Мурка, я конечно не психотерапевт, не психолог, и на истину претендовать не могу, но все же... Может и правда надо просто жить своей жизнью. Ведь сын взрослый, свои мозги и отношение к жизни Вы ему не вставите, изменить реально Вы тоже ничего не можете, правильно? Может Вам только кажется, что он погибает, а он сам так совсем не думает? Не знаю...
Вот когда моя свекровь перестала активно воспитывать моего взрослого мужа и пытаться наставить его на путь истинный (в плане здоровья у него серьезные проблемы), он воспитался сам, лет через пять правда , но тем не менее. Изменился, стал ответственнее, серьезнее. Мама перестала давать советы, беспокоиться и переживать, что он губит свою жизнь. Причем я ее прекрасно понимаю, и всегда мужу повторяю: "Это твоя мама, она, как никто другой, хочет тебе добра". Вот только добро у всех разное.
Так что прав наверное Ваш психотерапевт, живите своей жизнью. Вот научил бы кто - как?

Мурчик, понимаю, что очень тяжело. Я вот тоже созависимая. И еще одну похожую форумчанку знаю. И еще пяток. И еще человек 20 наших точно на созависимость потянут. Это только те, в кого вникаю глубоко. И советы "живи своей жизнью и радуйся" вызывают в уме только нехитрую конструкцию о 3 этажах, увы....
Я не помню, ты верующая или нет? Если верующая, то просто молись. Каждый день. Каждый час. Каждый раз, как полезут в голову тяжелые мысли. Молитва матери со дна подымет, это правда. А сыну не надо капать на мозги, это только усугубит.

Вспомнила анекдот.
"У очень заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но - в шапке".

Я это к чему... Какими бы мы ни были заботливыми и "переживалистыми", как бы мы ни хотели своим детям добра, они такие, какие есть. Мы, если честно, мало, что можем с определенного возраста. И пусть. У нас есть наша жизнь, наша.
Мурочка, у тебя есть СВОЯ жизнь?
Про крест - не согласна. Если взрослый ребенок дееспособен и осознанно решает сам как жить, какой крест? Зачем?

Мурка! Не знаю, что сказать. Держитесь. У меня пока дети маленькие, но в такой ситуации, как Ваша, стопроцентно я бы тоже металась, не смогла бы жить своей жизнью глядя, как ребенок губит себя. Выходит, я тоже созависимая...
И да, молитва очень помогает.

Мурка, в словах о том, что вы живете жизнью сына больше, чем своей, есть своя правда. Фактически (получается так), что вы свою жизнь ставите в зависимость от его жизни - и ему прямо или косвенно это даете понять. А для детей (даже маленьких, не то что взрослых) - это путы. "Не делай так, мне от этого плохо". О ком больше думает мама в таком случае?
Нежелание лечиться - это (как один из вариантов) и саморазрушение. Сын не живет своей жизнью, вы фактически даете понять ему, что он должен жить ради вас. А не ради себя. Его жизнь нужна прежде всего вам - не ему. И это может вызывать у него глубокий (и даже неосознаваемый) протест. Зачем ему лечиться тогда? если его жизнь ему - получается - не принадлежит? Она - ваша, ибо его невнимание к себе делает плохо в первую очередь вам.
Мне кажется, есть здесь связь: ваша созависимость и нежелание сына заботиться о себе...
Правильно говорят: постарайтесь найти что-то для себя и уйти в это целиком. Немного дистанцироваться от сына. Может, он быстрее поймет, что его жизнь нужна прежде всего ему - и начнет наконец заниматься собой.
Устроив свою собственную жизнь, вы, вполне возможно, этим самым поможете и сыну в конечном счете...

