Здравствуйте. Постараюсь кратенько. Две дочки, 2005 и 2010 гг. Разговор про старшую пойдет.
Дочка пошла в первый класс - умная, развитая, активная, подвижная, общительная, в меру стеснительная, не всегда здоровается со знакомымими, соседями, но уже смелее стала, подходит к незнакомым детишкам, знакомится, играет, хочет быть лидером в играх с детьми, часто командует, обидчива. Часто играет на публику (безобидно), старается заинтересовать. Занимается худ. гимнастикой. Собираемся в бассейн. С раннего детства уделяла ей много внимания, нарушения в поведении стали проявляться лет с трех. На учете у невропатолога не состоим, стандартные обследования в 2 месяца показали следы гипоксии, в 4 года- нарушен венозный отток, понижен мышечный тонус. Где-то в 4 года были боли в лобной области, пролечили. В 6 лет ночные страхи привели к тремору во время сна. обследования показали - сработала вегетативка, лечили сон, спали вместе, прошло. Теперь про поведение. Дома и со мной картина другая - на просьбы первый ответ "нет", часто без настроения, чувствую агрессию к себе, ощущение, что воспринимает меня врагом, грубит, спорит; к сестренке относится по настроению; есть - ласковая, нет - грубит, принебрежительна бывает. С отцом - больше дружит, наверное. Случаются истерики (обычно если есть причина, не взяли куда-то, не пошли), последний раз сказала, что убьет себя (7 лет) - успокаивались под душем. Игры дома активные с сестренкой, крики, визги. Командует, на этой почве конфликты. И тихонько посидеть тоже может поиграть, долго час, два. Телевизор 1 час в день, комп. 40 минут. Пуглива и тревожна, одна в комнате не остается, ночью просыпается и приходит, самостоятельно не засыпает. Один страх проходит, появляется другой. Бабу ягу сменил страх подавиться)). Любит быть в центре внимания. Вкратце все.
Беспокоит агрессия, направлена на меня в основном, но последнее время и на младшую, часто она не чем не вызвана, например после школы все детки с улыбками к мамам, моя с недовольной миной, или предложу что -то поделать вместе - не хочет, мои предложения часто отвергает, а последнее время может просто не ответить на вопрос, просто молчит и все. Появилось слово "мнебезразницы". Рожи корчит, вообщем ощущение, что я ей враг, а не мама. О себе скажу: сколько себя помню над собой работаю, читаю, пробую, упрощаю.Борюсь с чувством вины. Последний эксперимент - не обращала внимание на хамство, хватило меня на 2 дня, кончилось моими слезами (не при дочке). Сейчас вернула рамки и мне стало легче и ей. Честно сказать, редко чувствую к дочке нежность, в основном она меня держит в тонусе "всегда будь готова, мама". как только расслаблюсь, все становится хуже. Отдельного внимания ей редко достается, в основном сразу с двоими играю. Скажите, есть ли необходимость нам дополнительно обследоваться. И вообще, что видите, посоветуете. спасибо.
Про наказания: как таковых их нет, могу отменить поход куда-нить, не взять с собой если совсем из рук вон. В основном объясняю, иногда занудно.Могу посадить на стул подумать, или отправить в комнату успокоиться, но последнее время пару раз повышала голос, это не мои методы, поэтому переживаю потом. Сегодня впервые по-настоящему обиделась на нее, не разговаривала часа 3, как-буд-то сработало, но понимаю, что могу ее саму научить так обижаться. Не понимаю, как реагировать на грубость...спокойно сносить не могу в силу характера...

Мои последние действия: не делать замечаний, например, берет руки в рот, просто подхожу и тихонько вынимаю, меньше прошу помочь. Стараюсь быть последовательной, сказала - делаю, независимо на нытье и слезы. Пытаюсь утвердить определенные правила и важные решения свои не выносить на обсуждения " это мое решение не обсуждается". Прибавляю уверенности в голосе и стараюсь проще смотреть на детские проступки (это сложно) т.к. я требовательна к себе и окружающим. И еще вопрос. Доча жалуется на кошмары , хотим попить магнелис с месяц и тенотен, что скажете про последний препарат? Мы пропивали курс год назад при треморе. Спасибо.

