Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста разобраться в конфликте, как реагировать. Может быть в чём-то я веду себя не правильно... Мой сын 11 лет последнее время начал резко высказывать в ссорах недовольство мной. Если что-то ему не нравится, у него появилась саркастическая фраза - "какая у меня замечательная мать!" Объясняла, что это неприятно, что так говорить нельзя, что меня это расстраивает. Сегодня утром перед школой была очередная история, забрала компьютерную игру, реакция была очень бурная, наглые выпады, злил меня тем, что повторял, как ему не повезло с такой матерью, провоцировал. Проблема с компьютером и телевизором, становится всё сложнее ограничивать. Резко ответила в повышенном тоне, схватила за руку и пыталась вытянуть его из-за стола, чтобы отправить в свою комнату и выдала наказание - на сегодня без телевизора и компьютера. Сын лежал в кровати и разыгрывал спектакль, что у него болит живот, требовал лёд, давя на то, что я виновата, так потянула его, он пострадавший с больным животом и со слезами. Успокоившись провела беседу, что несмотря на то, что мы друг на друга злимся и обижаемся, нам нужно стараться уважительно друг с другом обходиться, помирились, извинились поцеловались, успокоились. Но добавила, что наказание остаётся в силе всё равно и после школы он не получит сегодня телевизор. На это был очередной недовольный выпад, ушёл в школу. Когда вернулся, начал упрашивать конечно телевизор, но я решила стоять на своём в мягкой, но твёрдой форме. На что получила яростный выпад и шквал недовольства, и опять те же обвинения, какая у него мать... но в ещё более агрессивной форме. Не дождётся, когда наконец-то покинет этот дом в восемнадцать, скорее бы уже исполнилось... ответила- очень жаль, что он меня не уважает и ни во что не ставит. Орал в ответ в ярости -"ДАААА и не устану повторять, какая у меня "прекрасная" мать." Было ощущение, что он меня доводит просто, не знала, как ему ответить, решила не отвечать его провокацию, закрылась в спальне и заплакала. Он приоткрыл дверь и спросил, можно телевизор? Ответила - делай что хочешь, пожалуйста и начала собираться на улицу. Он включил, посмотрел немного, потом выключил, сказал ничего интересного, стал собираться на футбол. Ещё подошёл и спросил меня, мама, ты что плакала, почему? сказал извини, но ты же мне сама разрешила.
Вот и думаю, что с этим делать... это конечно случай из ряда вон, на эмоциях, но последнее время все стычки в этом стиле...например говорит мне гневно "какая ты есть", если что-то не по его. Получается мама хорошая, когда всё хорошо, когда что-то не устраивает, то мама плохая. И вижу параллель к моему мужу. он не стабилен эмоционально, в хорошей фазе я хорошая, комплименты, восхищения, только его что-то не устраивает - всё наоборот он всем не доволен. В общем крайности, или я друг, или я враг. Как -будто нет способности сочетать плохое и хорошее в одном человеке... полярность? Или себя излишне накручиваю, уже и не знаю.

Здравствуйте, Земляника! Постараюсь ответить завтра.

Земляника, у меня недостаточно информации, чтобы делать предположения о причинах несколько повышенной агрессивности сына по отношению к вам. Наверное, они (причины) есть - либо в нем, либо в ваших с ним отношениях, либо в ваших с мужем отношениях, которые как-то по-своему видит ребенок. Но что касается формы, в которой эта возросшая агрессивность (в ваш адрес) проявляется, тут безусловно есть и ваш вклад. Он - в том, что вы повышенно эмоционально реагируете на оценки ребенка вашей материнской хорошести-плохости. Такое ощущение, что хорошая вы мать или плохая в СОБСТВЕННЫХ глазах - это слишком зависит от того, как в тот или иной момент времени (или по совокупности) считает сын. Но ведь это не критерий оценки...? Возможно, дело в параллелях с мужем, о которых вы написали. Когда в поведении ребенка мы начинаем видеть болезненные для нас аспекты поведения взрослого близкого человека (мужа, матери, отца, ...), то мы и ребенкины действия начинаем видеть искаженно и реагировать на них с такой силой, какую они не должны вызывать.
Попробуйте разделить поведение сына и поведение мужа. Не нужно их слеплять, даже если они похожи, даже если ребенок копирует в чем-то отца. С мужем корректируем отношения отдельно. С ребенком - отдельно. Они разные люди, и вы для них выступаете в разных ролях. Очень разных. Если вы начинаете на них реагировать сходным образом, то и свои роли смешиваете, что для ребенка не полезно. Не полезно ребенку, когда мама говорит - ах, делай ты что хочешь, я пошла. Это скорее в адрес мужа куда ни шло подойдет, но ребенку это слышать от матери - не полезно.
Посидите и подумайте, что вы сами думаете относительно того, какая вы мать. Сами, безотносительно к тому, что вам за последнее время наговорил по этому поводу сын.
Подумайте, что вы можете поделать для того, чтобы ваше материнское самочувствие получшело и подокрепло.
Когда вы будете спокойно реагировать на язвительные замечания сына по поводу, какая вы мать, он перестанет вас провоцировать этими высказываниями. Потому что провокации перестанут работать. Правда, могут появиться другие темы.

