citrus пишет:

Давайте начнем сначала.
Как надо было устанавливать границы в данном случае?

В данном - никак. Вас оставили отдыхать - так отдыхайте. Не звоните, не изводите себя и остальных. Отпустите ситуацию совсем. Дайте вашей маме и дочери отдохнуть от вас. Будет плохо - они сами вам позвонят. Повторю сто раз сказанное выше - границы начинают устанавливать тогда, когда их реально можно проконтролировать. т.е. когда вы постоянно будете рядом. На расстоянии или по телефону границ не устанавливают.

Элли, ПОСТОЯННО находиться рядом не реально никому. Ребенок поступит по своему в отсутствие мамы. И дальше что?

Малёк,вы же понимаете о чем мы.Одно дело мама вышла в магазин или на работу-а другое,когда мама за много километров и доча с бабушкой в деревне.Положила трубку и сделала по своему.

Ну так я и написала выше что у бабушки не стоит вмешиваться.Но проблема у Цитрус в том что и дома границы не выстраиваются,и не потому, что она не хочет, а потому, что дочь упорно не подчиняется   .
Ладно, пошла в свою тему, у меня тоже всё плохо может мне что присоветуете.

citrus пишет:

Девочки, я еще раз вам говорю, я не понимаю, почему она так себя ведет: учит уроки дома и в школе совершенно ведет себя в точности до наоборот. Где достижение? еле-еле выползла с двоек
спросили при мне её - она все знает почти наизусть, учитель в шоке
а почему на уроке нельзя себя вести тихо,  показывать свои знания - тебе же лучше будет! - она не знает, почему она делает это.
По крайней мере говорит так, что не знает.
Своих мыслей по этому поводу она не озвучивала.

Но выдала себя с головой на итоговых тестах - очень высокие баллы, вторая в классе по результатам почти по всем предметам.

Я попробую объяснить. Вашей дочери настолько недостает живого человеческого общения, тепла, искрометности, что она готова жертвовать оценками. Тем более, в 11 лет ценность их еще призрачна. Поэтому, как только она вырывается из дома, она лихорадочно и любой ценой это все наверстывает. Кстати, пристрастие к сладкому оттуда же, от ваших" пальцев на горле ее радости" (с). Причем, будь ваша строгость хотя бы последовательна, дочь наверняка бы приноровилась, но у вас же все 12 пятниц на неделе, даже не 7. Так что совет только один: оставьте дочь на лето в покое и займитесь собой, сходите к психологу с проблемой вашей непоследовательности.

Если за 11 лет Цитрус не смогла установить и утвердить в своей семье режим/ правила для своего ребенка, то надеяться на то, что она мгновенно их установит или их установит ее мама под ее руководством очень сомнительно.

Elli пишет:

Будет плохо - они сами вам позвонят.

+100
Хорошая тактика на данный момент.

Цитрус, правда. Думаю вас эта дискуссия еще больше расстроила. Мы все на вас со своими советами. А вы итак издерганная.

Правда,не звоните им сами. Не с чужим же человеком дочка.
Отдыхайте. Отпустите сейчас ситуацию. Пусть время пройдет, может перечитаете на свежую голову.

А когда дочка приедет, встретьте ее радостно и купите ей мороженого! Просто так! Потому что рады ее видеть!  

Мгновенно конечно нет.Но и Москва не сразу строилась.Присоединяюсь к Нелл.Пока доча у бабушки,заняться собой,лучше с психологом.Прояснить конкретную методику.И после приезда дочи постепенно наводить порядок.Пока с ней еще можно справиться.Иначе года через 3-4 будет караул полный.

малёк пишет:

Элли, ПОСТОЯННО находиться рядом не реально никому. Ребенок поступит по своему в отсутствие мамы. И дальше что?

Малек, я понимаю что каждый видит в ситуации что-то свое и примеряет на себя. Понимаете, мальчик 16 лет и девочка 11 - это "две большие разницы". Когда моей было 11 - я пребывала в таком же отчаянии как и Цитрус, и зачастую также не слышала того, о чем мне пытались сказать форумчанки, обижалась даже. Мне казалось что у меня все плохо-плохо, а меня никто не понимает. Потребовалось время и силы чтобы перестроить СЕБЯ и СВОЕ отношение к проблемам. И к моему удивлению - проблемы стали исчезать. Сейчас имею 15-летнюю девочку с трудным характером, но имеющую проблемы не слишком отличающиеся от детей ее возраста. Поэтому искренне сочувствую Цитрус и пытаюсь донести до нее то, что выстрадала годами своего опыта.

