Говоруша,здравствуйте!
Я работаю с ребенком, мальчик, 7 лет. Проблема, от которой я очень устала - не умеет играть.
То есть играет с интересом и удовольствием, но все время требует, чтоб ему поддавались.
Если видит, что я выигрываю, начинает нарушать правила игры, на мой отказ так играть-психует, портит части игры.
Иногда плачет.
С детьми это проявляется гораздо меньше, но тоже бывает.
Сломала мозги, как отучить.
Дело в том, что когда болеет и сидит дома- занять вообще нечем. Рисуем, видит, что у меня лучше-может почеркать.
На объяснения, что нужно уметь радоваться чужим успехам-злится.
Родители совсем не настраивают его на безусловное лидерство.
Вполне любимый и окруженный заботой деть, без баловства и с реальными для его возраста требованиями к нему родителей.
В голову приходит только одно-мне психолог рассказывал, что в период закрепления в матке плод узнает мысли женщины, становится с ней единым целым, чтоб не быть отторгнутым. То есть реакция на возможное "оставить - не оставить"? и как компенсация- я лучший , любыми путями? И реализация этой компенсации как способ выживания?

Здравствуйте, Sunny. Вы имеете в виду - мама раздумывала, оставить ребенка или сделать аборт, и это запечатлелось в голове ребенка?
Можно по-разному относиться к идеям перинатальных матриц и разнообразных влияний на плод во время (а то и до) беременности и родов. Скажем, вы разделяете эти идеи - и что вы будете с этим делать? Ну, скажем, вы получаете подтверждение тому, что ваш мальчик действительно компенсирует стресс угрозы отторжения в дородовый период. И что? Что вам это даст?
Психолог, который работает с перинатальными матрицами, может достичь хороших терапевтических результатов, и тому есть множество объяснений. В этом смысле интересный факт: сравнительные исследования разных психотерапевтических подходов показали, что эффективность разных направлений... примерно одинакова. Это при том, что теории, на которых они основаны, могут и противоречить друг другу.
Так вот, психолог, разделяющий идеи перинатальных матриц, может помогать клиенту, ориентируясь на эти идеи. И скорее всего поможет. Особенно если клиент тоже разделяет эти идеи. Но что делать с идеями дородового стресса, если мы имеем семилетнего ребенка и должны выполнять ряд иных функций, чем психологическая коррекция перинатальных искажений? Здесь эта теория нам будет скорее мешать, т.к. объяснение "это у мальчика заложилось в голове еще во внутриутробный период" как-то... неперспективно, непрактично для нашей с ним работы. Плюс косвенным образом оно содержит обвинение в адрес мамы, что тоже в данном варианте не то чтобы сильно полезно.
Я тоже за то, чтобы докапываться до причин, и в этом мне близка ваша позиция. Но если объяснительная схема не дает нам ничего для помощи ребенку, то лучше ее отставить и поискать другие. А в ряде случаев вообще не искать причины, а заниматься поведенческими вещами, тренировкой того, что у ребенка не развито. Конечно, комплексный подход более эффективен. Если понимать причины, воздействовать на них, работать с мамой, с ребенком, отслеживать его взаимодействия с детьми и там тоже вводить элемент тренинга, - эффективность будет выше, чем "просто" тренировать ребенка в играх (а это непросто). Но работаем с тем, что имеем. Например, приучаем ребенка к тому, что в играх по правилам играют по правилам, а если он правила нарушает или слишком негативно реагирует на чужой выигрыш, то партнерам по игре играть становится неприятно. Что вы, собственно, и делаете. Рассказываем о том, что вы чувствуете, когда он портит ваш рисунок или нарушает правила. Поясняем, что аналогичные переживания скорее всего возникают и у детей, с которыми он играет. Обязательно нужно добавить сюда (если этого нет) поддержку и подкрепление любых малейших нейтральных и тем более положительных реакций ребенка на собственный не-выигрыш (не распсиховался - молодчина!, распсиховался, но быстро успокоился - быстрее, чем в прошлый раз - здорово!, не скинул игру со стола после того, как проиграл - смотри, ты стал лучше справляться со своими переживаниями! тебе сейчас неприятно, что ты проиграл, но ты терпишь и не ругаешься!, и т.д. и т.п.). Слова о том, что нужно радоваться чужому выигрышу, - не сработают и скорее будут злить, что и происходит. Потому что вообще требование испытывать другие эмоции по сравнению с теми, которые мы испытываем, обычно вызывает у нас раздражение. Человек не может (мы не можем) ЗАСТАВИТЬ себя ИСПЫТЫВАТЬ другие эмоции и чувства. Но мы можем (и он может) научиться что-то делать с УЖЕ ИСПЫТЫВАЕМЫМИ переживаниями. Можем со злости кинуть и растоптать, а можем прорычать от злости, но не кидаться, а можем сказать "не больно и хотелось", а можем сказать "я выиграю в другой раз", можем вскочить и убежать в другую комнату, можем пойти и поколошматить фитбол, и т.д. и т.п. Вот это реальная задача - учить (и учиться) реагировать иначе - в поведенческом плане. А поведенческий план потихоньку переходит и во внутренний. Давно замечено, что если человек улыбается, то у него чуть-чуть повышается настроение, даже если улыбка эта чисто механическая. Учим ребенка реагировать непривычным для него способом (но все-таки максимально близким ему по характеру), и через некоторое время он может взять его на вооружение и использовать самостоятельно. Плюс демонстрируем сами и обращаем внимание на демонстрацию другими людьми приемлемых способов справляться с разочарованием и досадой. Не в укор, а в расширение спектра поведенческих реакций. И желательно с подхваливанием всего, за что можно похвалить ребенка в этом плане: смотри, девочка так расстроилась, что ей не дали шарик, но она не стала кричать и плакать, а отвернулась и взяла другую игрушку - почти как ты вчера, когда .... - тоже смог сдержаться и нашел другое интересное занятие. И т.п.

Говоруша, большое спасибо за подробный ответ.
Вот вроде все просто, а не додумалась.
Будем пробовать, надеюсь, получится и терпения хватит.
Еще раз спасибо Вам!

Удачи, Sunny. Неравнодушное отношение к ребенку всегда дает свои плоды. Вы молодчина.