Здравствуйте, Маликуша! Как будет возможность - отвечу Вам. Точнее, повыспрашиваю.
P.S. Добро пожаловать на форум!

Маликуша, набросаю Вам вопросы - не старайтесь отвечать покороче, пожалуйста. Чем подробнее, тем лучше. Если хочется что-то "в сторону" - тоже пишите. Пока для меня картинка совсем неясная. Чем лучше пойму, тем больше вероятность, что помогу.
- когда появилась (усилилась) частая агрессия в Ваш адрес, когда первый раз возникло ощущение, что Вы – дочке враг?
- в чем проявляется агрессия, как проявляется? Что значит – грубит – это как выглядит? С чужими людьми – никогда не грубит?
- как девочка восприняла появление сестренки? Родные или сводные дочки? Какие изменения семьи происходили за эти 7 лет?
- сколько человек в Вашей семье? С кем вместе живете? С кем из родственников тесно общаетесь?
- за что виноватитесь?
- почему решили попробовать игнорировать грубость? Как реагировали до этого? Какие «методы» - «Ваши»?
- кто «главный» в семье? Кого дочка считает главным?
- что с друзьями у дочки? Как сейчас складываются отношения с учителем, с детьми в классе? Что рассказывает девочка? Что знаете не от нее?
- какие были страхи? В каком возрасте? Что делали?
- обращались ли к психологу?
- в каком возрасте дочка вызывала у Вас нежные чувства? Младшая – вызывает?
- на кого похожа (в разных смыслах) старшая дочка? Кого Вам напоминает?
- какие сейчас основные сложности? С чем не справляетесь или не нравится как справляетесь?
- за что дочка может на Вас быть обижена? В чем Вы виноваты перед дочкой?
- как отец реагирует на грубость дочки в Ваш адрес?
- что происходит с Вами, когда дочка Вам грубит? Когда наедине. Когда в присутствии других.
- как Вы воспринимаете возраст дочки – сколько ей лет по Вашим ощущениям? А младшей?
- что-нибудь про Ваши взаимоотношения с Вашей мамой – в детстве и сейчас.
- … ну, пока хватит, пожалуй

