Татьяна80 пишет:

cobalt78 пишет:

Я тоже первые годы ругалась со свекровью,бегала по всем инстанциям и врачам с детем.
нервничала,ругалась с мужем,и все это по нарастающей .
Потом,когда ребенка у меня отобрали в очередной раз,я успокоилась,и стало легче всем.
Теперь со свекровью нормально общаемся.Они поступили как считают нужным ,я не мешаю,просто многое пропускаю мимо ушей.У нас по мимо болячек еще и воспитательные перегибы со стороны бабушки-дедушки.
Последний разрешает ребенку все,лишь бы тот заткнулся и не мешал(

а можно вопрос, а как папа реагировал на все?

Папа наш молча нервничал,он вообще челок скрытный и молчаливый.Его родители не слушают в принципе,считая,что они лучше знают(это именно они настояли,чтобы ре у мамы забрать)
Сейчас муж в вроли воскресного папы,по службе дома очень редко бывает.
Сына только развлекает в выходные.Наличие проблем не отрицает,но что и как делать не представляет себе,эта почетная обязанность на меня возложена.

Татьяна80 пишет:

ЗЫ а маму просто на британский флаг порвать хочется - душа у всех за него болит, а ей пофиг, тут даже не бабушка виной во всем, а она, я не знаю (сужу по себе) как надо жить , зная что ТОВЙ ребенок черти где и Черти как воспитывается, все на нем свои эксперименты ставят, а она "работает"

У нас тоже мама даже разрешение на выезд ре отказывается подписывать,просила больше не беспокоить,у нее своя жизнь.
А с мужем поговорите,серьезно,если уместно в ультимативной форме.
При таком раскладе вы можете и своего ре упустить и семья встанет под вопросом.
Как девочки уже писали,пусть бабушка занимается,а вы ей активно" не мешайте".
Забирайте на выходные,помогайте финансово.Со временем все войдет в свое русло и успокоится.
Терпения вам.

cobalt78 пишет:

Татьяна80 пишет:

cobalt78 пишет:

Я тоже первые годы ругалась со свекровью,бегала по всем инстанциям и врачам с детем.
нервничала,ругалась с мужем,и все это по нарастающей .
Потом,когда ребенка у меня отобрали в очередной раз,я успокоилась,и стало легче всем.
Теперь со свекровью нормально общаемся.Они поступили как считают нужным ,я не мешаю,просто многое пропускаю мимо ушей.У нас по мимо болячек еще и воспитательные перегибы со стороны бабушки-дедушки.
Последний разрешает ребенку все,лишь бы тот заткнулся и не мешал(

а можно вопрос, а как папа реагировал на все?

Папа наш молча нервничал,он вообще челок скрытный и молчаливый.Его родители не слушают в принципе,считая,что они лучше знают(это именно они настояли,чтобы ре у мамы забрать)
Сейчас муж в вроли воскресного папы,по службе дома очень редко бывает.
Сына только развлекает в выходные.Наличие проблем не отрицает,но что и как делать не представляет себе,эта почетная обязанность на меня возложена.

Прочитала Вашу ветку, в ужасе конечно от ситуации, как бы со стороны посмотрела.... местами очень похоже

Сегодня нарисовал рисунок, в школе попросили еще давно - нарисовать семью, он отказался сразу а вот сегодня уже все сроки сдачи вышли и взялся рисовать:
с нежностью, вырисовывая каждую деталь, вплоть до волос - МАМА, с нежностью большой ПАПА, ниже в строчку мелко (у нас дерево получилось, я не трогала ни советовали ничего... сам рисовал как думает), бабушка, еще мельче дедушка и он сам, без глаз ушей вообще без деталей, какие то все 3 фигуры обезличенные, ну меня там нет ....

вот рисунок:

хотя у бабушки детали хоть мелко но прорисованы..

доча глядя на него нарисовала свою семью, все огромные, я бабушка дедушка, папа, Саша (наш мальчик), всех кошек нарисовала , собаку и все мы в большом доме
вот рисунок если интересно:

Согласна с Говорушей по всем пунктам...... Это очень трудно, я понимаю, но повторюсь, КРОМЕ ВАС НИКТО........

Татьяна, Вы пишите больше, спрашивайте, как вести себя с детьми в той или иной ситуации, девочки помогут советами и историями из своей жизни.... А дети у вас очень хорошие.
Желаю вам всем терпения, тепла и любви!!!

