А что Вы хотели? Чтобы ребёнок взял и просто принял маминого МЧ как папу просто потому, что он мамин МЧ? Любовь и привязанность ребёнка ещё заслужить надо.
Но в любом случае так называемый био-папа, который один раз когда-то видел сынулю, не лучший вариант для мальчика.

Диагноз понятен : "каша в голове и розовые очки намертво вмонтированные в голову".
Юля или Вы так и будете жить с этими розовыми очками дальше, убеждая всех,что их снять нельзя. Либо сами или с помощью специалиста их снимите. Похоже, мы Вам их не можем помочь снять.
Потому что у Вас оказался таки упертый стержень. Это само по себе очень хорошо. Только вот вектор его направлен не туда. Срочно меняйте направление. Опять же сами с помощью форума или с помощью специалиста. Но нужна Ваша внутренняя убежденность, что надо менять взгляды на жизнь.

Проблем у Вас много, не создавайте новые, с помощью своей упертости решайте уже имеющиеся.
Бойфренд это тот, что виртуальный и кажется еще и в другой стране? Я никого не путаю?

неумная психолог...

Котена-мне тааак нравятся ваши лягушки в цветах!!!!!!!!!!давно любуюсь

Енн, спасибо!!!

У меня оба мужа воспитывались в полной семье. На первый взгляд мужики нормальные, когда копнешь... Жизнь за чужой счет во всех смыслах для них вполне нормальна. Эгоизм так и прет.

У двоих подруг мужья рано в детстве потеряли отцов ( правда отцы были). Очень самостоятельные личности, надежная опора. Почему? Потому как раз я думаю, что им рано пришлось подставлять матери плечо.

А еще у меня есть приятель, похоже, тоже жил без отца. ( об отце никогда не рассказывал, а я не спрашиваю).Очень надежный тоже человек. Вот так.

Мне кажется каким вырастет мальчик зависит, как ни странно от матери, а не от отца.

Тут с чувством реальности проблемы. Вот все на Юлию накинулись также как раньше на Малыша. А они не виноваты. Они так все и видят.
Я вот все не решу, то ли тему об этом чувстве лучше открыть, то ли Маячку вопрос задать...

Шармель- а и то и другое можно

Шармэль пишет:

Тут с чувством реальности проблемы. Вот все на Юлию накинулись также как раньше на Малыша. ..

Да не накинулись, пытаемся помочь

вообщем я поняла ... у меня проблеммы с выражением мыслей своих и описанием ситуаций ... почему то всегда всё моё переворачивают с ног на голову ...

вот как то так , ведь не то говорю , имею в виду

Юля, пишите более подробно.... тогда и советы будут более коструктивные....
А то всё сами пытаемся додумать, примерить к себе......

Юль, давайте вы ДНК сделаете, а потом уже можно будет что-то советовать

amne пишет:

Терра пишет:

Девочки, не обижайтесь, но у меня впечатление, что розовые очки не у Юли. Где вы видели отца, рвущегося общаться с ребенком, с матерью которого он расстался?

У меня такой папа!!!
У меня такой отчим!!!

Отец сына ушел, когда сыну было 2.5 года, но раз-два в неделю совместные походы, поездки, уроки, бассейн и т.д., я когда хочу убить детеныша, звоню ему, чтоб успокоил меня и поговорил с сыном.
Но сын был запланированный и ожидаемый.

Подруга вышла замуж с маленькой дочкой, развелись, когда дочке было лет 17, прошло 5 лет, девочка регулярно общается с отчимом.

Юля, у меня есть подруга тоже Юля очень Вас напоминает. Тоже спрашивает советы, тоже вечно поступает по своему и находит себе проблемы на одно место там, где их спокойно можно избежать. А потом жалуется.
Пообщавшись с ней несколько лет заметила, что ей нужны в определенной степени рамки самой. Ей трудно принимать взвешенные решения, когда много обстоятельств.
Вот тут Вам советуют сделать анализ. Сделайте. если это не отец ребенка, то проблема отпадет с ним вообще. Вам нужно уменьшить количество неизвестных в Вашей жизни. Сейчас решили везти ребенка, пообещали. Ну теперь уж везите, если сын выздоровеет. Или хотя бы съездите в Новосибирск. Кстати, Вы сами упоминули, что мальчишке поездка интересна. Так может это для него важнее, чем чужой дядька?
А потом займитесь анализом. И пока не будет результатов - никаких встреч с отцом.
С бойфрендом тоже, как я понимаю вопросов масса. Решите или исключите , все какие можно!
Вам легче станет жить, если меньше будет этих самых нерешенных вопросов. Если Вы .конечно. не мазохистка, которой нравиться страдать.

