тема вот такая. не чувствую любви к детям. может, я свихнулась совсем?
думала-думала, выделила две стороны медали. первая-дети превратились в обузу, хомут. уже года 2 посматриваю на них, как на неких паразитиков, сосущих все мои силы. только требуют, качают права. не дают жить нормально. даже спать до сих пор не дают. им все равно, что мне рано вставать, или плохо себя чувствую-бегают, веселятся. дома постоянный ор. куда ни кинь-все упирается в их потребности. я не могу остаться жить на даче-потому что у детей школа, я не могу поехать куда-нибудь, потому что их надо караулить. ну и плюс надо таскать сумки с едой, просто бесконечные. в общем ком такой огромный из моих претензий...
а другая сторона-тревога. постоянно жалею, что родила их. посмотрела сколько детей в онкологии, каждый раз новости читаю-не уберечь, не защитить. катастрофы, болезни. меня просто трясет от мысли, что они тоже могут заболеть, и я не могу защитить их от этого.
дошло до того, что детей даже не трогаю. нет желания обнимать, целовать. заставляю себя при встрече. кушаю отдельно. иначе они меня просто бесят. не разговариваю с ними. стараюсь включать мультик.
на старшего тематического вообще смотреть не могу. на лице-сытость, довольство жизнью и наглость полнейшая. сдерживаюсь изо всех сил. меня мучает, что он меня все равно в гроб загонит своими проблемами. я загнусь, а он уйдет к папе. папа для них свет в окне.
может, кого-то обуревало такое, нехорошее? как с этим справиться? как мне полюбить их?

Коза, у вас просто депрессия.
Вы устали. Вы больны.
Есть предел человеческим возможностям.
Я вот отправила своих на майские праздники и чуть не плясала от счастья, потому что вставать 6 раз в неделю выпинывать ребенка в школу - это адский труд.
Сейчас я тоже пока одна, просто балдею, хотя мне стыдно за такие мысли.
Я думаю по поводу "сытости и довольства жизнью" на лице сына вы перегибаете палку.
ребенок просто счастлив от того, что мама рядом и заботится о нем. Может он не может выразить свои чувства как хотелось вам, но виной тому не желание "угробить" вас, а неразвитость эмоционально-волевой сферы.
Говорите себе постоянно:"Он болен, он болен" и вам станет легче.

Козочка, простите если написала неприемлимое, не знаю вашу ситуацию...

А папа рад будет их видеть? Может отправить их к нему на недельку? Сами отдохнете (Вам тоже нужен отдых!!!), детки за недельку успеют задолбать папу, и по маме скучать начнут, и папа уже не будет таким светлым идеалом

Вы их любите, просто устали...

Козунь, мне кажется, это все последствия того огромного нервного напряжения, которое пришлось пережить за последнее время. нервная система не выдерживает и защищается как может.
Возможно не стоит себя насильно заставлять вотпрямщас взять и полюбить. Вернее нет, не полюбить, (мне кажется ты их все равно любишь - ведь переживаешь, что с ними может что-то случиться), а открыть свои эмоции к детям. Ну нет сейчас у организма сил на эмоции. Надо восстановиться сначала.
Я, может, коряво написала и непонятно, но какие-то такие мысли...
Я во тоже практически всегда и очень давно уже завтракаю, обедаю, ужинаю отдельно от всех. Даже часто просто выгоняю всех с кухни. Но я иначе не могу. По приходу с работы нужно время восстановиться, с утра - нужно самой с собой побыть. И это при том, что ТАКИХ проблем у меня нет.
Мне кажется просто у тебя нервная система так защищается. Не нужно насильно ничего делать.

Козочка,
помочь не могу, но знаю, что становится легче, когда узнаешь, что не одна такая
Поэтому буду откровенна.
Вы правильно озвучили именно две проблемы:
с одной стороны сами дети нервы треплют
с другой стороны, сама себе нервы треплешь из-за переживаний о них

Были такие мысли. Каюсь.
Думаю, что это усталость. Огромная, накатывающая. И моральная, и физическая.

Дети будут подрастать. Одни проблемы уйдут, но на их место придут другие.
НО!
Все равно будет полегче...честно. Поверьте

Это просто усталость. Это нормально.

Алёнушка, любовь требует душевных сил, а у тебя они истощены.
Тебе сейчас любить надо СЕБЯ, заботиться о СЕБЕ, баловать СЕБЯ.
Восстановишься физически и душевно - всё нормализуется!
Ничего не надо делать через силу.