Спасибо за внимание к проблеме нашей
Усилилась она неделю назад через 4 дня с начала учебы, так, что я не могла пропустить это мимо себя. Врагом, конечно я перебарщиваю, но вот помнится мне, ей годика 3, водим на танцы ее, встречаю после занятий, все детки выбегают что-то рассказывают, что-то едят, а моя недовольна, выходит психует, что я ей банан принесла, а не ..., впечатлениями не делится, как-то претензий всегда было много.
--Агрессия - воспринимает меня в штыки, на вопрос может ответить"потому что", чаще всего все выражается в интонации, выражении лица "озлобленном", раньше частенько признавалась в не любви... и т.д Получается, что открытой грубости нет, но постоянно присутствует напряженность, на просьбы может ответить "ну и что"... как то так. С чужими тоже раньше могло занести, еще раз повторюсь, пренебрежительный тон. Я просто брала ее и шла домой, если это на прогулках происходило при подружках. Сейчас этого меньше, но есть. С чужими дочка сама скромность, недавно учительница поблагодарила меня за такую воспитанную девочку)))
--Девочки родные, восприняла хорошо, только с полгода стала проявлять к ней раздражение, грубость "отойди отсюда" "отстань", кричит на нее. Я стараюсь не позволять, наверное много вмешиваюсь... События за 7 лет, таких крупных нет:в 2,5 года пошли в садик, ходить не смогли - болели, сидела с няней 1 год, потом со мной до школы, переезд в новую квартиру, сестренка родилась, всякие кружки, спорт, кошка появилась ))), школа, как буд-то все...
---Нас четверо, живем одни без бабушек, тесно общаемся с моей мамой и сестренкой моей, мой папа умер 6 лет назад. Со свекровью меньше, лет до 2 она и не знала их толком, только сейчас приняла их как своих, исчезла дистанция. У нас был конфликт спустя полгода после свадьбы, мать не хотела сына отпускать жить отдельно.
----За все виновачусь за то, что старшей мало внимания и любви, за то, что младшую в садик приняли сегодня, а мне кажется, что я ее бросаю (со старшей тоже самое было), за то, что старшая детка видела последствия все того же конфликта со свекровью, присутствовала при разборе полетов, часто я чувствую, что "плохая я" - мать, жена и т.д НО Я над этим работаю (внутри) и есть достижения, я стала намного спокойнее, меньше себя анализирую и учусь себя принимать, прощать
----Грубость раньше останавливала, например " не разговаривай со мной так", игнорировала так, я что-то решаю, объясняю почему, доча не согласна, кричит, ругается, а я стараюсь не замечать, спокойно объясняю снова и снова
, но так я ощущаю себя какой-то "дурочкой" простите))), такое положение дел я не принимаю, внутри растет напряжение, а спокойствие получается наигранным.
----Скорее главная я, считает меня, но я стараюсь растить авторитет отца.
---Друзья есть. 4 девочки, знакомые есть, в гости ходят друг к другу. Но я почему- то с трудом отношусь к гостям, это как-то давно сложилось, и над этим стараюсь работать. Гости нарушают "мой порядок" во всех смыслах. А дети = это неудержимая сила, когда много их))) Я понимаю, что это не правильно, выстраиваю приоритеты - главный- общение, остальное можно исправить Учитель ею доволен, печенюшками в классе делится, пока ей все нравится, но много не рассказывает.
---Страхи появились года 3 назад. Баба - яга, черт, перейти дорогу, подавиться, звуки всякие в тишине, "подкроватье", темнота,кто-то в шкафу, собаки. Объясняли, проговаривали, но видимо не принимали ее страхи, не верили и дошло до тремора. В середине ночи начинала дрожать, началось это с отъездом папы в командировку. Засыпает она с папой с рождения младшей, я грудью кормила малышку до 2 лет и с ней спала. Нам пришлось спать втроем в другой комнате всем и она очень переживала, т.к между нами лежала манюнька, рядом было окно и т.д. хотя пробовали засыпать по всякому, даже диван двигали туда=сюда. Оччень сложный был период, я чуть с ума не сошла, в туалет не отпускала меня, и это в 6 лет, только сейчас стала разрешать закрывать дверь в туалет вот тогда я стала испытывать к ней чуть ли не ненависть, потому что 24 часа в сутки, 7 дней в неделю Я НЕ ОСТАВАЛАСЬ ОДНА. Даже ночью была под контролем. Встану с кровати - в рев.
Пошли к психологу, сделали ЭЭКГ сна, (помоему правильно написала, исправьте если что), спали вместе, я перестала сопротивляться ее постоянному присутствию, смирилась)) Сейчас засыпаетс папой, но ночью приходит к нам, каждый день.
---Нежные чувства лет до 4, младшая вызывает.
---Не давно сравнила ее с собой.
---Мне очень не нравится как она разговаривает со мной, иногда с сестренкой, иногда с моей сестрой, в общем всем достается. Справляюсь я с переменным успехом, иногда мне кажется, что вот ключик, иногда, что это не изменить никогда, только смириться.
---Вчера, когда я не разговаривала с ней 3 часа (впервые), она сказала, что я ее не люблю, а люблю младшую. Думаю, что в конфликтах детей я чаще на стороне младшей, она обижается.
---Папа наш почти не реагирует, не слышит что-ли, все время где-то в ноутбуке, телевизоре, телефоне...
---Ее тон меня обижает, возмущает, злит, особенно при окружающих.
---Мне порой кажется,что младшая старше. Старшей года 3,4, младшей лет 5,6.
---Мама))), о ней мы много общались с психологом. В детстве как буд-то не плохо, но не близкие отношения, не доверительные. Хуже стало лет в 25, тут я начала ныть - мама, ты меня не любишь, не ценишь, критикуешь, с детьми не помогаешь и т.д. Сейчас мне 30 стало стабильней, я ее отпустила, выросла как будто, ничего от нее не жду и не требую, все вроде.
Надеюсь я не увлеклась писаниной. Напишите пожалуйста еще про тенотен, нужен детке?

