Ну да, "побить железной палкой" - это звучит... сильно. Хотя я с самого начала так и подумала, что, скорее всего, это алюминиевая трубка, а не арматурный прут . Вот честно - не могу представить, что бы я сделала на вашем месте... Ситуация какая-то... Слегка за гранью. Чтобы мальчик так испугался ровесника с ремнем?.. Здесь, мне кажется, одно из двух - или мальчик не понимает, что это унизительно, или - может, какая-то давняя детская психологическая травма? Показать бы вам Ярослава хорошему психологу...

Цитата :

. Это его так бабушка научила. Все должно быть благопристойно

Уважаю вашу бабушку,правильно учила .
Но учить насилию не выход из вашего положения,вы это понимаете?
Неважно какой прут вы ему дали,какой толщины,на улице всех этих "прутиков",камней полно ,сам вполне найдет чем ударить.
Насилие порождает насилие-прописная истина.
А слабака по характеру просто научить драться невозможно,даже,если обладать приемами карате будет,то его характер подведет.
Развивайте ребенку характер,именно силу характера, да и один пока на улице гулять он у вас не готов.
Я понимаю,что у вас младенец...
Но как это мешает вам гулять вместе с колясочкой?

Цитата :

Дала Ярославу железную палку и сказала побить этого Антона. САМОМУ решить эту проблему.

-Александра, даю ссылку по теме, почитайте, что может произойти, КОГДА ВНУШЕНИЕ СРАБАТЫВАЕТ НА ВСЕ 100:
http://lib.druzya.org/psichlogy/dla-chainikov/levi/.view-levi-1.txt.21.html?pg=27

Почему послушался?
У него возникла паника. Он испугался незнакомой квартиры.Понял, что сейчас Антон уйдет и оставит его на всю жизнь здесь. И будет приходить и периодически бить его ремнем. Что лучше прибраться и убежать. Для него это очень унизительно было. Но в критических ситуациях он перестает соображать. Просто у большинства это в агрессию уходит, а у нас наоборот. Сделает, что угодно, лишь бы уйти из стрессовой ситуации.
Этим и пользуются все кому не лень.
Про трусость.
Это у нас врожденное. Меня его боязнь всех давно беспокоила. Ну, ест-но, первым делом я подумала о псих.травмах и неправильном воспитании. Лежала как-то ночью вспоминала, вспоминала. Вспомнила. Он детей бояться начал с возраста, когда они с ровесником еще ползали. При чем бояться неадекватно ситуации. Тогда у него реакция была: убежать или терпеть, он боялся залазить на диван, если там его ровесник ползает. Рассказала бабушке и она тоже вспомнила подобное в возрасте года. Это точно не травма и даже не плохое воспитание.(Хотя воспитание не идеальное). Почему так я не знаю. Это парадокс, который я решить не могу.

Вот в этих статьях есть хорошие рекомендации,которые могут помочь вашему сыну.
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0109.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_02_05.shtml

Хрюшка почитала статьи, спасибо)). Сейчас размышляю является ли мой ребенок непопулярным? Вроде нет, у него очень много знакомых детей, есть друзья. Ярослава в округе знают все! Мне так иногда кажется.
Детям без него скучно,(сама слышала) потому, что он генератор идей, он яркий.
Но почему агрессия идет почти всегда в его сторону?
И почему мы ее отразить совсем не можем?

Не о той популярности вы чуток,знают-это одно,популярный,в смысле -лидер,авторитет...Спорить не будут,так как он со своими лидерскими качествами сможет уладить конфликт в его начале..И его послушают-ведь авторитет.
Таких детей мало,в положительном смысле,все больше в отрицательные лидеры присутствуют во дворе.

Цитата :

Мальчик постарше их помирил.

Хоть один умный в этой истории...

ИМХо науськиванием ничего хорошего вы не добьетесь. Разговоры, фильмы, книги (да хоть "Чучело" то же) - потом обсуждать, делать выводы, рассуждать, что бы ты сделал, что надо было сделать, что МОЖНО было ещё сделать... ТОлько так.

