Не, Йогурт права!
Иногда до абсурда доходит. Пример: в школе в актовом зале конкурс.
Все дети поддерживают своих.
Зал "ревет". Дети кричат, свистят, визжат, топают.
Учительница через весь ряд продирается к моему: "Что ты орешь?! Немедленно прекрати!"
Занавес....

И, что интересно, и дети в общем гвалде, успевают толкнуть раздраженно:Чё разорался?...

Привет всем. У нас тоже появилась проблема в общении с детьми. Не знаю даже с чего начать. Вроде сын никогда с детьми не конфликтовал. Мы всегда старались общаться со спокойными не агрессивными детками. С 1-2 не больше за один раз. А тут с начала лета стали ходить играть на площадь, а там очень много детей всегда бывает разных возрастов. Поначалу вроде все было нормально. он нашел себе нескольких постоянных друзей - мальчиков и девочек и сними и играл. Но, детей-то много. то один подойдет, то второй. Начались проблемы с того, что один мальчик специально поломал Димкину машинку потому, что у него такой не было. Следующий эпизод - мальчик унес домой нашу машинку, хотя сын очень просил её отдать. Следующее - мальчик очень сильно с разбегу специально толькнул Димку. Сын очень сильно разбился - губы, нос, локти, коленки и огромная шишка на голове. Этот мальчик потом еще бежал к маме и кричал: "Это не я! Он сам!" Мамаша даже не извинилась. Потом на наших глазах дети забили пистолетами насмерть голубя. Я думамла, что Димка не видит, а он все видел, оказывается. Он всегда очень обижается на несправедливость, на подлость. В общем, сын стал постепенно менятся. Сначала перестал брать игрушки на прогулки. Хотя раньше набирал полную сумку - чтобы всем детям хватило. И даже не раз дарил свои игрушки мальчику-сироте. Потом перестал делится игрушками - моё и не тронь! И, может быть это даже и хорошо - взросление, но он стал толкать детей. Малышей и постарше. Потом как-то раз очень сильно толкнул мальчика за то, что тот взял его игрушку. Тогда я сним начала беседовать на тему "нельзя толкать и бить - надо говорить или уходить". Толкают - не играй с ним, просто уходи. Или говорить, что нельзя бить, толкать. Он у меня мальчик внушаемый и быстро принял такую манеру поведения. Буквально за три дня его зашпиняли, затерроризировали дети. Он уходит - они за ним. Начиная от двухгодовалых карапузов и до школьников. Обзывают, щипают и все изподтишка. Последней каплей был такой случай. Сидят три мамашки их дети и мой Димка перед лавочкой. Все трое детей потихоньку обзывают Димку: "Засранец, говнюшка" и щипают, толкают. В какой-то момент один из них сильно токает Димку и он падает. Вскакивает и с громким кривом "Ах вы ублюдки" бежит за ними. Мамки подскакивают , бегут за моим. Потом начинаются разборки на тему "какой ужасный ребенок - уберите его от нормальных детей". Димка очень плакал от обиды. Тогда я сним поговорила и разрешила давать сдачи. Малышей не бить. И началось. Игрушку взяли без проса - в лоб, пристает - в лоб, обозвал - в лоб. Последней каплей было позавчера. Разговариваю со знакомой, слышу как мой рычит где-то. Не может он так рычать, а голос его. Потом вижу бежит и кричит мамка. В общем, мальчик попытался забрать у моего игрушку. Мой его повалил на землю, сел сверху, бил этой игрушкой. Потом понял что сделал, испугался, убежал, долго плакал. В этот же день сильно толкнул маленькую девочку - она же его первая толкнула. Вчера его на прогулке доставал мальчик трех лет. Не бил. Обзывал, махал руками, пускал в глаза мыльный пузыри, тыкал в лицо палкой. Мама на мои замечания сказала "Они же мальчики - сами разберуться!" В итоге этот таки достал моего и он его толкнул. Не сильно. Мамка взвилась. На мои реплики, что вы же видели за что он получил услышала феноменальный ответ: "Но мой же вашего не бил!" Поругались мы с ней ужасно. КАК как себя вести с детьми, с мамашами? Как? Потом еще допишу. Спасибо, что прочитали.