Alma пишет:

Отец сына ушел, когда сыну было 2.5 года, но раз-два в неделю совместные походы, поездки, уроки, бассейн и т.д., я когда хочу убить детеныша, звоню ему, чтоб успокоил меня и поговорил с сыном.
Но сын был запланированный и ожидаемый.

У нас тоже дочь была запланированная. Но не заплонированных детей любят порой больше.

Отец живет близко? Своя семья с детьми есть?

Alma пишет:

amne пишет:

Терра пишет:

Девочки, не обижайтесь, но у меня впечатление, что розовые очки не у Юли. Где вы видели отца, рвущегося общаться с ребенком, с матерью которого он расстался?

У меня такой папа!!!
У меня такой отчим!!!

Отец сына ушел, когда сыну было 2.5 года, но раз-два в неделю совместные походы, поездки, уроки, бассейн и т.д., я когда хочу убить детеныша, звоню ему, чтоб успокоил меня и поговорил с сыном.
Но сын был запланированный и ожидаемый.

Подруга вышла замуж с маленькой дочкой, развелись, когда дочке было лет 17, прошло 5 лет, девочка регулярно общается с отчимом.

Альма, всё супер, но не вижу ничего общего с истории Юли... только лингвистчески - отец, сын...


Я тему посматриваю, но советов не даю - у меня позиция прямо противоположная позиции Юли - я наоборот отказала БМ во встречах с сыном, и считаю, что в своей ситуации поступила правильно, нисколько не жалею.
Хотя ОТЕЦ или просто мужчина, наставник, образец мужского поведения сыну очень-очень нужен. И мне безумно жаль, что его биологический отец на эту роль не способен

Я вот тоже не вижу ничего общего. Я уж не говорю про дочь 17 лет и отчима. Совсем другая история.

Я Бейлиз тоже считаю, что мой круг общения может дать больше дочери, чем отец и его семья. Имела удовольствие с ними поехать пару раз в прошлом году на выходные. И это при том, что они настроены внешне положительно. Побаловать ребенка, поиграть, да иногда и под настроение отец может. Но как воспитатель никакой, да еще подает плохой пример.

Шармэль пишет:

Тут с чувством реальности проблемы. Вот все на Юлию накинулись также как раньше на Малыша. А они не виноваты. Они так все и видят.
Я вот все не решу, то ли тему об этом чувстве лучше открыть, то ли Маячку вопрос задать...

Но их искаженная действительность причиняет боль другим людям. Вне зависимости от виноватости или невиноватости. Поэтому что-то нужно делать со своим чувством нереальности.
ИМХО, а я не вижу связи между Юлей и Малышом. Можно найти чуток, но в целом - нет. Малыш - демонстративна и работает часто на публику, теряя связь с действительностью. И ей вполне уютно в своей демонстративности живется.
А Юля - пытается выжить в этом кривом зеркале.

Агава, да неважно, Юле надо выяснять в чем проблема (из-за которой реальность искажается) у клинического психолога, как я понимаю. У Малыша мы случайно увидели в чем дело, а здесь тоже какая-то причина есть. Хотя, конечно, и другая.

Юля, неважно как вы излагаете на самом деле. Вы же факты не искажаете?
Вот давайте по фактам.
1. Вы и дети живете с мамой. Отношения с мамой плохие. Она долго вас всех помогала содержать и сама воспитывала внучку. Все так?
2. Жених живет в другом государстве. Его мама на ваш брак не согласна. Пока что решительных шагов он не предпринял.
3. точных доказательств кто отец мальчика нет. Предполагаемый отец в них не заинтересован также как в своем отцовстве. Помогать не рвется. У него уже есть другие дети и жена.
Проявлял некоторую заинтересованность только при перспективе жить вместе (у меня сложилось впечатление, что раз Вы ему нравились и он хотел съехаться. то мог решить, что неважно чей ребенок на самом деле, у мужчин такое бывает).
4. Институт заканчивался довольно долго. На предыдущей работе мало платили и много кричали, пришлось уйти. Что с нынешней работой?
5. С ребенком вы сама не справляетесь, помогает бабушка. Результат все равно неидеальный, зато бабушка считает себя вправе вас всех контролировать. Так? Хотелось бы разъехаться с бабушкой и жить спокойно. Правильно?

