Равен, собственно, весь первый лист - про установки границ дозволенного. Просто границы эти разными путями устанавливаются. И ремень - не самый лучший или разумный способ установки. Потому как слушаются, пока бояться. Как только в силу входят ... мало не покажется. Это только видимость воспитания.

Да я не говорю о совсем тяжелых детях с серьезными психиатрическими диагнозами.
Я о наших "сдвгшках и примкнувших". Вот мой - он у меня истерил с утра до вечера, пока лечить не начали. Никакая педагогика не помогала. Начала лечить - стало реально применять педагогические методы.
Тоже орал - купи то, купи это. Не покупала никогда, если скандалил - а он все равно орал...
Я уже рассказывала - на руки перестала брать в 3 года. Но до 7 все равно регулярно с истерикой требовал.

Лягушкина пишет:

Да я не говорю о совсем тяжелых детях с серьезными психиатрическими диагнозами.
Я о наших "сдвгшках и примкнувших". Вот мой - он у меня истерил с утра до вечера, пока лечить не начали. Никакая педагогика не помогала. Начала лечить - стало реально применять педагогические методы.
Тоже орал - купи то, купи это. Не покупала никогда, если скандалил - а он все равно орал...
Я уже рассказывала - на руки перестала брать в 3 года. Но до 7 все равно регулярно с истерикой требовал.

Ну у меня просто ребенок- неистеричный. Истерики закатывал из-за учебы но они были наигранные. Хотя на мою мать они действовали (она как раз не может различить где у него болезнь а где у него отсутствие воспитания).
Лекарства и мы принимаем. Под лекарствами продлевается усидчивость, усиливается внимание.

Тут из последних "шуток" недавно отмочил. Ехали в метро с мальчиком аутистом (хорошенький такой, приятный пацан) и вот заходим в метро вчетвером в вагон (я, мама аутиста, и наши детки). Вагон переполнен. И тут наши детки подходят к сидящим людям и говорят на разный лад "Ну все давай тетя вставай! я посидеть хочу!"

Парень встал, а тетя осталась сидеть. Так они кинулись на это освободившееся место.

Потом пришлось "объяснять" ребенку что хамски скидывать и тянуть людей с места не прилично.

Моя тоже успокаивается только компьютером.И кажется,что от него точно не только тупеет,но и больше потом нервничает .

Если в игрушки режется за компом, то. разумеется, больше потом нервничает. Нагрузка на глаза - мозг- НС. И это если нет изменений на ЭЭГ. А если есть - вообще игрушки запрещены. И комп не больше 15 мин. в день. Для здоровых - от 30до 60 мин.

У нас в семье похожая проблема - сплошное нытье и лялизм в 10 лет. После лета была проверочная по математике, плохо написал, я решила немного в выходные повспоминать таблицу умножения, и похожие примеры из проверочной, еще деление объяснить решила письменное. Все это делал, но выражение лица...и нытье... и вообще как ляля. Убегает, играется. Впонедельник по дороге в школу встретили одноклассника с родителями, они его спрашивают, что по математике задавали. Так он с серьезным, важным видом все объяснил, что задано, и оказывается, и деление задавали. А он так не хотел! Но это - дома, с мамой. В школе - другое. Деловой. И учится хорошо. Но я-то с ним дело имею не в школе, постоянное нытье, не хочу. И это касается не только уроков, и всего остального тоже. Особенно этот лялизм раздражает папу, но это уже другая тема.

Границы можно устанавливать если они есть в голове у взрослого.
У нас папа добрый, поэтому сын с ним торгуется когда спать ложиться, когда утром просыпаться. У меня другой подход: в 21-00 +-15 минут деть должен лежать в кровати и засыпать. Ребенок понимает, что я не прогнусь и слушается. Но это срабатывает, когда он не в пике.

Когда ему очень хочется чего-то, его обидели или еще что-то яркое происходит, я сажусь рядом с ним, и проговариваю ему его чувства: «Я понимаю, что ты очень злишься. Я вижу, что тебе очень обидно и больно. Я тебе очень сочувствую. Я с тобой. Но к сожалению сейчас мы не можем купить/сделать то, что ты хочешь». То есть я как бы фиксирую и оформляю для него его переживания и веду его по ним туда, куда мне надо.

