тогда , что б папа и мама вместе ребенка воспитывали, им придеться с"ехаться. и жить вместе. Что малореально. Что б не играть ребенком в волейбол. только вряд ли ето устроит всех. Странно, что папа не жаждет заниматься ребенком совсем. Зачем тогда забирал его от бабушки - непонятно. Уж ребенок там прижился.... А так - еще хуже.

Да мужчины, имхо, порой импульсивнее принимают решения, чем женщины.Особенно, это касается серьезных решений. Он понял, что бабушка переусердствовала с ребенком и решил забрать. А потом уже оценив масштаб проблемы и трудозатрат понял, что не потянет.

наверное. Хотя проще было урезать бабушкину ретивость. Тем более, там таки четкий (хоть и с перегрузом) распорядок был, и школа уже присмотрена, и секции - ето ребенку необходимо... Может, Татьяне показалось, что обеспечение ребенка папой слишколм дорого обходится их семье? Но, во всяком случае, может, ето не самая высокая цена за ЕЕ спокойствие?

И спокойствие девочки.

Собственно, спокойно было всем.
Ну а то, что бабушка с таким ребенком переутомилась - неудивительно. На выходных и на каникулах бабушку нужно разгружать. Тогда полегче всем будет.

Девочки, ребенка нам отдали в результате нервного срыва бабушки, все там было и подобрано и распорядок и все такое. такое счастье на меня свалилось практически неожиданно. Мама его барть отказалась , сославшись на то чно рядом с ее домом практически в центре москвы нет нормальных школ, работа у нее, личная жизнь и тп.
каникул небыло, он ходил в садик, выходные мама пыталась забирать, но не всегда удавалось, потому что и выходные у него были курсы.... летом бабушка с ним на 2- 3 месяца уезжала на юг, последний месяц лета приезжал папа, мамы тпять небыло уже в течении 2-3 мес.......тут все сложно

а вот мотивы бабушки я уже давно перестала понимать, то ли любовь неземная, то ли соревнование, то ли амбиции, хз, ребенок начинает к ней снова тянуться, она этим воспользуется и подогреет интерес чем нибудь... и плавненько все встанет на ту же колею, что и была раньше.... а что с ним будет.... я то найду себе применение - у меня дочь семья, в общем я запуталась сама что лучше что хуже и какое из зол выбрать

Ну, бабушка подлечилась, и готова в бой. Если бабушку поддерживать как материально, так и физически, то она готова забрать никому по сути не нужного рбенка. В чем проблемы? Не поняла... Татьяна, зато теперь вы поняли, что нервный срыв у пожилого человека при таком ребенке - ето весьма прогнозируемо. У вас уже нет сил управляться с мальчиком, а ведь он у вас сравнительно недавно живет... Похоже, у вас в семье он не приживется. У мамы - тоже. Пусть живет с бабушкой. А папа, как и раньше, финансирует ето дело. Даже если ето кажется вам дорогим удовольствием. Зато так легче всем жить.

тоесть получается лучший и бескровный метод - это вернуть бабушке? а не будет ли выглядеть это как предательство по отношению к мальчику?

я не скрыаю что плохо с ним справляюсь, поэтому и тему открыла)))

наверное, будет выглядеть так. Но ребенку нужен четкий порядок. А вы его дать не можете. Во всяком случае, с ваших слов так читается. И вы не знаете вообще как воспитывать такого ребенка (пока своего не родишь - не поймешь реально). Помошников у вас нет по сути. Маман мальчика живет в параллельном мире. Ну и условия для жизни ребенка там вообще не предусмотрены. И у вас уже нет ни сил, ни желания...Так? Если да, то не все ли равно, как ето будет выглядеть? Наверное, в интересах ребенка уже вернуть его бабушке. И начать ЕЙ реально помогать - забирайте мальчика по графику (раз папа, раз мама), пусть папа звонит ему почаще, берет с собой на мероприятия.... И молитесь, что б у бабушки все получилось с внуком - в его душе сейчас полный раскардаш. И ему - хуже всех. Реально. Даже если он етого не показывает.

