Здравствуйте! Я здесь новичок и мне очень нужны советы и подсказки опытных СДВГ-мам. Я сразу хочу сказать, что помощи сейчас прошу для себя. Прошк подсказать как мне принять своего ребенка со всеми ее особенностями. Мне очень трудно с ней. А когда мы пошли в школу совсем тяжко. Она совсем меня не слушает. Я говорю что нельзя сидеть за компьютером - она кивает т включает комп. Я говорю повесить вещи в шкаф - захожу к ней в комнату через минуту, она лежит на полу задрав ноги. Такие случаи можно перечислять бесконечно. Она постоянно все теряет. Садится делать уроки - оказывается, что у нее нет ручки и куда-то делся карандаш. утром мы собираемся в школу и не можем найти майку или носок (причем один) и т.д. Растеряв все свои вещи, она берет мои и тоже теряет. Такое впечатление, что она вообще не понимает никаких слов. Собрали портфель, отставили его в сторону. В школе оказывается что опять пропала ручка или карандаш или резинка или все вместе. Я сама лично все это сложила в пенал и положила в портфель. Выясняется, что все свои домашние ручки и карандаши она ратсеряла и взяла школьные из собранного портфеля. И, само собой, забыла их положить назад.
И, конечно, истерики - наш верный друг. По любому поводу и даже без повода. Например, не хочет учить стих. Никому об этом не сказав, она сидит плачет. Подхожу спрашиваю что случилось. Отвечает что не хочет учить стих, у нее не получается и т.д. Предлагаю помощь, или выучить его попозже, а сейчас отдохнуть. Она ложится на пол и начинает реветь. Все сильнее и сильнее и ничем ее не оствновить. Ни уговорами, ни угрозами, никакими отвлечениями. Она впалает в какой-то первобытный экстаз и ни на что не реагирует. Я сижу рядом и слежу чтобы она не поранилась. Потом она понимает, что сама успокоиться не может и просит ей помочь. Помогаю.
Я невольно сравниваю ее с другими детьми. Я просто в отчачнии, я правда не знаю что мне делать. Иногда я срываюсь и кричу и могу даже шлепнуть и назвать как-нибудь нехорошо. Потом, немного успокоившись, я понимаю что так нельзя и насколько я неправильно себя веду. Но я не справляюсь ни с собой ни с ней. Я просто не могу все это принять. Помогите советом и прошу, не надо меня осуждать. Я с самого ее рождения живу как в кошмаре, я практически не помню как она росла. Все как в тумане. Вечные крики, истерики, осуждение окружающих, и т.д. Из моих знакомых никто не может меня понять. Здесь у всех схожие трудности и потому я прошу совета здесь. Заранее спасибо.

про все остальное напишу позже, а с ручками и карандашами эта бодяга будет всегда.
я эту проблему решала просто: покупала в начале года гору ручек и карандашей и складывала в ящик стола. Потеряли ручку и карандаш - берем в столе. Нашла дома лишние ручку и карандаш - несу ребенку на стол и ставлю в стаканчик. Нет ничего в стаканчике - берем в столе. Кончился запас в столе - иду и покупаю новый. Ручки и карандаши всегда брала самые копеечные. Это не так дорого стоит, чтобы обеспечивать себе такой источник драм на весь год.
в школе тоже можно выдать учителю индивидуальный запас ручек и карандашей на случай.

кстати, я и сама в этом нахожу большую пользу, потому что сама вечно теряю ручки, а не на месте лежащие карандаши у нас грызет собака. Думаю вот в этом году в ребенском столе создать запас еще и красных ручек - а то пару раз проверяла школьникам сочинения голубым или фиолетовым фломастером )

