Добрый день! Это мое первое сообщение на форуме, не судите строго если что не так. У меня двое девченок (18 и 12 лет), младшая тематическая. Не буду долго рассказывать про все "детские" симптомы, волнует то, что происходит сейчас. Девочка в свои 12 лет сформирована более чем, внешне ей 15-16. Учится из рук вон плохо, до 7-го класса дотянули исключительно за уши. О четверках даже не мечтаем, в наших тетрадках их нет. Поведение на твердую двойку- уроки прогуливает, может встать и покинуть класс. Пытаемся контролировать каждый шаг, но успехов пока нет. Врет, врет и врет. То урок нулевой, то после школы задержали...Ворует деньги дома и в школе. Несколько раз ловили за курением, из санатория забрали по причине того, что воспитатели день и ночь жаловались на ее поведение: бегает в комнату мальчиков, курит, ругается матом. О мальчиках разговор особый. У нее нездоровый интерес к ним. Причем к тем, что постарше. Вчера с помощью старшей дочери зашла на страницу своего ребетенка в Контакте. Час прросмотра сообщений мне обошелся литром валерианки и ведром слез. До сих пор не могу прйти в себя. Мужу смогла расказать только половину прочитанного. Отборный мат в сообщениях, переписка с достаточно взрослыми ребятами. С одним из мальчиков и вовсе достаточно откровенное общение из которого можно сделать определенные выводы. Девочки, милые, поддержите! Пришла к вам потому как больше помощи ждать не откуда...

А какие у нее отношения со старшей сестрой? Они подружки Или она ее воспринимает скорее на вышей стороне?

А вы обращались к специалистам каким-нибудь по поводу поведения дочки? Она всегда была такая или вдруг внезапно все началось? По поводу того, что сформирована на 15-16 лет, что у нее с гормонами?

Алена, ваша проблема называется уже девиантное поведение. Теоритически можно девочку и врачу показать - кто его знает, откуда ноги у проблемы растут. Редко, но бывает, что и психиатрия примешана. Но основой упор сейчас таки на семейную психотерапию. Менять придется очень многое внутри самой семьи, поведение и правовые рамки всех ее членов. Начинать можно и нужно с вашего обращения к психотерапевту! Девочка, скорее всего, откажется. Ну а пока я бы жесткий режим и надзор установила. Вплоть до провожать-встречать со школы. Гулять только с родителями, а что б не скучно, - с ними же фитнесс, бассейн, кино, музеи. То есть, выдернуть ребенка из компании. Комп и телек - под запретом. Даже сломала бы. Девочка еще глупенькая, хоть и физиологически зрелая. Поетому - не орать, не ругать, не унижать. Говорить, что любите, поетому и ограничиваете временно в правах. И действительно - любить просто так, хвалить как по мелочам, так и впрок, щедро, от души. Стимулировать каждое разумное начинание или даже слово. Мы - с тобой! Мы - на твоей стороне! Сейчас только такая политика. Ограничения, но любовь и поддержка. Пока все. Еще подумаю и напишу.

Скала пишет:

А какие у нее отношения со старшей сестрой? Они подружки Или она ее воспринимает скорее на вышей стороне?

Отношения очень плохие. У старшей нет терпения на сестру. Часто слышу от нее слова - Ну зачем она нам была нужна? Лучше бы вообще второго ребенка не было, чем такой! А младшая вроде тянется к ней...Но смягчить между ними отношения не получается

Наверняка, младшая это слышала...
Дополнительная проблема...
Жаль, значит, старшая Вам не помошни. Во всяком случае сейчас.
А у мужа какие предложения? И что он пытался сделать? Ведь это ж дествительно не в раз появилось.

Насчет " все сформировалось" заметила, что родители 12 -летних девочек это часто преувеличивают.12-летние все-таки не выглядят на 15 лет . И почему-то говорят об этом с гордостью.
Но это сейчас и не важно. Главное, что она ведет себя вызывающе.

