, есть подвижки. Но директор сказала то, что я и ждала, и боялась услышать: что в пятом классе будет только хуже, дети воюют за лидерство жестко, надо дать возможность ребенку жить не в условиях перманентного напряжения и, вообще, благими намерениями мостятся часто не лучшие дороги, и учиться он способен замечательно, и весь педагогический состав в этом не знает сомнений... и т.п.
Иду лопатить про индивидуалку, чувствуя себя слегка монстром...

Ты не монстр, а живешь и действуешь в интересах ребенка. Как любая нормальная мама.
Просто нужно расставить жизненные приоритеты.
Не пропадай, пжлт!

Спасибо! Я запуталась, где интересы ребенка, а где мои представления об этих интересах. Несмотря на утешительные речи в школе, сейчас- ощущение, что я не справилась. Да и от тем про индивидуально- домашнее вопросов не меньше. чем ответов... А, может, я уже на воду дую...

Пелагея, а как сын реагирует на поощрение его самолюбия? Есть хоть какая-то своенравность, свои желания?
Хотя мой маленький, но у нас похожая ситуация, хоть сын и по возрасту пока не бывает один. Но отношения с детками с такими же проблемами.

Появился во дворе мальчик постарше, общительный, но хулиган и требовательный. Сын так радовался, что с ним кто-то играет, что бегал за этим мальчиком и с жадностью ему внимал. И вот сын хочет на горку, а мальчик высоты, как оказалось потом, боялся. Он катался только на одних качелях, и требовал, чтобы мой сын катался там с ним. Сын подчинялся. Я с ним поговорила, объяснила, что друзья считаются друг с другом, что сын не обязан кататься все время там, где мальчик, а наоборот, пусть позовет мальчика с собой на горку или турник. Сразу после моих слов сын начал настаивать на своем, но т.к. приятель на горку не хотел, то и катались подиночке. Надолго сына не хватило...

Но потом мне удавалось придумывать им совместные игры. А потом оказалось, что при всей подвижности и озорстве мальчик чужой умеет останавливаться и считаться с замечаниями. А мой - нет... Старалась извлечь пользу от их совместных игр. Попутно старалсь объяснить сыну, что настоящие друзья все врем играют друг с другом, а не как этот мальчик - никого на улице нет, он играет с моим сыном, сам навязываясь. А выйдут мальчики постарше - он не просто играет только с ними, а еще хвастается старшими друзьями. Но увы, сын все равно, стоило выйти на улицу, немедленно начинал искать глазами этого мальчика и даже громко окликать похожих на него детей.

До сих пор нерешенная проблема - сын сразу же со всей любовью к новым знакомым. Вплоть до того, что начинает обнимать и целовать. А другие детки шарахаются... Объясняю, конечно, что малознакомых людей и деток, да еще без их согласия, обнимать не надо. А сын обижается - меня детки не любят, они со мной не играют...

Кулема, а вы не пробовали не влезать в игры с тем мальчиком, если ситуация не угрожает здоровью ребенка? И разбирать ситуации потом, после игры. Т.е. выступать в роли наблюдателя? Ну и на игрушках проигрывать потом как надо было сделать правильно?
Понятно, чо старший мальчик не друг. И играл он с малышком пока не вышли те дети, с которыми у него будут общие игры по возрасту и где у него уже есть своя ниша. Да и вообще понятие друзья появляется несколько позже - ваш слишком мал. Он другом пока считает того, кто с ним играет в данный момент. Собственно, это по возрасту нормально.
Про обнимания и поцелуи других детей... Это не любовь как таковая, а не усвоенные границы личного пространства. Как своего, так и чужого. Опять-таки, игрушки вам в помощь.

Агава, на игрушках много чего проигрываем. Что обнималки незнакомых людей - это нарушение чужих границ, я сыну и объясняла, только не словами про личное пространство, конечно. Это тоже ведь для 3-4 лет сложные понятия.Говорила, что незнакомые люди так не обнимаются, что так только с родными можно.
Мальчик тот не слишком старше, и по развитию тоже не далеко вперед ушел.
И главное, ПОТОМ мой сын ничего не помнит, или виду не покажет. Ему как котенку надо, во время ситуации, что к чему, пояснить. Но это выглядит не так, как что я громко лезу, кричу, осаживаю... Я говорю сыну, когда он рядом со мной, в стороне. Но помочь детям вместе играть без махания палкой и слез, организовать им игру, я думаю, это нормальное поведение. Когда детям 3-5 лет. А вот то, что мама этого мальчика ленилась свою расплывшую попу поднять, щелкая семечки с соседками преклонного возраста, пока ее сын не сломал руку... только после этого она начала иногда навещать детскую площадку. Зато она не лезла в игры детей?

Пятилетние дети вполне могут играть сами. Мамы за ними в норме просто приглядывают. Ну а руку сломать... Соседская девочка Юля двух лет сидела в песочнице между мной и мамой. Как она упала назад - никто из нас не понял. Ни с того ни с сего - бац! И сломала ключицу.
Кулема, это мы за своими детишками бегаем, потому как надо. А не потому, что мы - хорошие, а другие "попы" наращивают. Как только вы обзаведетесь вторым респроблемным ребенком - станет понятно, что обычные дети многому учатся сами, что слышат и делают что их просят на расстоянии и много-много чего другого.