Не можете это сбороть - научитесь с этим жить

Диали, ваши чувства очень понятны. И никто вас осуждать не будет - сами все это проходили. У меня точно такая же девочка, с возрастом все гораздо легче. Когда то я тоже в полном отчаянии пришла на форум - ничего, опытные научили как расставлять приоритеты.
Как уже написала Мышь - теряемые предметы: ручки, карандаши, тетради, носки, перчатки - покупаю самые простые и дешевые в огромном количестве. Правда кладу к себе в шкаф. а не к ребенку - потому что у нее через день уже ничего не будет точно, и выдаю из запаса, если потеряла. Не ругаю и вообще не заостряю внимания на этом - постепенно проблема стала уменьшатся.
С истериками сложнее. Чего только мы не перепробовали: тай-ауты в своей комнате, прохладное умывание, специальную коробочку заводили чтобы выдыхать в нее злость и истерику, резиновые эспандеры. кучу журналов - чтоб рвать их в момент злости - помогало на какое то время, потом приходилось искать новый способ. Но по большому счету это надо просто пережить. В такой момент когда ребенка несет, надо постараться дистанцироваться от него (это очень сложно, но возможно) и смотреть как бы со стороны. я иногда смотрю и твержу про себя: она больна, она больна. она больна - чтобы не сорваться. Ребенок ведь и сам не рад таким истерикам, он не может контролировать процесс и не может остановится. Жалейте своего ребенка чаще, иногда даже против своей воли, против силы - обнимайте и целуйте, даже когда вам этого не хочется. Отклик обязательно будет - пусть не сразу, но будет.
И еще вопросик: а что говорят неврологи, психиатры, делали ли вы ЭЭГ?

Цитата :

Мне очень трудно с ней. А когда мы пошли в школу совсем тяжко. Она совсем меня не слушает. Я говорю что нельзя сидеть за компьютером - она кивает т включает комп. Я говорю повесить вещи в шкаф - захожу к ней в комнату через минуту, она лежит на полу задрав ноги. Такие случаи можно перечислять бесконечно.

читайте тут:
Как говорить, чтобы дети слушали

ЭЭГ мы не делали. Вот сейчас думаю вплотную заняться этими вопросами. Неврологи говорят терпеть и категорически не советуют ставить официальный диагноз в карточку. Мы лечимся у платных специалистов.
В общем и целом я пока не могу смириться с тем, что у меня такой ребенок, я не хочу чтобы она такой была. Я все надеюсь что все это скоро прекратится, но легче не становится.
Каждый вечер я ей говорю о том как люблю ее, объясняю что накричала на нее не из-за того, что она плохая и я ее не люблю, а потому, что устала и т.д. Обязательно перед сном попрошу прощения за крики и обзывательства если они были, обниму, поцелую. Скажу что очень рада что она у меня есть. А утром все поновой...пока я не справляюсь.

Мышь, у меня таая книга есть. И еще Ю. Гиппенрейтер про общение с ребенком. Все эти приемы срабатывают, но не всегда. Мне иногда кажется, что она просто не понимает что я ей говорю. Хлопает глазами и молчит. На вопросы не отвечает. Я все время тыкаю пальцем что надо сделать и потом еще проверяю сделано ли это. Постоянный тотальный контроль.

ну мне в свое время примерно то же говорили, что истерики таблетками не лечатся, что надо терпеть. Но ведь у истерик есть причина, запускающий фактор. Вот убеждена, что у неврологически/психически здоровых детей истерики- редкость. Ну может только если это особенность темперамента, передаваемая по наследству - тогда у всех в семье должны быть истерики. А правильное воздействие на причину: медикаментозное или психотерапия или еще какие альтернативные методы - могут помочь ребенку контролировать свое состояние.
У вас я смотрю маленький ребенок, а не может быть причина такого поведения в банальной ревности старшей к малышке?

Цитата :

В общем и целом я пока не могу смириться с тем, что у меня такой ребенок, я не хочу чтобы она такой была. Я все надеюсь что все это скоро прекратится, но легче не становится.

а она не хочет смириться с тем, что ей надо делать уроки и надеется, что все это скоро прекратится.
Кому-то из вас надо начинать быть взрослым
Это взрослое умение - понимать, что не все будет так, как мы хотим
особенно дети - уж эти-то точно родились на свет не для того, чтобы оправдывать родительские ожидания.