Мурка, ну вот я попробую пример привести - совершенно из другой оперы.
скажем, я много лет одевалась преимущественно в черное и одежду, которая мне не по размеру. Зимой свитер 50-го размера и джинсы, летом футболка 50-го размера и шорты.
мою маму это всегда огорчало. Она меня всю жизнь убеждала, что я женщина, что я должна ходить к парикмахеру, делать укладку, носить каблуки. "ты ходишь, как монашка", тебе надо одеваться ярче...
когда я слышу "тебе надо", у меня уши закрываются изнутри.
когда меня критикуют - я защищаюсь. как монашка - отлично, хочу и буду. много лет ходила все холодное время года в черном платке вместо шапки.
И это, заметим, реакция взрослой рациональной тетеньки на мягкие и доброжелательные материнские советы по стилю одежды.
На самом деле - с годами, когда я подлечила депрессию, когда появилось больше свободного времени и немного больше свободных денег, когда я стала сама лучше к себе относиться и перестала прятаться от мира за огромными свитерами и капюшонами, когда появилось желание принести в свою жизнь немного цвета - тогда оно само все встало на свои места, и стали появляться и туфли на каблуке, и цветные вещи по фигуре, и даже к парикмахеру стала заходить 2-3 раза в год, а не раз в 2-3 года.
Но это результат движения изнутри, а не подталкивания снаружи. Снаружи - сколько ни толкай, изнутри, если нет внутренней готовности меняться, будут закрываться, как улитка в раковине - ногой, шлеп, выставила ногу, закрылась, меня нет, я в домике.
И если продолжать толкать извне, изнутри будет только нарастать сопротивление. Потому что даже если есть внутренняя потребность меняться, то гордость и самолюбие не дают слушаться маму.
Знаете, читала где-то - взрослый - это тот, кто в мороз надевает шапку даже если мама сказала "надень шапку". Как ни печально, это правда.
я не знаю, где тут золотая середина и как правильно.
Но вот вас читаю - и вижу страшный нажим на взрослого ребенка - меняйся, меняйся, делай как я говорю, потому что Я ВОЛНУЮСЬ! Я ТАК ЖИТЬ НЕ МОГУ! МНЕ за тебя страшно! даже при том, что это нормальная - альтруистичная - материнская любовь - ребенок, даже взрослый, здесь в первую очередь считывает подсознательно "я" и "мне".

Вы действительно слишком много ответственности пытаетесь на себя навесить и слишком много значения придаете своей роли в том, что касается не вас, а вашего сына:

Цитата :

я их воспитала, а следовательно несу ответственность за то КАКИМИ они выросли и ЧТО делают

Цитата :

Понимаю, что не знаю причины такого поведения у него, что что-то я просмотрела, что-то упустила…

Вот эти ваши пассажи меня заставляют задумываться о вещах, которые мне вообще не очень хочется говорить, потому что они могут прозвучать резко и оказаться несправедливыми. Но раз уж мы тут заговорили о созависимости, то попробую изложить то, что я вычитала в вашем тексте.
Сразу приношу извинения, если сделаю больно. И оговорка: я опираюсь на текст, который я вижу перед собой. На буквы. Ни вас, ни вашей семьи я перед собой не вижу, поэтому пишу на основании текста. Мое впечатление может быть неправильным. Отправляю этот кусок текста и пишу дальше.

Nell пишет:

Мурчик, понимаю, что очень тяжело. Я вот тоже созависимая. И еще одну похожую форумчанку знаю. И еще пяток. И еще человек 20 наших точно на созависимость потянут. Это только те, в кого вникаю глубоко. И советы "живи своей жизнью и радуйся" вызывают в уме только нехитрую конструкцию о 3 этажах, увы....
Я не помню, ты верующая или нет? Если верующая, то просто молись. Каждый день. Каждый час. Каждый раз, как полезут в голову тяжелые мысли. Молитва матери со дна подымет, это правда. А сыну не надо капать на мозги, это только усугубит.

ППКС
Мурка, Вам кажется, что Вы не можете отпустить и ничего не делать в этой ситуации. Но молитва - это нелегкая работа и весомый вклад в жизнь сына, если можно так выразиться. Может так Вам удасться убедить себя, что Вы не опустили руки и делаете все возможное.