дочь как будто в первый раз в деревне?
да нет, каждый выходной там тусуемся
всё она знает,поверьте
и каждый раз намеренно нарушает

Цитрус, что она знает и нарушает?

что мы имеем сейчас:
после всей этой аферы,которую дочь провернула сегодня, работала у нас Яна, но не моя деточка
всполола она свою грядку до конца,
мороженое куплено - 6 съедено Яна - 1
деточка моя - 5
как так,спросите, возможно, вы. А вот так, пока Яна ела свое первое мороженое,дочь схомячила все остальное
теперь канючит, чтоб ей купили попить

Пенелопа пишет:

Цитрус, что она знает и нарушает?

она знала,что с детьми играют на улице - привела подружку, ладно бы так, но она её работать же привела.
После моего звонка убрала свою постель, а то со вчерашнего дня не могла убрать, убегала, делала вид,что не слышит..
вообще, если подумать, что она нарушает?
проще сказать: а что она сегодня сделала, чтобы можно было сказать,что она послушалась. - это только убрала постель.
Все остальное время она вела себя по своему сценарию: бегала туда-сюда, клянчила и канючила.

Так, давайте по пунктам.   

Цитата :

она знала,что с детьми играют на улице - привела подружку

Вы четко запретили дочери водить детей в дом? Или только подразумевается, что дочь должна это знать, но запрет не озвучен? Этот запрет действует всегда, бабушка в курсе, что вы запрещаете дочке звать друзей в гости и контролирует этот запрет? Раньше дети к вам домой никогда не приходили? Или все-таки приходили? Если приходили, то спрашивала ли дочь разрешения? У кого, у вас или у бабушки? Спросила ли сейчас?

Цитата :

ладно бы так, но она её работать же привела.

То есть вы согласны с тем, что Яне к вам в гости можно, нельзя только работать? Если можно, то дочери это озвучено? Чем вы разрешаете заниматься с гостями, а чем нет она знает?

Цитрус, такое впечатление, что Вы пишите не про дочь, а про падчерицу.
Афера, клянчит, канючит, врет, изворачивается , манипулирует и т.д.

Она точно знает,что с детьми играть на улице, в дом не водить и самой в дом не ходить к ним.

Далее, в деревню она приехала не впервые - живем на два дома, и тут и там.
В прошлом году все лето велась просветительская работа - ноль результатов.
Ведет себя как ей вздумается. Не подчиняется.
В этом году начали с этого же.
Дело было как вообще.
Мама моя ей говорит,чтоб дочь заправила кровать,пока она в огороде грядку прополет.
Дочь начала: а если я заправлю кровать, ты мне мороженое купишь?
бабуля сказала, если вот грядку поможешь полоть = тогда куплю.
Дочь сразу согласилась, только сначала кружочек на велике, говорит, прокачусь?
Бабуля: ок.
Приезжает - с Яной, говорит, мне Яна поможет полоть, а то я ей вчера полола тоже.
Главное, вчера они вообще ходили в гости к тетке на другую улицу, считай, вранье.
Чтоб Яну не обидеть, бабуля отмолчалась.
Вроде стали полоть, Яна добросовестно полет, моя дочь стала скакать туда-сюда, то котика потискает, то к собачке сбегает - в общем, сценарии в ход пошли.
Яна все это время полола.
Потом дочь стала приставать к бабуле, мол ты же обещала мороженое..ну даааай...ну даааай... в итоге бабуля психанула, дала денег, та съездила, купила два мороженого, одно по дороге слопала, другое в огороде, пока Яна полола. Сама при этом тоже то выдернет травку, то сбегает водички попить..
Потом начала канючить, что Яне тоже на до два мороженых купить, тк она съела два.
Ладно, бабуля уже доведенная, дала денег на 4 мороженых, моя дочь съела свое сразу, и Янино слопала при ней же.
Вечером мне звонила, мол, так устала..так устала..скажи бабуле, пусть мне лимонад купит..
Вот какой вывод можно сделать обо мне, как о родителе?
Дурное воспитание - скажете вы.
Я столько лет пытаюсь прививать ребенку хорошее.