Я здесь вижу несколько разных подходов и разных сторон, с которых надо начинать грызть вашу проблему. Ни на один из них нельзя полагаться полностью, а копать надо во всех направлениях сразу.
1 - медицинская помощь. "Диагноз в карточке" - такая штука, от которой никому не жарко и не холодно. Ну стояло у моего ребенка в карточке "ММД, ВЧД", и чего? решительно ничего от этого не изменилось. Что у другого стоит, я даже не помню. Потом вспомню, как в военкомат надо будет идти.
Если, конечно, это не серьезный психиатрический диагноз. Но если речь идет об этом (думаю, что не об этом) - тогда родителей должно заботить не отсутствие официального диагноза в карточке, а лечение ребенка.
Какой смысл в этом

Цитата :

категорически не советуют ставить официальный диагноз в карточку.

?
и о каком "официальном диагнозе" идет речь?

а если врач советует терпеть.... ммммм, а что именно он советует терпеть?
истеричность ребенка действительно можно снизить лечением, у моего нетематического ребенка, например, был период истеричности, связанный с общим ухудшением самочувствия. За неделю лечения истерики как рукой сняло. Но он истеричным никогда не был - это был явный период ухудшения.

2. всякие лайфхаки - штуки по облегчению жизни с невнимательным гипером. Полезные советы, неожиданные решения и прочее. Завести стопиццот ручек - один из них, другим способом эту проблему решить можно, но здесь действует еще одно важное правило:
ВЫБИРАЙ БИТВЫ, В КОТОРЫХ ТЫ ГОТОВ СРАЖАТЬСЯ.
Если нет желания превратить свою жизнь в бесконечный бой - надо выбирать приоритетные направления: за что биться, а на что забить
из того, что вы перечислили, выходит, что забытые ручки - это одно из приоритетных направлений вашего взаимодействия, раз вы о нем вспомнили в первую очередь, и вы готовы тратить бесконечно долгое время на то, чтобы научить ребенка не забывать ручки. если это так, мы можем придумать программу действий, как учить ребенка не забывать ручки (но это будет отнимать время от общения, учебы, обучения уборке квартиры и других полезных вещей) - так что выбирайте сами: бьетесь вы за это - или плюете и выбираете другие приоритеты.

3. Обучение ребенка самоконтролю и саморегуляции: учить понимать, когда ребенок голоден, устал, сердит и так далее. в начальной школе многие дети не понимают, что они хотят есть.
Например, моя дочь, когда была голодна, жаловалась, что у нее болит живот (она вообще все время жаловалась, что у нее болит живот, и причин у этого боления живота было штук триста, в том числе - перекачала пресс на физкультуре, например).
а сын, когда был голоден, начинал беспричинно злиться и говорить мне гадости.
А связь между плохим настроением и некормленностью он начал осознавать мозгами только в 13 лет, после 7 класса.
Здесь же - обучение ребенка всяким "лайфхакам", облегчающим уже ребенкину жизнь.

4. Обучение мамы саморегуляции - мама тоже должна учиться понимать, когда ее что-то бесит, ловить себя до точки закипания, понимать, что лучше выйти из комнаты, прежде чем наговоришь ребенку непростительных вещей... То есть - чтобы научить ребенка справляться с его истериками, надо научить себя справляться со своими. Тогда будет на практике понятно, почему несет, какой реакции в это время ждешь от окружающих, как это остановить, что делать...
Внимание к себе и своему психическому состоянию. Нельзя доводить себя до состояния нервного истощения, когда прикосновение пальцем вызывает взрыв: ааааа, вы все надо мной издеваетесь!

И еще про книжки: Ольгу Писарик про заботливую альфу - читали?

Это я еще не все перечислила, тут еще и стратегии обучения (как делать домашку с ребенком и учить его делать домашку), и решение психологических проблем, не связанных с СДВГ, и нейропсихологическая коррекция, если нужна, и еще гора всего-всего-всего...