если бы это все началось после болезни-я бы сама себя оправдала. но началось это больше 2 лет назад. вернее-после того, как я упала, было сотрясение и травма шеи. и я тогда так четко вдруг подумала-а для чего я вот так ношусь на пределе своих сил? и почему у меня все время на пределе.
а с болезнью это все усилилось капитально. в больнице мне все твердили-тебе есть ради кого жить. но ведь это не правда. это же не мои дети личные. скоро им будет 10 лет, и они легко могут уйти. а они бы хотели уйти к папе.
после поездок к отцу они возвращаются совсем чужие. Лев июнь провел с папой. приехал постриженный иначе, с новыми словами, понятиями, которые не всегда в мой адрес положительны.
и плюс, из-за детей постоянно должна принимать в доме их отца. я не могу на него смотреть, даже здороваться с ним не могу. вот если женщину изобьет или изнасилует чужой мужчина, ее не заставляют с ним общаться. а если дети-надо терепеть ради детей.
скоро у Дашки ДР. он уже объявил, что приедет ее поздравлять. будет, как обычно-я привезу тонны продуктов на своем горбу, приготовлю. а они будут ждать папу и его дорогущие подарки. я им даже подарки бросила подбирать, все равно все идет в помойку по сравнению с его дарами.
Господи, зачем я их родила? я не вижу выхода

Коза, вы разрушаете себя, так нельзя жить.
Дети всегда идеализируют отсутствующего родителя.
И почему дети не принимают участие к подготовке?
Пусть они разделат с вами вашу ношу, пусть принимают активное участие в подготовке, не берите все на себя, зачем это?

Коза, у меня тоже постоянное чувство, что дочке я нужна исключельно, как источник доходов и обеспечение ее потребностей. Мои ее вообще не волнуют, разговаривать она со мной не хочет ни о чем. И тоже, она , мне кажется, очень хочет уйти к отцу, совершенно не понимая, что она ему не нужна. У меня тоже весь последний год постоянно возникает желание сбежать от ребенка.

И честно скажу, стала сбегать регулярно. Т.е. я предлагаю ей что-то сделать вместе, куда-то поехать вместе - смотрю физиономия кислая или откровенные отказ. Ясно, мама не нужна. Я разворачиваюсь и уезжаю или ухожу одна.
И мне так хорошо одной! Или еду куда-то с друзьями, хотя раньше я бы поехала с дочерью. До этого года меня в таких ситуация мучала совесть. А сейчас уже нет. Во-первых, дочь не хочет и навязывать ей свое общество мне неприятно.
Во-вторых, я реально отдыхаю от нее и потом спокойнее реагирую на ее выходки. Хотя этого спокойствия хватает не надолго, к сожалению.

Буквально позавчера договорилась с напарником, что подъедем с дочерью к нему, чтобы снять педали с ее (!)велика. А она в последний момент стала выпендриваться и отказалась ехать. Я сорвалась опять, наорала на нее, и уже никуда ехать не собиралась. А потом взяла ее велик, и поехала на нем. И хотя он мне маловат, но доехала,и потом поняла, что очень правильно я сделала. Во-первых, я договорилась и не пришлось отменять встречу ( я не люблю отменять встречи). Во-вторых, я прокатилась с ветерком , а спорт всегда приводит меня к душевному спокойствию. В-третьих, я довольно весело провела время в гостях и если бы мы поехали с дочкой я бы больше нервничала ( как бы чего не натворила).
В общем, домой я вернулась спокойная. Не скажу, что что у меня была радость при встрече с дочерью , но во всяком уже не было желания выпороть, как было за 2 часа до этого.
Это я к тому, что если возможность отдохнуть от детей- ищите любые варианты. Мне вот кроме спорта и поездок отлично помогает посидеть вечером в интернете .

Козунь, тебе совершенно точно нужно побыть одной. Правда, а нельзя ли деткам с папой любимым пожить? Сейчас каникулы, к школе они не привязаны. Вот пусть и поживут. Может, потом и к тебе по-другому начнут относиться.

понимаю, что нельзя. выхода не вижу. раньше мы часто с ними куда-то ходили. или дома чем-то совместно занимались (типа украшения на НГ мастерили). теперь все это исчезло. в учебный год все время уходило на уроки. а сейчас я их только отгняю.
вот понимаю умом, что Дашка переживает мой выход на работу, но бешусь оттого, что она плачет уже третью ночь, и я сплю по 6 часов от силы.

я помню, как любила свою мамочку в детстве (у меня кроме нее никого нет). самая умная, красивая-все как у детей. а эти...пройдут мимо, когда я рисую и скажут обязательно "мам, ты что думаешь, ты художник? нарисовано совсем не похоже." и уж коронная фраза"ах, мама, я бы тебя причесала, да ведь ты лысая"

папаих брать не жаждет

нмв, вот именно детей любят просто за то что они есть....они как и мама,чтобы не происходило,их нельзя не любить(как бы не думал в некоторые моменты)...так близко никому не дается подобраться "к душе", как им...