У моей подруги такой сын, как Ваша дочка, ему нужна отдельная обособленная территория, где он может побыть один. Но у них 4 комнаты было. Он закрывался и играл там в тишине. Это было 4 года назад. Правда, сейчас они переехали в Одинцово, стало две комнаты, но и Пашка уже подрос (3 класс).

Большой удачи!!!

Татьяна80 пишет:

получается бабушка во всем права.... его нельзя воспитывать как я воспитываю дочу...

Действительно нельзя, потому что дети РАЗНЫЕ. И подход к каждлому из них должен быть разный. Я согласна с Агавой - лучше отдать мальчика бабушке. И это не будет предательством, вы же его не передадите и забудите - будете брать в гости, сами приезжать, устраивать совместные выезды на природу-кино и т.д. Как то участвовать в жизни ребенка. Но не брать на себя ВСЕ. Нмв так будет лучше.

Советы все дают полярные. Выбор только за вами. Очень переживаю - ситуация у вас непростая. Терпения вам.

Zergel[/b] Большое спасибо, будем думать как поступить ПРАВИЛЬНО!

Тут правильно - значит еще и по силам.
Не у всех есть силы любить и тянуть таких СВОИХ детей. И это тоже правда. Иногда - руки опускаются. Но это - мой ребенок. На всю жизнь.

И я не знаю, смогла бы я так же с приемным ребенком. Не знаю.

Татьяна, но решать нужно быстро. И переиграть уже вряд ли можно будет. В ближайшие годы по меньшей мере. Иначе хаос усилится. А хаос больше всего ударит по мальчику. Он - самое слабое звено.

Elli пишет:

Татьяна80 пишет:

получается бабушка во всем права.... его нельзя воспитывать как я воспитываю дочу...

Действительно нельзя, потому что дети РАЗНЫЕ. И подход к каждлому из них должен быть разный. Я согласна с Агавой - лучше отдать мальчика бабушке. И это не будет предательством, вы же его не передадите и забудите - будете брать в гости, сами приезжать, устраивать совместные выезды на природу-кино и т.д. Как то участвовать в жизни ребенка. Но не брать на себя ВСЕ. Нмв так будет лучше.

Советы все дают полярные. Выбор только за вами. Очень переживаю - ситуация у вас непростая. Терпения вам.

С подходом согласна, я имела ввиду воспитывать как дочу, тоесть и свободное время чтоб было для себя (я просто выше п ветке расшифровывала какого я придерживаюсь режима для дочи). Очень многое на мальчике просто не работает, или работает не так как на девочке, опять же - я с ней с рождения, а тут 3 месяца всего...с какой стати он будет меня слушать, да и ладно б дело было только в послушании, он провоцировать начал девочку, местами обижать, последний случай был с пистолетиком, который стреляет мягкими липучками....
поговорили - в кошку не стрелять, можно куда угодно, хоть в люстру, но не в кошку и не в людей, через 2дня!!!! узнаю, что девочке по горлу отстреливался и то она проболталась
дочка - "он просил не говорить"
я - тебе больно?"
она - "да, было больно, но я сдержалась, не заплакала"
я - "почему не сказала сразу"
она - "ну он же просил не говорить, он же мой брат, ты бы его ругала"

понятное дело у меня все кипит
разное воспитание, разныеморальные принципы у детей, я пыталась свести эти принципы под общий знаменатель, чтоб ... ну как сказать.... думали чтоль что хорошо а что плохо, понимали , а получается - то что вкладывается в девочу - не вложишь в мальчика, ну не ложится на него " не обижай"(он стал драться с маленькой сестренкой (это дочка сестры мамы, во!) 2 годика) пихает ее грубо разговаривает, а она к нему тянется), не ложится принцип "не подставляй" чуть что виновата девочка - "это онааааааааа" и пошел поклеп.
Так что соглашусь, воспитывать придется поразному, но КАК его? как убрать такие подленькие черты? нет, хорошего тоже достаточно, он поделится, если вспомнит что надо , папу безумно любит и все время говори чтоб я ему поесть оставила (можно подумать я тут в тихушку все съем под одеялом ), готов отказаться от своей порции, но тока ради папы! в общем достаточно хорошего, но и плохого тоже...

Агава пишет:

Тут правильно - значит еще и по силам.
Не у всех есть силы любить и тянуть таких СВОИХ детей. И это тоже правда. Иногда - руки опускаются. Но это - мой ребенок. На всю жизнь.

И я не знаю, смогла бы я так же с приемным ребенком. Не знаю.