Ну а если я не права, то начинайте заново.... С нуля. Етого ребенка нужно греть и жалеть во много раз больше, чем собственную. И сил и средств в него вложить - массу. Как физических, так и материальных. И знать, что помощи фактически не будет. От его родителей - уж точно.

хороший фильм с Дорониной был на днях. все его знают.
цитата: время и тепло, время и тепло...
надо даже растению, а человеку и подавно. (не буквально)

в общем, моих бы душевных сил точно не хватило :-(

бабушка тоже не вечная, но если она сейчас самая "включенная" в проблему, то реально, лучше и бабушке и ребенку...

не каждая мама родная знает проблему сразу, находит массу отговорок, и пр...
тут есть человек в ТЕМЕ.

получается бабушка во всем права.... его нельзя воспитывать как я воспитываю дочу...

Татьяна, я , как и многие мамы поняла, что вообще не могу работать....(пока)
потому, что ребенок по меньшей мере странный, по большей- проблемный.
в суть вошла, но применить любое правило - усилие, лечить - усилие, развивать - усилие. (постоянные препятствия), но ЭТО МОЙ ребенок. МОЙ. тут вариантов нет.
не растут они нормально как трава ...
это особые дети, они требуют постоянного внимания.
кто в коллективе, кто в учебе, кто....

они другие дети, сложные.
можно по разному это оценить:
- что это дар
- возможно если вы сможете, то что то другое узнаете (философски),
- или может быть это непосильная ноша.

__________
все таки ноша должна быть по зубам. так? или
надо сидеть и думать, чем вы готовы пожертвовать, а жертвовать все же придется, хоть иногда......

Татьяна80 пишет:

получается бабушка во всем права.... его нельзя воспитывать как я воспитываю дочу...

все таки посмотрите этот старый совковый, но безумно трогательный фильм.
про приемную дочку...

девочки, ну как он называется? пжл, напомните

Мачеха.

да фильмов много на эту тему. везде хепи энд, а в жизни то может так развернуть, я пересмотрела много и западных и наших фильмов, все умом понимаю, но "сделайте мне монтаж"

Татьяна80 пишет:

я не скрыаю что плохо с ним справляюсь, поэтому и тему открыла)))

Татьяна. Вы неплохо справляетесь с мальчиком. Вы с трудом справляетесь со всей запутанной семейной ситуацией - и то для такой непростой ситуацией справляетесь, пока справляетесь - это уже много. Совсем не уверена, что облегчу Вам жизнь своими комментариями, поэтому некоторое время думала, писать ли, но сейчас промолчать не могу.

Я сильно согласна с предыдущими (не последними!) комментариями Агавы:

Агава пишет:

(...) люди из трех семей и каждый по-своему воспитывать пытается. И кусок одеяла на себя тянет. (Пусть по-хорошему и с благими намерениями даже). И что делается с ребенком - тоже слабо себе представляю. Но то, что он должен научиться в такой ситуации как приспосабливаться, так и манипулировать - это точно. Татьяна, не в укор вам все это пишу. Я просто себя мысленно перемещаю в разные семьи ... с разными подходами и требованиями. Просто у вас ребенок дольше всего живет по времени. И почти все шишки - вам. Мама "на выходные" - это как раньше папа был - поигрался, удовольствие ребенку доставил, и бай-бай! По сути - никакой ответственности. Бабушка - еще и критику наведет на действия как ваши, так и его мамы...Не исключено, что при ребенке.
И вас жалко. И мальчика жалко. Его - больше всех.(...)

(...)По сути - мама и папа по выходным. И бабушка, жаждущая вернуть ребенка себе. А проблемы - решать Татьяне.
Всучить ребенка маме - не проблема. Проблема в том - что там с ним будет. Среди явно нежаждущих видеть его тети с мужем и детьми и бабушки-дедушки с таким же настроем. Ну и многоработающая мама. Лучше тут мальчику будет? Где он по сути никому не нужен...

