Цитата :

Вита, а кроме теоретического "сохранить отношения"-что конкретно можете посоветовать Таурус, что бы и сохранить отношения и с шеи снять и при этом все это было добровольно и с улыбкой?

В первую очередь нужно определиться - война или то самое сохранение отношений. Подчинить или договориться (пусть и о немногом, но договориться). Это очень разные вещи. И установка на что ты все-таки идешь - очень важна. И настрой важен. Опускаться на уровень "ах ты мне так, так я тебе вот тааак" - недостойно взрослого человека имхо. Тем более, что на той стороне подросток, ребенок фактически (пусть и живущий с барышней), не нужно питать иллюзий о его взрослости.
Я бы говорила с сыном. Не наезжала, а разговаривала. "Я сообщениями" - как уже здесь советовали. И говорила о важном и интересном для обоих, а не о немытой посуде в миллионный раз. С посудой вариантов немало набросали - это не проблема. В конце концов можно посудомойку купить.
У Таурус с сыном много хорошего было и есть, и парень совсем неплохой.
Главное - не торопить события и не наломать дров.

Кэт, осознана примерно через год-два после того, как.... Ну года 3-4 назад.... Да, воспринимаю как вину.... Не могу избавиться от комплекса неполноценности. Не могу поднять свою самооценку. Точнее думала, что подняла - а оказывается нет.
Разговаривать со средним об этой причине не получается - начинаю говорить, и меня прям обида душить начинает.
Я же говорю - не сына надо пилить, а над собой работать.   

Очень замечательные слова - не "я выкину тебя из дома с вещами", а "я буду вынуждена выставить тебя из дома, потому что ты своим поведением показываешь плохой пример младшему брату и очень сильно расстраиваешь меня. Мне этого не хочется, но мне надо думать еще и об остальных членах семьи". Вот так надо говорить.
И если мне действительно придется так сделать - не выставлять тупо его вещи, а сделать так - "ты перешел мои границы и не подчиняешься моим правилам, выбирай, или я тебе помогаю подобрать другое жилье, или я буду вынуждена предоставить тебе сделать это самому без моей помощи".
Ох, еще бы вспомнить эти мысли в нужное время   

Я полагаю, что для Таурус контакт важнее. В конце концов, тема так и названа. Другой вопрос, что она вымотана.

Вита, уровень "ах ты таак! а я, а я.." недопустим. Но!!!! есть границы, которые переходить нельзя. Иначе войдет в привычку, и очень трудно будет вспомнить маме, что ее зовут не "задолбала". Я за то, чтобы дать прочувствовать последствия своих действий. Вот как в примере Снежка с минералкой, если утрированно. Все это можно и нужно делать спокойно, без унижения другого человека. В том числе и матери, кстати. И держите меня семеро, если мать должна беззвучно подбирать за малолетней засранкой (вся заслуга которой в том, что она спит с ее сыном) белье, не претендуя при этом на уважение и т.п. Чтобы контакт сохранить...

Taurus пишет:

Вчера был просто так разговор по душам со старшим - он мне прямо сказал, мам, отстань от С. (средний), он не дурак, не поймет сейчас, потом образумится. Занимайся лучше младшим, чтобы его не упустить, это важнее, у него хуже положение.
Кстати насчет "ведьмы" - скорее всего мальчик действительно "хитрожопый"   

Таурус, мне очень импонирует вот такое мнение старшего, и я абсолютно уверена. что какое бы решение вы сейчас ни приняли, какие бы действия не предприняли, приоритетом должны быть ваши собственные интересы и интересы младшего. Потому, что Вы - основа этой семьи, если ваших душевных и физических сил перестанет хватать - пострадают абсолютно все. И младший - сейчас единственный, ответственность за кого лежит на Вас.
(ну может быть еще пожилой отец, но тут только Вы знаете до какой степени он реально нуждается в вашей опеке).

  

Taurus пишет:

Очень замечательные слова  - не "я выкину тебя из дома с вещами", а "я буду вынуждена выставить тебя из дома, потому что ты своим поведением показываешь плохой пример младшему брату и очень сильно расстраиваешь меня. Мне этого не хочется, но мне надо думать еще и об остальных членах семьи". Вот так надо говорить.

А я бы сказала просто: " Год Вы пожили у меня дома  с Машенькой, теперь поживите год у мамы Машеньки. С 1- го сентября собирайте вещи и переезжайте . Я буду по Вам безумно скучать, но мне нужен отдых/ свободная комната/.... Я на 1 сентября заказала Вам машину. До свидания мои дорогие!!"
Я с самого начала не позволила бы превращать свою квартиру в коммуналку.