Татьяна, но решать нужно быстро. И переиграть уже вряд ли можно будет. В ближайшие годы по меньшей мере. Иначе хаос усилится. А хаос больше всего ударит по мальчику. Он - самое слабое звено.

Я очень хорошо понимаю, в такой ситуации бесконечно приспосабливаться он не будет, рано или поздно его разнесет и он будет пробовать все, УЖЕ тотальное неуважение женского пола идет., и не только по отношению к девочке.. что дальше?

Я б с Говорушей согласилась. но, есть одно очень большое НО!
Это папа мальчика.
Лично мне проще справляться и договариваться с детьми, чем с их папами. И боюсь, что не только мне.
Поэтому план Говоруши правилен и хорош... если ваш муж, Татьяна, включится в воспитание мальчика полностью. И - навсегда. Я вашего мужа не знаю. Он не кажется мне ни разу плохим человеком. Но и не кажется сильным. То есть, и его нужно постоянно воспитывать (а вот как воспитывать взрослых мальчиков-пап я совсем не знаю). Но и не говорю, что это невозможно в принципе.

И еще, мальчик не подл. Он - в расколбасе. И он не контролирует себя, свои желания и свои действия. Тут как-то надо убрать негатив и оценку "подлость".
И понять, откуда ноги у этих неприятных действий растут. Тогда легче убрать будет. Тут - психолог в помощь. Но попробуйте поверить на слово, что это не подлость. Легче простить будет.

с радостью попробую,
папа у нас очень добрый и хороший человек - но никакой папа - он с сыно по сути познакомился каогда мы жить вместе стали, все эти расколбасы воочию увидел.... и " я же деньги зарабатываю" а мне что делать пока ты деньги зарабатываешь? головой об стенку с разбегу? чей сын то епрст! ну утром повоспитывает, ну по телефону если что втык даст и все - выхи редко.

Татьяна, прочитала про рисунок. Как семью нарисовал.
Вижу - ОЧЕНЬ хочет и надеется парень, что воспитывать его будут его родители. Вместе. Потребность у него в нормальной семье - с мамой и папой. Не с бабушкой, не с тетями, не с Вами.
Но это не значит, что он Вас не любит, потому что Вас нет на рисунке. Просто Вы не из его мечты о семье.
Жаль парня. Потому что эта его мечта, увы, неосуществима.
Но жизнь у всех по-разному складывается.
Я согласна с Говорушей - с Вами, если Вы примете такое окончательное решение вместе с мужем, ему в итоге будет лучше, чем где бы то ни было. И Вы не сможете его бабушке вернуть. Так что набирайтесь сил и мужества, разговаривайте с мужем, чтобы поставить все точки над "и", с бабушкой тоже...
Ей, конечно, тяжело. Она, возможно, винит и упрекает себя за то, что поддалась слабости и отдала внука вам с мужем. Она, возможно, очень хочет вернуть всё на круги своя. Но Вашему мужу придется объяснить ей, что ребенок - не теннисный мячик. И что жить он будет если не с обоими родными родителями, то хотя бы с отцом и его женой. То есть - в вашей семье. Что бабушка - она бабушка, любимая и родная, любящая внука. Но пусть остается БАБУШКОЙ - приходит в гости, берет внука к себе на каникулы, пусть покупает ему гостинцы, подарки - как обычная бабушка, а не как бабушка-мама. Они, безусловно, должны общаться. Как же без этого? Ведь они друг друга любят! Но бабушка должна учитывать правила, заведенные в вашей семье, и "дудеть с вами в одну дуду". Пусть муж поговорит об этом с ней. Открытым текстом. А Вы, Таня, соответственно - с мужем.
Соберите семейный совет, договоритесь -этот ребенок воспитывается вот так, у него вот такой режим, вот такие занятия, к нему предъявляются вот такие требования, ему выставляются вот такие границы. И никто - ни бабушка, ни родная мама, не должен эти границы нарушать. Потому что от этого плохо самому ребенку. Только он привык к одному ритму жизни, к одним требованиям у вас - как другие, тоже близкие и любимые, люди снова переворачивают всё в его головенке вверх дном.
Насчет расколбаса - Агава права. Он не подлый. Он просто не знает, как ему выплеснуть ту боль, которая у него в душе, и при этом не стать виноватым.
Ох! Легко советовать! Как говорится, чужую беду руками разведу... Самой бы знать, куда деваться от некоторых проявлений сына... ((

Почему такая реакция на женщин? Тут - просто. Он ревнует. Ага, реанует всех вас к отцу.
Щаз буду писать плохое. Но не в упрек, не примите за оценку ваших действий. Это ко всем относится, в том числе и ко мне - у старщих и мелкого разные отцы.

