Здравствуйте.
Моему сыну 9 лет, учится в 3 классе. Диагноз обычно ставят : СДВГ, внутричерепная гипертензия. Принимали ноотропы (с них начинается бег по потолку), НЛ в малой дозе. Уже два раза (весной после 1-го и после 2-го класса) была депрессия, лечили АД.
До сих пор проблемы были в поведении. Слишком шумный, не слушается, в классе мог выкрикивать, бегал на переменах.Учитель не приняла его с первых дней, пыталась заставить вести себя нормально, ставила косяками двойки. У ребенка сорвало крышу, для полного "счастья" в драке пострадал его соперник. Т.к. школа была не по прописке, то нас пытались вытурить, родители написали заявление на хулигана... Я сидела полгода в школе в качестве бесплатного тьютора. Ужасов не было, ребенок в класс более-менее вписался, но увы, учитель продолжала реально гнобить, даже у меня на глазах. Сказала честно, что не переваривает шустрых детей. В сентябре репутация у ребенка была "неуправляемый, агрессивный псих". К концу года положение улучшилось, но часть родителей и детей относились к ребенку очень враждебно, хотя я могу точно сказать, что он не дрался, даже сдачи не давал, скорее, они к нему цеплялись. Я была в школе, за всем наблюдала.
Во втором классе я добилась перевода в параллельный класс, там место освободилось. Учительница хорошая, у нее таких, как мой, оказалось минимум трое, и еще пяток очень похожих. Гиперактивных детей она даже любит, свой был таким.

Сейчас имеем следующую ситуацию. С учителем у ребенка полный контакт. Она ему нравится, со своей стороны учительница ищет подходы ко всем детям.

Но в этом классе у моего сына не сложились отношения с ребятами. Если в бывшем классе у него была пара приятелей, и еще несколько человек вполне к нему нейтральных, то здесь он нмв находится в положении изгоя. Я пыталась поговорить с учителем на эту тему, но она считает, что он не изгой, с ним готовы играть. Мне так не кажется, но я не вижу, что происходит в школе. Иногда учитель говорит, что он сам виноват, "ребята не знают, что от него ждать". Спрашивала насчет драк -нет, мой не дерется, даже сдачи не дает,хотя на него пытались наехать(одна из мам обвинила в драке с ее сыном), но тут учитель(замещающая в это время была) за моего вступилась, объяснила, что все было с точностью наоборот.
Когда дети гуляют после уроков, то мой ребенок чаще гуляет как-то в стороне от всех. Вместе со всеми он только играет в футбол(осенью и весной). На горке несколько раз видела, как он отбивается сразу от 2-3 человек, хотя мне он говорит, что "это такая игра", слышала, как его дразнят и убегают от него. А он бежит следом. Когда расспрашиваю ребенка, то он говорит, что все нормально, просит еще погулять. Подозреваю, что он просто не видит реального отношения к себе. В классе принято приглашать одноклассников на ДР. Моего сына не приглашает никто, и когда заполняли психологические тесты, то на вопрос :"Кого бы ты не пригласил на ДР?" несколько ребят указали именно его, причем сами ему об этом и сказали. Эти ребята - "основные и уважаемые" в классе, и сразу после перевода сообщили, что мой сын и в классе не нужен,типа, нефига к нам переходить. Сегодня сын подошел и рассказал мне, что у одноклассницы вчера был ДР, и она ему похвасталась, что ее родители раздали приглашенным(почти всему классу) "клевые подарки" и продемонстрировала этот подарок. Больше всего в этом меня напрягло то, что мой ребенок не обиделся, не расстроился, а радостно мне об этом рассказал. Хотя нмв похвасталась она с целью позлить "тебя не позвала, и ты ничего не получил".
Сам ребенок хочет завести друга в классе, пытается подружиться с кем-нибудь. Пока это плохо получается... Репутация у него продолжает оставаться не слишком хорошей, хотя учительница вроде говорит о нем хорошо. Несколько раз дети пытались на него свалить то, что он не делал. Правда, учительница это пресекает, в классе обзываться не дает. Обзываются только на физкультуре, мой из-за этого на физкультуру не любит ходить. Причем он даже тех, кто его обзывает, продолжает считать "хорошими ребятами".
Написала много и сумбурно. Попробую выделить главное, что меня тревожит - ребенок совсем не понимает отношения к нему ровесников. Не обижается на откровенно плохое отношение. Я не пойму, что это - недоразвитие каких-то функций? Можно ли с этим что-то сделать? У меня не получается объяснить ему, что так нельзя.

В детсаду таких проблем не было. У него сейчас есть девочка(его одногруппница), с которой они иногда играют. Но бывает это редко, девочка профессионально занимается танцами. На даче есть мальчик -приятель, дружат вполне нормально. А вот в школе совсем плохо. Есть ли возможность как-то исправить ситуацию

простите, не обратила внимание в каком разделе тема. каюсь. больше не буду...

Консультации!!!

