Землячка, значит, диагноз был поставлен неправильно. СДВГ - не следствие воспитания, а врожденная особенность.

И правила форума, тоже, кажется, никто не читал?
так я напомню - специально для Kavalerka и monoxrom:

Цитата :

На этом форуме принято уважать личность ребенка. Основатели форума считают, что физическое и психическое насилие не являются нормой в воспитании ребенка, не являются неизбежностью и не могут считаться эффективными педагогическими методами.
Мы все несовершенны, мы все - за редким исключением - иногда выходим из себя и ведем себя с детьми так, что потом об этом жалеем. Но важно понимать, что это не норма воспитания детей, а следствие собственной человеческой и педагогической слабости.
На форуме можно жаловаться, если мама не сдержалась и ударила или обидела ребенка, - жаловаться и обсуждать эту тему, чтобы получить помощь по разрешению ситуации и советы о том, как держать себя в руках и решать проблемы без насилия.
Но здесь нельзя гордиться и хвастаться насилием как эффективным методом воспитания.
Пропаганда физического и психического насилия как успешных или неизбежных ("они иначе не понимают", "всыпала так, что рука онемела, зато потом был тише воды, ниже травы, даже прощения попросил", "только угроза ремня срабатывает") методов воспитания детей запрещена на этом форуме.
Право признать ту или иную реплику пропагандой методов физического и психического насилия принадлежит администрации форума.

Я верю... но с оговорками - все же зависит от ребенка и от его самочувствия - соответственно настрой мамы - и опять переносится на ребенка - честно - маленький был - наказывала - начала читать форум - наказывать перестала-но... я его и лечить начала и лечение очень пошло на пользу, те помогло все в купе и мой настрой и его лечение.
Но... я уверена что есть дети которым лечение не помогает и они просто не понимают объяснений не потому что плохо объяснили ,а потому что не могут - ну или поняли здесь и сейчас, а дальше по новой, поэтому Юксаре - Вы не плохая мать, просто у Вас сложный ребенок, который просто в силу своих особенностей не может понять просто объяснений.
Ну и самое простой способ выяснить - кто виноват - мама или все же ребенок такой сложный - это есть ли хоть один человек в окружении ребенка который может что-то донести до ребенка и добиться что-то делать?
Папа, бабушка, учитель, соседка - если есть хоть кто-то кого ребенок хоть частично слушает - тогда все же основная проблема в родителях, если нет никого кто мог бы справиться с ребенком - то значит все же ребенок такой и надо это принять и перестать чувствовать себя виноватой.

Мышка, не зря все, совсем не зря...
Я за себя напишу - если бы я тгда не нашла этот форум меня бы с большой долей вероятности уже в живых бы ни было. Поскольку настолько загнало все в угол что мысль о самоубийстве была единственным выходом собственно....
ваш форум и форумчане помогли мне не просто выжить а принять ребенка, принять себя. Расставить многие точки над И.

Черная и Ко, у ваше мамы была огромная ошибка в воспитетельной системе допущена. Поетому вы и истерили, пока своего не добивались. То есть, вы ставите во главу своей воспитательной системы... ОШИБКУ вашей мамы и ... Удваиваете ее. Ну я шлепала своего дважды в детском возрасте. В первый раз, когда отвлекласт и он у меня меж двух машин под третью идущую выбежал. От страха и шлепнула, когда за руку схватила, что б оттащить. И второй раз, когла в 3 года он от меня на самокате удрал и не заметил выезжающего джипа на тротуар... Я и сейчас вижу, как Ваня пытается вырулить в сторону, самокат летит направо, он - налево со всей скорости. И визг джипа тормозящего... я когда ребенка от земли оторвала и поняла, что кроме сбитых локтей и коленок травм нет, тоже шлепнула его и трясла за плечи. Тоже от страха и в истерике... Девочки, ситуации разные случаются! Но малышей регулярно наказывать малышей за свои ошибки, которые ребенок повторяет раз за разом... Значит, надо разбираться, что не так со взрослыми . Ребенок всегда лишь подстраивается.