Нюш, на свежий взгляд - несколько ваших ошибок все же видится.
Прежде всего, вы не очень чувствуете, насколько вы должны вмешиваться в дела детей. Допускаете, чтобы другой ребенок ушел домой с вашей игрушкой. Не вмешиваетесь, когда дети забивают голубя (вообще вопиющий случай!) Допускаете, чтобы началась открытая травля.
Во-вторых, ваши указания противоречивы. То отдай игрушку, то не давай. То нельзя бить детей, то можно.
В-третьих, вы переносите отношения между детьми на свои личные взаимоотношения с другими взрослыми. Если ваши дети поругались - это не значит, что должны ругаться взрослые. Вы же взрослые! вы же помогать детям должны. А какую помощь окажут ваши распри?
Как было бы лучше?
1. Если дети не могут делиться - взрослые должны показать, как можно организовать совместную игру: да, сидеть рядом в песочнице и показывать, как можно играть вместе. А потом понемногу отстраняться.
2. Если вашу игрушку уносят, а ваш ребенок сам воспрепятствовать не может - сначала обратиться к маме малыша, а если она не реагирует, то можно и малышу сказать, чтобы лишнего с собой не брал.
3. В ситуации с голубем - вмешаться немедленно! причем здесь и резкость будет уместной.
4. Если ситуация на площадке перестала вас устраивать (дети учиняют беспредел, взрослые треплются о своем и не останавливают) - договоритесь со знакомыми (у вас же завязались там знакомства?) и с ними уходите играть в другое место.
5. Никогда не давайтесь противоречивых указаний.
6. выработайте общую стратегию с другими родителями и вмешивайтесь на этапе зарождения конфликта, а не когда он уже набрал обороты.

Нэнси, спасибо за ответ.Я, честно говоря, совсем не чувствую когда должна вмешаться в конфликт. Отдельно взятого своего ребенка чувствую, всех вместе - нет. Сначала попытаюсь оправдаться. То, что мальчик ушел домой с нашей игрушкой я не знала. Сын рассказал, когда мы стали уходить домой. Сказал, что он просил её отдать - тот не отдавал, а потом сына позвали и он забыл про неё. Про голубя я вмешалась, конечно. К сожалению, было уже поздно. Я издалека не сразу рассмотрела кого они там бьют. Думала, что просто по земле.Про игрушки. Мы всегда берем много игрушек с собой. Иногда сын может все отдать играть другим детям, иногда зажмет что-то. Я считаю, что если он не хочет давать какую-либо игрушку другим детям, то и не должен этого делать. Его право. Про конфликты со взрослыми мне не очень понятно. Например, вчера. Пристает и пристает её ребенок к моему. Я своего пытаюсь увести от того места, а он не хочет - там интереснее. Он опять тыкает палку моему в лицо. На просьбу повлиять на своего ребенка мама говорит, что они должны учиться сами разруливать конфликты. Своего я увела. Сидим мелками рисуем. Тот мальчик пришел и опять начал доставать. Мой не выдержал. Мама мальчика пришла ругаться почему мой толкнул её ребенка. Как поступать в случаях, когда мама мальчика считает, что все в порядке, а я считаю что такое поведение недопустимо? Такие ситуаии у нас бывают очень часто. Должна пояснить. Мы гуляем на площади, там нет ничего для детей: ни песочницы, ни качалей. Только дедушка Ленин посреди кустов роз.Каким-то образом договорится с другими взрослыми об общей стратегии вряд ли представляется возможным. Люди сидят, отдыхают, пиво пьют, семечки лузгают. Дети бегают. Никто там не будет заморачиваться про детские конфликты.Как объяснить ребенку про самооборону. Если толкает или бьёт малыш, я говорю, что в ответ нельзя толкать, а нужно удерживать его руки, чтобы не мог ударить. Потом отвести его маме. Если бьёт ровесник то можно дать сдачи или что делать? Если ударил старший ребенок что делать? Он у меня часто спрашивает, а что мне надо было сделать в том-то случае или в том? А я вот и сама...