По поводу роста и раннего формирования . У нас это наследственное. Я сама в 12 лет была такая. С гормонами все в порядке, просто мы все в семье очень высокие.Обращались к психиатру. Лечим СДВИГ с 10 лет, результатов пока не вижу. Ограничили сейчас и компьютер и телевизор, был Интернет в телефоне - отключили сегодня. А вот насчет любви вы абсолютно правы. Только я иногда себя буквально заставляю сказать ей доброе слово. Какая то что ли обида у меня в душе, агрессия по отношению к ней. Понимаю, что так нельзя..

Скала пишет:

А у мужа какие предложения? И что он пытался сделать? Ведь это ж дествительно не в раз появилось.

А муж это отдельный разговор. Он любит выпить, часто уходит в запои (хотя работает на неплохой должности). Неуравновешанный, поэтому часто скрываю от него проблемы с детьми. Но у дочери с ним все таки отношения даже лучше, чем со мной. Она считает, что я больше люблю старшую, а ее чуть ли ненавижу. Сложная ситуация конечно. Только вот где конец той ниточки, откуда клубок распутывать?

Алена77, у вас тут две больших проблемы - собственно поведение девочки, а также отношение вашей семьи к ней. Такое поведение не сформировалось ли случайно как протест на такое отношение? Или же отношение сформировалось на поведение? В любом случае, отношение нужно менять, а поэтому вам лично надо работать с психологом (и старшей дочке тоже, если вы сможете ее уговорить). СДВГ не объясняет такого поведения, тут что-то другое. Важно понять, это окружение так влияет (сестра не любит, отец в запоях постоянно, мама не может сдержать раздражения, ребенок может так просто протестовать) или все-таки это психиатрия. Надо разбираться.

Алена77 пишет:

Она считает, что я больше люблю старшую, а ее чуть ли ненавижу. Сложная ситуация конечно. Только вот где конец той ниточки, откуда клубок распутывать?

Я думаю вот отсюда ниточку разматывать надо. Ей недостает Вашей любви, тут как замкнутый круг - она ведет себя плохо, Вам вроде как и любить её не за что, а она от этого ведет себя еще хуже . Разорвать эту цепочку должны Вы и скорее всего без помощи хорошего психолога Вам это не сделать. Агава правильно написала - надо обнимать, гладить и говорить что Вы её любите, но только искренне это должно звучать. Вот и Рио про то же пишет .

Знаете, девочки, я подсознательно чувствую, что проблема именно в этом. Пытаюсь менять ситуацию, начинаю уделять ей больше внимания, балую, покупаю то, о чем она мечтала, а она потом выкидывает что нибудь такое, что я прям задыхаюсь от обиды. А потом опять и снова ищу в себе силы что бы понять, простить и несмотря ни на что любить.

Алена77, вам нужна последовательность. Это трудно, но надо стараться, поэтому работа с психологом очень была бы не лишней. А то получается на взгляд ребенка, что вы то ее покупаете, то орете. Во-первых, она может думать, что у вас к ней не любовь, а чувство вины. Поэтому может манипулировать. Во-вторых, такая непоследовательность может наводить ее на мысль, что вам наплевать - сунула подарочек и все, на этом все закончилось. Она должна чувствовать, что вы ее любите. В том случае конечно, если она может это чувствовать. На мой взгляд, план действий должен быть такой:
1. подробное обследование ребенка у психиатра на предмет корней девиантного поведения.
2. работа с психологом маме.
3. работа с психологом ребенку.
Хорошо бы сюда еще подключить работу со старшей сестрой и что-то сделать с папой, но я понимаю, что вряд ли это осуществимо.

а по поводу учёбы ещё может наладится , вот моя в 8 классе только взалась за ум , сейчас 9планирует закончить на пятёрки ..
учёбой надо заинтересовать , показать цель ... но ту цель что ей по душе , не навязывая своего

Юля, само по себе не наладится и с учебой тоже.

