Здравствуйте. Ситуация такая. Моя дочь (4,5 года) иногда когда что-то хочет, не объясняет, чего хочет. Например: "Дай", "Сделай". Я спрашивая: что дать (сделать)? А она не поясняет! Начинает кричать, вплоть до истерики. Слезы ручьем. Я уж и так, и эдак. "Как я дам (сделаю) если не знаю, что?" Но она может кричать по полчаса, пока не выведет из себя. Я и из комнату ухожу, или ее выношу. Чтоб успокоилась. Не помогает. Такое у нее "с детства". Я помню случай, когда ей года два было. Сидели с ней вдвоем на кухне, разговаривали, что-то делали. И вдруг ор, резкий, внезапный "Дай". Добиться от нее, что она хочет, я так и не смогла. Ушла из кухни (мы были вдвоем в квартире), так она за мной бегала с криком и слезами. Уже прошло некоторое время, и она сказала, что хотела чай. Как бы я могла догадаться, что ей надо? В общем, такая ситуация повторяется периодически. Я иногда могу её переключить на что-то, пока она не разошлась. И тогда все нормально, но иногда - не успеваю сориентироваться. И тогда орет, пока сама не устанет. Что еще можно про нее сказать? Второй ребенок, кесарево. Видимо, врожденная нервность была (я очень нервничала беременной). Она постоянно кричала, реагировала на свет, духоту, жару. Вообще крики были постоянны и по разным поводам. Просыпалась - и в крик. Прям сразу, глаза открывались одновременно со ртом . Я даже боялась ее укладывать, а когда она должна была проснуться, то старшую отправляла из дома (у нее тики на этой теме усиливались). Ни невролог, ни педиатр ничего не находили. Она у Вас "требовательная" - так говорили. С возрастом (где-то к 3 годам) стало легче. Но договориться можно с тем, кто хочет договариваться, а она у нас не любит этого. На мои аргументы не реагирует. Будет орать, но делать по своему. Она у нас левша. Пробует читать, танцует. Ласковая. Любит нас, сестру, тянется за ней. Хорошо играет с детьми (причем разных возрастов). Очень самостоятельная. В садике так себя не ведет. То есть это где-то наш недосмотр. Посоветуйте, как быть.

Здравствуйте, Настя. У меня есть два предположения о поведении дочки. Первое - это отреагирование накопившегося напряжения. Когда ребенок психически устал (много впечатлений, недомогания, физическая усталость, жара, духота, эмоциональные события, т.д. и т.п. - в любых сочетаниях, дающих психический перегруз) - он ищет повод разрядиться. Крики, беготня, швыряние вещей, слезы, валяние на полу и прочие действия, позволяющие выплеснуть накопившееся напряжение, позволяют ребенку успокоиться. Такой своеобразный аутотренинг. Очень мерзкий для окружающих. Возможно, ваша дочка, находясь в таком состоянии, когда очень нужно выплеснуть напряжение, выдает вам фразу, повторение которой с высокой вероятностью приведет в возбуждение и вас тоже - и будет возможность отреагировать в полной мере, в хорошем варианте еще и вместе с вами (двойной эффект). Второе предположение, которое вполне может сочетаться с первым - это ... вариант почувствовать свою власть. Над мамой, как минимум. А если к судорожным поискам истинного запроса (дать - что??? хочешь - чего??? угодить - чем???) присоединяются и другие члены семьи - то и над ними. В любом случае, я бы вам посоветовала стараться НИКОГДА не выполнять требований дочки, поданных в такой форме. Переключать - можно. Комментировать происходящее - можно. Исполнять требование, даже если вы его "угадали" - не нужно. Если в такой форме - не надо. Иначе каждым откликом на такой "запрос" вы подкрепляете неприятное дочкино поведение. Лучше спокойно и твердо сказать что-нибудь вроде: "(Имя), возможно, ты сейчас устала и не очень хорошо себя чувствуешь. Ты можешь пойти полежать или ...(еще варианты). После этого ты сможешь еще раз спокойно попросить меня о том, что ты хочешь, не сейчас." И все, не вдаваться в подробности того, чего ребенок требует в данный момент. Вообще, при любых истериках главное - не заводиться самим (взрослым) и не подкреплять такого поведения ребенка (пристальным вниманием, удовлетворением требований или слишком эмоциональной реакцией - в том числе негативной).
Насчет верности первого предположения - понаблюдайте: когда происходят такие ситуации, что в этот день происходило до истерики, в каком состоянии ( с точки зрения усталости и здоровья) был ребенок, в каком состоянии в этот день были члены семьи. Возможно, через некоторое время вы увидите какие-то закономерности. Если подтвердится предположение, что играет роль усталость - тогда можно думать о том, как учить ребенка разряжать напряжение другими, более приемлемыми способами, и, кроме того - самим отслеживать состояние ребенка, стараясь не допускать частых перегрузов. Профилактика обычно дается легче, чем борьба с последствиями.