Нюша, по вашим рассказам складывается впечатление, что дети совсем не умеют играть... А когда они не умеют играть, их активность становится дурацкой и бесцельной: бить палками по земле (или по животному - даже интереснее), дразнить друг друга, тыкать палкой друг другу в лицо, колошматить кого-то за игрушку... и взрослые не "заморачиваются"... Ну как дети научатся нормально взаимодействовать, как?.. Каких бы инструкций вы ни надавали, сколько бы ни ругались с другими мамами - дети от этого не научатся делать то, что должны уметь в этом возрасте. И если другим мамам все равно (это их дело) - вы-то можете показывать пример более продуктивного времяпрепровождения? хотя бы потому, что видите, что происходит что-то не то, а мамы этого не видят. Может, и другие детки к вам присоединятся (им просто станет интересно).
Рисуете мелками, приходит другой ребенок "приставать" (на самом деле, ему просто скучно, он не знает чем заняться, а вариантов в голове - раз-два и обчелся: обозвать, толкнуть, отнять...) - суете мелок ему в лапку и придумываете сюжет на ходу... рисуете вместе... через десять минут вокруг вас вся детская общественность соберется.
Если у вас никаких детских развлечений поблизости нет, кроме дедушки Ленина в розах, - ну что поделаешь, их нужно тащить с собой и придумывать на ходу.
А умение общаться приходит к детям только в процессе совместной игры...

Спасибо Нэнси, огромное!! После ваших ответов как-то вдруг все разложилось в голове по полочкам и сразу стало понятно, как себя вести!Уже второй день отслеживаю все передвижения своего ребенка по площади. Не ругаю, но вовремя направляю деятельность в нужное русло. Например, играли с мальчиками в догонялки и когда кто-то кого-о догонял, то хлопал сильно по спине и мальчик падет. Всех собрала в кружок и объяснила, что по правилам не толкают в спину, а хлопаю по руке. Помогло! И за два дня много таких случаев было. Пришлось объяснять, что лежачего не бьют ногами, что играть можно не только в бандитов с автоматами, но и в индейцев и рыцарей. Приходится не только рассказывать, но и играть вместе с ними. Опять же рисуем мелками, пускаем пузыри, играем с мячом и кеглями. Приходится по три часа быть на ногах, да еще и чужими детьми заниматься. В общем, воспитатель бесплатный. Зато я спокойна теперь. Лучше так. Спасибо еще раз!А что касается родителей...Увы. Этот самый памятник Ленину очень опасен. Две мраморных плиты одна на другой разные по диаметру. Очень устрые углы, скользкий камень и приличная высота. Уже двое детей на моих глазах поломал. там разбились (зашивали головы),  один руку поломал. И все равно мамки отпускают своих годовалых малышей там полазить. При том, что там и большие детки лазят - толкатся. Еще у нас вчера машинки украли. Сначала кто-то одну из пакета вытащил, потом, пока я разбившего губы сына отмывала кто-то и весь пакт с игрушками спер. Тут же пошла искать - нету.

У нас тоже проблемы. Девочки помогите коллективным разумом)))
Начну издалека. Вообщем диагноз нам сдвг не ставили, хотя сходство на лицо и проблемы, я смотрю, такие же. С рождения лечим неврологию ППНС.
С начала это все выражалось в физическом развитии. Не говорил, плохо ходил. Пролечили, сходили к логопеду. Вроде заговорил и речь начали править. Ну, думаю, все проблемы решены. А они только начались. Общаться с ровесниками у нас получалось очень плохо. В основном его обижали все и даже дети младше. И он определенно притягивает негатив.
Если в компании есть агрессивный мальчик или девочка, то приставать будут к Ярославу. Сколько я его учила драться! говорила с ним, дома проигрывали дома ситуации! Я из нормального ребенка уже гения бы выростила. Отдала на Айкидо в 4 года. Он там по физ. достижениям первый в своей группе!(Энергию в нужное русло))). А толку???

