Шармель, Вы уверены, что это подходящая тема, чтобы блеснуть интеллектом?   

Бирма пишет:

Much пишет:

Бирма,  а что лучше в пенсионном возрасте - выйти на работу или жить такой жизнью?

Конечно, лучше на работу.
И вообще, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Я думаю, Смурфик и сама это понимает, но возможности не всегда совпадают с желаниями, и эта тема скорее паллиативная.
Но мальчика мне очень жалко...  

А мне всех жалко, и мальчика и Смурфика и мужа ее. Про созависимость я еще в самом начале темы говорила. Чета все со мной спорили.
Тут если идти к психологу, то надо либо к семейному, либо к кризисному - не знаю, как правильно назвать, которые оказывают помощь людям после каких-то стихийных бедствий, катастроф, войн, потерявших близкий, кров... - то есть семья Смурфика еще не в самой тяжелой ситуации, но от этого не легче.

GogoHsa пишет:

Шармель, Вы уверены, что это подходящая тема, чтобы блеснуть интеллектом?

Кстати Шармель может оказаться права по треугольник. Я только от психолога ребенка и в процессе обсуждения проблем дома всплыл треугольник. Нужен грамотный психолог. Чтобы отделить отделимое. Чтобы думать холодной головой.

GogoHsa пишет:

Шармель, Вы уверены, что это подходящая тема, чтобы блеснуть интеллектом?

Кстати Шармель может оказаться права по треугольник. Я только от психолога ребенка и в процессе обсуждения проблем дома всплыл треугольник. Нужен грамотный психолог. Чтобы отделить отделимое. Чтобы думать холодной головой.
Нии психиатрии к примеру. Есть бесплатные консультации. На главной странице была ссылка на форму электронного обращения по поводу консультаций.

Про какой треуголник?  

Осин прислал такой неординарный совет на мой вопрос, как заставить лечиться мужа... думаю... перевариваю...

озвуч

Смурфик, правда, интересно. Хоть, я и не применяю то, что мне Осин посоветовал по известному Вам поводу, но я оценила его оригинальный подход.

Я слышала про треугольник "Спасатель-Преследователь-Жертва", где люди играют друг для друга эти роли, и могут при этом меняться местами.

GogoHsa пишет:

Шармель, Вы уверены, что это подходящая тема, чтобы блеснуть интеллектом?   

Гогоша, согласна.
Но тем не менее имхо полезная мысль для Смурфика, чтобы понять, что происходит.
Поясню как поняла мысль Шармель.
Изначально в ситуации были:
Смурфик - "жертва", ее муж - "преследователь", форум - "спасатель". На нескольких предыдущих страницах произошла смена ролей. Смурфик превратилась в "спасателя", муж в "жертву", форум в "преследователя". Я не очень сильна в психологии, но, думаю, что Смурфик стоит почитать про треугольник Карпмана.

Как интересно, никогда не читала про эти треугольники. Сейчас бегло посмотрела и поняла что сама в таком нахожусь и Спасателем периодически выступает форум   , а я с Данилом меняюсь ролями преследователя и жертвы, ну иногда я являюсь еще спасателем. Только вот Даня - всегда жертва   .
Задумалась. Надо из этой ситуации срочно выходить.

у нас жертва я  спасателей нет

А у меня сплошные треугольники, куда не глянь.

Осин просто рассказал свой личный жизненный опыт, который не имею права озвучивать, а по поводу моей ситуации суть его мысли в том: " просто дайте понять мужу ,как ценны для вас ваши отношения с ним, просто, без задней мысли, без напора, без уговоров лечиться, без критики"...типа,когда человек см дойдет до ручки, то сам оратится за помощью, но чтобы он обратился, он должен доверительно относиться к семье и знать, что его примут любогои помогут.
Утром набралась духа и поговорила в таком вот ключе. Реакция сначала вроде ничего, потом опять по ерунде агрессия и дурацкие наезды, " я с тобой разговариваю, а ты ко мне не подходишь! - я в это время полы мыла...и к Пашке негативен, с большим трудом удалось помочь им не поссориться, хоть отец мысли свои озвучил - мне тут нечего делать!, я тебе ничего не могу дать!, и иззавидовался, что друг сына уехал в Дахаб на соревнование по парусному спорту и застыдил сына, что он ничего не хочет.. А как хотеть? Я бы с таким отцом тоже не хотела...Заставить хотеть невозможно, но мужу это не объяснить, вобщем моя миротворческая акция провалилась... Еще сердце... давит, давление 103 на 90...и Пашка хандрит, пришли с улицы, лег в кровать, под одеяло...говорит, голова болит и спасть хочется...

Смурфик, вы с мужем друг друга не слышите. Ну правда, почитайте про "ненасильственное общение". Там похоже на Гиппенрейтер, только глубже намного.

Вита, а кто автор ?