Конечно не зря, я вообще перестала физически наказывать, теперь учусь еще и не орать - последний месяц практически получилось и ооочень много дало как правильно себя вести себя с ребенком- просто чудо сотворило просто обнимания - сидели обнявшись пока ребенку не надоедало - раз по 7 день мин по 15-20 и ребенок реально просто от этого избавился от дурацкой привычки которая меня доводила а за которую я на него сильно руагалась

Енн, ну тех мам, которые ни разу пальцем ребенка не коснулись даже в страшном гневе, - на самом деле немного. Я перед такими преклоняюсь, но, к сожалению, себя не могу к ним отнести, хотя насилие не приемлю в принципе. Когда детка была маленькая, я частенько могла так - сперва дать ей по рукам, если она куда-то не туда полезла, а потом сожалеть о содеянном. В оправдание себе могу сказать, что реакция на "не туда полезла" при деткином темпераменте у меня должна была быть молниеносная - а потому, увы, не всегда адекватная

Сейчас этого нет уже давно... и потому, что детка выросла, и (тешу себя надеждой) потому, что я худо-бедно научилась своими эмоциями управлять. Хотя срывы бывают , но до рукоприкладства дело не доходит, слава Богу.

Но тех, кто систематически использует физическое насилие именно как "действенный" метод воспитания, - таких, хочется верить, становится всё меньше.

Мышка, ну что Вы, как же зря?
Да если бы не форум, страшно представить, что было бы со многими из нас и с нашими детьми. И со мной в том числе.
Огромное Вам спасибо и низкий поклон за всё, что Вы делаете
И за то, что Вы просто есть у нас

Ладно, девочки, я что-то перегрелась. Я когда вижу в очередной раз, что детей нельзя не бить, меня заносит.
Спасибо вам.

Терновый куст пишет:

Енн, ну тех мам, которые ни разу пальцем ребенка не коснулись даже в страшном гневе, - на самом деле немного.

Терновый куст, все мы люди со своими слабостями и проблемами, и вот такой вот взрыв я понять могу, без обсуждения. Когда то сама взорвалась, при этом не со своим, а с чужим ребенком. У меня ребенок в саду выбрасывался из окна

Терновый куст пишет:

Но тех, кто систематически использует физическое насилие именно как "действенный" метод воспитания,

А вот это страшно.

Мышь, я выше писала что на форуме недавно. Читаю и набираюсь опыта которого, к сожалению, в своем городке мне просто негде получить. Ничего пропогандировать не собиралась!ЕСЛИ считаете нужным можете удалить меня с форума. Просто я думала здесь есть люди которые поддержат, дадут советы, укажут на возможные ошибки. Чтож.. я ошибалась. Это как очередь в нашей поликлинике. Обсудили, осудили и забыли. В нашей стране трудно найти квалифицированную помощь и так хочется верить что мамы с такими же детками как твой по меньшей мере поддержат словесно, но на деле все оказывается не так. С диагнозом сына я столкнулась недавно, после обследования у невролога.
KotenaLaskovaja, солидарна с вами.
Kavalerka, я тоже себя не считаю таковой.А вот все родственники после нескольких проведенных с сыном часов прям памятник готовы мне поставить за терпение) Свекровь живет в 10 минутах ходьбы от нашего дома, но берет домой не чаще 2- 3 раз в месяц и то на пару часов. Я не преувеличиваю.

monoxrom, я не считаю нужным удалять вас с форума - это вы загнули.
За нарушение правил форума сначала выносится официальное предупреждение, потом еще два - и только тогда следует бан.
Просто когда человек хочет чему-то научиться, он спрашивает, как другим удается справляться с детьми без рукоприкладства, а не объявляет, что это заведомо невозможно, а остальные, стало быть, лукавят.
Дальше.

Цитата :

Просто я думала здесь есть люди которые поддержат, дадут советы, укажут на возможные ошибки. Чтож.. я ошибалась

На это тоже есть ответ в нечитанном вами, по-видимому, разделе "обязательно читать" - в теме "для новичков":

Цитата :

Постарайтесь не делать общих выводов о том, что это за форум, какие на нем люди и какова общая манера общения, на основании первых двух-трех реплик, полученных вами. Форумчане стараются советовать по делу и сохранять доброжелательность в общении. Если с самого начала что-то пошло не так - попробуйте спокойно разобраться в недоразумении или обратитесь за помощью к админу или модератору раздела.