Так вот про свою ответственность за то, каким воспитала.
За то, каким вырастает ребенок, отвечают:
- Генетика
- Среда в смысле здоровья (вредности, бедность, недоедание и пр.)
- Среда социальная (друзья, учебные заведения, отношения с окружающими, микрорайон, страна, время, культура)
- Воспитание в семье (причем не только что говорят родители, но и как они себя ведут, как наказывают, как ругаются с детьми и друг другом, во что верят, какие книги читают и пр. )
- личный выбор человека.
При этом у разных ученых я встречала разные цифры, но обычно они говорят о том, что родительским воспитанием поведение человека обусловлено на 10-20%.
Я понимаю все эти "я недосмотрела" и "я отвечаю", когда речь идет о дошкольнике, сидящем дома с мамой и не ходящим в сад, и то у него уже довольно бурно проявляется его свобода воли.
Но когда речь идет о взрослом мужчине, давно живущем отдельно от мамы - то не слишком ли самонадеянны эти "несу ответственность", "просмотрела", "упустила"? не слишком ли тотальный контроль над человеком они предполагают? не много власти над ним вы себе приписываете? получается, вы пытаетесь собой, своим влиянием, своими правильными словами заменить все: и среду, и друзей, и культуру, в которой он живет, и его самоощущение, и его свободный выбор... одна - тотальная - мама со всех сторон...

В католицизме есть известная молитва:

Цитата :

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

вот у меня ощущение, что вы совершенно не отличаете одно от другого и искренне полагаете, что можете изменить то, что вы не можете изменить.
Отсюда - фрустрация; отсюда - постоянные попытки дуть против ветра в надежде, что он задует туда же, куда и вы...

( продолжу Мышку) А молитва очень помогает настраиваться на правильный лад\отношение.

Спасибо, девочки! Я знала, что вы меня не бросите
Нэнси, я дистанцировалась. И не капаю ему на мозги. Уже два года, как он ушел и живет один. Мы созваниваемся, переписываемся по скайпу раз в два-три дня (ну как потребность у кого-то возникнет), раз-два в месяц он забегает в гости. Полная иллюзия идиллии.
Просто каждый раз, когда я косвенно вижу, что «воз и ныне там», как он даже внешне меняется…я просто заболеваю. Но я не стенаю и ему на шею в слезах не бросаюсь. Спокойно спрашиваю: не надумал ли лечится? Не нужна ли помощь?...
Агава, «заболит – и побежит» не его случай. Его болезнь называют «ласковым убийцей», потому как – не болит…А уж когда заболит, то…кранты. И пить нельзя вообще, а он выпивает и крепко. Он еще до ухода из дома начал злоупотреблять (по всем критериям, но только не по его. Мы и ругаться из-за этого начали.) А теперь, когда живет один, да и друг рядом есть сердечный по «интересу». И работа позволяет…Пить стал всё больше…
Я его как-то спросила, ты ведь целый день за компом, ты хоть в инете про свою болезнь читал? Он сказал, что читал, но «там такие ужасы, что лучше не знать»…вот так.
Мышь, я не могу обидеться... я уже давно не прошу его измениться и не давлю на него.
А по жизни - просто отошла в сторону, смотрю и молюсь.

Иногда просто констатирую факт. Когда, к примеру, он приходит к нам, о от него "несёт", говорю, что мне это неприятно. Очень радуюсь и обсуждаю с ним, когда он куда-то едет отдыхать. Но он сам начинает рассказывать. У него девочка есть, которая его таскает и по музеям, и по замкам, и на море и на экскурсии и за границу. Девочка замечательная, но уже пару раз она срывалась. И думаю, что долго она с ним не протянет. Всё равно все хотят семью и здоровые отношения... У него характер очень хороший, она к нему искренне хорошо относится, но...

Богом, способным изменить другого человека, себя не считаю (сказались занятия с психотерапевтом, наверное) А вот плохой мамой - считаю. И быть счастливой - не могу. В этом и есть моя созависимость.

Цитата :

Заставить его я не могу, контролировать – тоже. Переживаю очень, извелась вся. Как итог – стараюсь меньше знать, что он и как он. Вот такая «страусиная» политика… Чувствую себя при этом предательницей, ни много ни мало.

