Добрый день, помогите, пожалуйста, в такой ситуации :
сыну 10 лет, диагноз СДВГ поставили в 3 года, всегда были большие проблемы с ночным укладыванием спать - долго ходила и качала на руках, потом просто сидела с ним на коленках и качала, потом садилась рядом с кроваткой, клала руку и легонько покачивала. Ночью спал нормально, только когда просыпался , полусонный - приходил спать к нам. Когда переехали и переселили в отдельную комнату в 6,5 лет (это еще совпало со смертью дедушки), стал говорить, что боится темноты ( до этого всегда оставляли ночник или маленькую лампу), стали оставлять маленькое бра, но все равно если ночью просыпался - приходил, если спит крепко - нет. Пыталась отучить от этого качания и в 6 лет и в 7 - понимаю, что виновата сама  .
Сейчас после отпуска мы на даче, пыталась объяснить, что надо привыкать засыпать самому. (Ритуалы перед сном у нас есть - дома я ему читаю сказки про художников, потом ставлю или детские песенки или спокойную музыку.) Говорит - нет, я уже привык, я не могу - качай. Положили с папой на большую кровать - две ночи с воплями-криками как-то засыпал. Вчера реально устроил истерику - я не могу, мне плохо без качания, я так долго засыпаю, ты делаешь мне плохо и тд. - я буду добиваться, чтобы ты качала, вообще было не успокоить никак. Т.е. у него это не просто привычка, это как зависимость. Буду Вам очень благодарна за советы - мы из СПб, если возможно договориться о личной консультации, буду очень признательна! Спасибо!

Здравствуйте, Krapochka. Расскажите еще про ребенка - как родился-развивался, в чем были трудности (его и ваши) раньше и сейчас (помимо ночного укладывания), в связи с чем ходили на занятия в группу (Арх.будущего), какие еще особенности, похожие на навязчивости/зависимости были и/или есть. Как узнал о смерти дедушки, как (внешне) пережил потерю, в каких отношениях с ним был, вспоминает ли иногда его, как, что говорит. Сейчас, как вам кажется, боится ли темноты ночью или если есть "качальный" момент, то темнота не страшна? Кто еще есть в семье, если есть (кроме вас троих). Какие изменения в семье происходили кроме смерти дедушки. Какие внешние изменения были (переезд и т.п.). С кем ребенок ближе, кто с ним (и как) проводит время, с кем любит бывать, что с ревностью, как относится к вашим (и папиным) друзьям. Что в школе - с учебой, с учителем, с ребятами. Куда еще водили/водите на занятия, как там. Что у него хорошо получается, что нравится делать. За что обычно его ругают вне семьи, за что ругаете вы с мужем. Как наказываете.
И - извините за любопытство - что это за "сказки про художников"?
Крапочка, про личную консультацию, если понадобится, можно будет договориться - ближе к сентябрю, когда я вернусь в город. Пока давайте попробуем дистанционно, хорошо?