Для ребенка появившийся партнер у родителей - это соперник, который отбирает у них родителя. В вашем случае - отец мальчика хорошо относится к вам (а мальчика отчитывает. За дело, но ребенку этого не понять. Потому как для него - он вас любит, а его ругает) и вашей дочери, а мальчику достается негатив. Поэтому ТУТ - важно действие именно отца. Постоянно доказывать свою любовь к вам всем равную (а сейчас, возможно, к мальчику - намного бОльшую), но уметь при этом и выставить рамки. Рамки далеко не всегда наказанием выставляются. Или негативной оценкой действий ребенка.
Но чаще, получается - как в вашем случае. Отсюда - негатив к вам, вашей девочке, и вообще ко всем, на кого распространяется хорошее отношение вашего мужа. Т.е. действия мальчика - зашитные и от обиды, а неуважения или подлости.
Еще раз повторю, я ни разу не психолог. Психолог - Говоруша. Но я бы думала именно так.

Татьяна, у вас не одна ноша, вы это понимаете? Ваш муж на данный момент - тоже ноша. Дело в том, захочет ли и сможет ли он идти сам и действовать в паре. Не на словах.

Поэтому не отбрасывайте вариант с бабушкой (с разумными ограничениями по ребенку. Извините, но тут - папа решает - какие секции и сколько дополнительных ПОСИЛЬНЫХ занятий будет у мальчика. А с тем, что школа будет платной - я сильно согласна. Потому как бабушке учить ребенка ничуть не легче, чем вам. А с учетом возраста и имеющегося невроза - это даже необходимо - школа, в которой с ребенком будут именно заниматься и учить его).
Думайте.
Если есть вопросы - или Говорушу дождитесь (можно в личке, кстати), либо мы тут коллективным разумом ...).

Татьяна, Вашему сыну 7,5 лет, как и моему Алексею. 1 класс. Адаптационный период. Новая семья. Он еще не отучился играть в игры и игрушки. СДВГ - сегодня помню, завтра уже забыл.

Алексея я стала лучше понимать (его забывчивость), так как рядом моя мама (83 года, старческий маразм), которая забыла уже через 1 минуту. И смех и слёзы!!!! Но очень сильно ставит меня и мои мозги на место. И тоже пистолетики, и тоже пульки, и веревочки......

Уверена, мальчик не хотел причинить боль сестре, просто так получилось, так как он не ПРЕДВИДЕЛ, что так может быть....
Ваш сын - другой, к нему другой подход и он раскроется, я делаю ставку на театральный кружок.

Цитата :

Ваш сын - другой, к нему другой подход и он раскроется,

Я бы тоже так писала, если б видела ТУТ вопросы от отца ребенка. А их нет.
Зато есть - укоренившееся мнение, что ЗА него кто-то что-то сделает и решит. А он - профинансирует.
А папа в этой ситуации - главное лицо должно быть. Действующее, а не только финансирующее. А он - даже не важное лицо. Скорее - третье. Первые два - Татьяна и бабушка. И у каждой из них - свои положительные моменты. Для мальчика.

НЕ знаю, надо ли это вообще писать... Потерплю, если будут помидоры.

Татьяна, при всей хорошести вашего мужа, вот это его качество - самоустраняться, - плохое. Понимаете, это модель его поведения. Если ему тяжело или не хочется - он прячется. До этого - за маму. Теперь - за вас. Вот именно с этим я бы пошла к психологу. Потому как это мешало бы МНЕ жить с мужчиной. Возможно, я сильно мнительная, но я бы жила потом в ожидании подвоха - в случае чего и ОТ меня или моего ребенка мужчина так же бы самоустранился.
Почему пошла бы я к психологу? Ну, потому как это мне мешало бы строить дальнейшие планы на этого мужчину. Возможно, психолог бы мне подсказал план моих действий.

Папа, похоже, пока не понимает, что он должен делать, как в принципе, так и в частности. Так как он умеет (ставлю акцент) только деньги зарабатывать. А как воспитывать детей - он не знает..... увы..... (и ни он такой один на белом свете)...... )))
Но это не аргумент, что всё-всё плохо. Надо папу направлять........ имхо...... ))))

Зергель, ну я же пишу, что тут не одна проблемв - мальчик. Тут - еще и папа. Которые, кстати, генерирует проблемы, исходящие от мальчика.