Кстати, в нашем дворе дети 3-5 лет многие гуляют сами, а бабушки (обычно здесь бабушки выгуливают детей, а мамы только с колясками) на лавочках друг с другом общаются. Я нередко единственный взрослый, который вступает в общение с детворой. И если бы я ЛЕЗЛА, местные дети бы не кричали мне издалека "Привет", и не спрашивали бы у меня, выйду ли я сыном гулять, и где мы с ним будем гулять, и потом присоединяются... Сами заводят разговор. Правда, это детки постарше, младшие классы, и им интереснее то, что я придумываю, чем мой сын. Нравится, что я их выслушиваю. Однако радует, что после общения со мной дети уважительнее и терпимее и к моему сыну. Но это все-таки пока не дружба, т.к. я не могу за сына дружить.

А еще я "лезу" в детское общение - я заступаюсь за гонимых и осаживаю, когда мальчишки перегибают палку в конфликтах. Но я все время рядом, вижу ситуацию по мере ее развития, и не лезу, если не уверена в справедливости замечаний. Я и сыну не позволяю кого-то обижать, ломать чужие песочные построения. Считаю, что взрослые не должны быть безучастны к тому, что происходит на площадке.
И дети со мной при встрече здороваются - без страха, не как с учительницей, а как со знакомым. А некоторые с радостью узнают и подходят, встретив в городе.

Цитата :

Я и сыну не позволяю кого-то обижать, ломать чужие песочные построения. Считаю, что взрослые не должны быть безучастны к тому, что происходит на площадке

Ну , в том числе и из-за этого мы бегаем за своими детьми. Потому как они - взрывоопасны с одной стороны, а с другой - делают это не со зла, а просто потому, что делают. Все остальные дети годам к 2-3 понимают, что куличи из песка - чьи-то...

Сами из воздуха не особо -то и учатся... Хоть пятилетние, хоть постарше. Я с сыном рядом не только потому, что он менее внимательный. Я хорошо помню себя ребенком и мне до сих пор на детской площадке комфортно... может, в этом дело. Я бы даже и с горки каталась, и на качелях качалась... и в песке строю замки с удовольствием. И не раз мои идеи дети с удовльствием подхватывали. Один раз я из щепок соорудила куколку, а для нее - дом. Я делала это для сына и маленькой девочки, играющей рядом, но в итоге нас окружили все детки, игравшие рядом, школьники, и мальчишки, до этого просто возившие машинки в песке. Им так понравилось, что они тоже стали искать подходящие материалы, деревяшки, сооружать своих персонажей и свои комнаты.
Мамы, я говорю о тех, кого я вижу у нас во дворе, я не обобщаю, просто не знают, что им делать... ну да, посматривают, чтобы не упали, не заплакали - и ладно. Та ленивая мама не одна такая, и не потому она сидела на скамейке, что ее сын нормальнее моего. Ее сына другие мамы с нашими сверстниками (плюс, минус год) вообще стороной обходят.
Вижу нередко.. сидит ребенок сам по себе.на площадке со скучающим видом.. и ничего не делает. Да, они спокойные, не нужно бегать по всем окрестностям, как иногда за моим. Но от этого эти детки вовсе не развиваются сами по себе и наблюдая за другими детьми... Не все, во всяком случае... Некоторым мамы -бабушки даже не покажут, что с ведерком-то и лопаткой делать. Ну, порылся в песке.... ... а дальше что?

Агава пишет:

Все остальные дети годам к 2-3 понимают, что куличи из песка - чьи-то...

Немного я таких остальных у нас во вдоре наблюдаю... таких же гиперов, только не диагностированных врачами, а потому не леченных, а просто битых и руганных родными, а потому еще и аргессивных, несколько штук... Мой хоть не бегает с площадной руганью, не отнимает у 2хлеток воздушные шары и игрушки. А здесь мальчики с 2 лет матом залихватски кроют бабушек... Село здесь такое....

Что-то от темы Вы меня увели, Агава, опять зацепили и заставили оправдываться.
Если я стану безучастно себя вести, мой сын научиться дружить? С учетом местных реалий - вряд ли. Мамы спокойных деток нас избегают... Хотя мой не агрессивный, умеет делиться, меняться на время игры, не ругается нехорошими словами.. НО лезет на турники, на заборы, на деревья, а я считаю - что это НОРМАЛЬНО, и учу сына, как это делать правильно, чтобы не упал. Видимо, меня счтают странной и избегают, может, мамы меня... А на хулиганов местных бесконтрольно оставлять сына не могу....

Беспокоит, как написала Пелагея:
"Упрямство и бесхитростность есть, мягкость и импульсивность есть, доброта и вспыльчивость есть, А характера нет." И эта собачья моментальная привязанность к другому человеку, безоговорочная и некритичная. До слез.

Цитата :

Что-то от темы Вы меня увели, Агава, опять зацепили и заставили оправдываться.

Где?
В норме дети действительно именно общению учатся намного проще и во многом - друг от друга "с воздуха считывают". Есть еще подражание, есть перенос этого подражания на другие жизненные или игровые моменты, и прочее.

Кулема, мы ж здесь не для того, что б обсуждать мам других детей собрались, а решать проблемы своих, так? Играете - играйте и дальше. Но давайте ребенку иногда самому попробовать разрулить ситуацию, сказать, что он хочет/не хочет и т.п.. Даже если это не очень правильно, но никакой угрозы ни для кого не представляет. Дети не учатся на чужих ошибках. Чаще таки - на своих. Ошибаться тоже нужно.

Кулёма пишет:

Пелагея, а как сын реагирует на поощрение его самолюбия? Есть хоть какая-то своенравность, свои желания?

Не сразу заметила Ваш вопрос... Про упрямство я упоминала, про заниженную самооценку, кажется, тоже. Ситуация успеха сыну очень нравится, но неудачи- повод сложить ручки и перестать барахтаться вовсе...

С третьей четверти- индивидуальное обучение. Не получилось у Чебурашки найти друзей...