Сурок, здравствуйте!
Накидаю Вам вопросы про ребенка, хорошо? :
- Леша "не понимает" только плохого отношения к себе, а как с хорошим? Замечает, когда кто-то проявляет к нему симпатию?
- он скорее ожидает от всех хорошего отношения к себе или плохого? или избирательно?
- такая "слепота" только в отношении других к себе? Насколько он понимает, как кто относится, например, к Вам?
- насколько хорошо он понимает локальные изменения Вашего отношения к нему? (когда Вы сердиты на него, или обиделись, или Вам стыдно за него, т.п.)? Как реагирует?
- у него в новом классе совсем никого с нейтральным или положительным отношением? (в одном сообщении увидела про приятеля и "любимую девушку" - или это про прошлый класс было?)
- если "любимая девушка" в этом классе - как она относится к Леше (что делает) и как другие относятся к этой девушке?
- что говорит ведущий "группы общения" по поводу озвученной проблемы?
- что имела в виду учительница под "дети не знают, что от него ожидать"? Как Вы это поняли?
- Как Вам кажется, если Леша поймет, как на самом деле к нему относятся в классе, что изменится в их отношениях? В состоянии Леши?

Цитата :

- Леша "не понимает" только плохого отношения к себе, а как с хорошим? Замечает, когда кто-то проявляет к нему симпатию?

-пожалуй, затрудняюсь точно сказать. Он иногда видит симпатию даже там, где ее нет.

Цитата :

он скорее ожидает от всех хорошего отношения к себе или плохого? или избирательно?

- ожидает всегда хорошего

Цитата :

такая "слепота" только в отношении других к себе? Насколько он понимает, как кто относится, например, к Вам?

по-моему, слепота проявляется во всех случаях. Отношения ко мне он не замечает, считает, что "все хорошо" всегда.

Цитата :

насколько хорошо он понимает локальные изменения Вашего отношения к нему? (когда Вы сердиты на него, или обиделись, или Вам стыдно за него, т.п.)? Как реагирует?

-когда сердита, обычно понимает, когда стыдно, то нет. Начинает тормошить меня и спрашивать:"Мам, ты что, сердита? А на что ты сердишься?". Но моя "сердитость" проявляется очень ярко. Обиду не замечает.

Цитата :

у него в новом классе совсем никого с нейтральным или положительным отношением? (в одном сообщении увидела про приятеля и "любимую девушку" - или это про прошлый класс было?)

- в новом классе есть приятель, есть "любимая девушка". Сегодня с другом и еще одним одноклассником после уроков играли полтора часа у школы. Но "друг " очень условно, нмв взгляд они мало общаются(гуляли первый раз за месяц), хотя "мы друзья" говорят. Нейтральное отношение вроде есть, в основном от спокойных девочек(примерно две-три). Т.е. дадут карандаш на уроке, покажут новую игрушку. Насчет нейтрального отношения с мальчишками мне сложно судить, иногда "Фима подарил игрушку", иногда "Фима обзывает дебилоидом". По моему наблюдению, если играют только одноклассники, то моего гонят, если появляются "чужие" -то мой вместе со всеми воюет" против чужих". На экскурсиях его особо не задирают(задирал раньше втихаря один мальчик, учительница с этим справилась),но и не обращают внимания. С приятелем идут вместе в паре.

Цитата :

если "любимая девушка" в этом классе - как она относится к Леше (что делает) и как другие относятся к этой девушке?

"любимая девушка" сама новенькая. Как относится, не знаю, как-то Лешка сказал, что "ей очень нравится моя шапка(прикольная)". В эл. дневнике она ему написала первая, переписывались иногда, по его словам, иногда болтают на переменках. Другие одноклассники к ней относятся нормально, у нее есть друзья в классе из числа соседей "по дому и детсаду".

Цитата :

что говорит ведущий "группы общения" по поводу озвученной проблемы?

-сейчас он не посещает группу общения,раньше этой проблемы не было.

Цитата :

что имела в виду учительница под "дети не знают, что от него ожидать"? Как Вы это поняли?

Не знаю, что имела в виду. Я поняла так, что он может поступить непредсказуемо. В качестве примера она мне привела такой, что Леша "дал Вике карандаш, а потом на переменке ее толкнул". А когда Вика ему дала ручку в другой день, то он у нее не взял... Вика- "классная красотка", учительница считала, что у них есть симпатия, хотя Лешка говорит, что нет.

Цитата :

Как Вам кажется, если Леша поймет, как на самом деле к нему относятся в классе, что изменится в их отношениях? В состоянии Леши?

Возможно, Лешка сможет отходить в сторону/уходить, если увидит, что игра перестала быть приятной игрой. Научится не бежать играть, если будет видеть, что в игре остались те, кто к нему плохо относится.