Просто есть дети у которых это в крови без всякого каратэ и железных палок (мой например, он уже в пять лет когда его в больнице пытался за волосы таскать мальчишка 7 летний, так в того вцепился, что их старшие ребята растаскивали и моего сразу защищать и уважать стали - просто потому что хоть и мелкий, а в обиду себя не дал, не испугался). Ему наоборот боевые искусства психолог ЗАПРЕТИЛ до 12 лет (пока самоконтроль не появится). Хотя он сам по себе не всегда может отличить когда смеются "над" ним - но он от этого не страдает, а я не парюсь тем более. Если вдруг его травмирует какое-то общение и он не может сам справится - мы именно сидим и подогу разбираем каждое слово и что надо было и можно было ответить. Очень помогает, надо сказать. Тк самое простое - это дать в лоб.

А кого-то НЕОБХОДИМО защищать. Хотя бы для того, чтобы вот этого страха не было, чтобы он был уверен, что его НЕЛЬЗЯ обижать, унижать. В вашей истории с Антоном я бы обязательно пошла разговаривать сама - с мамой Антона, с Антоном. Тк глупо бить палкой ПОСЛЕ нанесенной обиды (поговорка хорошая есть: "После драки кулаками не машут", и своему всегда говорю - хочешь дать сдачи, давай сразу, а если проехали - никогда не мсти).

в моих ссылках мне очень понравилась 2-я статья,там где рассказывают о коррекции,я много чего для себя взяла.

Ещё я бы обратила внимание на ваше общение в семье - нет ли такого, что его заставляют что-то делать (по хозяйству), особенно угрозами (может угрозой лишить чего-то?) Вы не обижайтесь - я сама своего заставляю, приходится.

Но в вашем случае это наверное нельзя применять - тк уже факт, что его могут заставить угрозами что-то делать. Это действительно настоящая дедовщина.

И не только заставляют "что-то делать",а впринципе как построено ваше общение с сыном,только ли с позиции утверждения вашего желания,но и насколько сын самостоятельно может избрать какое-то решение,есть ли у него характер отказывать вам и сделать по-своему.
Если вы сильно властные родители,то пользы от этого мало,ребенку тоже стоит позволять решать свои проблемы по-своему,пусть даже это будет неправильно,и уж,конечно,не высказывать ему какой он был тряпка и тюфяк,позволивший своему другу заставить ремнем его убирать в своей комнате.

Прочитала давно. Сейчас подумала и отвечаю.
Есть в семье вещи, которые необходимо соблюдать: это режим дня, питания, учеба и айкидо. Все остальное желательное, но если делать не будет, то я над душой стоять не буду. Бабушка у нас немного перебдевает с воспитанием, для старшего поколения это характерно. С теми вещами, которые не жизненно необходимы, а желательны, типа зарядки. Объяснить ей, что это не правильно очень сложно. У нее такой характер, кого хочешь перевоспитает.
Обязательные вещи я Ярослава заставляю делать путем убеждения в необходимости этого. И награды за выполнение. Или лишением чего-нибудь, если не будет делать, хотя до этого доходит очень редко. Мне ребенок верит и я говорю с ним всегда честно. Я верю, что честность всегда детьми чувствуется. По крайней мере, я ложь почти всегда вижу. Честно ничего криминального в семье я не вижу.

Прошедший год был самым тяжелым для него.
1 класс по Занковской программе, новый коллектив. Хотя и он пошел супер подготовленным, тесты прошел на отлично. И даже ему хватило запаса прочности первую адаптацию пройти. Психолог посчитала его адаптировавшимся в классе. Но потом запас прочности кончился и он "поплыл", а я этого не заметила, уже успокоилась. А другие члены семьи не понимают. что у нас, как не крути особый ребенок. Считается, что если руки, ноги на месте, то такой же, как все. Нас спаси активанные дни и то, что я его уже в мае выдернула в санаторий. Так бы эксцессы были бы уже в школе.
И еще я занималась вторым и не уделяла ему достаточно времени и вообще год прошел под лозунгами:" Не кричи, не стучи, не скачи!" - ребенок спит. Поэтому и на улицу отпускать начала еще с прошлого года, потому, что надо же ему поскакать, покричать.
Не отпускать его гулять сейчас уже не возможно, он привык уже гулять сам. Да и не интересно ему гулять рядом с малышом, ему хочется общаться с такими же детьми.

