Лина, я не в самом начале прекратила, у нас пипец длился долго и не факт, что закончился.

Специалисты мне говорят - договариваться, договоры заключать.


Но для этого, по крайней мере необходимо чтобы две стороны хотели заключения договора.
И понимали, что будут санкции в случае неисполнения обязательств.

Мне до договора сейчас как до Марса.

PaperMonster пишет:

А специалисты то что говорят? Вот у них и интересоваться, как воспитывать.

Бугагашеньки. Пайпер, вам ли не знать - что говорят специалисты? Итак:
- школа: все идет из семьи, воспитывайте!!!!!
- психиатр: вы молодцы, терпите, понимайте  и .........иииии воспитывайте.
- секции: кто-что. От невменяемый до "а какие проблемы ? у нас все хорошо".
Пока что не один !!!! специалист не ответил мне на вопрос, как нейтрализовать методы типа "против лома нет приема".

Я, чсобственно, знаю только один малоприменимый способ: ходить по пятам. Но уже не везде берут, не всегда пускают, знаете ли.

Влади, с определенного возраста это невозможно в принципе, да и не нужно.

Винни Пух пишет:

Агав это не Влади,а я.Алена должна была,как минимум испугаться за мать и просить прощения.Ну это я так понимаю.

ВЛАДИ, прошу прощения за описку. Разумеется, я имела в виду Винни. 
Кстати, ходила в магазин, уверанная, что вместо Винни написала Вилли.   Собиралась исправиться. 


Винни, испуг выражается по-разному у разных людей. Зависит и от возраста, и от варианта реагирования НС на стресс. Помните, сын Малька кочевряжился после прихода домой из полиции? Я тогда написала Мальку, что он переживает. Но вот так, по дураццки выражается его переживания. 
У Алены может быть любая другая реакция. Вплоть до отсроченной или демонстративной. Есть варианты психического развития, которые называются эмоциональной тупостью. 
Со всеми этими вариантами приходится учиться жить и сосуществовать.  

Просить прощения я бы тоже не смогла в 15=16 лет. Зато кинулась бы в панику. Это лучше? Переполошить всех, перетянув внимание на себя?  


Согласна с Лягушкиной  во всем, что она пишет. Кстати, пару лет назад думала иначе. Иногда понимание приходит не с возрастом, а с дубиной, стукнувшей по голове. 

Элли, мне близка и понятна позиция вашего мужа. И Лягушкиной. То, что у вас сейчас происходит с дочкой - это тупиковый путь, ведущий к полному разрыву отношений. Вы взрослая, вы умная, вы опытная, а она всего лишь несмышленая и нездоровая девочка-подросток. Да, хамит и ведет себя безобразно. Но вы-то можете реагировать по-взрослому. Вы можете показать личным примером, что можно быть не холодной и злопамятной, а гибкой и отходчивой, что любой конфликт может быть улажен, что безвыходных ситуаций не бывает... Я понимаю вашу обиду, но... вот такая она у вас. Все равно родной ребенок, и придется как-то мириться, налаживать отношения, вытягивать ее...
Идея папы-парламентера мне нравится.

Папу в качестве парламентера привлекла. Накормили супом. Млча пришла, молча поела и также молча удалилась.
Бирма, я уже н-цать лет показываю что

Цитата :

можно быть не холодной и злопамятной, а гибкой и отходчивой, что любой конфликт может быть улажен, что безвыходных ситуаций не бывает...

а воз и ныне там. И чувствую себя полной дурой, потому что вижу как меня используют по полной, как мною манипулируют и еще и посмеиваются на тему " мать-дура, все равно будет так как я хочу".

Элли, я всегда особо внимательно читала ваши темы, потому что у нас дочки ровесницы, хоть и редко писала. Не сомневаюсь, что вы очень хорошая любящая мама, но какие-то нотки отторжения и непримиримости чувствовались и раньше, даже через комп, когда Алена была значительно младше. И она их давно чувствует, вероятно, и интерпретирует как нелюбовь и вражду... Как то надо ломать стереотипы... Не знаю как...

