[quote="Агава"]

Цитата :

Не воспринимает она слова о чужих переживаниях, не доступно ей это.

У знакомых такой же мальчик. Из-за этого проблемы дома и в школе. Причем, он сам переживает только из-за того, что для него важно и его интересует.
И то избирательно. Говорит, что любит кошку больше сестры и т.п.

Родители смирились сейчас, занимаются с ним, научились с этим жить... Он уже взрослый почти, тут задача - помочь ему устроиться в жизни, найти работу под его потребности...Дать хоть какое-нибудь образование.

Джувикс, мне мои животные дороже многих и многих теоретически близких и/или родных людей. Я специально не указываю точно, кого именно. И волноваться по всем поводам - не хочу и не могу. Это АЧ?

Влади пишет:

мне мои животные дороже многих и многих теоретически близких и/или родных людей. Я специально не указываю точно, кого именно.

Вы вряд ли им об этом говорите (не животным, людям). Вот если говорить, и при этом искренне удивляться реакции - они самые.

малёк пишет:

Да, у Вас непростые отношения с дочкой, да Вы с ней абсолютные противоположности во всем, но списывать все на болезнь - это неправильно.

А почему противоположности?

Влади пишет:

Джувикс, мне мои животные дороже многих и многих теоретически близких и/или родных людей. Я специально не указываю точно, кого именно. И волноваться по всем поводам - не хочу и не могу. Это АЧ?

Этого я не знаю, не специалист. Только у того парня действительно нарушены привязанности, а родители и сестренка у него хорошие, любящие, добрые. Спрашиваешь про сестру - говорит: "Ну живет с нами, и все", про родителей - "Я с ними не общаюсь, а зачем они нужны" и т.п.

да, Джувикс, именно научить ребенка с етим жить. С его нетакостью и среди людей. Не понимать их чувства напрямую, как все - так хотя бы запомнить или подключить логику в некоторых случаях и не сморозить чего-то неприятного для окружающтих. Даже если и не хотел обидеть.

Можно научиться, конечно! Думаю, это важно и для любого человека, который просто не способен испытывать глубокие чувства.

Бесполезняк.... иногда бывает.
Очень хотела бы ошибиться

Про сына моих знакомых. Он постоянно обижает других, а сам этого не осознает. Никогда не извиняется, не испытывает угрызений совести, ни разу не сказал: "Мама, я тебя люблю". Нет чувства долга, протестное поведение. Обожает смотреть, когда кто-то злится (злость он понимает), сам злится часто и без серьезных оснований. Кричит, что все ему надоели, уходит из дома пожить к друзьям. Но изредка заступается за малышей (избирательно).

Как-то спросила ученика (его мама заболела):
- Как мама себя чувствует?
- Не знаю!
- Она лежит или ходит?
- Ходит и лежит...Ай, не знаю! А что?
- Просто жалко твою маму, она уже давно болеет.
- Ну и что - все болеют!
- А тебе ее не жалко?
- Да мне как-то все равно!

Вот так. И по интонации ребенка видно - ему действительно ВСЕ РАВНО.

Наверное, Маш, бывает и бесполезно учить. Зависит от того, насколько глубоко задета емоциональная сфера и есть ли еще какие-тл нарушения мышления. Детей с АЧ учат с детства распознавать чужие емоции - чем раньше начинают заниматься, тем бучше результат.

Агава, это социопатия?

http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=561

Цитата :

Психопатия (или социопатия – в терминологии западной психиатрической традиции) стойкая аномалия характера, которой свойственно отсутствие эмоционально-ценностных переживаний и личностного развития в целом. В последнее время интерес к психопатии (социопатии) обусловлен невозможностью рационального и либерально-разумного объяснения отдельных человеческих поступков и общего поведения личности.

Этому нельзя научить....
Они как с другой планеты.
Ну представьте. что рядом с вами человек, мнение которого для вас почему-то безразлично.
И этот человек показывает вам что-то совершенно нейтральное, даже скучное и убеждает вас, что всегда, когда вы видите нечто подобное, вы должны демонстрировать страх. А лучше- ужас. Потому что все люди ужасаются и не нужно отличаться от людей...
Убедительно?
Будете ужасаться, если ВАМ не страшно, ВАМ все равно, что делают какие-то люди, ВАМ без разницы будет им приятно или нет....
Так вот ИМ НЕ ЖАЛКО... раздавленного червячка, подбитую птичку, обиженного ребенка, болеющую маму....
Они не будут ничего изображать и учиться состраданию не будут... Им не надо
НЕ ЗНАЮ НАСКОЛЬКО ВСЕ ЭТО ОТНОСИТСЯ К АЧ.
Может вообще не относится......
Я про "прочих"... без ач ... с эмоциональной тупостью

Ну, при АЧ все-таки полегче. Маш, Аспергеров таки адаптируют к реальности. И они боле-менее нормально в социуме обустраиваются - работают, семьи заводят, детей растят...