Я как раз и указала вам на ошибку: не стоит утверждать, что бить детей - это неизбежно.
Это не повод для того, чтобы делать вывод "злые вы, уйду я от вас".
Я не ставила себе цель вас обидеть.
Но идеи "детей невозможно не шлепать" на форуме действительно не приветствуются. Приветствуются - обсуждения "как по-другому, без шлепания".
Если вас интересует именно этот аспект темы - здесь его с вами всегда с удовольствием обсудят.
А если интересует аспект "да наверняка все шлепают, не может быть, чтобы не шлепали" как оправдание своим шлепкам - то это мало согласуется с направлением форума.

Землячка пишет:

А мы старшего залюбливали и заласкивали до двух лет. Пока впечатлительная мама ( т.е. я) не наслушалась "умных" людей, что, якобы, мальчиков надо воспитывать строже. В результате в 6 лет лет были безумные истерики, невроз и как следствие симптомы СДВГ. Вот уже полгода как пылинки сдуваем и 3 дня назад нам сняли этот диагноз (хотя, конечно, работы еще выше крыши).

Может ошибаюсь, но СДВГ "сдуванием пылинок" не излечивается. По крайней мере, у нас.

Мышь, если вы почитаете выше, вы увидите что я не только рассказывала о своей ситуации, но и спрашивала советов какие другие методы они используют. Спасибо девочкам за их ответы. "Тему для новичков" я прочитала сразу. СП научила дисциплинированности) Но к сожалению в голове так много всего, что процитировать я к сожалению не смогла бы. Доброжелательности я не теряла и не потеряю, до тех пор пока ко мне относятся доброжелательно.
Вы уж простите если чем то обидела. В жизни не люблю агрессивность. А ребенка наказываю, на мой взгляд, от безысходности. Вот и хотелось почитать опыт других людей т.к. среди окружающих я таких людей не знаю.

Мышка, Вам такое СПАСИБО, просто, даже не знаю, какое большое.
Просто, как я уже написала - не всем дано. мудрости, доброты, и прочих богоданных талантов. Я шлепала старшего. Стыдно, но я скажу, я его даже пнула один раз. Когда зашли с прогулки, Данька мелкий на руках, ревет, старший тоже пал в дверях,раздеваться не хочнт, истерит. Ну и вот...
До сих пор стыдно.
И в голове у меня есть мысль о недопустимости битья детей.
Но когда в глазах от усталости все плывет, когда все из рук валится и этот ребенок в такой момент кажется не твоим самым милым на свете и любимым существом - а самым жестоким мучителем, тогда нет никаких мыслей, ничего нет.
до сих пор, с самого детства чеховский рассказ про няньку для меня самый страшный. И все равно загонялась и загоняюсь. и разрываюсь

юксаре, как я вас понимаю!После последнего выкидыша у меня словно надорвалось что то внутри. Такая агрессивность просыпается. Муж меня поддерживает во всем, но даже ему я не могу обьяснить все что у меня на душе.

Монохром, если ребенок зациклен на опасном/неприятном действии, то нужно либо не давать ем у возможности свой зацикл в действие приводить, либо дать возможность делать подобное, но приемлемое. Понимаете, у мам (и у меня тоже) часто глаз замыливается. Очевидное в упор не видим. Потому как сами зацикливаемся и ходим-ходим ходим по .


И все-таки, нож ваш страшный убрать совсем! Просто убрать и дать возможность ребенку забыть про него. Крупы в доступном для ребенка месте держим... именно для ребенка, а не для еды. Пусть пересыпает сколь угодно долго - смели веничком с пола и обратно в банки засыпали. Пол малышу доверили пропылесосить после игр. А для еды крупы держим в другом месте.

Поверьте, перестроиться гораздо легче, чем делать что-то малоприятное для себя и для малыша. Только один раз собраться с духом/вложиться материально на все эти замки-новые защелки/ограничители открывания для окон и тп.