Получается, или пусть будет по-моему, или вообще никак.
Вот это "стараюсь меньше знать, что он и как он" - это вторая тактика минимизации боли для себя лично, раз уж не сработала первая тактика: быть хорошей матерью и уговорить лечиться.
вторая тактика хуже первой, в ней не присутствует материнская хорошесть. Она добавляет кирпичей на чашу весов "плохая мать". Вот эти ваши метания с "я воспитала", "я отвечаю" - они показывают, что у вас как-то до сих пор не все улажено в голове со своим образом матери, вам все кажется, что вы плохая мать - и хотите быть хорошей. А хорошая мать кто? - которая сдала обществу годного, здорового и социализированного ребенка. а если сдала негодного и нездорового, то она в глазах общества плохая мать.
вы уже перестаньте смотреть на себя и сына глазами общества, вы своими глазами посмотрите
вы сейчас как механик, который сдал госприемке машину, ее уже купил покупатель, она едет, пыхтит, клубы дыма пускает, а он бежит рядом и пытается на ходу еще что-то чинить и подкручивать... хотя и подкрутить ничего на ходу нельзя, и машина давно не его, и почему она пыхтит и пускает клубы дыма, он и знать не знает (может, потому, что новый владелец залил в нее паленый бензин?).
Хорошая мать - эта не та, которая до старости лет воспитывает взрослого ребенка, все пытаясь довести его до совершенства. Хорошая мать делает что может, выпускает его в самостоятельную жизнь и остается таким островом любви и заботы, к которому всегда можно вернуться и получить дозаправку любовью и заботой - неагрессивной и ненавязчивой.
Я не знаю, как вела бы себя в вашем случае. Может быть, сказала бы - вот телефон врача, вот расписание визитов, которое нужно, вот памятки по твоей болезни; могу сходить с тобой, если страшно, буду ждать твоего звонка до такого-то числа и надеюсь, что ты решишься.
может быть, сказала бы прямым текстом: я понимаю, что тебе страшно и неприятно об этом думать. я приму любой твой выбор, но мне бы хотелось, чтобы ты понимал, что выбираешь, и выбирал сознательно.
Понимаете как, мужчины в смысле лечения - очень странные существа. Один доктор сказал, что для русского мужика есть две болезни: в переводе с русского матерного - фигня и пипец. Фигню лечить не надо, а пипец уже бесполезно. Русский мужик предпочитает ничего не менять и жить как живет, не обращая внимания на фигню, пока она не превратится в пипец.
А когда пипец - с этим уже ничего не сделаешь, так что лечить его все равно не надо.
Это не вы в его голове посеяли, это во всей стране так себя мужчины ведут. Не знаю, читали вы мою историю про папу или нет, но там ровно то же самое: два года не шел к врачу, когда пришел - неоперабельный рак 4 степени...
Не придумано еще прямой трансфузии мозга от человека к человеку.
И никогда не будет придумано.
Но вот - даже со всем этим - мне, наоборот, кажется, надо сейчас ближе к папе быть, и чаще ему звонить, и если есть возможность, почаще приезжать, а не отдаляться: не хочу видеть, не хочу слышать, мне будет больно. Сколько отмерено вместе счастья - столько пусть и будет.

Мышь,
я улыбаюсь.

Ты пишешь:
"Но вот - даже со всем этим - мне, наоборот, кажется, надо сейчас ближе к папе быть, и чаще ему звонить, и если есть возможность, почаще приезжать, а не отдаляться: не хочу видеть, не хочу слышать, мне будет больно. Сколько отмерено вместе счастья - столько пусть и будет."

У меня так было. Отец не болел вообще, а когда ему стало плохо, никому не сказал, год терпел, когда сказал - жить ему осталось пять месяцев. Я всё это время была рядом. Поддерживала, надеялась на чудо...Я его очень любила и мне его очень не хватает...Но это - отец. Я должна была его потерять. С сыном я так не могу...это не та боль. Это даже не боль...Это просто небытие.
И одно дело - знать, что вот он конец, а другое - это еще не конец, но может им стать, если ни-че-го не делать...

Цитата :

С сыном я так не могу...

мурка, а вот - глядя правде в глаза - что вы РЕАЛЬНО - можете? с сыном? не гипотетически, а реально - на что вы НА САМОМ ДЕЛЕ можете повлиять, на что влиять уже удается?

И все-таки, тема скорее не про созависимость, а про то, как объяснить необходимость лечения взрослому сыну.
Я не знаю как.
Действительно есть люди, которые сознательно проходят диспансеризацию, выявляют болезни на ранних стадиях, вылечивают их или делают операции... А есть - которые живут и думают иначе. И отрицать болезнь - норма для них. Вот похоже, ваш сын и отрицает ее.
А хочет он семью иметь? .. Или...????? Может, любовь его сподвигнет на лечение?


Мурка, я исправила текст. Надеюсь, вы прочитали неисправленный.