Ну у кого ребенок в 11 лет может проворачивать такие махинации?
Иначе не назовешь.
Разве этого хотела бабуля, когда предложила ей: ты мне помоги грядки полоть, тогда куплю мороженое..
В общем, это не впервые ситуация.
В прошлом году у нас Яна полы мыла..а хорошая девчонка, честно скажу.
И такая умелая: вот все умеет, и полы моет, и посуду очень чисто моет..и полет как хорошо!

Да если б моя дочь отказалась, сказала бы, нет, бабуля, сама поли сорняки, я лучше телек посмотрю - мне бы легче было, чем в итоге такая интрига.
В результате, она и грядки не полола, и съела тем не менее больше всех, еще и мне звонит, требует ей купить завтра, т.к. они приезжают.
Скажите мне, я не права, если хочу от своей дочери честности и прямоты?
И вот так постоянно.
И в школе так же..только случаи другие.
Моя дочь запросто выдает подобные манипуляции, махинации - называйте. как хотите.
Но этому её никто не учил.
Как-то она сама на таком уровне оказалась-врожденные способности.

Kaliningradka пишет:

Пока с ней еще можно справиться.Иначе года через 3-4 будет караул полный.

сейчас уже с ней справиться невозможно.
Она своих позиций не сдаст, если только что-то сильно плохое не натворит.
Просто по доброте души поступать как хороший человек она не будет.
Тем более спрашивать разрешения..пф!
я вас умоляю!

и говорю я не про падчерицу, а про дочь родную
которую знаю, как облупленную.
вот примеры некоторые её махинаций, которые проходили на моих глазах.
Ситуация 1. В гостях на день рожденье.
Все за столом сидят, а ей приспичило торт.
Я на кухне помогала с нарезкой, краем глаза вижу - подходит к торту, вроде как разглядывает его.
Потом меня зовут, я отворачиваюсь, забываю... буквально через неск. минут голос хозяки из другой комнаты: кто разрешил брать торт?
и тут же голос моей дочери: а Алеша цветы на торте руками брал и ел! (т.е. она сдала его)
дети хором: это она принесла торт!
моя дочь: но трогал-то его Алеша! он же цветы руками ел!

Или вот еще: у Яны дома в прошлом году папа искал телефон. который вот-вот был - и тут его нет.
Я как раз за дочей пришла её звать, тк мы уезжаем.
Он на весь дом: где мой телефон?
Моя дочь тут же: он у Яны под подушкой!
папа Яне: вы почему брали мой телефон?
Яна молчит, ей стыдно, моя дочь говорит: но телефон то у Яны под подушкой.
И вот ситуаций - не перечесть
Не предугадать
потому что я плохая мать, не научила своего ребенка обычным истинам.
я плохая мать.

Цитрус, если взять за аксиому, что вы с бабушкой действуете сообща и устанавливаете единые правила - то необходимо, как минимум, самим их соблюдать.

1. утром устанавливается договоренность - прополка грядки = 1 мороженое (или количество все-таки не оговаривалось?). Сроки выполнения не оговариваются. Дочка уезжает кататься на велике и возвращается с целью полоть грядки.
2. Возвращается девица с подругой. НО! Тут должно было вступить правило - подругу приглашать нельзя. Так почему бабушка разрешает идти в огород девочкам вместе? Если, как Вы говорите, правило про друзей есть - значит оно есть. В 100% случаев. Но бабушка про правило забыла или не сочла существенным - значит, такого правила нет. Нельзя требовать от ребенка выполнять правила, которые нарушаются взрослыми. Значит, надо было девочку изящно выпроводить - извини, у нас домашние дела, девочка освободится позже и зайдет к тебе.
3. Работа не закончена, но бабуля дает деньги на мороженое... Без комментариев вообще. Если дочкина необязательность - как раз та важная проблема, которую необходимо решать, то это - не лучший способ. Это, как минимум, неразумно. Если бабушка всилу душевного склада не в состоянии твердо стоять на своем, то нет смысла и начинать построение границы в этом месте. На мой взгляд тут было 2 выхода - или пойти в магазин самой бабушке и вручить мороженое девочкам прямо в чистые вымытые после работы руки (когда работа будет завершена), или закончить прополку одновременно с выдачей денег - и обеих отправить в магазин за наградой, озвучив ВСЛУХ ОБЕИМ, что выдано столько-то денег на такое-то количество мороженого, по столько-то на каждую.
4. Работа все еще не завершена, но бабушка дает деньги еще на 4 Мороженки.