Из последнего. У него позавчера "отработали" машинку-модельку. Сказали дай посмотреть, потом когда он ушел, сказали, что положили машинку под коврик. Под ковриком ее, естественно не оказалось.
И мальчики ее естественно не брали.
(Хотя я уверена в обратном)
Простота, которая хуже воровства.
Вот, скажите, мне с их родителями тоже идти беседовать, разбираться???
Со всеми не поговоришь. (((

Кстати "учеба" с папой дают свои плоды. Вчера у него девочки отобрали бейсболку и начали ее между собой перекидывать. Он не стал, как раньше бестолково бегать между ними, а схватил одну девочку и сказал, что не отпустит пока бейсболку не отдадут. Отдали поругавшись. )))

Алекс@ндр@ пишет:

Кстати "учеба" с папой дают свои плоды. Вчера у него девочки отобрали бейсболку и начали ее между собой перекидывать. Он не стал, как раньше бестолково бегать между ними, а схватил одну девочку и сказал, что не отпустит пока бейсболку не отдадут. Отдали поругавшись. )))

Интересно, а схваченной девочке это понравилось? Это уже захватом заложников попахивает. Проблема, вроде, решена, но каким методом? Вероятно, вам, Александра, нужно разбирать каждый неверный поступок сына и вместе с ним находить ВЕРНЫЕ решения отдельно взятой проблемы. А еще лучше - делать это с психологом. Вероятно, тогда подначивания (как с машинкой) тоже отпадут сами собой. Ребенок просто будет знать как правильно вести себя в той или иной ситуации.

Агава так предложите свое решение такой ситуации!

Агава пишет:

Алекс@ндр@ пишет:

Кстати "учеба" с папой дают свои плоды. Вчера у него девочки отобрали бейсболку и начали ее между собой перекидывать. Он не стал, как раньше бестолково бегать между ними, а схватил одну девочку и сказал, что не отпустит пока бейсболку не отдадут. Отдали поругавшись. )))

Интересно, а схваченной девочке это понравилось? Это уже захватом заложников попахивает. Проблема, вроде, решена, но каким методом? Вероятно, вам, Александра, нужно разбирать каждый неверный поступок сына и вместе с ним находить ВЕРНЫЕ решения отдельно взятой проблемы. А еще лучше - делать это с психологом. Вероятно, тогда подначивания (как с машинкой) тоже отпадут сами собой. Ребенок просто будет знать как правильно вести себя в той или иной ситуации.

в смысле, "каково девочке?" она вроде не рядышком стояла, а участвовала в "веселье"....не надо гадости делать- тебя и не схватят

Вот мне смутно кажется, что именно в этом случае "учеба с папой" - это скорее хорошо, чем наоборот. С самого начала показалось, а вот и подтверждение. Главное, вовремя остановиться, то есть помочь мальчику остановиться, чтобы агрессивность не поперла. Не факт, что она попрет, во-первых, потому что есть что-то в его натуре, что зататвляет его с осторожностью относиться к другим, а во-вторых, потому что мама бдит

У моего тоже как-то забрал карточки старший мальчик. Тут же они пошли с папой к тому мальчику. Тот настолько не ожидал увидеть Виталика с "группой поддержки", что с перепугу отдал карточки Виталика, Виталькиного друга, а также часть своих, сказал, что ему не нужны. Естественно, больше таких инцидентов не было.

Живинка, очень правильно ваш папа поступил, а что-то в последнее время совсем не могу за детей заступаться.

Алекс@ндр@ пишет:

Агава так предложите свое решение такой ситуации!