К сожалению, Ваши переживания про будущее мальчика мне кажутся весьма оправданными. В такой ситуации, когда ребенок перекидывается от одних родственников к другим, когда от него периодически так или иначе, прямо или завуалированно, отказываются то одни, то другие близкие люди, когда нет ОДНОГО взрослого человека, который заботится о ребенке ПОСТОЯННО и не меняет свою позицию в связи с текущей политической ситуацией в семье, когда у ребенка по сути нет этого самого РОДИТЕЛЯ, хотя родителей хватает, да еще в ситуации, когда воспитательные подходы к ребенку у всех этих условных родителей (включая бабушку) разные и даже диаметрально противоположные, а отношения внутри большой семьи далеко не самые мирные - в такой ситуации у ребенка почти нет шансов вырасти здоровым и не пуститься "во все тяжкие". Слишком много негативных факторов - даже несмотря на всеобщую как бы любовь и заботу и всеобщую как бы заинтересованность в том, чтобы ребенок был с ними (с каждым). И нет противовеса. Ребенок не может уравновесить собой этот винегрет, который намешали вокруг него. Да, он будет приспосабливаться, выбирать, идти по пути наименьшего сопротивления, искать свою выгоду, и при первой же возможности сбежит от всего этого куда-нибудь, как это уже почти хочет сделать Ваша бедная дочка, которая невольно попала в этот винегрет (извините, если резковато пишу). Но у этого мальчика еще есть неплохие шансы выкарабкаться из всей этой мешанины странной любви и заботы. Пока еще есть. Не все "настройки сбиты". Он еще тянется к стабильности и бескорыстной заботе. Он тянется к Вам - и это яркий показатель не только того, что он удивительный мальчик, сумевший сохранить остатки надежды на НОРМАЛЬНУЮ жизнь с нормальным удовлетворением своих детских потребностей, но и того, что Вы - СПРАВЛЯЕТЕСЬ, как бы это ни выглядело со стороны. Вы для мальчика сейчас - тот самый противовес, который может помочь ему выстоять в этой чехарде и не потерять себя. Вы пока единственный человек из заботящихся о нем взрослых, который от него не отказался в тот или иной момент его жизни. И мысль о предательстве мне кажется очень актуальной и важной. Кому он, собственно, может доверять?.. И кому сможет довериться в будущем? Кому из обилия любящих его людей, ставящих свои интересы таки-выше его жизненных потребностей?
Это первое.
Второе. Я думаю, решать нужно Вам с мужем. Вместе. Не ему. Не Вам. Вам с мужем вместе. Да, это его ребенок. Да, Вы формально, юридически не имеете прав на ребенка. Да, с большой уверенностью почти ничего нельзя спрогнозировать на будущее. Но многое можно сделать. Но только вместе. Потому что это дело вашей семьи. Вашей с мужем, дочкой и ... и мальчиком. Мальчик является частью Вашей семьи, являлся и до того момента, когда вы взяли его к себе. И только Вы с мужем - два взрослых человека, главные люди в вашей семье - можете решать столь важный для вашей семьи вопрос. Муж не может его решить без Вас, не нужно лукавить. Ваша роль в этом вопросе слишком велика, чтобы делать вид, что муж может решить его сам. И Вы тоже не можете сами решать. Точнее, Вы приняли решение и взяли на себя ответственность - взяли мальчика и не собирались его отдавать. И, очень надеюсь, не отдадите. Но без мужниной поддержки Вы чувствуете себя ... мягко говоря ненадежно и желание "послать" все и всех, за исключением бедного ребенка, о котором Вы по-настоящему заботитесь, возникает вполне естественно. При таких-то вложениях с Вашей стороны начать получать еще и от мужа... Тяжко. Но договариваться все равно вам - взрослым людям, ответственным за свою семью и за своих детей. Обоих.
Третье. С дочкой. Плохая ситуация, дочка нуждается в срочной помощи. Но не думаю, что "помощь" в виде устранения мальчика - то самое, что девочке сейчас нужно. Такое решение косвенно ударит и по ней. Как минимум - чувством вины, сколь бы иррациональным оно ни было. Но и много других тонких моментов. Девочке будет очень неполезно, если Вы, Татьяна, откажетесь от мальчика. Как бы ни было дочке тяжело сейчас, в этой суматохе. Вообще, честно говоря, мне кажется, что симметричность ситуации - не вернуть ли мальчика бабушке - а я уйду от вас к бабушке, - может говорить о том, что девочка больше всего переживает именно из-за нестабильности семейной ситуации (отдадут - не отдадут, кто у нас в семье - как будет потом - как много взяких родственников кружат...), чем из-за каких-то трений внутри вашей маленькой семьи (взаимодействие с братом, снижение внимания с вашей стороны, ...). Я думаю, главная помощь дочке сейчас - стабилизация ситуации. И, разумеется, она живет с вами, никаких - к бабушке-дедушке пожить. Ни в коем случае.
Извините, если резковато. Но детей правда нужно спасать. А что это не Ваша ответственность, не Ваш ребенок, что Вы не должны. Не должны. Но можете ли не...? Могли бы - не стали бы ввязываться изначально. Могли бы - и ребенок бы к Вам (той, которой ему не удается "рулить", к той, которая единственное стабильное звено в этом рвущемся и болтающемся нечто, той, которая не имеет собственно никаких прав) не потянулся. Кто Вы ему? Чужая тетя. Ой ли?