Сурок, мне, с одной стороны, Ваши тревоги и переживания понятны, с другой - есть ощущение, что в Вашем видении проблемы ребенка в школе сейчас есть ... что-то Ваше собственное, с актуальными проблемами ребенка не очень связанное. То ли как-то "накрыло" тревогами о будущем ребенка - и теперешние его особенности видятся в свете будущих проблем, то ли совсем что-то свое - про собственное ощущение безопасности и понятости, например, - могу только предполагать. Но ощущение возникает. Игра перестает быть приятной игрой скорее для Вас, для Леши же приятность сохраняется даже тогда, когда остальные игроки может быть хотели бы, чтобы он ушел. Скорее Вам плохо это наблюдать, чем Леша страдает от того, что ему не рады. Он этого либо не замечает, либо... не хочет замечать намеренно (сознательно или подсознательно - возможно, играет свою роль вытеснение болезненной информации еще до ее осознания).
Поясню - я не думаю, что проблема плохого распознавания ребенком отношения к себе и эмоционального состояния других - не проблема. Задачка еще та, и можно будет подумать вместе, как эти способности у Леши развивать. Но Вы скорее задали вопрос в контексте плохой ситуации в классе. При этом вроде как ситуация не то чтобы сильно плоха. И приятель есть, и девочки некоторые готовы понемножку общаться, и даже симпатичная девочка отвечает взаимностью и выступает инициатором переписки. Могло быть лучше - но не то чтобы совсем плохо. А от первого сообщения впечатление о школе складывается тяжелое.
Сурок, я размышляю "вслух", надеясь, что, может быть, эти размышления для Вас что-то прояснят. Если все "мимо" - значит мимо, особенно не напрягайтесь, ладно? Может быть, Вы что-то важное не написали и я Вас плохо поняла. Напишите еще!
Так вот, про класс и непонимание отношений. У Леши были раньше и есть сейчас трудности понимания эмоционального состояния другого человека. Скорее всего, есть трудности и в понимании своего состояния - обычно это связанные способности (у детей). В этом смысле как было, так и есть (это грубо говоря, - конечно, потихоньку учится понимать). И если раньше это не было проблемой (хотя это странно), то сейчас важность этих умений повысилась, ибо ребенок растет и окружение становится более разнообразным, а ребенок - более самостоятельным, мама все меньше выступает амортизатором-защитником от потенциально враждебной среды. Развивать способности - надо, безусловно. Как - поговорим чуть позже. Но вот стараться всеми силами срочно "раскрыть ребенку глаза" на то, что многие из его окружения относятся к нему плохо, чтобы он понял, принял к сведению и держался от них подальше, - я не думаю, что это штука полезная. Более того. Я думаю, что если Леше волшебным образом вдруг добавить высокой чувствительности (на отношение к себе) и убрать ни на чем (кроме безусловной любви мамы и базового доверия к миру) не основанную уверенность в том, что люди добры, хороши и хорошо к нему относятся, раз он им ничего плохого не делал, - вот тогда вероятность больших проблем и вероятность стать объектом травли в классе повысилась бы на порядок.

Говоруша, спасибо за размышления. да, похоже, что Вы правильно уловили

Цитата :

То ли как-то "накрыло" тревогами о будущем ребенка - и теперешние его особенности видятся в свете будущих проблем, то ли совсем что-то свое - про собственное ощущение безопасности и понятости, например, - могу только предполагать.

- мы хотим взять мальчика (10 лет) из ДД сначала на гостевой, потом , если все пойдет хорошо, то под опеку. Не хотелось это заранее говорить,но, наверное, почувствовалось Вами. Поэтому стараюсь заранее понять, куда может пойти вот это

Цитата :

сознательно или подсознательно - возможно, играет свою роль вытеснение болезненной информации еще до ее осознания

, и что мне стоит учесть заранее.
В "старом " классе я полгода была тьютором, играла с детьми, общалась и нмв они отношение ко мне (вроде хорошее) перенесли на сына, поэтому там он был вполне "вписанным" в класс и детские отношения.Там и друзья были, и девочка, а большинство класса относились хорошо или нейтрально. Здесь, в новом классе, сразу как-то ситуация сложилась не в его пользу. А с приходом нового ребенка в семью наверняка сын будет еще более...нестандартен.

Цитата :

А от первого сообщения впечатление о школе складывается тяжелое... Игра перестает быть приятной игрой скорее для Вас, для Леши же приятность сохраняется даже тогда, когда остальные игроки может быть хотели бы, чтобы он ушел.

-наверное, я не очень понятно написала. Когда мы идем домой, то Лешка начинает плакать. Т.е. он понимает, что его прогоняли, с ним не хотели играть, от него убегали. Почему он не прекратил игру,не ушел, он объяснить не может. Дома у него после таких случаев просто истерики начинаются на ровном месте, а в классе начинаются жалобы, что он ударил/смахнул со стола вещи/обозвал и т.д.
И еще одна заметка - в классе принято на 23 февраля поздравлять мальчиков, девочки из общих подарков выбирают один и каждая дарит одному мальчику. В прошлом году ни одна девочка не хотела дарить сыну , согласилась одна, когда учительница начала их стыдить "а вот вам было бы приятно..." и т.д. "Любимой" девочкой тогда была другая, она взаимностью не отвечала.

Я поняла, что "раскрывать глаза" не стоит.