Попробуем разобраться, например, почему возникла ситуация - "игра в собачку" с бейсболкой. Я помню эту "развлекуху" еще с детства. Иногда это действительно игра, а иногда - средство поиздеваться над кем-то. Если это игра - все дети получают удовольствие, т.к.роль собачки- переходящая. Если второе - нужно объяснить ребенку, что не стоит вообще давать себя втягивать в подобные "развлекухи", особенно, если ты - пожизненная собачка(жертва) в них. Тут самое простое решение - уйти из ситуации и не бегать за вещью. Нет собачки - нет смысла продолжать эту игру. То есть наплевать на то, что вещь испачкается/потеряется. Зато именно психологического дискомфорта и травли можно избежать. Можно при этом даже "посочувствовать" обидчикам - "бедные вы,бедные, нет у вас мячика дома - вот и пользуетесь абы чем." Можно предупредить, что после игры вещь придется обязательно вернуть в надлежащем состоянии - иначе неизбежны разборки с родителями/учителем и т.п..Поэтому, я бы посоветовала вашему сыну именно посочувствовать девочке, попытаться её успокоить ,и вывести из роли "собачки". Взять за руку, увести в сторону и начать играть вместе. А потом забрать никому не нужную бейсболку.
Александра, дети, взрослея, приобретают ОПЫТ.Который не всегда бывает положительным. Но и этот опыт детям необходим. Иначеони никогда не научаться разбираться в людях и уметь отстаивать свои интересы в любых ситуациях в дальнейшем.
увы, иногда нужно помочь ребенку как принять ситуацию (не всё друг, что в гости зазывает) и помочь именно научить выстраивать границы в общении с другими детьми. Ребенок, уверенный, что его никто не имеет права бить ремнем, просто не испугается угроз. Да и в голову второму мальчику не прийдет пытаться запугать того, кто МОРАЛЬНО сильнее. Понимаете, не физически, а именно морально. А вот как взращивать эту уверенность и самодостаточность в себе вашему ребенку - в этом и должен помочь вам с сыном психолог.

Алекс@ндр@ пишет:

Кстати "учеба" с папой дают свои плоды. Вчера у него девочки отобрали бейсболку и начали ее между собой перекидывать. Он не стал, как раньше бестолково бегать между ними, а схватил одну девочку и сказал, что не отпустит пока бейсболку не отдадут. Отдали поругавшись. )))

А мне кажется мальчик очень хорошо решил проблему-девочке вреда не причинил, показал ,что с ним надо считаться, думаю в следующий раз подумают, а

Тут самое простое решение - уйти из ситуации и не
бегать за вещью. Нет собачки - нет смысла продолжать эту игру. То есть
наплевать на то, что вещь испачкается/потеряется. Зато именно
психологического дискомфорта и травли можно избежать.

он и избежал травли, а если бы ушел ,то дети могли бы решить что они победили, а сын Александры слабак

Поэтому, я бы посоветовала вашему сыну именно
посочувствовать девочке, попытаться её успокоить ,и вывести из роли
"собачки". Взять за руку, увести в сторону и начать играть вместе
так это сын Александры вроде бы был в роли "собачки" так чего ему играть с этой девочкой?

Агава а если это мобильный телефон или тетрадка с важным заданием, которое надо решить и завтра принести? Что ребенок скажет родителям/учителю? Риски за ценные вещи, которые находятся в школе лежат на родителях. Дети поиграют и бросят и взыскивать будет не с кого.
А у нас чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Ярослав сначала бегал за мальчиком,(мальчик Егор, 12лет) который "отработал" машинку по двору и кричал: "Вор, ты мою машинку украл!" Естественно очень громко на весь двор. Егора это жутко бесило и он бы побил Ярослава, но я рядом бдила. В конце концов он отдал машинку обратно и затаил злобу. Подбил лучшего друга Ярослава не играть с Ярославом, а играть с ним. Это для Ярослава был удар ниже пояса. Он тут так переживал, пробовал пару раз снова дружить, но трудно ему соревноваться с 12 летним мальчиком. Да и не надо.
Мы его, конечно, утешали всей семьей, по максимуму занимали досуг,
я настроила на школу: вот пойдешь учится и найдешь с кем играть. Дома фильмов побольше скачали, в игры давала играть, на рыбалку ездили, в гости ходили.
Сейчас уже друг опомнился и хочет играть с ним, но Ярослав категорически отказывается. На день рождения к нему не пошел, хотя тот приглашал.
И вообще из него куча негатива вылезла. Он всегда таким восторженным, радостным был. Стал озлобленным с детьми, никому ничего не уступает. Я с ним разговариваю о том, что надо делать людям добрые дела, где-то помочь. Без толку. Думаю то ли подождать перебесится и поймет, что зло это плохо. Или все-таки говорить на тему добрых дел? Люди то добрых любят.