Вы знаете, очень существенное количество взрослых людей способны уйти в штопор, если им выдать зарплату за пол года вперед... Так дела не делаются.

citrus пишет:

Ну у кого ребенок в 11 лет может проворачивать такие махинации?

Вопрос риторический, я надеюсь?  :wink1 

Здесь пол форума таких. Посмотрите внимательно темы Малька, Скалы, Элли - первое, что вспомнилось.
И вспомните про Тома Сойера, который забор красил. Очень рекомендую.

Могу повторить слово в слово, то что написала Бейлиз   
Цитрус, вы не плохая мать, а издерганная и непоследовательная. Если вы хотите, чтобы ребенок выполнял ваши правила, то правила должны быть железобетонными и действовать всегда и для всех. При этом правила должны быть четкими и выполнимыми, запреты минимальны и контролируемы.

у меня мама пожилая уже
советской закалки
об аферистах только слышала, сейчас для неё приоткрывается истина - но она не понимает, как это?
потому, когда ребенок и проооосит и проооосит ..и канюююючит и канюююючит..ну не вытерпит она, сердобольная пенсионерка, даст денег и на мороженое, и на лимонад, и на что там еще деточка хотела...
На моё " не давай" - так она же ничего не ела сегодня, кроме этих мороженых и минералки
и вот все время спрашивает меня, почему она не такая, как Яна?

иногда говорит: ну скажи ей!
я говорю: сказала.
она мне: и почему она не делает?
я говорю: ты у неё спроси.
она в сердцах: тьфу! ..
и весь разговор!
не видела в глаза она проблемных детей никогда!
и не поймет на старости лет,что может ребенок вот таким вот быть.

Про единые требования - это понятно.
Стараемси.

Но что еще?
Какими методами можно попробовать искоренить привычку к манипулированию, кроме внушения простых истин о душевной искренности?
изолировать её на какое-то время - не получится. гулять она будет в любом случае, а там однозначно что-то произойдет..

мне бы советов по делу, девочки!

Цитрус, какое манипулирование ? Вы же эгоцентризм описываете.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Цитрус, какое манипулирование ? Вы же эгоцентризм описываете.

называйте как хотите
в любом случае, это уже привычное поведение
которое человек перестал скрывать - осмелела она отчего?
поверила в безнаказанность?
или что-то задумала?

Цитрус, а у Вашей дочери наверное много подруг на даче и в городе, которые все рвутся дружить с вашей девочкой, раз вы запрещаете им приходить домой и выделяете  строго время для общения с ними. Подруги с  наверное с нетерпением будут ждать 17 часов , когда ваша девочка сможет выйти на улицу и все свои дела подруги будут планировать с учетом этого.
Это хорошо, что вашей девочке не надо учиться дружить и учиться общаться с друзьями. Тогда конечно просмотр ТВ ,игра в шахматы и прополка грядок важнее чем бесконечные подружки.
У меня ,к сожалению, с моим ребенком все было иначе. Никто не рвался дружить с моим ребенком и толпы друзей не ожидали его около забора. Поэтому каждый друг был у меня на вес золота. И для них всегда была открыта дверь нашего дома.

Калина, к чему тут эти намеки?
вы не поняли, потому что ваш ребенок не таскал чужого, не подставлял вас, не сталкивал лбами..
у моей дочери такие наклонности, что дети сами перестают с ней дружить: не дураки уже и видят, что за девочка.
Короче говоря, не засоряйте тему язвами, а то закроют.

я не для того эту тему завела,чтобы вы меня ругали, что я плохая мать
я сама знаю, что не справляюсь
и теперь тут трепыхаюсь,чтоб мне советы давали по делу, а не обвиняли меня
всем еще раз говорю: и такого люблю своего ребенка
не можете помочь - так хоть не язвите надо мной