Тогда мне хотелось бы поговорить на тему ,как развивать у него это самое понимание эмоционального состояния другого человека и себя самого. Мне тут совсем сложно, потому что я как-то никогда не задумывалась об этом. У нас с ребенком противоположные характеры.

Может, я не права, но мне кажется, что с приходом в семью(даже если сначала по выходным) нового человека все проблемы обострятся. Документы уже собраны. Вот и пытаюсь сейчас по-максимуму разобраться с Лешиными проблемами .

Сурок, напишите немножко (лучше - множко) про несходство характеров с сыном. Какая вы? Какой он?

Здравствуйте ,Сурок, по вашему описанию ситуация у вас такая же какая была у нас. Мой сын сейчас учится в 6 классе. Учительница невзлюбила моего ребенка сразу с 1 класса, а меня чуть позже. Но несмотря на все козни (мягко говоря ) со стороны учительницы и администрации школы начальную школу мы у нее в классе закончили.В другой класс не переходили.Гонения моего сына одноклассниками были с подачи учительницы, ведь дети видят как она относится к ребенку и они подсознательно настраиваются против ребенка. Все закончилось когда весь класс и мой сын перешли в пятый класс, там совсем другой учитель, другое отношение, и настрой детей к моему сыну переменился на глазах, в классе появились друзья, а теперь и одноклассницы стали обращать на него внимание. Все меняется и дети ведь тоже растут. А для поддержки сына в то тяжелое время я вместе с ним читала книгу "Настольная книга для мальчиков 21 века" автор - составитель Т.В.Яковлева. Благодаря этой книге сын многое понял и даже сам изменился в лучшую сторону.Прежде всего узнал как вести себя в той или иной ситуации.

Прошу прощения что влезла в тему консультаций, просто уже пережитое за душу берет!!!

Ваза, правилами форума запрещено комментировать что-либо в консультациях специалиста.

Хм, про себя написать сложно, это же мое мнение, а саму себя оценить сложно.
По типу темперамента я меланхолик (процентов на 70)+ флегматик(еще на 25). Достаточно спокойная, сдержанная. Когда психолог проводил тест(несколько лет назад), то отмечалась сила воли(9 из 10),некоторая эмоциональная холодность(баллов не сказали) и заниженная самооценка(3 из 10). С самооценкой я вроде справилась .
Я внимательный человек, и на работе(когда работала) и в жизни. Я всегда очень внимательно наблюдаю за окружающими, за их реакцией. Стараюсь обычно не спорить, особенно если речь не идет о каких-то очень важных делах. Это даже напрягает, потому что иногда мне приходится выслушивать и помогать людям, которым не хочется.
В детстве была очень стеснительной, не любила выделяться. Подруг имела мало(одну-две), но дружила с ними подолгу. Особым авторитетом в классе не пользовалась, была "в стороне", но т.к. была отличницей и занималась с отстающими, то меня не трогали и не обижали, несмотря на полную "некрутость" (плохо одевалась и была несимпатичным очкариком) . Еще я была очень язвительной, с двух слов могла "отбрить" любого.
В компании знакомых люблю поболтать, но обычно больше слушаю, чем говорю. Совсем не лидер, скорее "серый кардинал".
Обидчивая, немного замкнутая, немного холодноватая. Правда, эти качества видны только близким.
Внимательно слушаю, когда идет спор, меня можно переубедить. Мнение могу поменять, если поняла, что не права.

Теперь о ребенке. Типичный холерик, взрывной, несдержанный. Зато веселый и необидчивый. В диагнозе писали акцентуацию(правильное слово?) характера. Любит быть в центре внимания, артистичный. Хочет внимания, пожалуй, слишком много. Может сделать что-то необдуманно, не всегда понимает, почему на него обиделись. Эмоции практически не считывает. Не любит слушать, очень разговорчив, даже болтлив. Ласковый, любит тактильный контакт. Хочет быть взрослым, любит играть с малышами, опекать их. Очень инициативный. Утомляется в большом коллективе,хорошо играет вдвоем.При утомлении начинается беготня, перевозбудимость. Не может быстро переключаться с одной темы на другую. Психологи считают, что не агрессивный. Хочет быть лидером, точнее, хочет делать так, как считает нужным, от мнения большинства не зависит.Легко берет руководство на себя, но ему это быстро надоедает, не может убедить других. Злится, если что-то считает нечестным, но за собой этого не замечает. Эгоизм присутствует,но нмв в меру. Ощущает себя одиноким( потому что очень хочет брата или сестру). очень упрямый, мнение менять не любит. Склонен к тому, чтобы обвинять других и не признает виноватым себя.
В учебе успешен, увлечен биологией,немного ленив, но учиться не против. Нмв, к оценкам спокоен и амбиций нет(радуется успехам, но не огорчается, если что-то не получилось), учитель считает, что самолюбив и амбициозен.
Проблемы были еще в детсаду, дрался. Тогда занимались в группе общения. Похоже, агрессивная реакция была на действия воспитателя. С другим воспитателем было все нормально. В школе в первом классе тоже были очень большие проблемы, Адаптация была очень тяжелая, вел себя ребенок безобразно, учитель его не приняла, начала гнобить. В драке Лешка толкнул мальчика, тот разбил голову, Лешку пытались исключить из школы, родители писали заявление. Уладить удалось только после подробного объяснения в письменном виде, что сделала учитель для развязывания травли. После этого ситуация улучшилась, с большинством детей Лешка общался нормально , но с учителем отношения оставляли желать лучшего. Во втором классе я его перевела в параллельный класс. Как оказалось, родители в новом классе были напуганы рассказом о "неадекватном ребенке" , поэтому вписать его в класс было очень тяжело и нмв до сих пор полностью не удалось. Если к этому добавить и Лешкины проблемы с общением, то проблема мне кажется нелегкой.
Учительница в классе не видит проблемы с общением, считает, что все в норме. Мне кажется, что класс сложный(8 диагностированных гиперов), поэтому ей не до него. Поведение на уроке оставляет желать лучшего. В классе трое мальчишек (включая моего), у которых проблемы с поведением.