liana пишет:

Мачеха.

Лианочка, спасибо, дорогая

govorusha пишет:

Татьяна80 пишет:

я не скрыаю что плохо с ним справляюсь, поэтому и тему открыла)))

Татьяна. Вы неплохо справляетесь с мальчиком. Вы с трудом справляетесь со всей запутанной семейной ситуацией - и то для такой непростой ситуацией справляетесь, пока справляетесь - это уже много. Совсем не уверена, что облегчу Вам жизнь своими комментариями, поэтому некоторое время думала, писать ли, но сейчас промолчать не могу.

Я сильно согласна с предыдущими (не последними!) комментариями Агавы:

Агава пишет:

(...) люди из трех семей и каждый по-своему воспитывать пытается. И кусок одеяла на себя тянет. (Пусть по-хорошему и с благими намерениями даже). И что делается с ребенком - тоже слабо себе представляю. Но то, что он должен научиться в такой ситуации как приспосабливаться, так и манипулировать - это точно. Татьяна, не в укор вам все это пишу. Я просто себя мысленно перемещаю в разные семьи ... с разными подходами и требованиями. Просто у вас ребенок дольше всего живет по времени. И почти все шишки - вам. Мама "на выходные" - это как раньше папа был - поигрался, удовольствие ребенку доставил, и бай-бай! По сути - никакой ответственности. Бабушка - еще и критику наведет на действия как ваши, так и его мамы...Не исключено, что при ребенке.
И вас жалко. И мальчика жалко. Его - больше всех.(...)

(...)По сути - мама и папа по выходным. И бабушка, жаждущая вернуть ребенка себе. А проблемы - решать Татьяне.
Всучить ребенка маме - не проблема. Проблема в том - что там с ним будет. Среди явно нежаждущих видеть его тети с мужем и детьми и бабушки-дедушки с таким же настроем. Ну и многоработающая мама. Лучше тут мальчику будет? Где он по сути никому не нужен...