А главное - фундамент всего - построение отношений любви и заботы. Почему и спросила про Писарик.
http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf

И все-таки, СРОЧНО сделайте ЕЕГ-мониторринг! "Выпадение" из памяти ребенка длительных моментов или происшествий - ето не дефицит внимания! То есть, ваши неврологи, которые не обследовали ребенка на аппаратах, могли пропустить болезнь! И не в "официальном диагнозе" тут дело. А в том, чтл ребенок может нуждаться в лечении. После которого он станет спать по ночам, перестанет истерить и будет внимательной!

Цитата :

Например, не хочет учить стих. Никому об этом не сказав, она сидит плачет. Подхожу спрашиваю что случилось. Отвечает что не хочет учить стих, у нее не получается и т.д. Предлагаю помощь, или выучить его попозже, а сейчас отдохнуть. Она ложится на пол и начинает реветь. Все сильнее и сильнее и ничем ее не оствновить.

рядом лечь и пореветь не пробовали?
можно пробовать разные штуки, какая-нибудь да сработает. с моими иногда помогали такие вещи:
- взять пушистую куклу-перчатку (медведя или нерпу, например), начать гладить по лицу, вытирать лапками слезы, обнимать за шею.
- поставить на ноги, отвести в ванну, умыть, высморкать, отвести на кухню, налить чаю, посадить рядом, подвинуть печенье
- поднять, усадить рядом, обнять и держать в объятиях, пока не надоест реветь
Дочери помогало - плеснуть в лицо холодной водой; с сыном такая штука не работала, начинал орать, как резаный.
смотрите, пробуйте, читайте - тут разные вещи разным детям помогают.

еще вот тут хорошая статья про раздражение, гнев и ярость:
http://www.katryndemina.ru/library/angry_and_manipulation.html

Диали, здравствуйте, добро пожаловать
К сожалению, волшебной таблетки, чтобы ребенок изменился, ни у кого нет. Но с этим можно научиться жить, и получать удовольствие По описанию, у Вашей девочки ММД, как с книжки списано Это способно отравить жизнь, особенно в плане школы, но не смертельно и даже не сильно страшно
Я недавно прочитала интервью с Блёданс, которая родила сына с синдромом Дауна. Не знаю, сколько в этом интервью искренности и есть ли она вообще, или только пиар, но одна фраза мне понравилась: "Мы стараемся воспринимать нашего ребенка, как творческий проект-сделать самым известным Дауном в России. Так гораздо интереснее". Смотрела вчера передачу, там народ на все лады крушит самые дорогие гаджеты)))) Вот если бы мой Альпинист грохнул свой дорогущий телефон-ооооо, мы бы все очень расстроились. А тут народ грохает-и тащится! Понимаете, дело то по сути одно-разбили гаджет. А ощущения совсем разные
Я не хочу жить унылой несчастной жизнью. В детстве, когда надо было сделать нудное и противное-уроки, или вымыть пол, я создавала историю. Я учитель в школе, и проверяю уроки у своих кукол. Или я Золушка, натираю полы у мачехи...Это помогало справляться с негативом.
Сейчас, по сути, помогает то же самое. Вот как у Блёданс-они с мужем творческие люди, и их ребенок-их творческий проект, ни много ни мало
Диали, нам, как никому, надо учиться справляться со стрессом. Нельзя все время откладывать себя "на потом". Купить что-то, пролечить, съесть-все по остаточному принципу, сначала детям, мужу, все в дом, а остатки себе. Рано или поздно, большинство мам у нас тут находят свои средства самопомощи Кто на великах гоняет, кто шикарные торты печет, кто на танцы ходит. И на веревках висят, и вышивают, и рисуют, и...В общем, присоединяйтесь Только нужно осознать, НАСКОЛЬКО это важно-Вы сами, Ваша жизнь, Ваше состояние. И победить вину, что прописи не писаны, носки не заштопаны, а вот завтра нам к зубному, а послезавтра у дочки контрольная, а после-после завтра я уже как труп, вымотаная лежу и сил встать нет.