Вот картина скдадывается такая. что у Вас не хватает ресурса жить так как вам бы хотелось. И Вы этот ресурс ищете. Но предполагаемый отец и жених оба на ресурс не тянут. А бабушка тянет, но хотелось бы другого.
Я не знаю, может ли помочь психолог найти ресурсы в себе. Но по-житейски Вы правы, что ищете ресурс в браке. тем более молодость и красота - то что у Вас есть (но к сожалению, это скоропортящиеся ресурсы, потому сильно тянуть с браком не стоит). Может, поискать жениха посамостоятельней?

Бейлиз пишет:

Альма, всё супер, но не вижу ничего общего с истории Юли... только лингвистчески - отец, сын...


Я тему посматриваю, но советов не даю - у меня позиция прямо противоположная позиции Юли - я наоборот отказала БМ во встречах с сыном, и считаю, что в своей ситуации поступила правильно, нисколько не жалею.
Хотя ОТЕЦ или просто мужчина, наставник, образец мужского поведения сыну очень-очень нужен. И мне безумно жаль, что его биологический отец на эту роль не способен

Если бы наш папа САМ не стремился найти общие интересы с сыном и не стремился сам общаться я б не поощряла такое общение.
Больше того, при наличии МЧ у мамы, активный папа только сложности может создавать, тк даже стремящийся позаниматься с детенышем мужчина при активном папе, будет некомфортно себя ощущать. И детенышу не просто. Тк ответственен за детеныша тот мужчина, который любит его маму, а папа - праздник, вносящий "расколбас" в жизнь детеныша.
Наш очень разумный папа, когда я ему в ребенковых 5 лет сказла, что выхожу замуж схватился за сердце-печень-еще за что-то, ушел в слезах в машину со слезами и словами "я потерял ребенка, с ребенком рядом должен быть один мужчина, я получил по заслугам".
На мое "ты ж отцом остаешься", горестно "не надо дергать ребенка, я отойду в сторону".
Замуж так и не вышла

Шармэль, я правильно понимаю, что начитавшись умных ссылок, и сопереживая Юле Вы решили в психолога/психиатра поиграть?

Порыв благороден, но нельзя вмешиваться таким образом в чужую психику, это может дать непредсказуемые результаты... вы не профессионал.

И Маячок тоже не обязана разгребать взрослые ситуации, она здесь для помощи детям форума, и лопатить километры постов - не её обязанность.

Юля взрослая женщина, сама должна захотеть разобраться со своей жизнью. А она помоему, анализировать и думать не очень хочет. К сожалению ей проще обидеться.

Мы можем я считаю, по-бабски пожалеть да посоветовать. Не более.

Алма, Вы не ответили про вашего папу. Он живет близко и у него нет новой полноценной семьи?
А мысли его правильные. Но таких мужчин немного.

У моей подруги было 4 ребенка. Старшая приемная, средняя от первого брака, потом двое от второго. Понятно, что мама и папа оба весьма замотанные ( все дети не были подарками). И вот вторую дочь биоотец вместе с родителями повадился брать на выходные. К слову , у остальных детей бабушек-дедушек не было вообще. А у этой дочки еще и 2 отца.
Вот девочку-то колбасило после таких выходных у балующих ее родственников! А остальным каково? И вроде все правы. А ситуация дурацкая.

Новый папа пытался запретить эти выходные. К счастью, они потом уехали.

Шармель, .
Поискать жениха посамостоятельней... это верно, конечно. И я не сомневаюсь, что многие женщины именно таких и ищут. Многие - находят. Мач, например. Но самостоятельность ищет самостоятельность. Иногда, конечно, "папики" попадаются. Но вряд ли Юля захочет искать себе папика.

То есть, нужно начинать опять-таки, с себя. Это тяжело, нудно и достаточно долго.
Но надо. Иначе и следущий жених, похоже, будет копия сложившегося стереотипа "хорошего мужчины-страдальца", которому мешают жить стервы жена/мама/ добавить варианты.