Елли, что думает Алена, откушав супа, мы не знаем. то, как она кушала, вы видите, а что там на душе - нет. Но не кормить и переживать все таки тяжелее, чем кормить и менее беспокоиться. меньше раздражителей и для нее и для вас. и по имени я бы все равно ребенка называла. и спокойной ночи желала. для себя даже.

Агава, а где я сказала, что не зову ее по имени? Или вы авот эту фразу так расценили

Цитата :

"к обедуне зовет, по отчеству не величат"

? Так это не более чем метафора - цитата из любимого мной мультика "Волшебное кольцо".

Elli пишет:

Всем болящим - скорее поправится!

У меня не столько бу, сколько вопрос. В связи с последними событиями держу деточку " в черном теле" - " к обеду не зову, по отчеству не величаю". В результате чего детка сидит в своей комнате, как водится - с нами не разговаривает и ничего не ест. Вернее ест ночами, воруя сало из холодильника и забрасывая косточки на шкаф.
Вчера папа, готовый прибить детку еще пару дней назад, стал вопрошать чего это я над ребенком измываюсь? Я сказала, что не собираюсь кормить квартирантку деликатесами, вон есть картошка-крупы-макароны - пусть варит себе и ест, а я ей в домарботницы не нанималась.
Вот честно, мне не понятна позиция нашего папы. Он теперь убеждает меня что я не права, что надо перестать ее третировать, что надо относится к ней как к больному человеку и т.д. Ну вот что теперь? Теперь болезнью можно прекрываться и безнаказанно хамить? Получается теперь ей все сойдет с рук, а я опять - дура? И не будет ли так, что детка в очередной раз убедится в своей безнаказанности и поймет что с мамой ТАК можно - можно орать, оскорблять, бить? И ей за это ничего не будет. Все равно пожалеют и все сделают как она хочет, она ж "больная". Вот обидно до слез, если честно.

Ну вот пусть папа и займется обслуживанием "квартирантки". ИНициатива наказуема.
Элли, вы правы, даже если это и болезнь. Если не ставить рамок, понесет дальше, в рез-те будет дочери же и хуже.

Взаимная нелюбовь и раздражение точно никаких рамок не выставит. а только все обвалит. какие-то другие пути должны быть...

Агава, а какие? Легко закрывать глаза, когда раздраженный малыш в порыве истерики кричит я тебя не люблю - это одно, это можно понять, простить и принять. А когда практически взрослый человек тебе говорит это же самое? Это можно принять? простить?

Я не вижу в постах Элли нелюбви и раздражения. Вернее, раздражение иной раз сквозит, но почему-то я думаю, что она именно здесь на форуме позволяет себе немного разрядиться, словами, рассчитывая на наше понимание. Горечь вижу, и много, вижу то, что силы кончаются, отчаяние, но не нелюбовь. И в том, что она молчит, тоже не вижу нелюбви. Она написала ясно, что просто сил нет, и я ей верю.

Цитата :

Ну вот пусть папа и займется обслуживанием "квартирантки". ИНициатива наказуема.
Элли, вы правы, даже если это и болезнь. Если не ставить рамок, понесет дальше, в рез-те будет дочери же и хуже.