Цитата :

Может вообще не относится..

Относится, конечно. Всё дело в том, в какой степени поражена эмоц.-волевая сфера. Если отсутствуют э-в переживания и, тем более, личностное развитие, то, может, это и социопатия. А если, вроде, и понимает, но ... туговато, вроде, и спросит, что голубь больной? а при этом равнодушно мимо пройдёт. Я плачу, может подойти, а может, и нет.... Так всё как-то, серединка-наполовинку.

шармель, не знаю. Психопатия у девочки Елли? Нет, наверное... У нее такие изменения личности вторичны . Основное - таки органическое поражение ГМ, ДЦП и епилепсия. А психопатия - ето отдельная самостоятельная патология.

Элли, в основном поддержу Янтарь, но еще от себя немного хочу добавить.

Elli пишет:

Вообщем пришла сегодня со школы. Мы обедаем. Молча мимо нас в свою комнату прошествовала и не выходит.

на этом этапе она в себе уверена, и точно знает, что мама сейчас "расколется" и начнет разговоры разговаривать, 155-й раз. "мячик" на ее поле пока, ее ход. Это игра у нее такая - кто кого называется.

Elli пишет:

Я ее позвала.

зачем? Вот здесь Вы включились в ЕЁ игру, "мячик" на вашем поле. Счет 1:0 в её пользу - первый шаг опять делает не она.

Elli пишет:

спрашиваю - может хочешь нам что-нибудь сказать?

счет 2:0 в пользу дочки - ничего она Вам говорить не собиралась, ничего нового Вам сказать она не может, потому как нового ничего нет. Те же яйца, вид сбоку.

Elli пишет:

Хочу, говорит. Ну говори. А что? Вот хоть плачь, хоть смейся. Но я "сценарий" сменила.

Нет, не сменила. Она ждала от Вас пространной лекции "за жисть", эту лекцию Вы всегда начинали первой. В этот раз ничего не изменилось

Elli пишет:

Объяснила ей, что ЗА НЕЕ я ничего проговаривать не стану, подсказывать ей нужные слова, вытягивать из нее извинения. Вот когда она САМА созреет и захочет поговорить - пусть приходит, мы ее выслушаем.

примерные мысли дочки: Им так нужны мои извинения? Значит бесятся? значит напрягает их моя молчанка? таак, всё идет по плану! 3:0.

Elli пишет:

А она такая спокойная - ну ладно говорит, буду ждать. Чего? - интересуется папа. "Ну буду момента ждать." И сколько прождешь? Не знаю, отвечает, может неделю, а может больше.

Чего ждать? Как это чего - ждать, пока родители сами приползут, пронудят что-то там про любовь, им станет спокойно и хорошо от того, что они провели воспитательную работу "среди меня" ненаглядной. Вот как я своих родоков строю! Они про меня даже на форуме пишут, вот такой я уникум! Будет что в школе рассказать! Другие за гораздо меньшие выходки огребают от родителей своих по первое число, а со мной носятся, как с писаной торбой! прикольно! Кстати, когда приползут мириться - это 4:0
Про новый год - шантаж однозначно, причем результат от него очень предсказуемый. Я вот ехидна, на прошлый НГ ничего не подарила обнаглевшему мальчику. Совсем. Жалко его было? да, жалко. Но себя мне тоже жалко. Элли, пожалуйста, не обижайтесь, я написала типа мысли дочки. А сценарий изменится, когда игра пойдет изначально не по заранее известному и отработанному плану. Ну т.е. по плану, известному только Вам. Чем более странно Вы будете себя вести, тем лучше. А еще - пригибаюсь от тапок, но знаете, что бы я сделала? Исправила бы ошибку с шантажом и извинениями ради бонусов на НГ. Позволила бы в ближайшее время разразиться еще одному скандалу из-за фигни какой-нибудь. И пусть ребеночек ощутит в полной мере, что игры кончились. Пусть без подарка останется, полезно будет.