Сурок пишет:

Тогда мне хотелось бы поговорить на тему ,как развивать у него это самое понимание эмоционального состояния другого человека и себя самого. Мне тут совсем сложно, потому что я как-то никогда не задумывалась об этом. У нас с ребенком противоположные характеры.

Может, я не права, но мне кажется, что с приходом в семью(даже если сначала по выходным) нового человека все проблемы обострятся.

Сурок, тут - и да, и нет. С приходом нового ребенка в семью могут обостриться проблемы, но с тем же приходом придут новые возможности для целенаправленного развития, тренировки коммуникативных умений у Леши. Более того, даже без всякой целенаправленности эти умения будут развиваться. А вы можете сделать этот процесс более продуктивным.
Это хорошо, что вы такие разные Точнее, очень хорошо, что то, чему нужно учить Лешу, ВЫ - делать УМЕЕТЕ. Трудно учить тому, что плохо развито у нас самих. Особенно если это касается перцептивных вещей - умения замечать, наблюдать, оценивать информацию. Вы внимательны к людям, причем внимательны до автоматизма. Даже может быть до чрезмерности (судя по Вашим комментариям о нежелании порой слушать). И с рефлексией у Вас все в порядке. Значит, Вы в принципе можете помогать Леше учиться этим вещам. Правда, возникает вопрос - почему это не происходит само собой, в чем тут затык - но может быть, раньше Леша не был достаточно мотивирован на то, чтобы воспринимать эту информацию.
Давайте думать, в каких направлениях можно работать. Кстати, не особо торопясь. Спокойно, методично, упорно. Между делом. Появление брата просто подкинет Вам кучу подходящих ситуаций для ежедневной тренировки
1. Обращайте внимание Леши на его собственное эмоциональное состояние и называйте его. Расширяем пассивный+активный словарь эмоциональных характеристик + развиваем у ребенка рефлексию собственных эм. состояний. Как это может выглядеть. Сидит ребенок мрачный (или бежит, мрачный, пробегает мимо Вас. Аккуратно ловите его - любит телесный контакт, это хорошо): "Ты чем-то расстроен. Что-то случилось?". Или - в другом состоянии: "Какое у тебя сосредоточенное лицо", "Что ты так хитро смотришь?", "Приятно, да?", "Ты обиделся.", "Приятно чувствовать себя победителем." "Ты устал. Давай посидим почитаем?" (Обращаю внимание на точки после называния состояния. Утверждения лучше вопросов, особенно если "попали" - верно назвали состояние). Еще замечание. Стараться НЕ использовать характеристики состояния ребенка тогда, когда Вы сами злы на него, рассержены, разочарованы, когда иронизируете, ругаете и пр. Пусть сейчас эти моменты будут ассоциироваться у ребенка со спокойным приятным общением с Вами. Тем более, что верное называние негативных переживаний в ряде случаев приводит к снижению напряжения и к временному потеплению отношений с тем, кто их верно назвал. Понятно написала? Но есть, конечно, и исключения. Особенно если Вы верно называете не только ребенкино состояние, но и свое. Например, "Леша, я сейчас на тебя злюсь, и ты на меня рассержен. Давай поговорим потом, когда оба немного успокоимся, а то наговорим друг другу гадостей - и расстроимся еще больше".
2. Называть для ребенка собственные (Ваши собственные) эмоциональные состояния, переживаемые чувства. "Я устала", "Я расстроена", "Я тобой горжусь", "Мне очень приятно было это услышать", "Я рада, когда ты...", "Мне так грустно, что ...", "Я разозлилась на..., извини, к тебе это не относится", "Я сегодня плохо себя чувствую", "Я обиделась", "Мне очень обидно", "Мама в восхищении!", "Как мне приятно это видеть (слышать)!", т.п. Чем чаще, тем лучше. Желательно - не перегружать негативом, не забывать и о приятных переживаниях.
3. Комментировать эмоциональные состояния, переживания, проявления отношений к... - у других людей. Комментировать - для ребенка. Во-первых, в ситуациях ребенкиного взаимодействия с другими людьми: "По-моему, ты ей понравился - она смотрела на тебя и улыбалась", "Леша, не приставай к мальчику - он чем-то расстроен", ... Во-вторых, в ситуациях, подходящих для наблюдения за другими (сидение в очереди, в транспорте, просмотр фильмов, др.): "Похоже, тетя рассердилась на мальчика, а он из-за этого расстроился", "Наверное, они давно не виделись - соскучились друг по другу", "Я думаю, девочка что-то хотела от мамы, а мама это не дала - и девочка на нее обиделась". И т.п.
4. То же самое (1-3) - в виде вопросов, Леше. Чтобы он сам делал предположения о состоянии - Вашем, других людей. "Как ты думаешь, почему мне сейчас не хочется об этом говорить?", "Мне кажется, он обиделся. А тебе как кажется?", ...
5. Устраивать "разбор полетов" с предположениями, почему произошла та или иная ситуация, которая произвела на Лешу впечатление - с предположениями об "эмоциональном сюжете" произошедшего. Не обязательно, чтобы Леша был участником ситуации. Он мог быть наблюдателем. Особенно полезны ситуации, которые похожи на те, в которых он испытывает сложности взаимодействия (похожи, но он на них смотрит со стороны). Например, "Интересно, почему ребята его не пустили в игру? Как ты думаешь? (...) А мне кажется, что...". "Похоже, девушка сказала ему что-то обидное - и парень так не нее рассердился, что даже ушел". "Наверное, девочка хотела помочь, а он решил, что она над ним смеется - и рассердился". И т.п.