Алена, так я уже написала, что начать нужно с визита к ПСИХОТЕРАПЕВТУ ВАМ. Лично, понимаете? Тараканы нужно в первую очередь начать изгонять из вашей головы. Девочка и все остальные подтянутся ЗА вами. Понимаете? Когда дети бунтуют, то неполадки чаще всего в доме, в семье. И очень часто - в невзаимодействии родителей и соперничестве между сиблингами. Поетому времени не теряя, к психотерапевту ВАМ!

Цитата :

Пытаюсь менять ситуацию, начинаю уделять ей больше внимания, балую, покупаю то, о чем она мечтала, а она потом выкидывает что нибудь такое, что я прям задыхаюсь от обиды

Вот как раз баловать и задаривать не надо. Просто внимание и любовь, сколько можете.
Нелегко вам, да. Еще и мужик проблемный.... Начните с себя, с хорошего психотерапевта для себя. А через вас он и доче сможет помочь.

Когда-то я была в такой ситуации на месте Ваших дочерей обеих одновременно, поэтому могу написать только с позиции ребенка. Мое поведение от поведения Вашей дочери отличалось лишь в том, что я блестяще училась, все остальное было. Нулевой контакт с матерью, ненависть к младшей сестре(она была сильно опекаемой, я ревновала), у родителей были сложнейшие отношения даже без всякого алкоголя, и прочее выливалось в бунт.

1.Половое созревание.До всего я доходила сама, путем проб и ошибок.Никогда не было никаких просветительских бесед со мной и родителями.Это серьезная ошибка.

2. Душевное тепло в семье. Попытайтесь объединить свою семью-любыми способами.Придумайте поход с палатками, выезд куда-либо надолго...что угодно, хоть скалолазанием займитесь, главное чтобы семья была семьей не формально.Это не должна быть разовая акция.

3.Подарки дела не решают, ребенок знает, что это подкуп. Попробуйте совершать какие-нить совместные покупки не ради покупки, а ради обсуждения стиля, совместного времяпрепровождения и тд.Быть вместе-задача.

4.Запреты и ограничения действуют хуже всего.Они провоцируют, причем сильно.Это назло маме изорву штанишки.

5.Подчеркивайте свое одинаковое отношение к дочерям.

6.Муж и Вы должны быть в одной связке.Как это сделать-можете знать только Вы.В противном случае позиция папа-хороший, мама-плохая будет приносить полный раздрай.

7.У ребенка должны быть карманные деньги.В разумных пределах.Не спрашивайте детального отчета, но мягко интересуйтесь на что потрачены.Сначала будет молчать, врать, когда осознание того, что тут нет врагов придет, она откроется.


8.В кажлом городе есть центры кризисной психологической помощи, там работают с такими проблемами.Вам-туда.Вы не справитесь одна.

Повторюсь, это мое личное мнение и мой очень личный и довльно горький опыт. Ничего особенно страшного в моей жизни не случилось, вот разве что курить я так и не могу бросить. Ваш ребенок доказывает, что он крут, по-своему доказывает как умеет-у нее есть мальчики, она взрослая, курит, есть деньги...она хочет выделиться, дайте ей шанс быть уверенной в себе и успешной.

Алена, у меня девочка-ровесница вашей. И тоже выглядит старше своего возраста, не только по росту, но и вообще физически развита. И поведение очень знакомое. И попытки любить "через силу" и обида - тоже все проходили. Девочки правы - психолог жизненно необходим, надо разбираться и срочно менять отношения, потому что сейчас еще можно достучаться, можно хоть как то воздействовать на формирующуюся личность, а через год- два будет поздно. Хорошо что вы пришли на форум. Если есть вопросы - пишите в личку, у меня не всегда есть время прочитывать темы целиком.

Как раз читала сейчас Мурашову... но там ребенок поменьше. Так помогла...
Так что хороший психолог мог бы помочь...


http://www.snob.ru/selected/entry/22482

Вот это тоже насторожило...