и вот здесь продолжение - про то, как учить детей правильно злиться:
http://www.katryndemina.ru/library/agression.html

Согласна с Шелой
Лично я хожу на фламенко и рисую - недавно вон первый раз в жизни рисовала цветок акварелью, ужасно интересно.

Из того что я прочитала в первом посте у меня сложилось впечатление, что у мамы , несмотря на то, что она много лет наблюдает поведение своей дочери , все равно завышенные ожидания.
В принципе, это нормально. Все мы этим страдаем в разной степени. но это очень мешает жить.
Отсюда и сравнения с другими и зацикливание на мелочах ( не повесила в шкаф вещи, ерунда по сравнению с истериками).
К слову, я сама вполне разумным и отвественным ребенком была ( никак не СДВГ), но в 1-2 классе теряла ручки ежедневно. Потом это резко пошло на спад. Хотя и сейчас я не отличаюсь идеальной собранностью в этом вопросе ( все же теряю что-то достаточно часто, но в пределах нормы).
А дочка с явным ДВ теряла в 1 классе что-то тоже, но меньше чем я в ее возрасте и тоже в пределах нормы.

Я вот смотрю у меня моя мама так смотрит на внучку - по крупному "спускает", а мелочи типа "потеряла резинку из головы" бабушку доводят регулярно. Плохо это. Дочку долбят за мелочи ( и так у нее проблем много), а бабушка накручивает и тоже нервничает из-за ерунды сама. Сама стараюсь на мелкие проступки и потери не обращать внимание. И стараюсь их избежать. Например, отправляя на сборы в начале июля целенаправлено давала вещи ей из разряда "нежалко потерять". Или прожечь у костра. Сборы в глуши - не то место, где надо хорошо выглядеть. Зато менее жалко потери. Интересно, что привезла она все

Мышь, восхитительно С учителем занимаетесь рисованием, или сами по себе?

Диали, посмотрите еще вот эту книгу https://www.sdvg-deti.com/t13227-topic
она стоит копейки, написана легко и просто, маленькая. Но в ней собрано очень много информации, которая раскидана по нашему форуму на сотню тем.

Шела, рисовать сама по себе всякую ерунду иногда рисую, а с акварелью - сходила на разовый мастер-класс. Три часа рисовала лилию в стакане воды
вот тут отчет студии: http://craftsouz.livejournal.com/420374.html
мои лилии - которые с акварельным фоном и персиками, а не которые сами по себе на белом листе.
то есть это не то что систематически, а разово, в виде особого удовольствия

я Вас еще немного поубеждаю

Знаете, как говорят в самолетах (в кино, во всяком случае )? "Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка". Это должно стать девизом жизни любой мамы, а сдвгешки-так вообще не обсуждается Я все время держу в памяти историю о ветеране, которого спросили :"Как вы и ваша семья пережили блокаду"? Он ответил: "Если у нас было хоть что-то съедобное, я обязательно брал и свою долю. Буду жив я-будут живы мои дети".

Мышь, нарисовано классно, правда, и ракушка мне еще чья-то очень понравилась

Диали, и, кстати, то, что дочка просит Вас ей помочь справиться с истерикой-это нет слов как хорошо! О таком самоконтроле и самосознании многие мамы могут только мечтать. Это только на первый взгляд звучит дико применительно к Вашему кричащему ребенку))) А на самом деле, Ваша красавица умеет очень многое:
1. Она понимает, что с ней что-то не то, и где именно это не то (если перенести это на пример с сыном Мыши, то это как если бы ее сын сказал-я голодный! а не просто агрессивничал)
2. Она понимает, что сама не справляется. Это хороший уровень самосознания и адекватности
3. Обращается за помощью.