Да, забыла важную вещь. Очень хорошо, если получается в актуальной ситуации взаимодействия помочь ребенку не только верно распознать эмоциональный контекст происходящего, но и использовать это понимание полезным для себя способом. "Мне кажется, мальчик сейчас не хочет смотреть на твою машинку, он чем-то расстроен. Если хочешь, попробуй его спросить, ЧЕМ он расстроен".

Спасибо, Говоруша , поняла.

В общем, я уже читала (где, не помню), что надо по-максимуму называть эмоции, свои, деткины, просто увиденные. Я даже печатала себя смайлики-фото людей с разными эмоциями. В принципе, стараюсь проговаривать, но меня ненадолго хватает, каждый раз мои благие намерения как-то затухают. Буду стараться.

Озвучивать эмоции при просмотре фильмов просила мужа, они обычно вдвоем кино смотрят, я не очень фильмы люблю. Ведь книги можно так же обсуждать?
Комментировать состояния и переживания -это для меня самое легкое из всего перечисленного, буду делать.

Про "разбор полетов" с позиции наблюдателя - идея очень понравилась, обязательно применю. Тем более такие ситуации встречаются. Свои поступки он хуже видит, а вот про кого-то всегда готов поговорить . Правда, ребенок часто говорит и поступает с точностью до наоборот, но запоминает мои слова хорошо

Еще раз спасибо!

На здоровье, Сурок! Делайте то, что Вам ближе - на дольше хватит, а может, и войдет в привычку Книги - обсуждать можно, конечно.

Говоруша, здравствуйте.
Если Вы не против, подниму тему.
Правда, сейчас вопрос касается больше нашего воспитанника Рената. он у нас уже второй месяц приезжает на выходные.
Сначала сын и муж были настроены очень позитивно, разговор шел о патронате с последующей опекой.
Сейчас все получается хуже и хуже.
Сразу скажу, что мне Ренат очень нравится, он умный, смешной, не обидчивый. В интернате пугали психиатрией и неуправляемой агрессией - ничего не вижу.
Но вот отношения с Лешкой очень сильно не заладились, и чем дальше -тем хуже. Лешка ждал приятеля, а Ренат почему-то пытается доказать всеми силами, что он лучше Лешки. Дразнит, обзывает, если Лешка провинился, долго его канает этим, как бы пытается унизить, обругать. Иногда отталкивае от меня. Чаще не объективно .
Лешка после первого же приезда Рената "встал на дыбы" и про переезд мальчика к нам даже слышать не хочет. Проводили беседы, объясняли, теперь он не против "гостевого", но категорически против опеки. Муж видит, что Лешку Ренат обижает, поэтому об опеке тоже не хочет слышать.
А Ренат уже пытался и со мной поговорить о переезде к нам, и с Лешкой. Все время повторяю, что у нас документы на патронат(гостевой) и других быть не может.
Я понимаю, что Ренат пытается доказать, что он лучше Лехи, чтобы мы его взяли. Но получается совсем плохо. Хорошо хоть не дерутся - выяснили в паре потасовок, что Лешка сильнее и драки на этом закончились. Только словами обзываются. Мы пытаемся запретить обзывалки, пообещали наказывать того, от кого услышим, без разборок "кто первый".