Мышь пишет:

Так вот про свою ответственность за то, каким воспитала.
За то, каким вырастает ребенок, отвечают:
- Генетика
- Среда в смысле здоровья (вредности, бедность, недоедание и пр.)
- Среда социальная (друзья, учебные заведения, отношения с окружающими, микрорайон, страна, время, культура)
- Воспитание в семье (причем не только что говорят родители, но и как они себя ведут, как наказывают, как ругаются с детьми и друг другом, во что верят, какие книги читают и пр. )

Все эти вещи в значительной мере определяют, каким вырастет ребёнок. Но отвечать они не могут; отвечать = нести ответственность = иметь дело с последствиями своих действий, исправлять/возмещать те из них, которые окажутся плохи.

Взрослый и дееспособный человек отвечает сам. Но это, к сожалению, не та ситуация, с которой мы имеем дело.

Формально взрослый и дееспособный, а по сути незрелый и относительно дееспособный человек часто не может или не хочет предвидеть последствий своих действий, и тем более их исправлять. Но последствия-то от этого никуда не деваются, образовавшуюся брешь надо затыкать, пока ещё возможно, либо она разрастётся до размеров, когда заткнуть уже не удастся.

Можно, конечно, оставить как есть - выплывай сам или тони сам. Скорее всего потонет. Но тогда к чему было всё предыдущее?

Мышь пишет:

Цитата :

С сыном я так не могу...

мурка, а вот - глядя правде в глаза - что вы РЕАЛЬНО - можете? с сыном?

Смотрю правде в глаза и РЕАЛЬНО отвечаю: ничего.

Агава, если бы я при этой ситуации не считала себя плохой мамой и не мучилась так, то тема бы была: как заставить. А так как я ем себя заживо...тема про созависимость.

Поэтому и хотела узнать: нормальные мамы бывают? Ну те, которые не мучились бы в моей ситуации?
Ребенок взрослый ? Ну пусть идет и живет, как хочет и как умеет...а я тут пока о себе любимой подумаю...
Ведь так получается ?

анон, с грамматической поправкой согласна.
Но я вроде нигде не советую Мурке плюнуть на сына. Я пока интересуюсь, до каких пор она действительно может на него повлиять.

Цитата :

выплывай сам или тони сам. Скорее всего потонет. Но тогда к чему было всё предыдущее?

опыт спасающих вопреки воле тонущего пока безрадостный. Тонущий или активно сопротивляется, или вяло виснет на спасающем, позволяя ему выплывать как знает - в конечном итоге топнут оба.
Знаете хорошую альтернативу?

Цитата :

Смотрю правде в глаза и РЕАЛЬНО отвечаю: ничего.

Агава, если бы я при этой ситуации не считала себя плохой мамой и не мучилась так, то тема бы была: как заставить. А так как я ем себя заживо...тема про созависимость.

следовательно, у всей производимой деятельности цель одна: бороться с ощущением "я - плохая мать".
поскольку своей цели по лечению сына деятельность не достигает.
В этом смысле ее действительно можно прекратить, потому что и в борьбе с ощущением "я - плохая мать" она тоже помочь не может. Наверное, с ощущением "я плохая мать" можно бороться тоже как-нб эффективней.
Так что я бы, наверное, задавалась вопросами такими:
- как помочь сыну, если он не слушает убеждений (добавляю: именно "как помочь", а не "как заставить", как вы выше сформулировали).
- как справиться с ощущением "я - плохая мать"

Цитата :

нормальные мамы бывают? Ну те, которые не мучились бы в моей ситуации?

мучились бы все, нормальные и ненормальные.
Но есть, наверное, разные способы реагировать на существующую проблему - конструктивный и неконструктивный. Неконструктивный - злость, поиск виноватого и пр.; конструктивный - ясное осознание реальности, границ возможного, их принятие - и делание всего возможного в рамках этих границ.
может быть, это надо обсуждать, нащупывать границы, искать, что имеет смысл, а что не имеет, что может помочь, а что не может...

Но я, естественно, рассуждаю, как чайник, - и только умозрительно. Возможно, я вообще во всем неправа.

Мышь пишет:

анон, с грамматической поправкой согласна.

Она не грамматическая, к сожалению. Грамматика меня в этой теме волнует меньше всего.

Мышь пишет:

Но я вроде нигде не советую Мурке плюнуть на сына.