Цитата :

Отношения очень плохие. У старшей нет терпения на сестру. Часто слышу от нее слова - Ну зачем она нам была нужна? Лучше бы вообще второго ребенка не было, чем такой! А младшая вроде тянется к ней...Но смягчить между ними отношения не получается

Спасибо вам от всего сердца за то, что откликнулись. Наверное, с вашей помощью клубок начинает распутываться. Я просто думала, что такое поведение моего ребенка обусловленно лишь заболеванием и ничего изменить нельзя, что просто нужно смириться с тем, что она такая. Я просто не вижу очевидного...

У меня дочь одна и на год младше. Но проблемы очень похожи. К счастью, пока не курит ( надеюсь) и мальчиками не интересуется. Но общаться с ней очень тяжело. Воровство, загулы неизвестно где, хамство - все это есть. На хорошее отношение очень часто отвечает зло. Поэтому я понимаю как вАм обидно и как трудно общаться. Руки и у меня часто опускаются.

Из советов. А чем дочь интересуется помимо мальчиков? У моей это лошади. Не хотела я но отдала в конный спорт. Может у вашей к чему-то душа лежит? спорт, танцы, молодежный ансамбль, гитара... Что там может интересовать девочек-подростков? Сейчас есть всякие патриотические клубы и туристические клубы.Они для подростков как раз. Там есть девчонки. Причем парней там больше, девочки пользуются популярностью. Но это хоть под присмотром как-то. Да и парни там не из худших.

Это я к тому, что девицу надо чем-то занять срочно.
Если даже кажется, что ничего кроме парней ее не интересует, я думаю это не так. Ей не 17-18 лет. Она еще совсем ребенок. Парни - это от скуки и желания показаться взрослой. Неплохо бы ей найти занятие, где она сможет реализовать свои потребности выделиться, найти подходящий коллектив и просто занять свободное время.

Алена 77

Я согласна, со всеми девочками, хочу только уточнить
постарайтесь, что бы жизнь не походила на качели вверх( подарки, похвала)
вниз( ругань, слезы ) . Это очень вредная привычка, и присуща семьям в которых один из родителей выпивает(извините,но правда)

И хочу сказать не много про любовь-


Когда, то я прочитала книгу одной мудрой , многодетной мамы , к сожалению я не помню автора, там была очень хорошая мысль, я запомнила ее на всегда,и она мне часто помогает.

Сколько бы не было детей относится к каждому.как к единственному.

Он должен слышать, что он единственен " ты же единственная младшая дочь"
"Он должен слышать, то, чем он уникален для родителей пусть это будет фигура, родинка, или просто, что он младший..( чем больше, тем лучше)
Он должен иметь время, во время которого мама-полностью принадлежит ему. пусть это будет еженедельная чашечка кофе в соседнем кофе и беседа на пол-часа

И я уже писала. мама в день должна похвалить ребенка не менее 10 раз в день ( все равно за, что)
И столько же раз в день, вы должны прикоснуться к ребенку, погладить, поцеловать, пожать за локоть, обнять, притронуться к спине... как угодно, но не меньше.
Разговаривая смотрите в глаза,
ругая - ругайте поступки а не ребенка,
ругайте бурно но не долго,и любя.
хвалите ребенка перед другими.

Алена, не принимайте за чистую монету все, что дочка пишет вконтакте. Подростки часто пишут в социальных сетях вещи, имеющие весьма отдаленное отношение к действительности. Хвастаются, крутыми хотят показаться, примеривают на себя "взрослые" (как им кажется) роли.

Вы, несомненно, правы, что забили тревогу, просто хочу вас немного утешить - скорее всего не все там написанное происходит на самом деле.

Радистка! Браво!

Алена! К школьному психологу обращались?
Я бы показала к следующим специалистам: невролог, психотерапевт, психиатр. Вы пишете, что у нее СДВГ. Лечение есть какое?