Как Вы считаете: 1) есть ли смысл продолжать гостевой, если дети не сошлись,нужен ли Ренату гостевой без опеки?
Мы надеялись, что дети найдут общий язык. Может, как-то донести до Рената, что с Лешкой не надо соревноваться? А то уже до смешного, "кто быстрее съест суп ? -я первый, я победил; кто съест больше пельменей? - опять я победил".
Лешка сейчас начал пить страттеру, ведет себя вполне нормально, общий язык пытается найти. Но он индивидуалист, ему и одному бывает хорошо...

Не против, очень даже «за»
Сурок, на мой взгляд, в продолжении гостевого режима есть смысл не только для Рената, но и для Леши. Смысл для Рената – социализация. Смысл для Леши – социализация! . Я имею в виду, что не только для Рената визиты к вам имеют большое значение, но и для Леши взаимодействие с Ренатом может быть хорошим полигоном для отработки необходимых коммуникативных умений, некоторый дефицит которых у него имеет место. Конечно, можно предположить, что вам повезет с другим ребенком, и вы возьмете в семью мальчика, который сразу и безконфликтно подружится с Лешей, будет к нему хорошо относиться, не будет обижать и т.п. Но можно предположить и другое: что Леша, который привык к не самому оптимальному взаимодействию со сверстниками в школе, будет некоторым образом способствовать тому, что и дома отношения будут складываться не гладко. Его обижают в школе, над ним иногда смеются, его иногда «подставляют», он периодически чувствует себя в школе хуже других (или чувствует, что другие относятся к нему как к человеку, который «хуже других»). Этот негативный опыт сказывается на ребенке, и привычка получать вот такое негативное отношение, к сожалению, в той или иной мере транслируется в общении с новыми детьми. Конечно, нельзя все списать на особенности Леши. Безусловно, вклад Рената в это обижание Леши большой и, вполне вероятно, значительно больше, чем то, что исходит от Леши. Но если иметь в виду пользу происходящего для Леши, то исправление ситуации в сторону нормализации отношений между ребятами может быть для Леши очень важным положительным опытом, который поможет ему не только взаимодействовать с Ренатом, но и преодолевать трудности отношений вне дома.
Как вам кажется?

Лешке, может, и полезен опыт. Мне тоже кажется, что для Лешки в приездах Рената больше плюсов.
А вот Ренату? Я ведь думала, что будет гостевой с опекой. А опеки, похоже, не будет. Приемные родители в большинстве своем очень негативно к гостевому режиму относятся, считают его безусловным злом для детей. Боюсь сделать хуже ребенку.
Сразу оговорюсь, что мне-то гостевой не кажется злом, а кажется этаким хреновым вариантом жизни, когда ребенок живет в интернате, а на выходные ездит домой. Не лучший вариант,я понимаю, но хоть что-то, тяжело ведь сидеть в интернате 4 года безвылазно.
Другого ребенка я не возьму, я вообще не планировала брать ребенка. просто увидела мальчишку в Интернете, стало жалко и обидно за него, что уже возраст 11 лет, и он никому не нужен, ни мамашке, ни отчиму, ни братьям. И не возьмут его, потому что психиатр сразу предупреждает, что ребенок ужас-ужас, все психиатрию боятся. А мальчишка умный, старается, учится. Подумала, что мы ведь не боимся психиатрии, со своим справляемся, может, сможем справиться и с этим...Вот такая дурацкая причина
А не получается.

Ну, про получается-не получается еще совсем рано говорить. Только-только с мальчиком стали общаться поближе. Вариант же опеки вами сейчас не рассматривается, насколько я поняла, из-за сложностей взаимодействия мальчишек. Если там наладится, может быть, и намерения изменятся. Насчет "безусловного зла", - думаю, вопрос неоднозначный. Конечно, с полным принятием в семью гостевой режим сравниться не может. И если гостевой режим каким-то образом снижает шансы ребенка на устройство в семью (другую семью), тогда оно скорее во вред, и то... Если же не мешает или шансы на взятие в семью минимальны, тогда есть вероятность того, что гостевой режим окажется ребенку полезнее, чем отсутствие каких-либо связей с внешним миром.
Другое дело, на что настраивались вы и насколько гостевой режим устраивает вашу семью, особенно в свете возникших трудностей.

Гостевой нас устраивает пока. Т.е. мы его прекращать не будем. Ренат к нам рвется, но он хочет жить.
Если появится семья, которая захочет взять Рената - я его первая буду уговаривать,еще и научу, как себя вести. Ренат просит помочь связываться с мамой и отчимом -собираюсь узнать их телефон, пусть звонит. Сами они не звонят .

Цитата :

Вариант же опеки вами сейчас не рассматривается, насколько я поняла, из-за сложностей взаимодействия мальчишек

- да, с войной в доме мы не справимся.
Стоит ли как-то донести до Рената, что не надо соперничества? и если да, то как это лучше сказать?