Если ребенок не перестраивается, то перестраиваются взрослые. Потому, что они умнее и мудрее упертого ребенка.

Крендель пишет:

Может ошибаюсь, но СДВГ "сдуванием пылинок" не излечивается. По крайней мере, у нас.

ну так не бывает что ребенок только активный или невнимательный- даже у чистого СДВГ ки что-то еще - вот если с моим сдувать пылинки - он действительно становится очень ласковым и заботливым, хотя если честно утомляет раз по десять в день - Мама, давай обнимашку! обнимаю, потому что если не буду обнимать, он будет привлекать внимание теми вещами которые меня бесят - рыгать, говорить глупости-просто ходит и говорит- сиськи, сиськи - долго не могла отучить - и ругались, и по губам давала - потом до меня дошло что это он так внимание привлекает - стали обнимашки - прошло в течении пары дней.

юксаре, а можно отложить решение каких-то важных вопросов до улучшения самочувствия? сказать детям - мама устала, полчаса ее нет. и полчаса посидеть с кружкой кофе.
не разрушат поди мир за полчаса.
а потом уже, когда чуть-чуть пришел в себя, идти нести добро, ну или что там полагается каждому

я, если уставшая и невыспавшаяся, тоже бывает прикрикну на малыша. но прихожу и говорю - мама накричала, потому что устала. я не права, нужно было сказать спокойно.

Монохром, я не поняла, вы что, ребенка 2010 г./рожд. ударить можете???

Крендель пишет:

Землячка пишет:

А мы старшего залюбливали и заласкивали до двух лет. Пока впечатлительная мама ( т.е. я) не наслушалась "умных" людей, что, якобы, мальчиков надо воспитывать строже. В результате в 6 лет лет были безумные истерики, невроз и как следствие симптомы СДВГ. Вот уже полгода как пылинки сдуваем и 3 дня назад нам сняли этот диагноз (хотя, конечно, работы еще выше крыши).

Может ошибаюсь, но СДВГ "сдуванием пылинок" не излечивается. По крайней мере, у нас.

Ну помимо сдувания пылинок были ноотропы, массажи, сенсорная комната, лечебная физкультура, психолог с элементами нейропсихологии, просто психолог в садике и т.д. Просто в основе лежали астения и неврозоподобный синдром. Как только убрали травмирующую ситуацию, ребенок полетел. И я убеждена, что если бы мы на нашего очень активного ребенка не кричали и не шлепали его, усилий последних полугода можно было бы избежать.

Я сегодня наорала на сына и на мужа.

Сегодня утром сын сообщил, что таблетки пить он не будет (емуы их психатр прописал), потому что "они бесполезные и надоело". Попробовала запихнуть ему их в рот (раньше срабатывало, он ворчал, но глотал). Неудачно его при этом задела. Леха устроил истерику, орал на меня, что я плохая.

Отобрала у него завтрак и сказала, что не буду кормить, пока он не выпьет таблетки (их надо утром до еды принимать).
Леха вопя ушел в свою комнату. Тут к конфликту подключился муж. Пошел к Лехе в комнату договариваться. Позвал меня. Картина: сижит Леха развлившись в кресле, рядом стоит муж и уговаривает его помириться в контексте "мама извинится перед тобой, за то, что она была неправа.А ты выпьешь таблетки." (Угу. Значит Леха, когда издевается надо мной - прав. А я не права, что через это продираюсь и пытаюсь его лечить.) Леха орет, что ему сделали больно и вообще....Реально так орет, с надрывом. По-взрослому. В лицо он боится меня обзывать ( и тут не срывает у деточки торомоза, а значит может он себя контролировать, просто распустился), но когда я вышла из комнаты, там он все высказал.

Тут я представила, что лет через десять откормленный сыночка в союзе с мужем будут требовать, чтобы я извинялась, когда что-то посмела потребовать от мальчика. И куда меня при этом загонят в семье. Стало очень обидно: муж с сыном меня мочат, а я им обед готовлю.