Мне вот сейчас в голову мысль пришла - а может быть все эти мои скандалы со средним - это банальная зависть? Что вот он только спит и ест, и никакой ответственности, а мне пахать приходится и еще отвечать за всех?   

Нет, не думаю. Вам же не приходит в голову завидовать папе. Это, мне кажется, просто усталость и бессилие.

Taurus пишет:

Мне вот сейчас в голову мысль пришла - а может быть все эти мои скандалы со средним - это банальная зависть? Что вот он только спит и ест, и никакой ответственности, а мне пахать приходится и еще отвечать за всех?   

Даже если это "банальная зависть" - это же чистая правда!!!

Вот если бы вы эту зависть испытывали к соседу, который из других источников кормится, в далеких местах дверьми хлопает и спать не дает, в чужих и неизвестных квартирах грязь разводит - тогда да, нехорошее чувство.

Но, к сожалению, хамят вам, а не неведомой чужой дамочке.

Таурус, какая разница зависть вызывает скандалы или подростковое хамство или еще 101 причина.
Важно что Вам сели на шею и хамят. У Вас на иждивении еще младший сын и отец плюс съемная квартира. Вам тунеядцы не нужны. Вам надо очень беречь свое здоровье и больше думать о себе.
Не хочет средний сын найти с Вами контакт, не надо, пусть ищет контакт с мамой своей девушки у нее дома.

  

столько пищи для размышлений вы мне дали. Я сейчас с этой темой просто остановилась и анализирую, почему и как так получилось. А ведь это не сын мне сел на шею, это я его сама посадила.
Когда я все-таки окончательно вытурила бывшего из дома, я детям тогда сказала - "обещаю, теперь мы будем жить хорошо!"  Было много проблем, но я впряглась в эту повозку и пошла доказывать всем и вся, что я могу все сама. Упрямая я.... старший как-то спокойно это воспринял, а среднему только 13 исполнялось, сдается мне, что он очень "обрадовался" такому раскладу. А я начала пахать и просто упустила из виду....
И с этой девочкой - не до нее мне тогда было.... Новая работа, курс от новой работы, я параллельно еще права делала, экзамены один за другим заваливала, сдать не могла... Нет бы, взять несколько дней за свой счет или липовый больничный на 3 дня вытащить и разобраться с ней по горячим следам. А я сначала позволила ей обустроиться у меня дома, а потом, когда опомнилась - она уже и не думала исчезать. И сын ее выгораживать начал.
Девочки, не повторяйте моих ошибок   

Клементина, это вы так пошутили?    Я успела прочитать )))))

Таурус, прекрасно, что Вы занимались собой и своей карьерой. Без иронии. Это правильно.
И сейчас у Вас все получится.
Если Вы читали про созависимые отношения, как выше писали, и нашли себе созвучное - тоже хорошо, т к понятно , куда теперь паровозу двигаться.

По поводу Вашей вины и сыновьих 13 лет очень понимаю. Самый ужасный возраст. Помню у старшего. И без всякой вины тошно.

Таурус, такой еще момент. Может средний завидовать старшему? На фоне всех его достижений?

Бывают такие люди, что они вообще ничего делать не будут, боясь, что у них не получится хорошо.

Цитата :

уровень "ах ты мне так, так я тебе вот тааак" - недостойно взрослого человека имхо

Конечно каждый поступает как хочет и считает нужным.Но вот в посте Снежка,я прочитала именно про это,только в более "гладкой" формулировке.


Я еще раз повторюсь-я не предлагала войну,я не предлагала выгнать из дома.
Я предлагала вернуть границы на место,вернуть матери самоуважение,а мальчику отчетливо дать понять,что за все в этой жизни надо платить.

уровень "ах ты мне так, так я тебе вот тааак" - недостойно взрослого человека имхо

Конечно каждый поступает как хочет и считает нужным.Но вот в посте Снежка,я прочитала именно про это,только в более "гладкой" формулировке.
Дася, ну так мой СДВГ с выраженными проблемами в понимании чувств других. "Черствый", проще говоря. Опытным путем поняла, что так до него лучше доходит.
Некоторый минимум родительских благ он имеет тем не менее всегда, при любом поведении.

Kat, тётушка Чарли пишет:

И отношения между братьями -это не та вещь, которой нужно бросаться. А та, над которой нужно работать. Даже в таком запущенном случае, как у Таурус.