Я не думаю, что один разговор кардинально изменит ситуацию. Но что точно нужно - это объяснить Ренату, что вам это не нравится. И объяснить, что именно - "это". Объяснение "у нас в семье не принято... (дальше по ситуации)" - вполне достаточное основание для просьбы "этого не делать". Какими именно словами объяснить - не суть важно. А кроме того, что не нравится, рассказать, что бы вам, наоборот, хотелось видеть.
Еще мысль, которая может оказаться важной для Рената - это то, что если они с Лешей обижают друг друга, то вряд ли получится встречаться часто. - Хотя бы потому, что после ссоры некоторое время людям не хочется видеть друг друга. Наоборот, когда получается хорошо играть вместе, то встречи скорее всего будут частыми, потому что все получают от них удовольствие.
Но это все может сработать в том случае, если ребенок в состоянии контролировать свое поведение. А это не факт. Если ему жизненно важно показать вам, какой он хороший, лучше всех, то ему не до выбора средств - КАК это делать. Какие шансы у ребенка из детдома получить персональное внимание? - Выделиться на фоне остальных. В вашей квартире фон - Леша.
Ведь соревнование с другими детьми может быть для Рената еще и привычной формой поведения. А с привычкой бороться трудно, особенно когда не понимаешь, зачем. А еще труднее с нею бороться, когда ее не замечаешь. Поэтому рассказ о том, как это выглядит со стороны и как вы к этому относитесь, может быть для мальчика новостью.

Спасибо за ответ.
Попробую рассказать Ренату, что у нас в семье не принято соревнование(хотя муж уже говорил ему об этом), и рассказать про

Цитата :

после ссоры некоторое время людям не хочется видеть друг друга. Наоборот, когда получается хорошо играть вместе, то встречи скорее всего будут частыми, потому что все получают от них удовольствие.

. Если получается куда-то вместе детей отправить, найти общее занимательное дело, они замечательно ладят. По лабиринту ползали вполне дружно(оба боялись). Соревнование для Рената наверняка привычно, он даже про учебу рассказывает именно сравниваясь.

Неудачно получается то, что у Лешки есть какие-то гаджеты, типа ПСП и телефона с играми, и если ПСП он спокойно отдает поиграть, то телефон не дает. ПСП садится быстро, в отличие от телефона. Ренат пробовал просить купить ему такой же телефон, но это дорогая покупка(он сенсорный, со всякими примочками), сейчас денег на это нет.
Даю за хорошую учебу(без троек) бонусы - и Ренату, и Лешке. немного, по 100 р/неделю. Предложила Ренату скопить хоть что-то, но он не может, нет привычки, тратит сразу на фигню. Потом начинает выпрашивать подарки. Я отказываю.
Пытался звать мужа папой, даже с Лешкой пытался договориться, что он "дядю Диму будет папой звать". Муж не разрешил,но обиды не было. Мы все время боимся обидеть ребенка, сделать больно. Получается, что разрешаем ему больше вольностей, чем своему. Будем исправляться.

Сурок, самый главный "минус" и главная проблема гостевого варианта - это то, что ребенок хочет в семье остаться, быть своим, быть любимым ребенком, и что бы ему ни говорили, явно или тайно, иногда тайно даже для себя, надеется на то, что его возьмут насовсем. И при этом остается гостем. Пока надежды больше, чем накопившегося разочарования, он старается быть хорошим. Когда боли накапливается многовато, может худшеть по поведению, может становиться слишком практичным и циничным. Но общая идея, проявления которой часто расстраивают принимающую сторону, - раз не дают любви и стабильности, так урву что смогу (денег, игрушек, сладостей, развлечения, одежды, т.п.). Эта идея может быть осознанной позицией (у старших), а может быть неосознанной. В той или иной мере что-то подобное происходит со всеми детьми - "гостями". Плюс к этому когда они возвращаются из гостей домой, их скорее всего спросят о том, что они в эту встречу получили (и развлечений, и материальных вещей). И им нужно хорошо выглядеть при этом... Так что проблема выпрашивания подарков наихарактернейшая для гостевого варианта.
Но при этом если мы испытываем чувство вины перед ребенком и это чувство вины мешает нам удерживать его в принятых (в семье) границах, то через некоторое время не только ребенок может пойти в разнос, но и мы так устанем от постоянных напряжений, что окажемся не в силах продолжать ему помогать. Поэтому - да, надо исправлять перекосы.
Сурок, я пока над вашими вопросами думала, предложила приемным родителям на другом форуме высказать свое мнение насчет пользы/вреда гостевого варианта общения с ребенком. Попозже напишу вам что-нибудь по мотивам.

Цитата :

Сурок, я пока над вашими вопросами думала, предложила приемным родителям на другом форуме высказать свое мнение насчет пользы/вреда гостевого варианта общения с ребенком. Попозже напишу вам что-нибудь по мотивам

Я читала на 7е, гостевой без продолжения считают однозначным злом и советуют срочно прекратить.
Да, про минус поняла, очень ясно. Вот только не знаю, что можно сделать.

Ну, с главным минусом, к сожалению, мало что можно сделать в рамках этой формы. Разве что наладить отношения между мальчишками и взять Рената в семью насовсем.