К сожалению, Ваши переживания про будущее мальчика мне кажутся весьма оправданными. В такой ситуации, когда ребенок перекидывается от одних родственников к другим, когда от него периодически так или иначе, прямо или завуалированно, отказываются то одни, то другие близкие люди, когда нет ОДНОГО взрослого человека, который заботится о ребенке ПОСТОЯННО и не меняет свою позицию в связи с текущей политической ситуацией в семье, когда у ребенка по сути нет этого самого РОДИТЕЛЯ, хотя родителей хватает, да еще в ситуации, когда воспитательные подходы к ребенку у всех этих условных родителей (включая бабушку) разные и даже диаметрально противоположные, а отношения внутри большой семьи далеко не самые мирные - в такой ситуации у ребенка почти нет шансов вырасти здоровым и не пуститься "во все тяжкие". Слишком много негативных факторов - даже несмотря на всеобщую как бы любовь и заботу и всеобщую как бы заинтересованность в том, чтобы ребенок был с ними (с каждым). И нет противовеса. Ребенок не может уравновесить собой этот винегрет, который намешали вокруг него. Да, он будет приспосабливаться, выбирать, идти по пути наименьшего сопротивления, искать свою выгоду, и при первой же возможности сбежит от всего этого куда-нибудь, как это уже почти хочет сделать Ваша бедная дочка, которая невольно попала в этот винегрет (извините, если резковато пишу). Но у этого мальчика еще есть неплохие шансы выкарабкаться из всей этой мешанины странной любви и заботы. Пока еще есть. Не все "настройки сбиты". Он еще тянется к стабильности и бескорыстной заботе. Он тянется к Вам - и это яркий показатель не только того, что он удивительный мальчик, сумевший сохранить остатки надежды на НОРМАЛЬНУЮ жизнь с нормальным удовлетворением своих детских потребностей, но и того, что Вы - СПРАВЛЯЕТЕСЬ, как бы это ни выглядело со стороны. Вы для мальчика сейчас - тот самый противовес, который может помочь ему выстоять в этой чехарде и не потерять себя. Вы пока единственный человек из заботящихся о нем взрослых, который от него не отказался в тот или иной момент его жизни. И мысль о предательстве мне кажется очень актуальной и важной. Кому он, собственно, может доверять?.. И кому сможет довериться в будущем? Кому из обилия любящих его людей, ставящих свои интересы таки-выше его жизненных потребностей?
Это первое.
Второе. Я думаю, решать нужно Вам с мужем. Вместе. Не ему. Не Вам. Вам с мужем вместе. Да, это его ребенок. Да, Вы формально, юридически не имеете прав на ребенка. Да, с большой уверенностью почти ничего нельзя спрогнозировать на будущее. Но многое можно сделать. Но только вместе. Потому что это дело вашей семьи. Вашей с мужем, дочкой и ... и мальчиком. Мальчик является частью Вашей семьи, являлся и до того момента, когда вы взяли его к себе. И только Вы с мужем - два взрослых человека, главные люди в вашей семье - можете решать столь важный для вашей семьи вопрос. Муж не может его решить без Вас, не нужно лукавить. Ваша роль в этом вопросе слишком велика, чтобы делать вид, что муж может решить его сам. И Вы тоже не можете сами решать. Точнее, Вы приняли решение и взяли на себя ответственность - взяли мальчика и не собирались его отдавать. И, очень надеюсь, не отдадите. Но без мужниной поддержки Вы чувствуете себя ... мягко говоря ненадежно и желание "послать" все и всех, за исключением бедного ребенка, о котором Вы по-настоящему заботитесь, возникает вполне естественно. При таких-то вложениях с Вашей стороны начать получать еще и от мужа... Тяжко. Но договариваться все равно вам - взрослым людям, ответственным за свою семью и за своих детей. Обоих.
Третье. С дочкой. Плохая ситуация, дочка нуждается в срочной помощи. Но не думаю, что "помощь" в виде устранения мальчика - то самое, что девочке сейчас нужно. Такое решение косвенно ударит и по ней. Как минимум - чувством вины, сколь бы иррациональным оно ни было. Но и много других тонких моментов. Девочке будет очень неполезно, если Вы, Татьяна, откажетесь от мальчика. Как бы ни было дочке тяжело сейчас, в этой суматохе. Вообще, честно говоря, мне кажется, что симметричность ситуации - не вернуть ли мальчика бабушке - а я уйду от вас к бабушке, - может говорить о том, что девочка больше всего переживает именно из-за нестабильности семейной ситуации (отдадут - не отдадут, кто у нас в семье - как будет потом - как много взяких родственников кружат...), чем из-за каких-то трений внутри вашей маленькой семьи (взаимодействие с братом, снижение внимания с вашей стороны, ...). Я думаю, главная помощь дочке сейчас - стабилизация ситуации. И, разумеется, она живет с вами, никаких - к бабушке-дедушке пожить. Ни в коем случае.
Извините, если резковато. Но детей правда нужно спасать. А что это не Ваша ответственность, не Ваш ребенок, что Вы не должны. Не должны. Но можете ли не...? Могли бы - не стали бы ввязываться изначально. Могли бы - и ребенок бы к Вам (той, которой ему не удается "рулить", к той, которая единственное стабильное звено в этом рвущемся и болтающемся нечто, той, которая не имеет собственно никаких прав) не потянулся. Кто Вы ему? Чужая тетя. Ой ли?