Элина, большое спасибо за ответ, постараюсь ответить на Ваши вопросы :
Мне делали экстренное КС из-за гипоксии, был истинный узел на пуповине, трудности были с самого начала с дневным сном – с 1-ого месяца днем он спал только на улице, причем надо было ходить с коляской (может отсюда и началась привычка к качанию  ), долго сосал соску (перед сном, чтобы успокоиться) – до 2,5 лет. Где-то в 3 года был тик в течение месяца – моргал глазами, потом прошло само. Я думаю, что это появилось из-за ночной истерики – не хотел ночью спать на даче ( его кроватка стояла рядом с нашей и он все время пытался к нам прийти, при этом толкаясь руками и ногами – попал в папу – папа на него накричал, сказал, что ребенок будет спать сам. Мне кажется, что после этого он боялся папу, потому что знал, что папа может наказать, а я все прощаю, как бы «слабое звено» в цепи.) О смерти дедушки мы ему сказали только через месяц – сначала сказали, что дедушку забрали в больницу с дачи, он отнесся спокойно, иногда только спрашивал – почему мы не забираем деда ? Но наверное, что-то чувствовал, потому что был все время с бабушкой, а она очень тяжело это пережила (кричала при ребенке, что больше она никому не нужна, что покончит жизнь самоубийством… честно говоря даже не хочется вспоминать), конечно, я совершила большую ошибку в тот момент, не уйдя с работы, но я просто боялась, что тогда маме станет еще хуже. До смерти деда ребенок больше времени проводил с ним и с бабушкой(пока я была на работе), папа очень много работал, на буднях практически не виделись, причем дедушка был человек спокойный, рассудительный, неторопливый, а бабушка человек импульсивный , человек «настроений», может сказать что-то , не подумав, накричать. Когда я сказала про смерть деда – ребенок расплакался, но потом редко вспоминал, только в прошлом году уговорили его съездить на кладбище, на могилу. Вообще тема смерти у нас болезненная – говорит, что он не умрет, станет правителем вселенной и изобретет бессмертие. Еще дедушка был атеист и сказал, что бога нет, теперь ребенок очень агрессивно настроен ко всяким рассказам про религию, были проблемы в школе из-за этого. Переезд у нас был через полгода после смерти дедушки, но ребенок знал, что мы переедем, как сделаем ремонт. В принципе, переехали спокойно, согласился спать в своей комнате, но с включенным бра. Мне кажется, что сейчас он не боится темноты, а это просто привычка, чтобы спать со светом и качанием. Иногда, конечно, если прочитает что-то страшное, то боится. А сила привычки у него большая! Например, в сад мы всегда ездили одной дорогой. В Арх.будущего ходили на курс успешный первоклассник- чтобы научиться общаться со сверстниками и сдерживать свои эмоции. Проблемы в общении – как были, так и остались, в принципе он всегда больше общался со взрослыми ( причем своими взрослыми, которые все прощают и понимают), в сад ходил мало и только до обеда. Сейчас мне кажется еще добавилась проблема самооценки, он и раньше боялся проиграть, а теперь говорит, что он гений, поэтому его не понимают ребята в школе и смеются . На кружки не ходим, до школы ходили на кунфу, потом стал очень болеть, теперь всем занимаемся дома – ЛФК, рисование , логопед и английский . Ездим только к остеопату. В школе его ругают за поведение, может разговаривать на уроках, перебивает учителя, спрашивает с места, кричит-злится , если что-то не получается, ну вообщем все как у всех. Импульсивный, без тормозов.Драться боится, говорит, что он слабый, не может дать сдачи, обижает словами.
Не знаю, столько всего написала, наверное, очень сумбурно – про качания – мы сейчас на даче, после большой истерики 2 следующие ночи прошли спокойнее – в качестве бонуса, он получил набор лего и договорились, что теперь я сплю с ним, могу положить руку, но не качаю, но вчера приехали в город – и опять попытался добиться своего, истерил, орал, рыдал до часу ночи, говорил,что ненавидит нас всех, убьет меня… потом заснул до 07 утра, в 7 пришел к нам досыпать.
Сказки про художников – это две книги, мне очень нравятся , я покупала в лабиринте,
Соломко «Очарование русского пейзажа» и Соломко «О чем расскажут старые картины. Сказки о художниках».

Здравствуйте! Ваша тема не оставила меня равнодушной. Я не специалист, но хочу рассказать про свою историю со старшей дочерью. В одной кровати спали до 5 лет. Правда без качания, зато со щипанием маминой шеи. Истерик правда не было, но были долгие слезы, уговоры, жалобы типа мне страшно, пожалуйста разреши. Если запрещаешь, могла не спать до 3-4 утра, стонать, ворочаться, всхлипывать. сердце мое да и силы не выдерживали (утром то на работу) и я сдавалась. Помог переезд на новую квартиру. Ей выделили отдельную комнату, купили красивую кровать. Она согласилась спать в одной комнате, но на разных кроватях. Но для меня это уже было счастье! Однако уйти из этой комнаты я смогла когда ей было уже 9, а я родила второго ребенка, плакал по ночам, ей мешал и она решила спать сама.А так тоже: вроде только уснет, я вставать и она вскакивала. И так всю ночь. Может мой пост вам не поможет, просто хочу посочувствовать, это оч.тяжело. Удачи!