именно поэтому усталость,что вполне нормально периодически...все когда-нить устают друг от друга(и даже детей) если находятся все время вместе + тревожность, т.к дети часть себя, которая порой не контролируема

с усталостью можно попробовать бороться:
-отдавая детей на выходные папе(не просить,а перед фактом)
-сумки с едой пусть таскает сын...и вам легче и он "нужный"
-все упирается в их потребности...все что могу и хочу - даю, не могу/не считаю нужным - отпадает само собой
-и т.д.

с тревожностью за здоровье и жизнь...тут не знаю...

Лиана, я вот уже побаиваюсь этого "поживет". Могут потом и не вернуться. Тем более насколько понимаю, у Козы ситуация, когда разница в доходах огромная.

Да, отец потом уже не будет таким идеальным, но все же с мамой это многолетний препирательства и обиды, а отец в течении месяца может быть вполне так "хорошим". Так что пожив у отца месяц может возникнуть желание и остаться дальше... А там возникнет вопрос со сменой школы и т.д. и ситуация может просто выйти из под контроля, если, конечно, отец хочет выглядеть "хорошим". а он , как я понимаю, таким и хочет быть.

Коза, а больше никуда их кроме папы пристроить нельзя? Бабушки, лагеря, и т.д.? Не к папе, а в третьи руки?

Коза пишет:

я помню, как любила свою мамочку в детстве (у меня кроме нее никого нет). самая умная, красивая-все как у детей. а эти...пройдут мимо, когда я рисую и скажут обязательно "мам, ты что думаешь, ты художник? нарисовано совсем не похоже." и уж коронная фраза"ах, мама, я бы тебя причесала, да ведь ты лысая"

Ох, как я Вас понимаю... У меня такая же ситуация. При этом моя мама живет с нами, и у меня постоянно возникает вопрос, ну ладно меня дочь не любит, но к бабушке-то почему такое отношение?! Ведь она нас такая хорошая. Честно говоря, когда была замужем, мои мужья мне кажется лучше относились к моей маме, чем к своим. И даже после разводов общались нормально и никаких претензий теще

А как было раньше, раньше вы же их любили? Может быть накатывается всё комом, как то это распутывать... может к психологу?
Дети всё чувствуют, их не обманешь. Вон у Бейтсона (двойная связка) вообще нелюбовь матери детей до серьёзных заболеваний доводит...

Цитата :

и уж коронная фраза"ах, мама, я бы тебя причесала, да ведь ты лысая"

когда есть волос - любой причешет...а такую слабо! причесать...не знаешь как?...тогда иди ко мне,вместе будем думать "как"

любила...с удовольствием обнимала, причесывала, купала.
к психологу ходили несколько раз по поводу детских проблем. только даже они не предлагают выхода в ситуации, когда папа очень много говорит лишнего. от этих посещений осталось такое послевкусие-душу вывернут, а посоветовать ничего не могут. больше не пойду.

Козочка, мне кажется, Вы слишком много взваливаете на себя. Не по силам. А это очень плохо для всех.
К примеру ДР ребенка. Ну и не надо никаких пышных застолий. Можно заказать готовую пиццу и купить небольшой тортик и не загибаться на кухне и с сумками. Кому и зачем это нужно? По деньгам получится еще и дешевле.
С сумками. Действительно запланируйте несколько раз в неделю закупку продуктов. Скажите детям (не такие уж они и маленькие), что в воскресенье Вам очень нужна их помощь. Пакетики по 3 кг вполне унесут. А вместе это уже 6кг! На 6 кг Вам будет легче! И дети чувствуют свою значимость! Всем распишите, как бы Вы без их помощи не обошлись, чтобы и они это слышали.
С мужем даже не знаю. Я бы не стала себя насиловать в Вашем случае. Не хочу видеть и все. Пусть встречаются на другой территории.