Она еще слишком мала, чтобы предпринимать меры ДО истерики, или научиться брать себя в руки достаточно, чтобы попросить помощи, когда истерика на пике. Но само направление ее движения очень верное-не подавлять истерики какими-то способами (как делают многие, и все эти способы дурные, типа алкоголя или резания себя), а принимать эту особенность и жить с нею с наименьшими потерями
Это вообще закон жизни с особым ребенком. Бесполезно требовать от него "Стань другим!". Все равно, что заставлять слепого увидеть. Но научиться жить с особенностями вполне реально.
Вот разбрасывает ребенок вещи по всей комнате. Не потому, что мамой не научен,это была бы другая песня, а потому, что из-за нарушений созревания лобных долей, неспособен донести носок до шкафа-обязательно отвлечется!
"Да когда ж ты научишься все убирать! Еще раз увижу-накажу"-это попытка изменить неизменяемое.
А вместе с ребенком организовать ящик, куда кидается все-все-все, развесить таблички по дому "Что найду-в ящик отнесу" и раз в неделю-разборный день, когда из ящика все достается и раскладывается по местам, а потом деть получает вкусную конфету-это уже учить жить с такими вот особенностями.
Или ящик с килограммом ручек.
Или резинка-напоминалка на руку...Да миллион способов! Главное, понять принцип

Не меняем то, на что повлиять не в силах (ну не ускорим мы созревание мозга!), а пишем на листочек особенности ребенка в одну графу, причины-в другую (это чтобы понять для себя, что можно изменить воспитанием, а что-увы и ах), и в третью-способы, как облегчить жизнь себе и детке. Плохая память-мнемотехники в помощь. Не собран, все теряет и роняет-способы организации пространства и саморегуляции, которым учим себя и детку. Как для инвалида создают условия в доме, поручни там, пандусы-так и мы создаем
Только нам проще-у инвалида ноги не вырастут, а у наших многое проходит само с возрастом, а многое лечится нашими "поручнями и пандусами"

Мне тоже порой трудно смириться с тем, что мой ребенок не такой, как большинство спокойных-умненьких-послушных детей. Иногда меня клинит капитально, внешне пытаюсь сдерживаться, но внутри все кипит от раздражения. Усугубляется все тем, что сын постоянно толкает, дергает и т.д. годовалую сестренку. Мне помогает не терпеть и ждать, от этого все только хуже для меня. Помогает активность- пытаюсь понять особенности моего гипера, научиться ладить с ним и найти средства для его лечения. Плюс помогает осознание того, что часто для того, чтобы получить в жизни что-либо важное, нужно "пройти через испытание". Да сейчас очень тяжело, но если справлюсь, то надеюсь, что результат оправдает затраченные усилия и мой сын будет замечательным человеком. Пусть не похожим на других, но это даже и хорошо.

Цитата :

а многое лечится нашими "поручнями и пандусами" Smile

Баркли называет это "протезной средой" - т. е. такой организацией среды, которая будет сама восполнять дефициты сдвг-шки.

Диали пишет:

Мне иногда кажется, что она просто не понимает что я ей говорю. Хлопает глазами и молчит. На вопросы не отвечает. Я все время тыкаю пальцем что надо сделать и потом еще проверяю сделано ли это. Постоянный тотальный контроль.

Когда я (СДВГ) была в возрасте Вашей дочери и чуть старше, то тоже хлопала глазами и не могла (реально не могла) понять, что от МЕНЯ ХОТЯТ!!!! Просто тупо молчала!!! Стояла и молчала.
Почему?
Мама на мое поведение (поступки) мне говорила: "Ну что ты балуешься? Не балуйся!!!"
А я и не балуюсь, - думала я, - я только сделала то-то и то-то.
Ведь даже беготня ребенка, его крики, вошканье, неумелость, неуклюжесть, забывчивость нас, взрослых, раздражает.
Старайтесь донести до дочери, что Вам не нравится, почему Вам не нравится, и что именно она сделала не правильно (по Вашему мнению).

Мышка, да, я еще имею ввиду не только среду в помощь, но и разные приемы, как легче запомнить, самоорганизоваться, собраться или успокоиться, смотря что нужно.

Еще очень важно, на мой взгляд, просто жизненно важно найти хоть что-то, что вам интересно, весело и ненапряжно делать вместе с ребенком. Хоть в прятки играть, хоть муру какую-нибудь смотреть по телевизору - просто чтобы в конце дня и у вас, и у ребенка было что вспомнить положительного.