Крапочка, не скажу, что хорошо поняла, что у вас происходит с мальчиком, но попробую пока из сложившейся картинки что-то предположить, а там вместе посмотрим, что про вашу ситуацию, а что мимо.

Сначала из формальных вещей, насколько их можно формализовать. Десятилетнему мальчику нечего делать в маминой постели, и в папиной тоже (в идеале, конечно, папина и мамина постель для них общая, и к ним присоединяется разве что малыш, временно). Если только совместный сон не определяется категорической невозможностью выделить ребенку отдельное спальное место.  Особенно это (совместный сон большого ребенка с родителем) неполезно ребенку, который с трудом отделяется от мамы (папы), имеет трудности общения с детьми и трудности самооценки. Самооценке ребенка не полезно знать, что он, большой ребенок, спит как маленький. В ту же сторону (это часто сочетается) – десятилетнему мальчику неполезно переодеваться и мыться с маминой помощью (потереть спинку, помочь в мытье головы – можно, мыть гениталии – только самому), пробегать по квартире без трусов при маме – не по возрасту. И т.п. В общем, имеем в голове, что как бы ребенок не истерил по поводу того, чтобы с ним обращались как с маленьким, он при этом еще хочет быть большим, очень хочет, это ему категорически необходимо для нормального развития. И мы, зная это и аппелируя к этой потребности (расти, быть большим) ищем способы совместного преодоления «атавизмов» .

Про трудности с укладыванием и с ночным сном вообще – всегда непросто разобраться. Ибо может быть много чего намешано. С одной стороны, это важный аспект взаимоотношений с родителями, и тут могут проявляться любые напряжения, связанные с :  ревностью к папе/маме  (братьям, сестрам), неуверенностью в собственной любимости/хорошести, незавершенными обидами/разочарованиями/претензиями, и т.п. С другой стороны, пред-сонное состояние – состояние, когда снижается рациональный компонент нашего самоощущения и активизируется эмоциональная составляющая. (Поэтому он так важен с точки зрения налаживания и укрепления отношений между родителем и ребенком  - «тепленьким» берем.) Мы все немножко отклоняемся в нашу «животную» сторону, ребенок немножко становится зверенышем – свернуться, прижаться, присосаться, ухватиться за теплое-надежное-мягкое. При этом эмоциональные напряжения, страхи, тревоги становятся ближе, ощутимее, страшнее. А ритуалы, во все времена игравшие роль (в том числе) защитную, оберегающую, успокаивающую – становятся особенно необходимыми, жизненно важными. Еще один аспект – повторяемость, неизменность, обязательность, ежедневность этого времяпрепровождения. Тут есть трудность, а есть и возможность. Возможность что-то менять ПОСТЕПЕННО. По чуть-чуть. Понемножку, но стабильно двигаясь в нужном направлении.