Говоруша, спасибо за то что разложили все по полочкам, я еще раз перечитаю что нВы написали, но пока поясню последнее высказывание: отдадут - не отдадут (про девочку) - ОНА ничего не знает про наши метания, у бабушки хочет пожить потому что не выносит шума криков, приказов, побеситься да, вместе прикольно, а работать, учиться, да и в себе побыть - это для нее стало в нашей семье нереально!, у родителей у нее своя комната, ЕЕ НЕ ТРОГАЮТ

Татьяна80 пишет:

Говоруша, спасибо за то что разложили все по полочкам, я еще раз перечитаю что нВы написали, но пока поясню последнее высказывание: отдадут - не отдадут (про девочку) - ОНА ничего не знает про наши метания, у бабушки хочет пожить потому что не выносит шума криков, приказов, побеситься да, вместе прикольно, а работать, учиться, да и в себе побыть - это для нее стало в нашей семье нереально!, у родителей у нее своя комната, ЕЕ НЕ ТРОГАЮТ

Тяжело ей, конечно. Пожалуй, хорошо, что про метания не знает. Но вряд ли не чувствует. Дети - еще те локаторы. И резонаторы.

На здоровье!
С искренним уважением. Элина.

В "Мачехе" несчастная девочка-сирота, ей некуда идти - или семья незнакомого отца и мачехи, или детдом.
У этого мальчика совершенно иная ситуация, есть в наличии родные и вполне благополучные мама-папа, бабушки-дедушки. Такого подвижничества, как от Дорониной, от нашей Татьяны не требуется, это даже противоестественно - жертвовать собой и интересами собственной дочки ради другого отнюдь не обездоленного ребенка. Все это очень красиво в теории. В реальной же жизни, мне кажется, мотивы у всех сторон не столь идеалистичны...
Остаюсь при своем мнении - мальчика лучше отдать бабушке, а еще лучше было бы маме, пусть займется своими прямыми обязанностями. Иначе вы семью не сохраните, а разрушите, вон дочка уже у бабушки...
А бабушке во избежание нервных срывов нужно помогать, брать почаще мальчика В ГОСТИ, но жить и учиться ему лучше там. Я думаю, она его действительно любит, а не просто использует для выкачивания денег из сына. Кстати, разумное финансовое ограничение помогло бы и бабушкину чрезмерную активность с занятиями ограничить...

вот и сложилась ситуация и хочется и колется и мама не велит, пока походим к психологу,посмотрим пороемся в себе, в нем, в доче. Если бабушка будет настаивать и перейдет к активным действиям, ну тогда я уж не знаю что делать. С одной стороны конечно хочется избежать трудностей, вернуть их причину на место так сказть, с другой стороны парня безумно жалко, дочу еще жальче ну и себя заодно
ЗЫ а маму просто на британский флаг порвать хочется - душа у всех за него болит, а ей пофиг, тут даже не бабушка виной во всем, а она, я не знаю (сужу по себе) как надо жить , зная что ТОВЙ ребенок черти где и Черти как воспитывается, все на нем свои эксперименты ставят, а она "работает"