Еще я отлавливаю напряжение, вину, «я хуже других, потому что у меня не пятерка». Спрашиваю, что ребенок чувствует, почему. Что будет в самом плохое в случае. Всегда даю ребенку понять, что я принимаю его самого, а не его достижения, впрочем когда есть достижения, я радуюсь и мне очень приятно. Таким детям, надо помогать сбрасывать психическое напряжение.

Если совсем сорвался: держу обхватив руками. Сейчас он большой, поэтому могу прижать к полу и монотонно повторяю: «Я тебе отпущу, когда ты успокоишься».

Вывела ребенка с роли «проблемы», которая заполняет пустоту в отношениях между мной и мужем. Это сильно улучшило его поведение.

Перестала чувствовать себя виноватой и стала посвящать время себе. И стала говорить ребенку, что у меня тоже есть потребности и они важны. И что есть очередность.


Прошла 2 года интенсивной психотерапии и подобрала себе фарму, чтобы не уходить в депрессию.

Инжир пишет:

Вывела ребенка с роли «проблемы», которая заполняет пустоту в отношениях между мной и мужем. Это сильно улучшило его поведение.

Инжир, а как Вы это сделали Мне кажется, у моего тоже улучшилось бы поведение.

Насчет пустоты не знаю, скорее тема ребенок в роли проблемы заполняет не только пустоту, но вытесняет все темы общения между нами, у меня муж так на мелочах поведения сына циклится, столько негатива выливает, что ни на что другое его (мужа уже не остается. Мой ребенок все, в общем-то делает, но ноет все время - не хочу, не буду. Это как ритуал. Еду на столе увидит - фу, я это не буду. Повыделывается, иногда и кричит в сердцах, потом ест с удовольствием. Уроки - не буду, можно хоть один раз двойку получить же. Я его не уговариваю, потом сам все начинает делать. Вот на этих капризах муж все время и спотыкается, начинает перепалку.с ребенком, распаляясь все больше. И как вывести ребенка из этой проблемной роли, не знаю. Если по моему мнению, в какой-то ситуации я держу все под контролем, или нарочно смотрю сквозь пальцы, муж налетает на ребенка со страшными криками. Говорит, что он неравнодушный человек, и смотреть он на это спокойно не может. и почему я молчу, не понимает. Я объясняю, но все бесполезно. Еще и обижается. В общем, если проблемы с ребенком нет , муж ее все равно находит. Задергал и по поводу, и без. То есть, я являюсь раздражителем для сына, а сын - для мужа. Замкнутый круг. Муж все время дома в перерывах между вахтами, работает вахтовым методом.

А я столько книг, столько советов прочитала - а научные методы так и не научилась применять.

У нас с дочкой всё на эмоциях. На нытье, отлынивание и "фу" за столом периодически реагирую воплями и причитаниями .
Пинает велик , я ору: не нравится - продам и не будет никакого
и.т.д.

Методы не применяю, просто говорю, то что думаю.

Это не руководство к действию, а так - зарисовка из жизни.
раздражителем являюсь в том смысле что со мной видимо можно расслабиться и поистерить немного.

Хотя бабушка - гораздо более плодородная почва для истерения. Потому как абсолютно пластилиновая.

У нас тоже истерики-это что-то! Уроки делать -истерики, приготовила что-то , что не любит есть- истерика, вода в море не достаточно теплая- опять истерика!
Ноет, ноет, пока меня не выведет из терпения, я тоже начинаю орать. Караул!
Правда вчера после школы и"приятных рассказов"учительницы ,о том как мы "хорошо" начали учебный год, пришли домой , я говорю-пока уроки не сделаешь-на кружок не пойдешь. Началась обычная истерика: я устал, мне нужно отдохнуть,но после кружка он еще более уставший приходит, опять говорю- сделаешь уроки- пойдешь на кружок, истерика еще больше накаляется. Я взяла себя в руки и говорю: " Истерикой ничего не добьешься, успокойся , скажи : " мама, пошли делать уроки " и я тебе готова помочь,а будешь истерить-напрасно тянешь время, все равно на кружок не пойдешь. И то что, я взяла себя в руки сработало! Он успокоился и мы сделали уроки, правда, и глаза тер, и невнимательность была.Действительно устал сильно в школе.
Так что нужно уверенно пресекать истерику , не дав ей разрастись в самом начале!

Юрчонок пишет:

Инжир пишет:

Вывела ребенка с роли «проблемы», которая заполняет пустоту в отношениях между мной и мужем. Это сильно улучшило его поведение.