Маликуша, в Вашем описании я не вижу ничего, что бы меня напрягло. Все выглядит довольно благополучно. Мне нравится, как Вы пишете про дочку и про свое взаимодействие с ней в напряженные моменты. Вроде как в таких условиях не должно происходить то, что происходит. Но оно есть. Значит, есть свои причины. Давайте вместе искать. Буду фантазировать – может быть, что-то у Вас отзовется.
- Первое, что приходит в голову – обвиняюще-негативная реакция ребенка на родителя может закрепиться, если родитель сам виноватится внутренне перед ребенком и, таким образом, в глубине души воспринимает поведение ребенка отчасти как адекватное («так мне и надо, я правда перед ней виновата»). Если есть такое внутреннее чувство, то даже если мы его тщательно скрываем, у ребенка может закрепляться обвиняюще-недовольное поведение. Если же переживание собственной вины перед ребенком близко к поверхности – то в ответ на обвинения ребенка начинаем оправдываться (по сути), подтверждая правоту его стиля обращения с нами. В другом варианте – поведение ребенка подкрепляется обвинениями мамы со стороны родственников.
- В другую сторону. С мамой ребенок чувствует себя достаточно безопасно, чтобы проявлять свое истинное эмоциональное состояние. Тогда как с другими людьми – отчасти притворяется. Чем больше сдерживается «при людях», тем больше копится непроявленного негатива и желания его выразить. Приходит мама – и негатив выходит. Получается, что маме достается за все плохое, что ребенок пережил без нее, плюс – те трения, которые возникают на фоне психического истощения (одной из причин истощения может быть постоянное напряжение по не-допущению негатива в общении с чужими). В школе я – воспитанная, хорошая, добрая. Дома – усталая от накопившегося напряжения.
- Ревность по отношению к сестре, переживания – какая дочка для мамы лучшая, любимая, хорошая. Сравнение себя с сестрой (в невыигрышную сторону). Подозрения, что мама больше любит сестру, и что место любимой (единственной) дочки для нее навсегда утеряно. (Нежность лет до четырех? Примерно до появления младшей?)
- Привычная усталость. Друг от друга. Так долго жили нос к носу, так много были рядом, так много бытовых трений на фоне усталости и в связи с неврологией, - что закрепилась привычка смотреть друг на друга как на раздражающий фактор…
- Мстит Вам за что-то.
- Режим ежедневной жизни сложился так, что вообще не осталось пространства для близости с дочкой. Укладывает – папа («с папой больше дружит» - причина или следствие? Ежевечерние минуты взвоем!). Внимание от мамы – сразу обеим. Все контакты с мамой – по делу. Чему улыбаться, когда вижу маму?..


П.С. Про тенотен. Маликуша, я не специалист в медикаментозной терапии, я не врач. Это вопрос к неврологу - и вряд ли стоит заочно.

Спасибо.
Во многом вы правы и все, видимо, в кучу и собралось. Моя изначальная виноватость, не хватало твердости и последовательности, а потом, когда я прозрела и поняла, что стою с дочкой на одном уровне и веду себя не как родитель, вызвало в ней сопротивление.
На счет напряжения, которое она сбрасывает на близких, я думала еще когда она в садик ходила в 3 года т.к. дома она частенько разряжалась (я была такая-же) так не быть же нам всем для нее "подушкой для битья", как направить ее негатив мимо близких?
Ревность, да. Она для меня выросла за 5 дней, пока я в роддоме была. Сейчас я исправляюсь))) отогреваю ее и себя за одно.
Бытовой фактор - да. Я перебарщивала с замечаниями, она уставала от этого. Сейчас меньше и лучше.
Мстит? не знаю...
Личного времени не стало((
Какой должна быть "грамотная" реакция на грубость ребенка?
Как направить негатив дочки скопленный за день, мимо себя?
Страхи еще есть, как с ними работать?
Еще хоть чуточку сочувствия развить в ней, наверное личным примером?

Говоруша, я к вам теперь с другой проблемой "своей". Уже больше недели нахожусь на грани срыва, постоянно в напряжении, что сказать дочке, как правильно ответить, поэтому сюда написала, ощущение, что таскаю огромную связку ключей с собой и как появляется "новая дверь" (читай грубость, хамство, крик...) судорожно ищу подходящий ключ, но этой почве постоянно повышаю голос (давно-давно такое было), нетерпима и вообще не хочу никого видеть, слышать, делать... Хочу в берлогу и в долгую спячку. Как саршую слышу у меня сразу какой-то блок и сирена внутри включается "опасность", не могу с ней спокойно общаться, да и не с кем не могу, со всеми ругаюсь, даже моя младшая (по характеру ангел) меня раздражает. Как лечить, за счет своей воли не получается, а терпения запас иссяк, чувствую это больше чем усталость.