Что с учетом сказанного можно придумать для того, чтобы помочь вашему мальчику уйти от столь жесткой привязки к конкретному ритуалу засыпания? Во-первых, подумать о тех напряжениях, которые могут проявляться и выплескиваться вечерами по мотивам дневных переживаний. Тут у меня пока мало предположений, скорее вам для размышления. Во-вторых, если это возможно в принципе (наличие отдельного спального места), решить для себя, что ребенок спит отдельно, что бы ни происходило по мотивам укладывания. В первую очередь решить для себя. А потом довести до сведения ребенка. А вот с резким бросанием укачивающего (покачивающего) движения руки я бы не торопилась (если уже не сказали ребенку, что больше этого никогда не будет). Я понимаю трудности засыпающей сидя мамы, которая не может лечь и сидит рядом с постелью ребенка. Знакомо. Но это лучше, чем лечь с ребенком, которого давно и безуспешно приучают к самостоятельному сну.  Это первое. Ты спишь один, а я (или папа) сижу рядом и помогаю тебе уснуть. Как отучать от покачивающих движений и от сидящей рядом мамы? Постепенно. Хороший вариант – договориться с ребенком, что этот ритуал напрягает не только вас, но хотя бы в какой-то маааленькой степени и его, и что он сам, ребенок, хотел бы научиться засыпать сам. В принципе. Тогда можно договариваться, что мы будем постепенно, маленькими шагами, двигаться в эту сторону. Что вы не ждете от него подвигов волевого усилия, но что он будет понемножку наращивать время самостоятельного засыпания, буквально по минуткам, и через несколько месяцев будет засыпать как большой. В менее хорошем варианте – вы просто информируете ребенка о том, что вы идете ему навстречу, т.к. видите, что ему очень тяжело без этих покачиваний, но что вы теперь будете давать ему возможность приучаться засыпать самому, и будете приходить к нему с укачиванием несколько позже.
Что делаем дальше? Почитали, включили музыку – говорим ребенку – теперь слушай музыку, я приду к тебе через … минут. Если раньше садились качать сразу – значит, начните минут с 10-15 (чтобы не начал истерить, но если начнет до указанного вами времени – сообщите ему, через сколько минут вы придете, сколько осталось до озвученного). На следующий день – прибавьте пару минут. Потом еще две минуты. И т.д. Можете уточнить, что если вы придете – а он вдруг заснул, то вы погладите его по голове. И обязательно это делайте.

Элина, спасибо большое за ответ, буду обдумывать информацию - пока, если можно только хотела спросить - я ему уже сказала, что качать больше не буду, в городе он засыпает в своей кровати, я сижу рядом и просто кладу на него руку, не качая. Просто сам процесс затягивается, засыпает он дольше и может быть поэтому спит крепче и просыпается уже под утро, тогда и приходит и ложится либо с нами, либо с бабушкой - т.е. если я правильно уловила Вашу мысль, надо было сначала начинать бороться с этими ночными приходами в кровать взрослых, а не с самим качанием ? Но, если теперь, я скажу ему, что могу пока немного качать его в городе, но ,если он придет ночью к нам, тогда я буду отводить его обратно в его кровать, не расценит ли он это, как признание того, что он смог своими истериками добиться, чтобы сделали , как он хочет ?? Или попробовать сделать так ? ( проблема еще в том, что иногда я сплю достаточно крепко и, если он будут приходить спать к бабушке - я могу этого не услышать.)
Про формальные вещи поняла. Будем работать над преодолением атавизмов.

Крапочка, вы верно меня поняли: сейчас нужно в первую очередь отучать от приходов в родительскую (или бабушкину) постель. Покачивать рукой или просто класть руку - не принципиально, раз сказали, что больше не качаете - можно просто держать руку. Но приходите так сидеть не сразу, а отсроченно, и эту отсрочку постепенно увеличиваете. С ночным приходом можно практиковать тот же прием (иди ложись, я через три минуты к тебе подойду) - если, конечно, вы в состоянии дождаться и не заснуть положенное ребенку время ожидания (постепенно его увеличивая). Но если сказали, что придете - приходить обязательно. Как сделать так, чтобы ребенок не приходил спать к бабушке - думайте, я вряд ли тут подскажу вам что-то дельное.

Спасибо огромное!!! Можно напишу еще через несколько дней? А потом к сентябрю, когда у Вас будет возможность, договоримся про консультацию, хорошо?

Конечно, пишите. Хорошо.