И еще признаюсь, что Я не умею направлять (воспитывать, если честно) мущщин ... А уж параллельно - и мальчико и пап воспитывать.... Тяжело.

Про воспитание пап я тоже молчу, так как у нас папы нет...... тут я не советчик...... )))) я могу представить, как построить отношения с сыном без участия папы, это да..... А с папой??? Только теоретически...... (принимая во внимание, что его дома почти не бывает.....).

Мне, например, было бы достаточно услышать его "да!!! готов по мере возможности", а далее уже самой...... папу, похоже, лучше отнести к участнику событий, чем к создателю и вдохновителю.
Возможно, возникнет проблема "бабушка - папа", тут простым "Да, готов!" не отвертеться. Но и это решаемо. Надо думать..... ))))

[b]Татьяна[b], здравствуйте. Меня поразил рисунок ВАШЕЙ ДОЧЕРИ. Саша нарисован там ДВА РАЗА, причем один раз-с короной на голове. Представляете, кем видится девочке "внезапный братец"? Практически двухголовым Принцем-Змеем Горынычем. Подумайте над этим.
...Девочку вашу мне больше всех жалко. У мальчика есть: папа, бабушка, дедушка, мама и ещё одна тётя Таня, к-рая тже как мама-няня. У девочки была одна-единственная мама, и та уходит в сторону мальчика Саши. Остаются отдельно проживающие дедушка с бабушкой. Как крайний вариант, ребенок обдумывает проживание у них.
Что же касается мальчика, то тут я остаюсь при своем мнении. В прошлый раз оно было в меньшинстве, теперь-едва ли не в большинстве (кстати, почему такие перемены в форумском коллективном мнении?)
Итак, нмв следует:
1. Мальчика отдать бабушке на время учебы.
2. Дабы избегать нервного срыва у бабушки, забирать мальчика в ГОСТИ на каникулы и праздники.
3. Дабы избегать перерасхода семейного бюджета, одежду и обувь для мальчика покупать ВАМ САМИМ во время его "гостевания" у вас. Для бабушки озвучить версию: "Мы понимаем, Вам трудно ходить с ним по магазинам; давайте МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ".
4. То же касается кружков-секций и пр. Самим находить подходящее заведение, самим брать квитанции на оплату, и самим оплачивать. Тогда не получится шахматного кружка за 6т.р. в месяц.

Агава пишет:

Дело в том, захочет ли и сможет ли он идти сам и действовать в паре. Не на словах.

а кто ж знает, после школы до ночи я, ночью папа чмок в носик и спать, утром я посмтавила так - папа возит в школу сам, как хочет хоть присмерти , но едешь сам, но этого так мало

troya пишет:

Татьяна[b], здравствуйте. Меня поразил рисунок ВАШЕЙ ДОЧЕРИ. [b]Саша нарисован там ДВА РАЗА, причем один раз-с короной на голове. Представляете, кем видится девочке "внезапный братец"? Практически двухголовым Принцем-Змеем Горынычем. Подумайте над этим.
...Девочку вашу мне больше всех жалко. У мальчика есть: папа, бабушка, дедушка, мама и ещё одна тётя Таня, к-рая тже как мама-няня. У девочки была одна-единственная мама, и та уходит в сторону мальчика Саши. Остаются отдельно проживающие дедушка с бабушкой. Как крайний вариант, ребенок обдумывает проживание у них.
Что же касается мальчика, то тут я остаюсь при своем мнении. В прошлый раз оно было в меньшинстве, теперь-едва ли не в большинстве (кстати, почему такие перемены в форумском коллективном мнении?)
Итак, нмв следует:
1. Мальчика отдать бабушке на время учебы.
2. Дабы избегать нервного срыва у бабушки, забирать мальчика в ГОСТИ на каникулы и праздники.
3. Дабы избегать перерасхода семейного бюджета, одежду и обувь для мальчика покупать ВАМ САМИМ во время его "гостевания" у вас. Для бабушки озвучить версию: "Мы понимаем, Вам трудно ходить с ним по магазинам; давайте МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ".
4. То же касается кружков-секций и пр. Самим находить подходящее заведение, самим брать квитанции на оплату, и самим оплачивать. Тогда не получится шахматного кружка за 6т.р. в месяц.

Уважаемая Троя, простите не пояснила, они ОБА САШИ