Маликуша, у Вас сейчас объективно тяжелая ситуация: одновременно старшая пошла в первый класс, а младшая – в сад. Тут и одной причины довольно для того, чтобы больше чем устать, а у Вас – как минимум две (про другие области не знаю, возможно, еще что-то совпало трудное). У девочек – и у той, и у другой – тоже, в связи с активным болезненным периодом адаптации, повышено напряжение и, соответственно, поведение изменилось. Не знаю, что происходит у папы (может, и у него сложный период), но когда три человека в семье находятся в напряжении – оно может возрастать в геометрической прогрессии.
Что помогает.
Во-первых, верно адресовать причину ухудшения – а именно, идет двойная (тройная!) адаптация (2 дочкины + Ваша). В происходящем (ухудшении поведения, отношений) не виноваты Вы, не виновата дочка, - у вас всех сейчас объективно сложный период, и он будет таковым еще некоторое время. Его нужно пережить. Пережить с наименьшими потерями – душевными, соматическими, взаимоден-ческими. Плюс перестать грузиться виной про младшую и озаботиться тем, как ей помочь адаптироваться к саду быстрее (держать дома - не вариант для адаптации, а вот забирать пораньше и быть после сада самой "в форме", а не в раздрае - важно).
Во-вторых, договориться с собой, что Вы не будете ближайшее время требовать от себя поведения идеальной мамы. Не лучшее время для подбора ключей. Когда руки трясутся, и верный ключ в замок не попадет . Все наладится. Через некоторое время. А сейчас – по-максимуму заботы о себе (ибо из трех напряжений Ваше - наиболее критично) и умной заботы о состоянии дочек. О состоянии – в первую очередь. О поведении – постольку поскольку необходимо. Пропускать грубость – не нужно. Циклиться на ней и делать далеко идущие выводы – тоже не нужно.
В-третьих. Про умную заботу о состоянии (оно же – о том, как «канализировать» агрессию (напряжение) в мирное русло). Простое, но обязательное: режим, меньше ТВ и компьютера (меньше, чем написали – желательно), хорошая еда, достаточный сон, больше прогулок (!!), больше движения (!!), давать возможность побеситься – где это не травмоопасно и не опасно в социальном плане, хорошо бы – что-то водное (бассейн в свободном режиме – не тренировочная секция, идеально – «мать и дитя» - т.е. вместе, вдвоем или втроем, раз в неделю), прогулки-игры с неструктурированным материалом (сейчас – возня-бесячество с опавшими листьями – собирать в кучи, кидаться, валяться в куче листвы, др. Желательно – мама активно участвует! И папа.). Выкраивать время/возможности на выходных раз в неделю поделать с детьми что-то приятное , от чего все (и Вы) получают удовольствие. То самое гуляние в парке с листьями, например. Но не надо – в места большого скопления людей, или с трудной дорогой, или с «загрузкой» головы (развивалки, кино, др.). Проще говоря, что-то из отдыхального времяпрепровождения, и вместе. Не обязательное, но желательное: раз за ночь (вечером, когда дочка заснула) подойти и погладить ее по голове, если нет большого сопротивления (своего) - поцеловать. Когда спит! Младшую - тоже.
Еще. Убрать все, что можно убрать, что добавляет усталости старшей дочке. Ей школы сейчас более чем достаточно для интеллектуальной и эмоциональной наргузки. Адаптация – ОЧЕНЬ тяжелый процесс, он требует такой психической энергии, которая раньше могла распределяться на кучу разных дел/занятий. Сейчас на них у ребенка нет сил. Временно. Некоторое время.
Как реагировать на грубость - Твердо и спокойно.
Твердо – чтобы у ребенка сохранялись верные представления о том, что допустимо, а что недопустимо в семье. («Смени тон, пожалуйста. Скажи нормальным голосом». «Ты сейчас сказала гадость. Мне неприятно это слышать. У нас в семье не обзывают друг друга. Тебя никто не обзывает, и ты не обзывай»). В принципе, то же самое, что Вы писали – «Не разговаривай со мной так», только я бы убрала «со мной»: в хорошем варианте, по-плохому не надо разговаривать ни с кем, будь то мама или сестра или чужой человек. А сам по себе упор на «со мной» в ситуации потока агрессии может дополнительно ее (агрессию) зациклить на себе, и получим новый виток высказываний «про себя». Лучше обезличенные формулировки со смыслом «у нас в семье так не принято».