Я вам в личку немного позже стукнусь, как наберете необходимое количество сообщений.

Алёна, моя с вашей одного года.

Моя формироваться начинает сейчас.
Мальчики пока интересуют только если с подачи подруг.
А так она с ними дружит, с теми с кем у неё общие интересы.
Она и так всегда дружила в основном с мальчиками, т.к. скакать с пистолетом-палкой по кустам, мастерить луки, гонять на велосепеде-роликах-скейте... девочки соглашались реже....

Но вот "всякое остальное".....
Всё "ненужное" - липнет сразу. Такие дети, как магнит для всего "плохого"...
Звоночки о том, что всё может запросто кончится очень плохо... я получала и получаю к сожалению до сих пор....
Боюсь даже не только написать, но и даже подумать...что какую-то из проблем мы уже решили... т.к. только стоит расслабиться, как БАЦ...и по голове. Такое ощущение, что где-то стоит наблюдатель...и ехидно смотрит: "Ага, думаешь ты умница, справилась?.. А мы вот так...Что теперь будешь делать, а?"
Это как бы лирика...вступление..., а по существу...

Я наверное и советов каких-то и не дам. Пишу больше для того, чтобы Вы не чуствовали, что Вы одна. Нас много...

Что хочу сказать: действовать нужно обязательно и сразу, не откладывая, т.к. дальше будет хуже. Это не для того. чтобы напугать, это мой личный двигатель, "пинок под зад" для меня. Когда руки уже опускаются и хочется работать не "дятлом", а "страусом". Я себя этим мобилизую: Не сделаю сейчас, что буду делать потом? Ведь последствия очевидны. ...к несчастью....