Инжир, а как Вы это сделали Мне кажется, у моего тоже улучшилось бы поведение.

Насчет пустоты не знаю, скорее тема ребенок в роли проблемы заполняет не только пустоту, но вытесняет все темы общения между нами,

Есть такая штука – триангулированный ребенок в семье. Говоря по-русски "козел отпущения". На самом деле очень нужная штука, которая стабилизирует семью и объединяет в борьбе с проблемами. Вот к примеру, муж злится на жену, она не него, они почти не общаются, почти нет секса. Ребенок ощущает что в семье плохо. И начинает себя плохо вести. Пред лицом проблемы мама с папой объединяются, обсуждают ребенка. В семье вроде как становится лучше. Ребенок ведет себя хорошо. У родителей опять нет общих тем для разговора. Цикл повторяется. Причем на роль такого «козла» становится самый чуткий и чувствительный член семьи. Если интересно можно Анну Варгу «Системная семейная терапия» почитать. Там много про это.

У меня как получилось: я сама завалилась в депрессию и при этом у меня сын начал очень плохо себя вести. Я попробовала что-то сделать с ребенком. По медицине ничего конкретного мне не сказали, пошли к психологу. Психолог со мной поговорил и отказался от работы с ребенком. Пошли к другому психологу. С ней договорились на семейную терапию. Немного походили с мужем, проблемы обозначили, но опять ничего не получилось. Потом я сама пошла на психотерапию. А если меняется один элемент системы, то меняется и сама система.

Ну потихоньку и стали разбираться: кто какую роль играет в семье, как можно обсуждать проблемы, что в семье есть из патологических сценариев, сексуальные проблемы, вопросы близости вообще, какую роль должен по правильному занимать у меня в жизни сын, а какую муж, где найти силы, что для меня есть женственность, чего я на самом деле хочу и чего не хочу, как это реализовать, где проходят границы между членами семьи, как ребенку сепарироваться от меня, как можно понижать тревожность, где есть интроекты (фразы – сценарии, привнесенные извне, то есть чужие для меня, к примеру, все мужики козлы (привет бабушке)), как разрядить вину и стыд, как выстроить отношения мне с моей мамой, что плохо и что хорошо, что как на самом деле называется , как отпустить контроль за всем и доверять мужуи т.д..

эх, где б найти такого семейного психолога - я б сходила...

Elli пишет:

эх, где б найти такого семейного психолога - я б сходила...

У моего психолога сайт есть. Я кинула в ЛС Вам ссылку на него. Там можно с ним пообщаться.
А вообще - психолог штиука такая..под себя надо подбирать. Что мне хорошо, другому может и не подойдет.

Инжир, а мне можно тоже ссылку на сайт этого психолога?
Хорошо, когда взрослый понимает, что проблемы надо искать не только в ребенке, муж вот как-то простудился и меньше стал рявкать на ребенка, не до этого было, поведение сына сразу улучшилось. Так что мне , болеть все время, что ли, говорит муж. А с самоконтролем у нас очень туго, нашла коса на камень . Точно нужно к психологу. Так ведь не пойдет, нужно его к этому как-то подвести морально.

Юрчонок пишет:

Инжир, а мне можно тоже ссылку на сайт этого психолога?

Отправила.

Инжир пишет:

Я кинула в ЛС Вам ссылку на него.

Спасибо большое. Но пока что то не дошло.

Elli пишет:

Инжир пишет:

Я кинула в ЛС Вам ссылку на него.

Спасибо большое. Но пока что то не дошло.

А теперь?

Во, теперь есть. Спасибо.

Инжир,и мне пожалуйста, скиньте ссылку на сайт психолога.Хватаюсь за все ,что может помочь в борьбе с истериками!

Инжир, большое спасибо за ссылку!

Зита пишет:

Инжир,и мне пожалуйста, скиньте ссылку на сайт психолога.Хватаюсь за все ,что может помочь в борьбе с истериками!

Кинула.

Спасибо!!!

Инжир! Поделитесь со мной, пожалуйста, тоже ссылкой. Видимо, не избежать мне психотерапевта.

юстас-алексу. Инжир-ванили

Фиалка пишет:

юстас-алексу. Инжир-ванили

Я просто не очень тут освоилась и пока не пояла, можно ли давать такие ссылки открыто. На некоторых ресурсах за это банят.