Спокойствию – поможет понимание того, что часть грубости (а может быть, бОльшая часть) объясняется состоянием психического истощения, в котором сейчас находится дочка. Соответственно, способ реагирования на само-агрессию – в душ – совершенно адекватный. Другими словами, девочка плоха – ищем способ улучшить состояние. Какими именно словами Вы будете реагировать на неподобающие слова дочки – менее важно, чем то, какие эмоции у Вас эти слова будут вызывать. Если Вы впадаете в истерику – и умные, грамотные слова не скроют ее. Если Вы, слыша грубость, думаете о том, что дочка в раздрае, и нужно помочь ей из этого раздрая выйти, - у Вас и слова подберутся подходящие. Я своему ребенку (7 л.) стараюсь объяснять связь его усталости и … негативной вербальной активности : «ты сейчас устал, а когда ты устаешь, тебя все начинает раздражать и хочется ругаться». Это не производит чудодейственного эффекта, но мне хочется, чтобы ребенок научился это состояние отслеживать и управлять им. Дополнительный смысл – я поясняю, что гадкие слова не имеют отношения к адресату, а имеют отношение к состоянию ребенка. Если при этом удается не впасть в раздражение самой, то дальше можно предложить ребенку какой-то способ отдыха (не выпячивая при этом «отдыхальной» функции) или разрядки (физической, или вокальной, или др.). А можно и не предлагать. Не впасть в раздрай самой – уже важное достижение на данный момент.
Все будет хорошо, Маликуша. Ничего страшного не происходит. Вы хорошая мама. И Вы не стали более плохой мамой от того, что сейчас Вам всем трудно. Около месяца еще будет потряхивать, потом потихоньку будет налаживаться. Важно не рассориться за этот месяц, иначе адаптация затянется и трудно будет дольше.

Говоруша, я пока читала ваш ответ чуть не расплакалась (нервы негодные ), спасибо Вам, я и сама о чем-то таком догадывалась, вы мысли оформили, еще раз спасибо, не раз перечитаю ваши советы.

На здоровье, Маликуша. Вы со всем потихоньку справитесь.

Отпишусь.
Прошло 3 дня всего, а результаты налицо, осталось закрепить. Мои наблюдения:
Немного понимания ребенку, оно делает чудеса, немного внимания - партейка в "уголки" между дом. делами. В выходные ролики всей семьей (получилось не очень организовано, и мы с мужем больше устали, чем отдохнули, но пару поездок и все будет отлажено))), вечером устроили домашний кинотеатр и пикник на полу, вместе смотрели мультик, дочка была в восторге. Постепенно появляются "традиции" и правила, читаем перед сном, в выходные спортивный отдых...всего неделя последовательности и правила закрепились ( из-за стола встал - тарелку потерял, не доел - сладкого не съел) я превращаю их в пословицы.
Я не сдерживаю эмоций недовольства, если они появляются, говорю "меня злит, когда дети орут как бешенные!!!", или предлагаю дочке встать на мое место, описывая ей ситуацию, в которой пострадавшей будет она. Спрашиваю, что чувствуешь?, она отвечает. Говорю, и я это чувствую сейчас. Грубость останавливаю (спокойно), называю ей эмоции которые она возможно чувствует в этот момент, стараюсь не брать на себя.
С младшей шалости легче переносить, если превращать все в шутку и игру. Мы часто забываем, что они дети.
Могла бы писать бесконечно, еще раз спасибо, Говоруше за помощь в трудный момент))

Маликуша, все делаете очень грамотно. И с душой. Колебания (лучше-хуже) будут, не пугайтесь их. Продолжайте - можно и меньше, чем за неделю успели поделать. А про проговаривание недовольства, "встань на мое место" и называние предполагаемых эмоций дочки - тут Вы совсем молодчина!
Спасибо на добром слове. Пишите когда нужно.