Здравствуйте Говоруша, большое спасибо за ваш ответ.
Поняла, да, буду различать и не смешивать. И спокойно реагировать на его провокации. Но kак же быть, совсем промолчать, если он мне кидает "вот ты какая, ну спасибо..." Меня действительно сильно зацепило, что если они меня оба, отец и сын, начнут гнунть и провоцировать на один лад, я не выдержу. До этого времени выдерживала линию отец - одно, взрослый, сын- другое, ребёнок, которого нужно воспитывать. С мужем отношения сложные. У сына с отцом тоже. Сын быстро чует болезненные места и провоцирует. Последнее время много уделяю внимания тому, что проговариваю свои чувства, стараюсь развить в нём внимание к другим людям. Если он начинает манипулировать или передёргивать факты, стараюсь вскрывать, вывожу его настоящие мотивы и говорю, как это действует на меня. Часто срабатывает, он соглашается и прекращает. В этом случае пыталась ему объяснить, что мне обидно, я расстроенна, перестань так делать. Наверное это зря..., потому что он в тот же день сначала согласился, извинился, но после этого сделал то же самое, но ещё больше давил на моё больное место, потому что был сильно зол на меня и старался меня побольнее достать... Получается ему нельзя говорить о том, что мне больно, он это в ссоре против меня использует? Вот это меня и вывело больше всего из равновесия... На самом деле не считаю, что "плохая мать" и понимаю, эта оценка сына на меня не влияет.
То, что сказала - "делай что хочешь", бывает редко в самом крайнем случае, когда растерянна и сил нет, отстраняюсь и говорю- хорошо, делай что хочешь, но и от меня не требуй, делай уроки сам, собирайся сам, ужин? - иди поищи сам в холодильнике. Это действует, сразу понимает.

Земляника, молчать в ответ на ироничные высказывания не надо. Только отвечать по возможности спокойно и по сути. А суть - не в том, какая вы мать, а в недопустимости разговора с мамой в таком тоне. Поэтому ответные высказывания на "вот ты какая, ну спасибо..." могут быть, например (на выбор):
- Пожалуйста.
- Смени тон, пожалуйста.
- Подумай лучше о СВОИХ действиях.
- Как вы маму назовете, так она и поплывет.
- (Имя), я не буду разговаривать в таком тоне. Скажи по-другому.

"ДАААА и не устану повторять, какая у меня "прекрасная" мать."
- Да, тебе повезло. (без ответной иронии!)
- (Имя), сейчас речь не обо мне. Вспомни, с чего все началось (дальше если ребенок в состоянии воспринимать информацию, можно четко перечислить его действия - без оценки, - которые привели к конфликту и вынудили вас прибегнуть к наказанию.
- (Имя), не нужно переводить разговор на меня, и смени тон, пожалуйста.
- (Имя), я не буду разговаривать в таком тоне и с такой громкостью. Посиди успокойся, а потом, если хочешь, поговорим. (уходите)

Земляника, общий принцип - не продолжать разговор в ключе "какая мама", вернув его к конкретике про ребенка. И - важно! - не делать негативных обобщений и экстраполяций на основании слов ребенка: например, если он грубит, то не нужно обобщать вслух "что он меня не уважает и ни во что не ставит" - об этом вы можете подумать про себя, и то неполезная формулировка в том смысле, чтобы налаживать отношения с ребенком. Если же подобные фразы произносятся вслух, они, к сожалению, довольно быстро убеждают ребенка в этом. Тут тоже "как вы яхту назовете". Можно сказать "мне не нравится твой тон, скажи нормально" или, если уж надо обобщить в разговоре, - "ты стал часто говорить со мной грубо", а можно - "ты меня не уважаешь ни во что не ставишь". Есть разница! Помимо брутальности второй характеристики тут еще идет смещение акцентов: в первом (мне не нравится твой тон) - скорее упор на поведение ребенка, во втором (меня ни во что не ставишь) - скорее на вас (и он обязательно эту тему будет развивать!).
Аналогия. Если говорим ребенку "ты жадничаешь" или даже "ты последнее время часто жадничаешь", - мы даем ему возможность в следующий раз проявить щедрость, которой мы ждем (и верим, что она проявится в ребенке). Но если утверждаем"ты жадина", - щедрости не будет.

Как и что отвечать ребенку в моменты, когда он грубит, - важный вопрос. Но, Земляника, самый главный вопрос сейчас - как налаживать отношения с мальчиком. Иначе будете разгребать один симптом за другим.

Спасибо Говоруша, вы всё очень понятно объяснили, буду применять.

Удачи. Пишите, если будет нужно.