подписываюсь

Малек,когда даже и взрослый говорит в истерике,тоже можно понять и простить.Нельзя прощать и закрывать глаза на снос всех мыслимых и немыслимых границ,притом вовсе не в аффекте,а сознательно,а схема понимания и прощения НЕ РАБОТАЕТ,.Мне очень жаль Элли

Биглик пишет:

Я скорее на стороне Элли, если дочь себя считает правой в этой ситуации и даже попыток примирения не делает, то идти вдруг на попятную со стороны Элли было бы неправильно совсем. Папе можно предложить быть парламентером, если его так напрягает обстановка в доме. Вот пусть поговорит с деткой, выслушает ее претензии, об"яснит, что не так, если ей до сих пор не ясно. А вообше - тут такое дело, что подростков ссоры в семье не так напрягают морально, как их родителей. Дети в силу возраста еще не склонны с самокопанию, они убежали гулять и тут же забыли, что дома напряг. А вот мамы в это время терзаются и метаются от мыслей, права или не права, мол, тыжемать, этожеребеноконбольной и тп. Чувство вины гадкая вещь

Биглик дети разные бывают, многие как раз склонны к самокопанию. Просто я вспоминаю себя. У меня мама всегда считала, что на болезни не стоит обращать внимания (у меня ДЦП), а надо давать большую нагрузку, и тогда уж точно приучит к самостоятельности. У меня сестра на 2 года младше меня, но ответственность за нее на меня возлагалась такая, как буд-то между нами лет 10 разницы, и всегда и во всем была виновата я т. к. я старшая.
И я как раз все детство занималось самокопанием что со мной не так, и в чем я провенилась. А если у меня вдруг начинал глаз дергаться, ио я в этом сама виновата, слишком много нервничаю. Вместо-того, что бы все сделать, т. к она скажет. И так до сих пор.
Никакая болезнь не оправдывает оскорбления и драки, это надо лечить. И потакать во всем не следует, не важно здоровому ребенку или больному.
Здесь главное понять, где ребенок правду говорит, что ему плохо, а где придумывает.

Море, ну, непохоже, чтобы Эллина девочка хоть иногда задумывалась, "а что со мной не так".

А что толку в противостоянии Елли? она меньше переживает? до Аленки что-то доходит? девочка в состоянии сделать правильный вывод? МАЛЕК, я не знаю, какие другие в случае Елли. Я же не живу вместе с ними. и с криками "я тебя ненавижу" жить сложно, конечно. если невозможно достучаться до кричащего и об"яснить, что он делает больно, то, возможно, придется сознательно избегать те моменты, в которых подобное возможно. то есть, защишать свою психику от разрушения. Елли мне тоже жалко.Но пока ее действия не дают желаемого результата. что-то стоит сменить?

Как бы научиться абстрагироваться? Говорить на отвлеченные темы, о погоде, к примеру. Предлагать одеть сапоги, не хочет - ну что ж, я сделала всё, что могла. (сапоги просто пример) Как научиться спокойно реагировать или даже почти не реагировать?

liana пишет:

Как бы научиться абстрагироваться? Говорить на отвлеченные темы, о погоде, к примеру. Предлагать одеть сапоги, не хочет - ну что ж, я сделала всё, что могла. (сапоги просто пример) Как научиться спокойно реагировать или даже почти не реагировать?

Очень даже правильное направление. Абстрагироваться.

На что конкретно спокойно реагировать? Если на сапоги - ваще нивапрос.

Elli пишет:

Папу в качестве парламентера привлекла. Накормили супом. Млча пришла, молча поела и также молча удалилась.

Элли, так папа только супа поесть позвал или обсудил с дочкой происходящее? Если обсудил, но не дошло или дочка не готова к переговорам, то пусть дальше разговаривает. Выполняет, так сказать, свою посредническую функцию.

Вам с дочкой еще по крайней мере 4 года жить бок о бок. И, как бы это не было обидно и несправедливо, именно на вас с мужем, как на взрослых людях, лежит ответственность за поддержание мира и тепла в семье.

Алена, скорее всего, считает себя обиженной и ждет от вас извинений. Не верю, что она способна сама понять вашу точку зрения. Тут как раз и нужен посредник, чтобы объяснил ей, как это все выглядит с вашей стороны. А вам - как это выглядит со стороны ребенка. Хорошо, если папа сможет это проделать, к сожалению отцы не всегда способны на такое.