  Полностью согласна. Сколько я сил вложила в отношения старшего и младшей - . Но, вроде, не зря.

Подростковые закидоны - дело преходящее, а им еще всю жизнь общаться, даже когда родителей уже давно не будет на свете. Что мы хотим оставить им в наследство - пренебрежительное, безразличное отношение друг к другу или возможность положиться на родного человека?

Нет, Дася, у Снежка не так. Прочувствовать последствия - это о другом. И если мать устала, когда таскала воду, и не приготовила ужин - это естественные последствия. А если "сын свинячит, убирать не хочет, а я его за это в отместку из дома выгоню" - это уже эскалация конфликта.

Taurus пишет:

И если мне действительно придется так сделать - не выставлять тупо его вещи, а сделать так - "ты перешел мои границы и не подчиняешься моим правилам, выбирай, или я тебе помогаю подобрать другое жилье, или я буду вынуждена предоставить тебе сделать это самому без моей помощи".

Я бы даже дальше пошла. Я бы сказала: "У нас плохо получается уживаться на одной территории. Похоже, тебе пора пожить отдельно". Ну и дальше - про выбор.

Ладно,я спорить не буду.
Хотя Снежок и не возражает против того,что я написала(насколько я поняла)Да,Снежок?
Просто у ребенка Снежка одни проблемы,а у сына Таурус проблем таки нет вовсе.

Дася пишет:

Ладно,я спорить не буду.
Хотя Снежок и не возражает против того,что я написала(насколько я поняла)Да,Снежок?
Просто у ребенка Снежка одни проблемы,а у сына Таурус проблем таки нет вовсе.

Ну как Дась, наш родительский минимум благ - в переводе на язык чувств будет "безусловная любовь". Она необходима даже взрослым детям и сын уверен в ней, чтобы не случилось. Как ее выражать, каждый решает по-своему.

После размышлений, дискуссий на форуме и, имея двоих детей, пришла к выводу - повторю - ребенок ведет себя хорошо, если он может. (вот, еще об этом у Росса Грина, Взрывной ребенок)
Что-то идет не так - быстро надо мониторить: что, почему, где все ступили на дорогу кривую.Депрессия? Стресс от развода?  Я не знаю ребенка Тауруса и что лучше всего на него влияет. Как донести до него свои чувства. Со своим разобралась, более менее. Он знает, что я его люблю

Снежок,все так.   И дай нам Бог сил и мудрости!

Таурус, у меня столько знакомых, которые разорвали отношения с детьми потому что было трудно их налаживать. То карьера, то депрессия, то ещё что-то. И все очень сильно потом жалеют. И дети им не прощают.
Таурус, как "Наше лето! написала, эти отношения нужны прежде всего Вам. Вот хотя бы чтобы в старости не в чем себя было упрекнуть. Ну и сын Ваш ведь, действительно, умный мальчик. Представляете, чего он может добиться, если Вы его поддержите. Перешагнёте чере свои обиды и поддержите.

В очередной раз поговорила с сыном. Спокойно, без всяких наездов, упреков и прочее, типа разговор просто без повода. Начала с "ведьмы"    Сын клянется, божится, что не говорил он такого )))) что и не спрашивал у него никто мой номер телефона, если бы спросили - дал бы, не скрыл. Что такое могла ляпнуть только его девочка. И мама поверила.
Я спрашиваю, ну если я ведьма, то как та мама может опускать дочку к ведьме? мам, да та мама тоже тупая, как и дочка....   Вот буквально его слова!
Так для чего же тебе и девочка тупая, и ее мама такая же? (я вообще в шоке)
А он мне отвечает, мам, да жалко ее. Ну она же тупая, ну кому она нужна? Да она же пропадет без меня. Она меня уже достала, надоела мне, я уже хотел ее бросить, но просто ее жалко....   
Я уже вообще челюсть с пола подбирала.... Такие откровения от него я первый раз услышала.... может эти отношения - это вообще протест? Вот вы мне все говорите, что она мне не подходит, а я назло вам буду с ней встречаться.
Больше мы ни о чем не разговаривали. Очередное затишье ))))
А советы нужны всякие - и подходящие и нет. Тут уж мне самой разбираться, что мне подходит, а что я использовать не буду.
Теперь я другим буду озадачиваться. Среднего оставлю в покое на пару месяцев, посмотрим, кто у кого будет ночевать, когда девочка уедет.
Мне теперь надо младшим заниматься. А на это надо время. А значит надо что-то решать с доходами, если я буду меньше работать, мы не выживем. Если бы были алименты....