Здравствуйте, Говоруша. У нас все хорошо, той грубости о которой я говорила почти и не слышим, Бывают, конечно качели, но чаще когда я схожу с позиции, но это не страшно. сразу лезу на форум и заряжаюсь. Я снова к Вам с вопросом. О чем говорит ,то что доча за столом крошит хлеб, ну а если бумажка ей попадется в руки изорвет на мелкие части. Ногти не грызет, по прежнему берет руки в рот - убираю, но вот это что-то новое мельчить то, что попадается в руки.

Здравствуйте, Маликуша! Рада, что Вам удалось улучшить состояние дочки и наладить отношения. ЗдОрово!
Крошение хлеба и рванье бумаги на мелкие части - может быть частичной заменой изгрызания ногтей (перестала грызть - начала рвать), может быть желанием намусорить и позлить маму , может быть проявлением напряжения/агрессии (желание разрушать), может быть формой аутотренинга (так себя успокаивает), может быть ей просто нравятся такие тактильные ощущения, могут быть другие причины.
А Вы как относитесь этим действиям девочки? Как реагируете?

Меня это не злит, скорее немного раздражает собирать по дому бумажки
Как правило она крошит в спокойном состоянии, когда рассказывает чт0-то. думает. Как буд-то руки отдельно, она отдельно. На агрессию не похоже на мой взгляд, наверно ей просто нравится. Спасибо.
И еще такой вопрос, если у детей есть потребность спать вместе с родителями, стоит ли с этим бороться или ждать , что вырастут из этого. Мы укладываем девочек в детской, а потом они обе приходят. И т.к спать вчетвером невозможно папа со старшей идут спать отдельно, а я остаюсь спать с младшей и сколько раз бы мы их не относили они все равно придут. Еще раз спасибо.

Маликуша, потребность спать с родителями у подросших детей может быть, например, своеобразным проявлением потребности во внимании/контакте или, скажем, проявлением конкурентной борьбы за обладание мамой(папой). Если это так, то ни "борьба", ни ожидание могут не дать ожидаемого эффекта. Тогда как удовлетворение актуальных потребностей скорее всего приведет к тому, что у детей проснется соответствующее возрасту желание "своего места", своей "взрослой" кровати.

Здравствуйте, Элина Вадимовна! Это снова я . И снова решила обратиться к Вам, так как помню, как наша с вами беседа, очень поддержала и помогла нашей семье!
В целом у нас все благополучно. Младшей уже 4,5 года и мы снова идем в сад, попытка номер 2 , но на этот раз все серьезно)), так как я жду малыша, да и младшей уже не хватает меня и кружков, которые мы успешно посещали.  
Старшая идет в 3 класс, повзрослела, острый период, который пришелся на прошлый год благополучно прошел. Мотивация к учебе так и не проснулась, поэтому два класса учились вместе . Но, научилась более - менее контролировать себя, не без промахов, конечно), более менее сносно относится к младшей,  все так же сосредоточена на своих потребностях и желаниях, но бывают проблески заботы об окружающих, от просьб моих по дому почти не отказывает. Тревожна, не засыпает самостоятельно, ночью приходит, (каждую ночь), все страхи передает младшей, что теперь и та в туалет без меня не идет, и все это как-то можно было бы снести...НО мы с ней не близки. и проблема во мне..иногда оторвусь от земли, посмотрю на ситуацию сверху и вижу, что хорошая девчонка, ну глупит иногда, обходит правила, стараюсь себя вспоминать в ее возрасте..иногда даже жалко становится потому, что вижу, что моя дочь закрывается от меня, так как, чаще всего я не имею желания просто поболтать с ней. Я не знаю, правильно ли писать с этим вопросом именно сюда.. лс я не смогла вам написать. Можете ли дать мне вашу почту, у меня есть несколько вопросов, которые мне хотелось бы задать лично Вам. С благодарностью.

Маликуша, здравствуйте, рада вас слышать! Личные сообщения от участников форума мне приходят, попробуйте еще раз послать. Если не получится - тогда на эл. адрес, сейчас пошлю. Пишите!