Его опять обижают и проблемы с возрастом стали только больше.
Хотя при постоянном контроле, лечении мы практически были здоровы. И отличались от сверстников только в лучшую сторону. Но я забеременела, родила второго и перестала глубоко контролировать ситуацию. Его пришлось отпустить гулять одного. Потому, что он крикливый и неловкий, дверями хлопает, роняет все. А маленькому надо спать и жить в покое.
А сейчас я имею, то что его гоняют по двору. Сначала лета они мирно играли в своей компании 7-8 летних парнишек. У него была пара друзей и все было хорошо. Потом к ним прибился 11 летний довольно агрессивный мальчик из нашего подъезда и естественно Ярослав оказался крайним. Я Ярославу говорила, что если его будет обижать кто-то старше, чтобы сразу говорил. Он сказал, я спустилась, надавала Егору моральных п.......лей. Это с одной стороны. С другой стороны поговорила с Ярославом заклиная его обращать внимание на других детей. Он не слышит никого, кроме себя. С третьей пригласила друзей домой поиграть в комп. Разрешила в жару вытащить дорогой и хороший водомет. Ну вроде все решилось отлично. Дети с ним задружили, Егор не пристает.

Но эта идиллия длилась всего неделю. Вчера его опять начали гонять по двору. Сначала он "голил" в прятках, а они убегали насовсем(((.
Потом нашли колючки от репейника и начали в него пуляться ((((
Он, конечно, тоже отвечал.Но, во первых, он боится сильно навредить кому либо. Во вторых их больше в три раза.
Если есть вопросы - спрашивайте, я отвечу. Написала довольно сумбурно.
И еще я боюсь, что в классе у нас возникнут такие-же проблемы. Как подготовиться, чтобы все было хорошо?

Почему его обижают?
Потому, что он себя так ведет.
Он не запоминает имен, чем сильно обижает детей.
Он кричит громче всех и только о том, что интересно ему. Он просто не слышит других детей! Но ведь им не объяснишь, что Ярослава надо хватать за руки и четко объяснять что ты хочешь. Это чтобы он просто услышал! А он может и не согласится)) В каких-то командных играх он безбожно тормозит. Делает все медленно, этом извергая кучу словесного поноса.
При этом он очень труслив. Он боится даже 4 летнего ребенка в свои 8 лет. Сама видела, как тот его бил, а Ярослав соглашался на заведомо не справедливые условия.

Как похоже на моего... Почти все
За исключением того, что своих четырехлетних братиков он не боится, а сам может сильно толкнуть, обидеть, ударить
И что с этим всем делать - не представляю..

В добавок ко всему он довольно амбициозен. И любит хвастаться и подчеркивать чужие недостатки. Я ему всегда покупаю все лучшее. У нас самый лучший велосипед во дворе, лучший класс, мы ездим отдыхать в отличии от большинства других. Я ему тысячу раз говорила чтобы молчал, но нет мы болтаем и хвастаемся.
Что делать с этим гремучим коктейлем характера? У меня просто опускаются руки.
В будущем я вижу много проблем и не вижу пути их решения.

ну похвастаться у дитей в порядке вещей и иногода то что у ребенка есть  того чего нет у других способствуют популярности, а по поводу трусости-может на спорт его запишите?