Вот из этого не видно никакого другого вывода: "опыт спасающих вопреки воле тонущего пока безрадостный. Тонущий или активно сопротивляется, или вяло виснет на спасающем, позволяя ему выплывать как знает - в конечном итоге топнут оба."

Если "в конечном итоге топнут оба", то спасать вопреки воле тонущего не надо. Cut the losses.
Не все это могут

Цитата :

Знаете хорошую альтернативу?

Нет, к сожалению. Они все так себе.

Мурка пишет:

Поэтому и хотела узнать: нормальные мамы бывают? Ну те, которые не мучились бы в моей ситуации?
?

Мучилась бы. Но из того, что не могу убедить, не вытекает "плохая мать". Тут вывод неправильный.

Мурка, по сути, он сейчас отрицает реальность. Почему? Вот с этим бы рзобраться.

И опять-таки, это без увязки к хорошести или плохости....

И еще, возвращусь к вопросам про девушек. У него с этим как?

Цитата :

Взрослый и дееспособный человек отвечает сам. Но это, к сожалению, не та ситуация, с которой мы имеем дело.

Формально взрослый и дееспособный, а по сути незрелый и относительно дееспособный человек часто не может или не хочет предвидеть последствий своих действий

анон, я не вижу, чтобы Мурка написала, что ее сын - недееспособный и невзрослый. Он ведет себя ровно так, как ведет себя большинство мужского населения нашей страны.
Можно, разумеется, половину русских мужчин записать в недееспособные и невзрослые, и это, возможно, даже будет правильно, но в данном случае речь идет не о подростке и не о душевнобольном.

Он не хочет принимать на себя ответственность за свое здоровье и не принимает помощь матери. Это такой стереотип мужского поведения. Перекладывание на жену или мать ответственности за то, чтобы пить или не пить, например, это тоже стереотип мужского поведения испокон веков.





и испокон веков бабы волокут и волокут на себе из кабака своих недееспособных и невзрослых. И чем больше их волокут - тем больше они, как правило, расслабляются: это не я придумала, об этом огромный корпус исследований алкогольной и наркотической созависимости.

я никоим образом не пытаюсь сказать Мурке "бросайте сына, спасайтесь сами" - скорей, мне кажется, надо искать, до какой степени она может что-то делать за него и чем может ему помогать - и как себя не грызть за то, чего она на самом деле сделать не может и за что не несет никакой ответственности.

anon пишет:

Цитата :

Знаете хорошую альтернативу?

Нет, к сожалению. Они все так себе.

Может обсудим?

Агава пишет:

Мурка, по сути, он сейчас отрицает реальность. Почему? Вот с этим бы рзобраться.

Не знаю. Ему просто не хочется думать о плохом. Это о болезни.
А про выпивку. Это кто из начинающих и уже завязших по самые уши, но не лежащих под забором, согласиться с тем, что он становится алкоголиком?
Я таких не встречала.
А все наркологи говорят, пока САМ не поймет - ему никто и ничто не поможет.
Только вот у сына с его болезнью, может банально не хватит времени.
Я читала, что при агрессивном течении болезни - конец может наступить лет через 5. А он не идет сдавать анализы и как протекает процесс ,ни он, ни я не знаем...

Агава пишет:

И еще, возвращусь к вопросам про девушек. У него с этим как?

Были девушки. Но вот первая его любовь хотела замуж. И вроде очень его любила. А он был уверен, что она будет всегда рядом. и всегда будет преданно смотреть ему в глаза (как это она делала) Но когда она поняла, что под венец он её не поведет в ближайшее время, вышла за другого (кто ходил за ней по пятам), родила ребенка и вроде счастлива. Он очень переживал. А потом начал гулять...Год максимум и смена партнерши. При этом он особо не заморачивался такими понятиями, как верность, долг и т.п. Девушек это устраивало...
Вот та, которая сейчас с ним, относится к нему и к их отношениям серьезно. Но он жениться не собирается... Я думаю, она тоже скоро просто захочет замуж.
Если б влюбился до умопомрачения, наверное, это что-то бы изменило. Но пока такого на горизонте нет и он явно не стремится найти любовь и создать семью. Хотя к теперешней девушке относится серьезно. Никого кроме неё у него нет. Она ему нравится, только говорит "мозги любит вправлять".