Элли, прочитала Вашу тему, кое-что хочу сказать об игре "в молчанку". Такой фокус часто проделывала свекровь со своим сыном ( моим мужем), да и со мной тоже, играла в молчанку по несколько дней, пока ей не надоест. Так вот, раньше муж на это вёлся, прощения, правда, не просил, но было заметно, что это его беспокоит. Однажды случился скандал, в котором свекровь наговорила мне кучу гадостей, и я, тихая мышка, вспылила и тоже что-то выдала в ответ. Она начала "молчанку" только со мной, периодически сообщая моему мужу (а живём мы все вместе) "пока не извинится, не буду с ней разговаривать".( Кстати сказать, свекровь чем-то по характеру напоминает Вашу Алену, есть и вспышки агрессии, и вообще ей все и всё должны). Так вот, насчет молчанки, я вдруг поняла, что не нуждаюсь в общении с ней, просить прощения не собираюсь, т.к. не чувствую своей вины, и будь что будет. Мы не общались где-то полгода. Не скажу что это было легко, тяготило всё-таки меня, и было большое облечение, когда мы снова начали общаться. НО мои отношения со свекровью после этого поменялись в лучшую сторону. И ещё я увидела, что её эта молчанка тяготила гораздо больше, чем меня, именно потому, что, как пишет Биглик, поменялся сценарий. И потом "молчанок" стало меньше, и муж перестал на них реагировать, типа "ну такая вот у нас бабушка, гонор свой показывает". Может, мой опыт Вам чем-то поможет...

Маш, у меня сын с аспергером. Сочувствия, сопереживания и впечатлительности выше крыши. И не только по отношению к нам (близким).
Бывают реакции не совсем адекватные, мысли чудные.
Но эмпатия есть. И всегда была.
И мне не кажется, что Алене все равно. Манипулятор - да. Может какая-то игра присутствует? ИМХО на сценарий похоже...
Знаю взрослую женщину, ктр в эти молчанки по пол-года играет со всеми. Брак развалился, живет с родителями, с ктр в контрах, не разговаривает, с сыном (12 лет) туда же. Мрачно...
так вот у нее смысл "молчанки" в том, чтобы ее не трогали и не напрягали. В обычной жизни нужно готовить и тыпы, приходить во-время с работы, уделять внимание мужу, сыну, ну нормальное течение жизни... а она вроде как уставала от этого. И неожиданно замолкала, потом через 5-7 мес. говорила, например, что услышала у мужа в трубке телефона женские голоса (ага, муж с работы звонил в рабочее время) и обиделась. Во время бойкота у них в квартире начиналась коммуналка, деть отвозился к бабушке без права общения с папой (ну только материально можно).
Извиняюсь за ОФФ и многабукаф, НО мне кажется обязательно нужно найти в чем "выигрыш" для Алены от молчанки, вообще понять во что манипулятор играет.
Еще пример. Мой устраивает мне мозговынос с уроками. Выводит меня из себя быстро и мастерски. В результате я ухожу приходить в себя и как минимум на час оттягивается выполнение домашки. Вот она выгода.
Ну у Алены сложнее видимо мотивы. найти бы их...

Elli пишет:

Вообщем много я ей рассказывала о любви, о сострадании, о семейных ценностях (в который раз)

В том-то и дело, Элли, вы же не первый раз ведете такие разговоры. Я не уверена, можно ли таким образом чему-то научить вашу девочку. И не будет ли хуже? Подростки склонны воспринимать такие разговоры как нравоучения и относятся к ним скептически.

Может я и не права, но... я бы попыталась просто научиться жить рядом без особых потерь как для себя, так и для ребенка.

Лея пишет:

мне кажется обязательно нужно найти в чем "выигрыш" для Алены от молчанки, вообще понять во что манипулятор играет.

Я понимаю, если бы девочка сразу извинилась - это вполне можно было бы расценивать как манипуляцию. А так - непонятно. Чтобы от нее отстали? Так к ней вроде и не пристают особо, а если бы не орала на родителей - так еще меньше бы приставали.

Согласна, Алена манипулирует родителями. Играет по сценарию "хоть бы все отстали", я хочу поиграть в "молчанку".
Задача родителей сделать так, чтобы эти "выкидоны" свести на нет..... Диагностику мы провели, вывели мотив. А что дальше? Какое лечение? Как выйти из сложившейся ситуации в принципе?
Я думаю, желательно принять сторону дочери - не лезть к ней. Но и внутренне ее простить. И повышать самооценку.

Шармэль пишет:

А почему противоположности?