Так Александра пишет, что со спортом все в порядке, ребенок успешно занимается... Просто ударить другого человека не может. Здесь, может, и не трусость вовсе, или какая-то другая трусость... Мой тоже такой - драться не любит. Сгоряча от обиды замахнуться может, ткнуть в ответ на тычок может, а потом гордо отходит в сторону. Сам такую стратегию выработал, я ее изо всех сил поддерживаю.
Александра, вы глобально за всю жизнь не переживайте - дети растут и меняются. А вот про школу - это да, помочь бы ребенку вписаться в коллектив... Самое неотложное - это срочно начать хвалить ребенка, хоть за что-то незначительное, но в то же время и не на пустом месте - помог вам с малышом, ну пусть даже подал какую-нибудь мелочь, а вы тут же: "Спасибо, сыночек, как хорошо, что ты уже большой, помогаешь!" - вот в таком духе. А если реально есть за что хвалить - тем более! Ребенок должен осознавать свою ценность, не в смысле "Я круче всех", а "Я такой, какой есть, и это здорово", тогда ему и вещами хвастаться не понадобится.
В теории все просто выглядит, а на деле, конечно, все не так очевидно. Но реально. У моего сына при тех же исходных данных - имена не запоминает, правилам игры не подчиняется, писклявый, шумный, вредный - получается. Но я специально ничего не делала, оно само как-то сложилось...

Александра, что касается всего самого лучшего - если это получается естественно и безболезненно, рада за Вас. Но специально напрягаться по этому поводу не стоит. Я по своему знаю, что как бы я из кожи вон не лезла, чтобы ему угодить, все равно он будет чем-то не доволен. Такая уж натура. Когда я перестала слишком стараться, стала объяснять, что на все не хватает денег, или времени, чтобы найти то, что он хочет, или еще чего- нибудь, сначала было море возмущения, а потом стало попроще. Мне кажется, что он стал больше уважать мои интересы. А то было уже такое, что я после работы по гололеду лазила по всем возможным магазинам, чтобы найти интересующий его диск, таки не нашла его, в результате чего приползла домой полумертвая и получила истерику по поводу не полученного удовольствия.

Спасибо всем за ответы.
Белоснежка я маленького трогать не даю категорически. Сама была младшей сестрой))))
Онтал он в группе Айкидо самый первый стоял т.е. у него самые хорошие показатели были. На отношениях с детьми это толком не сказывается. Он может кричать, что он крутой и НИЧЕГО не применять из того, что его учат 4 года. И хвастаться, когда другому ребенку ответить нечем это не этично и вызывает зависть и злость.
Юнэ я его хвалю и есть за что. Правда похвалы оценочные. Ругаю очень мало, по пустякам не дергаю. Он впечатлительный и я поэтому нет необходимости как-то на него давить.
Как любить за то, что есть не знаю. Да и где-то внутри у меня есть неприятие его. Никогда бы не подумала, что мой сын будет таким ведомым и трусливым. При том, сколько в него вложено семейного труда результат просто мизерный. Это наверно не правильно.
Живинка лучшее покупать мой естественный выбор. Мне хочется дать ребенку все для развития. И тем обиднее, что в принципе любой биченок с более, менее сильным характером будет командовать моим ребенком. И Ярослав с ним пойдет куда угодно сейчас. (((

Потому-то так и тяжело с ними, что часто, несмотря на все твои усилия,
нет никакого взаимодействия!
И весь твой душевный труд - в трубу! Она не слушает! Она не слышит!
И любой встречный-поперечный ей дороже своих.
Часто приходит на ум: "Предательница!"
И так умеет восстанавливать против себя всех, и даже близких людей.
Так трудно сохранять самообладание!
Я всегда считала себя спокойной, как трактор. Ничем не прошибешь.
А тут могу говорить, говорить и все спокойным всепонимающим голосом (и долго),
а потом вдруг, неожиданно даже для себя, терпение кончается,
и я могу мгновенно сорваться и схватить ее за ухо от возмущения
(что она ничего не слушает и делает все наоборот).
К своему стыду сама себя не узнаю.
Кто бы мне раньше сказал, что я смогу себя так вести с ребенком,
тем более со своей внучкой - ни за что бы не поверила!
А что говорить о мамочках! Которые с ребенком все время.
Конечно, они нуждаются в постоянной и серьезной психологической помощи.
Где-то же надо брать силы для такого неблагодарного и тяжелого труда!