Спасибо за оперативный ответ. Буду наблюдать. Думаю, что оба Ваших предположения верны. Она очень эмоциональна, и, действительно, любит демонстрировать власть. Даже не власть, а желание настоять на своем. Причем это относится и к себе в том числе. Например, у нее что-то не получается, но она практически никогда не позволит помочь ей (мы помощь предлагаем, но не настаиваем). Будет кричать, психовать, злится, но сделает сама (поэтому она научилась одеваться/раздеваться, даже заплетается сама и т.п. очень рано). Если будем помогать, а она не хочет, то может и ударить. Например, лезла на горку с санками (тянула за собой на веревке), а они ее стягивали вниз. Я  предложила помощь (без предварительного предложения помощи никак нельзя - может или ударить или крикнуть Уйди, даже если просто смотришь на нее в этот момент (когда у нее что-то не получается), может разозлиться). Она встала на четвереньки, кричит, психует, но ползет! И ведь залезла. Или еще случай. Я со старшей на кухне. Вдруг крик из детской. Я потихоньку подошла, смотрю, она одевает куклу, но что-то там не получается. Орет, злится на куклу, но одевает. Я потихоньку ушла. Дочка куклу одела - кричать перестала. Помощь не просила, к нам не приходила. Это из одной "оперы"? То есть её позиция: не скажу, что хочу и буду на этом настаивать (не говорить)? И как быть в этих случаях: когда у нее не получается, но помощь она не просит. Просто она при этом кричит (и это у нее очень хорошо получается, даже соседи слышат, спрашивают потом). Молчала бы, так хоть окружающие бы не реагировали. А то наши гости (если такое происходит при них) удивляются - почему мы не помогаем, свекровь нас с мужем назвала жестокими, что мы издеваемся над ребенком. Правда после нескольких попыток помочь внучке (естественно, получила от нее, хотя мы предупреждали) поняла, что лучше не вмешиваться. Но как объяснить дочери, чтоб она по-другому реагировала на неудачи? У нее на все - крик. Причем опять же только при домашних. В садике на нее не жалуются, даже любят - самостоятельная (меньше хлопот с ней). Да и при этом она ласковая, но не "подлиза".

Настя, у меня есть подозрение, что если дочка перестанет кричать, когда злится, то она начнет драться. Еще сильнее, чем сейчас. Лучше уж пусть кричит). А вот чтобы крик постепенно становился более... социально приемлемым, вам нужно постоянно давать девочке пример словесного выражения ее негативных чувств (злости, раздражения). Для начала - одновременно с ее криком (или в паузах) проговаривать что-нибудь вроде: "ты злишься, что санки тянут тебя вниз", "ты злишься на платье, что оно не налезает на куклу", и т.п. Потом постепенно переходить к высказываниям от имени дочки: "я вне себя от злости, что не могу это сделать", "я готова взорваться от того, что у меня это не выходит" и т.д. В хорошем варианте через несколько недель таких усилий в напряженные моменты дочка начнет прислушиваться к вашим словам, выражающим ее состояние, а еще через несколько... месяцев такой работы, возможно, вы услышите подобные высказывания из ее уст, вместо крика, хотя и громко. В дополнение к этому вполне можно и хорошо вербализовать (выражать словами) и положительные переживания дочки. Возможно, с этим тоже есть некоторый "затык".

А она услышит? Мне кажется, когда она орет, то хоть в мегафон кричи - толку не будет.А пауз не бывает. Орет, пока не устанет. Стоит подождать, когда она утихнет, и проговорить? Или все-таки одновременно? Кстати, сегодня, когда она меня толкнула, я спросила:"ты сердишься на меня?". Она ответила "да". Я сказала, что бить маму нельзя, что я же не дерусь когда злюсь. А что лучше было сказать в такой ситуации?Как реагировать? ...Ух, что то у меня не ребенок, а монстр вырисовывается.

Можно подождать, пока утихнет. Но есть шанс, что когда вы одновременно с ором спокойно начнете что-то говорить, дочке станет любопытно послушать, и ор прервется. Экспериментируйте. Тот момент, который вы описали (- Ты на меня сердишься? - Да.), говорит о том, что у вас хорошие перспективы! Только нужно добавить какой-то вариант, что девочке ДЕЛАТЬ вместо того, чтобы толкать. Вы озвучили ей ее переживание ("сердишься") - здорово! - сказали, что такие действия неприемлемы - тоже пойдет - и нужно еще дать вариант другого поведения (например, "Можно сказать мне: мама, я на тебя злюсь за то, что ты..."). Не, не монстр. Ребенок.

Спасибо. Работаем....