Что делаю я, ничего нового, всё, как у всех :
Моя Шуша загружена максимально чем только можно. Грузить начала ещё с 1-го класса... т.к. ещё не зная о СДВГ было видно, что предоставить её самой себе - это включить "обратный отсчёт"... Если бы я могла, я бы не работала - это решила бы почти половину проблем, особенно в начальной школе. Не могу. Живём на мою зарплату. Значит насколько могу подгадываю, чтобы всретить, пойти с ней вместе и т.д.
Где-то просила продственников, подруг (моих) и т.д.
Придумывала поручения, чтобы занять её время: привести мне на работу знот. обед, сходить куда-то... - просто чтобы она не болталась без цели.
Всё это, безусловно, зависит от уровня контакта с ребёнком. И в Вашем случае отягощается папой и старшей дочкой. Т.к.х тоже придется включать в уровнение, которой и с одной-то "неизвестно" трудно решаемо...
У нас с Шушей, как бы мы не ругались контакт есть. (т-т-т).
Чем всё хуже- тем больше хвалить.
Хвалить взависимости от цели. Если самооценку поднять: " Ты у меня замечательная и т.д." Если дела наладить: " Сегодня у тебя получилось ещё лучше". И т.д.
И самое трудное (для меня): "Ребёнок нуждается в нашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего этого заслуживает". Чем больше хочется отругать... и вообще... тем сильнее показываать ей, что её любят, что она нужна и т.д.
ТВ у нас нет, комп всегда был ограничен. О интернете долгое время речь вообще не шла, сейчас есть ограниченный по воскресеньям. Или когда я дома. Так делалась изначально, т.к. "местом для сидения" чуствую... что так единственно правильно в нашем случае. Т.к. она не привыкла в интернете "висеть", за время его отсутствия в Шушиной жизни, она научилась делать много других интересных дел. И в интернете она играет в игрушки какие-нибудь или изредка пишет 1-2 друзьям. Общаться предпочитает в реале. НО судя по предпосылкам если расслабиться и дать интернет без ограничений... всё может быть совсем не радостно. Т.к. Шуша по-прежнему "залипает" и с трудом переключается.
Я знаю её пароль в одноклассниках.. так если что... - взамен она знает мой. Когда впервые регистрировали её почту, одноклассники, скайп и т.д. я так обставила, что я всё это знаю, как бы не специально и туда без неё не лезу, но мне так спокойнее. Зная Шушу, лучше бдить...
Что ещё... Стараюсь, чтобы ей со мной было хорошо, комфортно, чтобы она сама стремилясь "побыть" со мной. БОльшую часть усилий прилагаю именно к этому.
В 5 классе всё очень плохо было со школой. Разгребала я, но старалась сделать так, чтобы ей казалось, что я на "подхвате", а делает основную работу она. На самом деле, я пахала я. Общалась с учителями, контролировала д.з. и т.д. и т.п. Предметы и учителей, которые вызывали у Шуши отторжение и негатив - старалась преподнести в более выгодном свете.
Все "выгребные работы" старалась сделать с улыбкой и в приподнятом настроении (внутренне стискивая зубы и ругаясь матом).
И да, я врала и вру, и буду врать своему ребёнку!
Вру, что её хвалила учительница. Вру что сегодня луше чем вчера что-то получилось. И т.д. Если надо для дела, вру не краснея. И никто меня не убедит, что я не права, т.к. я вижу результат. "Похвала" учительницы даёт надежду и на ещё одну похвалу и Шуша старается её заслужить. И её действительно хвалаят и она опять готова идти вперёд. За похвалу она продаётся, "как Бобик за косточку."
С Шушей СОВСЕМ не работает метод кнута. Только "пряник" и постоянное "поддерживание уверенности в собственных силах".
И что ещё... чтобы там не говорили... но занятия нейрокоррекцией дали (правильнее сказать дают, мы ещё не закончили) тоже свой результат.
В нашем случае это:
Шуша стала где-тоспокойнее.
Она стала "слышать" других.
Порой делает то что ей говорят...молча. Надо сказать... этого не было НИКОГДА. Даже если она готова была сделать, то о чём её просят, всё равно была куча слов, недовольства, просто вопросов и увиливаний.
Она учитывает чувства других людей. Бывает, что и без подсказки. Конечно невсегда. Но не было и этого.
Она делает что-то на уроках. И вроде бы даже делает д.з. Сразу скажу почем что-то и вроде бы... Я всегда учёбу контролировала, потому что нагонять пропущеной с Шушей очень сложно. А сама она не будет, т.к. не умеет. отсутствия самоконроля, мотивации, не уменее ставть цель и её достигать и т.д.
5 класс целиком был на мне, т.к. сыпалось всё. Нейрокоррекцию мы с Шушей начали в начале 6-го. 6-й шёл легче, т.к. удалось поменять кл.руководиетеля, что сняло часть проблем. Шуша более менее адаптировалась к ср. школе и т.д. Сейчас в 7-м... пытаюсь снять контроль. В журнал и дневник пока не заглядывала с начала года. Боюсь. каждый день расспрашиваю обо всём, но пока не лезу. Будет совсем плохо, тогда посмотрим. 6-й закончила так себе, но несмертельно. В 7-м с начала года пытаюсь настроить на учеёбу и внушаю не расслабляться, чтоб потом не бегать и не исправлять... Что-то будет...
Появился какой-никакой самоконтроль. Шуша может себя заставить сделать то, что ей не хочется. Невсегда конечно. Но раньше эту функцию выполняла я.
Ну ещё что-то по мелочам и не только.
Нейрокоррекция - это не таблетка для послушания и т.д. НО с ребёнком который тебя СЛЫШИТ общаться легче. И когда всё вдруг становиться "по-прежнему" (на Шушу очень негативно действует полнолунее например, ну и усталость и т.д.....) - я тогда в ужасе... а потом вспоминаю, что раньше так было ВСЕГДА, каждый день и ничего, мы как-то жили.
Вот не знаю зачем столько текста написала... но вдруг что-то нужное промелькнёт..
Краткость сестра не моего таланта... я лучше чего нарисую или кекс испеку...
Держитесь, Алёна.
И вперёд, стиснув зубы в улыбке...