Не, может, у Лехи с головушкой проблемы, но разбалованности никто не отменял. Почти все психопаты, очень хорошо понимают, что допустимо,а что нет. Психопат Леха или нет, я не знаю, но с таким поведеним он рядом со мной жить не будет. И муж мне тоже в виде постоянной засады не нужен. Достал: на работе, он сцуко, меня не поддерживает. Высказывает "объективный взгляд", дома балует малолетнего засранца и при оном требует, чтобы я извинилась.

Раньше я всегда была готова погасить конфликт, "лишь бы мирно было." А сегодня достали. Ну пришли они мириться. Спрашиваю Леху, за что он извиняется. Вижу, что формально говорит. Разговорила. Т.з. Лехи такая,что родители ругаются на него из-за ерунды, он вообще ангельски себя ведет. А мама ругается просто потому, что нервная. Вот это я узнаю. У мужа, если я чем-то недовольна, он ласково спрашивает меня про здоровье. Т.е. нормальные здоровые женщины в его понимании, это женщины, которые всегда всем довольны.

У нас уже был случаей, когда Леха пробовал меня ударить. Чего еще осталось дождаться?

Не сдержалась, наорала на Леху и на мужа. Сказала, что Леха думает только о себе, ему плевать на тех, кто рядом. Он даже кота уже достал. Что мне не нужны фальшивые извинения и что видеть я их не хочу. И что в ответ на такое отношение ко мне Леха получит, не извинения, гору вкусностей и Интернет на весь день, как обычно, а такое же отношение к себе. (Интернет услышал про себя, что его не будет и сломался в этот момент). И что если Леха не хочет лечиться добровольно, положу его в больницу, где лежат такие не понимающие границ дети и ему эти лекарства будут колоть. И что не смотря на то, что она видит себя таким крутым и на него найдется управа. Он уже был у врача в больце, где на дверях нет ручек и все закрывается на ключ, теперь если продолжит, то я его туда полежать отправлю, раз не хочет сотрудничать и лечиться. (Я не хочу, чтобы меня сын загнал в гроб. И я не хочу, чтобы Леха из-за распущенности получил психиатрический диагноз и вырос вообще неуправляемым. Я понимаю, что ему трудно и готова его поддержать в его усилиях, но распускаться и отыгрываться на мне не дам.)

Потребовала извиниться не словами, а доказать раскаяние делом. Он решил спорт бросить, а сам уже нажрал на родительстких харчах себе попу и живот. Сказала, что прощу его только если он начнет опять ходить на спорт. Не будет он в 9 лет устанавливать свои правила в доме. А если его отец считает, что это нормально, то будет заниматься этим без меня.

Вообще уже не знаю, что делать. И ребенок и муж почти неуправляемые.

Инжир, так в этом случае даете таблетки мужу и пусть как хочет их ребенку скармливает- и все довольны, у меня вообще муж когда дома то ребенка кормит он - вернее я готовлю, но муж контролирует процесс поедания, иногда возмущается - на что я отвечаю - значит ребенок будет голодный-но я контролировать еду не буду- поэтому приходится следить мужу что бы сын поел и даже докармливать - зато я не ругаюсь и сын сытый.

Есть вариант вообще забить на сына и пусть муж с ним разбирается так, как хочет.

Позавчера муж навел в сынарнике идеальный порядок. Сынарник превратился в детскую комнату. Уже вчера вечером (полдня мать-индейка гуляла и получала удовольствие) в комнате стоял бардак еще более жуткий, чем до уборки. Сегодня добавились учебники и книги, старые тетради и тд. Пока из всего этого строили железную дорогу- я молчала, но потом.... Потом я просила, уговаривала, требовала убрать- в ответ истерики, визги и крики. Полдня я просила по-хорошему. Мелкий свое убрал. Быстро. Только подошел пару раз спросить куда книжку положить и еще что-то. Кирилл- нееет. На письменном столе срач. Причем вот именно только что г..на не хватает для полной картины. Убирать он:
не хочет
не будет
мы его задолбали
это не его дело
И, мне его по головке гладить? Если я вам фото того, что творится на кровати выложу- гарантированно полфорума стошнит.