Шармель, да хотя бы даже в том, что Элли аккуратистка, а дочка - мягко говоря не следит за порядком и гигиеной. А уже одно это требование и его невыполнение раздражает обеих.
Что касается письменного "проговаривания" - мой тоже не любит писать до ужаса, но к прописыванию того, что ему не удается сказать словами он пришел сам. Я уже писала, что он НИ РАЗУ не попросил прощения, когда был маленьким, но научившись писать он САМ стал просить извинения письменно, кратко, иногда просто "извини", иногда "мама, прости меня, пожалуйста". Ну что ж, это лучше чем ничего. Так же он может написать "мама, не кричи" когда я разойдусь , и, кстати, меня это мгновенно отрезвляет , в то время как озвученную им эту же просьбу в пылу я вряд ли бы услышала. Так что попробуйте предложить дочке такой вариант, может ей это будет легче сделать?

Zergel пишет:

А как дочь отнесется с раненому голубю или хромой собачке? Неужели пройдет мимо?

К голубям и собакам равнодушна, вот кошек жалеет. Но весьма своеобразно - ах, мама, как жалко, ТЫ возьми, ТЫ покорми, ТЫ сделай... А я такая добрая сос тороны пожалею. Психологи говорят - нет у нее глубинных переживаний. А к людям, причем абсолютно ко всем - равнодушна.

Агава пишет:

Их учат (дают под запоминание) по картинкам с лицами, потом - по книжкам и мультфильмам и т.п. И самих спрашивают про чувства... То есть, даже если не сможет именно чувствовать как мы, то запомнит и будет узнавать иначе.

Чем я все время и занимаюсь. Книги читаем, обязательно разбираем какой герой хороший, какой плохой и почему. Фильм смотрим - проговариваем кто какие чувства испытывает и почему. С мультиками так же. Но у нее реакции порой парадоксальные. Сцена например когда герой умирает, все плачут, а ей смешно. Объясняю что вот грустно, потому то и потому то... а она - а че, прикольно!
juvics2, вот один в один описываете мальчика. Даже когда маленькая была - не проявляла жалости и сострадания. Лежу с головной болью, подходит - что мама, голова болит? Да, говорю, доченька, болит. А- отвечает, спокойно отходя от меня, -ну значит помрешь скоро.
Тогда мы над этим просто посмеялись. А оказывается уже тогда тревогу надо было бить.

Вредина пишет:

Элли, может я что-то путаю, но мне запомнилось, что Вы писали, что вся одежда была больничная, попросили папу привезти колготки. Ну вот запомнились мне именно колготки.

Ну так тут моей вины нет, тут я ничего сделать не могла. Мы с ней целую сумку вещей брали, только в больнице такие требования - НИЧЕГО нельзя, все только больничное. Так что претензии не ко мне.

Биглик пишет:

Позволила бы в ближайшее время разразиться еще одному скандалу из-за фигни какой-нибудь. И пусть ребеночек ощутит в полной мере, что игры кончились. Пусть без подарка останется, полезно будет.

Биглик, моя цель как раз оградить себя и младшего ребенка от скандалов и ора. Специально провоцировать не стану точно, потому что неизвестно чем закончится. В прошлом году после очередного выступления на НГ - она была отправлена спать в 10 часов без праздника. Нынче я ее спросила, что если я ее прощу на условиях, что ни подарков , ни посиделок не будет - согласна ли она - согласилась. Может я и не права, может это малодушие, но мне ее жалко. И конечно подарки под елкой у нее будут.

Лея пишет:

НО мне кажется обязательно нужно найти в чем "выигрыш" для Алены от молчанки, вообще понять во что манипулятор играет.

Выигрыш элементарный, хоть и глупый. Д/з никто не проверяет, можно делать кое как или не делать вообще, в дневники-тетради никто не заглядывает, ну и домашние обязанности выполнять никто тоже не заставляет, как и мыться.

Anchovy пишет:

Может я и не права, но... я бы попыталась просто научиться жить рядом без особых потерь как для себя, так и для ребенка.

Вот и я пытаюсь. Но не знаю КАК. Способов уже перепробовано множество. Что-то не работает совсем, что то на короткое время. Так что в постоянном поиске.

малёк пишет:

да хотя бы даже в том, что Элли аккуратистка, а дочка - мягко говоря не следит за порядком и гигиеной. А уже одно это требование и его невыполнение раздражает обеих.
********************************************* Так что попробуйте предложить дочке такой вариант, может ей это будет легче сделать?

Ну если сложилось мнение, что у меня стерильная чистота - то напрасно, все как у всех. И требования мои не запредельны, я не требую чтоб ручки кружек на полке все были направлены только влево или коврик у кровати лежал ровно в пяти сантиметрах от стены. Но мыть руки после туалета, чистить зубы по утрам, сморкать нос в платок, а не вытирать сопли рукавом и принимать душ хотя бы 2 раза в неделю - нормальные требования нмв.

Что касается "прописывания" своих требований и эмоций, я уже выше написала что именно этот вариант и предложила дочке.