Вита, я начинала читать, не впечатлилась... хорошо, попробую еще раз... но все разумные советы рассчитаны на адекват... А здесь как я теперь уже точно знаю, кто-то реально видит ( а не слышит) белое, а другой - черное. Но и это не важно, просто степень его враждебности и ко мне и к сыну зашкаливает...

Маршалл Розенберг "Язык жизни. Ненасильственное общение".

Смурфик, у меня муж очень сложный человек. Книга помогла, чесслово.

Смурфик, за один разговор ничего не изменится. Нужны постоянные доказательства принятия человека (мужа), даже в самом плохом варианте развития событий. Доверие не появляется от разово сказанных слов.

Вопрос только в том, о каком человеке идет речь?...я принимаю, понимаю и люблю того, другого, в надежде, что его еще можно вернуть.
Личность - это способ мышления, это ценности, которые мы для себя выбираем, исходя из процесса этого мышления, личность прямо проистекает из мышления, я не хочу и не буду поддерживать злобу, агрессию, унижения.
Муж, как бы ни старался! уже не может ни дня прожить без упреков, слежки, критики , замечаний, унижений. Им правит мозг, который под воздействием тяжких обстоятельств стал вот таким. Напряженным, боящимся, в вечном напряге, в стойке суриката. Но сурикат никого не жрет, а нас с сыном жуют по кусочку ежедневно.
Вита, книга хороша, когда ее принципы можно применить к жизни. Ничего нового я в ней не нахожу, те же принципы, что и во всех курсах психологии обучающих бесконфликтному общению. Но представить себе, что муж будет думать КАК сформулировать фразу, перед тем как сказать , примерно то же, что заставить сдвгшку не реагировать импульсивно.

Смурфик, попробуй спросить мужа, когда он начнет блажить "Тебе СЕЙЧАС плохо, дорогой?". Посмотри, что будет далее.

Вот и я подумала, что от того, что Вы, Смурфик, сегодня утром подошли и вдруг сказали, что человек Вам дорог, ничего не поменялось. Да, говорить надо, но не так вот: "Сядь, давай поговорим. Ты мне нужен". Нужно другими словами давать это понять тоже. И действиями. И не за один день. Раз за разом. Может быть, "не замечая" иной реакции с его стороны. До этого ведь был долгий период молчания и непонимания, а теперь вдруг "ты мне нужен".

Смурфик, а на форуме всегда будет куча непонимающих. Но Вы начали эту тему, значит, хотели слышать мнение людей. А мнение это бывает разным. Только решать что-либо только Вам самой.

Я не говорила ему, что он мне нужен. В таком качестве как сейчас 0 не нужен, я фактическм давно одна. Я сказала, что мне дороги наши отношения, потому что в них много чего было, потому что в них было настоящее...
А не замечать невозможно, нельзя соглашаться, когда тебя матерят или орут на ребенка, нельзя принимать все, есть граница.
Агав, спасибо, попробую... фишка в том, что он всегда здоров, силен, умен и плохо ему не бывает... я пропробую и расскажу, знаю, что скажет - да не плохо мне, мне нормально, просто неужели трудно все ставить на место!? Сколько раз я вам уже одно и то же говоррю... итыпы...

Не знаю,может поможет - это алгоритм поведения при агрессивных переговорах, он же при вербальной агрессии имхо применим.

Цитата :

1. Внимательно выслушать собеседника, использующего стиль давления. Ни в коем случае не перебивать его. Визуально демонстрировать полное внимание (подтверждающее покачивание головой, доброжелательное выражение лица, отсутствие резкой жестикуляции и полное спокойствие).
2. Кратко резюмировать сказанное, убрав негативные слова и мысли, таким образом, чтобы в резюме осталась только сама суть без какой-либо эмоциональной окраски.
3. Спокойно и методично преподнести свою позицию по обсуждаемому вопросу.

В случае повторной эмоциональной атаки пройти весь алгоритм еще раз.
Совершенно очевидно, что, если вы также будет использовать стиль давления, переговоры могут превратиться в борьбу за власть и стороны не смогут договориться между собой

И вот еще по поводу этого:

Цитата :

Ничего нового я в ней не нахожу, те же принципы, что и во всех курсах психологии обучающих бесконфликтному общению. Но представить себе, что муж будет думать КАК сформулировать фразу, перед тем как сказать , примерно то же, что заставить сдвгшку не реагировать импульсивно.

Мне кажется,Вита имела в виду,что начать надо с себя а не с мужа.
Смурфик, то что вы знаете теорию,совершенно не означает, что вы грамотно применяете ( и вообще применяете) свои знания на практике.
Вита человек гениальный,ей книжки достаточно было. а мне лично потребовалось чтобы мне разжевали и в рот положили.
Услышать не слова, а то, что стоит за словами, те истинный посыл человека, мне лично не сразу далось.

Вообще не перестаю удивляться. Неужели Осин не предложил пойти к семейному или кризисному психологу сначала вам самой?

Там как раз сначала всю по полочкам должны разобрать, потом дать и помочь отработать техники общения и защиты, установки и убеждения ограничивающие убрать ваши собственные и еще кучу всего.