Коза, не отчаивайтесь, я сама периодически ловлю себя на таких мыслях, сын в этом году первый раз ездил в лагерь, и после его отъезда у меня было такое чувство облегчения, что теперь только за дочерью смотреть, и стыдно и облегчение. Конечно и усталость сказывается, я когда до ручки дохожу всех выгоняю и предупреждаю, что если хотят адекватную маму то меня не трогать в течении часа. Сын у меня тематический, иногда до ручки может довести, (на пару с мужем, он у меня как третий ребенок в семье) - ощущение, что еще секунда и внутри все взорвется. Вам просто необходима передышка, и правильно девочки писали - особенно любим тот кто далеко, да и на расстоянии все видится в розовых тонах. Я конечно не знаю, как у вас обстоят дела с привлечением к домашним обязанностям детей, но я своего с опозданием (так думаю) начала привлекать, знаете легче стало, покрайней мере он теперь понимает, что мама может устать, даже отжиматься начал, после поднятия коляски на четвертый этаж (папа в командировке), обязанности в семье делить надо

для дачи этот вариант не подходит никак. продукты я тащу из Питера на электричке. поэтому проблема и обострилась. в Питере можно было 3 раза в день сбегать и принести маленькими порциями.
а привлекать сына...даже не знаю. он ведь весь в проблемах-нестабильность шеи, опущение одного плеча, плоско-вальгусные стопы. ну как его нагрузишь.

пиццу на ДР не заказать, деревня глухая
папа, хоть и на машине, предпочитает проводить время на участке. на предложения вывезти детей не реагирует. а если выгонять на нейтральную территорию-уходит совсем и детям говорит, что его не пускают к ним.

в общем у меня такое желание огромное-уйти и никого больше не видеть. разводить черепах

Цитата :

когда папа очень много говорит лишнего

Козочка, так он всего лишь их папа...вы наверное много внимание уделяете что говорят дети после посещения папы...

мнение папы детей обо мне "в порыве страсти" - я с этого могу лишь посмеяться, я не завишу от его мнения, оно мне безразлично и постепенно дети стали никак воспринимать...это всего лишь пустые слова...а следом и папа их меньше выступать...

детям объясняю,
-что на чужое мнение о ком-либо поддаваться нельзя, т.к. для всех хорошим не будешь....они должны иметь свое...на это надо время,чтобы осознать
-отношения между двумя никак не касаются третьего...
-негативные!!! высказывания в адрес другого за глаза - это низко...
-хочешь опуститься до того же уровня - поддайся мнению не имея своего, озвучить "чужое" и потеряй себя
-человек всегда может сделать лучше со стороны лишь сказав..и только его поступки в течении долго времени могут быть показателем

и все это говорится с малых лет...действует потихонько

ЗЫ я никогда правда не поддерживала авторитет на ровном месте...человек только сам несет ответственность за свои поступки...

Юдома права, подумайте что можно упростить в вашей жизни. Вы. действительно, не тянете ношу, которую на себя взвалили.

И с папашей пусть все же встречаются на нейтральной территории. Я, например, с самого начала поставила вопрос - в моей квартире его ноги не будет ( он 10 лет назад буквально сменил замок, чтобы я не смогла ничего забрать из его квартиры при разводе). И пока я четко придерживаюсь этого. Мне от этого тоже легче.
Говорит, что не придет? А чем объясняет?! Это шантаж глупый. Мне тоже говорит. А я знаю, что если человек хочет видеть детей, то территория не важна, а если ищет поводы, то просто не хочет с детьми общаться. Может ему нравится приходить именно к вам? Например, нервы вам помотать ( и такие есть) или Вы его вкусно кормите?

Цитата :

папа, хоть и на машине, предпочитает проводить время на участке. на предложения вывезти детей не реагирует. а если выгонять на нейтральную территорию-уходит совсем и детям говорит, что его не пускают к ним

"(папе при детях!) А там и там тАк здорово....а не хотели бы вы ТУДА съездить, сходить, получить новые эмоции"...и в глазах ваших дети видят огонек

ЗЫ Коза, а я бы при детях (на свой характер) дала бы вообще понять,что на своей территории я не обязана терпеть чужих людей,коим приходится он мне...и не надо играть на детях,т.к. лень!!! их вести куда-нить..быть папой - это не звание, это труд!!!

Козочка, надо к психотерапевту. Это не просто психологическая проблема и не просто депрессия. Сначала травма, потом онкология. Это нет сил, хочется как страус - голову в песок и ничего не слышу, не вижу.

Я сама "умная" еще не дошла, а другим советую. Но уже четко понимаю дойти стоит.

Онкология такая дама, так на психику действует - мама не горюй.

Козочка, может в Питере есть онкопсихологи?

Земляника,

Цитата :

Дети всё чувствуют, их не обманешь. Вон у Бейтсона (двойная связка) вообще нелюбовь матери детей до серьёзных заболеваний доводит...

здесь другая ситуация. Козочка только на несколько часов себе сама помочь может, а потом нахлынет еще с большей силой. И детей она любит, только ей спокойствия хочется и о проблемах не слышать. А еще вероятно болезнь дает о себе знать - утомляемостью, шов на погоду может болеть...