https://www.sdvg-deti.com/forum-f1/tema-t7006.htm - вот тут вот почитайте, тоже мама хочет видеть в ребенке не совсем то, чем он является на самом деле. Не мне осуждать... Мне в этом отношении и проще, и сложнее - я преподаватель, работаю и с малышами тоже, так что мой собственный ребенок как раз в том же возрасте, что и мой "контингент обучающихся". Так что кому, как не мне, знать, каким ребенок "дожен быть", и какие они бывают, детки-лапочки, родительская гордость, и как их растить, лапочек, и в том, что в плохом поведении детей виноваты плохо их воспитывающие родители, я по молодости была абсолютно уверена... А тут родилось ЭТО. Мой собственный ребенок. Поперек всех методик и рекомендаций. Мой педагогический позор. Чужих - учу, чужие - слушаются, успехи делают, а мой... Эх... А с другой стороны - чужих деток я тоже не только с парадной стороны вижу, бывают и покруче моего товарищи, но - что я прочувствовала с рождением собственного ребенка - каждый ребенок - уникален, другого такого же - нет, не было и не будет, это - отдельный мир... Ну вот как сказать без ненужного пафоса... Это как с культурным визитом в чужую страну, так, что ли...

Цитата :

Как любить за то, что есть не знаю. Да и где-то внутри у меня есть неприятие его. Никогда бы не подумала, что мой сын будет таким ведомым и трусливым. При том, сколько в него вложено семейного труда результат просто мизерный. Это наверно не правильно.

Правильно-неправильно - это неважно, важно то, что это разрушительно по нарастающей... Ребенку-то как жить с сознанием того, что самые близкие люди его не одобряют? Не одобрять можно отдельные провления ребенкиного поведения, пусть даже эти отдельные проявления сливаются в одну сплошную... Но сам ребенок - бесспорный зайчик-лапочка, самый чудесный и уникальный в своем роде, это не должно подвергаться сомнению, это почва, на которой ребенок стоит.
Не помню, есть ли на этом форуме тема "За что я люблю своего ребенка". На старом форуме была, очень полезная. Хотя в нее не отписывалась, я свое детище люблю тотально, на фоне всех наших с ним разборок, обид, ссор, "воспитательных моментов", "не буду больше с тобой играть" и "о, боже мой, все дети как дети, а мой..."

Июнь! Вы - идеальная мать!

Откуда черпаете силы?

Йогурт, я - мать-ехидна. Сын вот сидит за компом с утра, пока сам не отвалится, я рядом с ноутом кверху пузом Отсюда и силы. Любить - это хорошо, но ведь еще и воспитывать надо, режим дня соблюдать, полезными вещами загружать, за питанием следить... Вот это у меня отсутствует, увы. Знаю, бывают мамы, у которых сил НА ВСЕ хватает. Для меня это недостижимый идеал...

June пишет:

Йогурт, я - мать-ехидна. Сын вот сидит за компом с утра, пока сам не отвалится, я рядом с ноутом кверху пузом Отсюда и силы. Любить - это хорошо, но ведь еще и воспитывать надо, режим дня соблюдать, полезными вещами загружать, за питанием следить... Вот это у меня отсутствует, увы. Знаю, бывают мамы, у которых сил НА ВСЕ хватает. Для меня это недостижимый идеал...

У некоторых хватает сил только на "воспитывать". Уж лучше пусть хватает на "любить"...

Буде черпать силы чтобы любить. Воспитывать, кстати, тоже не мое. Давно поняла,что для меня и ребенка лучше, когда его другие воспитывают.
Все время загружала ребенка по полной, это лето дала отдохнуть полностью в качестве эксперимента.

А если не воспитывать, то только любить и остается , что еще-то с ним делать? Если выкинуть из головы предполагаемый результат воспитания, реальный "текущий" ребенок вроде и ничего так кажется