Мышь пишет:

Мелисса, я, видимо, неправильно интерпретировала следующее:

Цитата :

И мне хотелось бы закончить дискуссию, потому что это территория консультации специалиста.
Я хочу отметить как психотерапевт, что есть псхотерапевтические школы, которые непременно считают своим долгом "всех вылечить" обращаясь к "нездоровой" - дезадаптивной части психики. Я отношусь к другой школе - стараюсь обратиться к адаптивной части психики. Выраженный конфликт, направленное действие есть акция и относится к здоровой части психики. Давайте и её ещё "вылечим"

видимо, вы имели в виду (как я сейчас понимаю), что это рубрика консультаций маячка, поэтому вы больше не будете полемизировать.
Но я так уперлась в расшифровку адаптивной и дезадаптивной части , что первые предложения, видимо, прочитала поверхностно и истолковала как призыв ко всем закончить непрофессиональную дискуссию.

Мышь, абсолютно верно, я хотела закончить свою дискуссию. Поскольку это территория моей коллеги.

Elli пишет:

Мелисса, будьте более терпимы, пожалуйста. Мне ваши посты показались тоже несколько агрессивными. Так никакого конструктивного разговора не получится, тем более помощи человеку. Ведь автор ждет не перебранки в ее теме, а конкретной поддержки.

"Мне показались"
остальное суета

Я думаю, что Вам, как уж советовали, было бы неплохо обратится к специалисту, который занимается коррекцией детско-родительских отношений. При той степени взаимных обид и огорчений, которые уже накопились, нужно начинать разматывать эти клубки. Ведь часто так бывает – одно цепляется за другое, другое за третье, и до бесконечности…

У меня есть две версии объяснения происходящего (причем обе они могут иметь место одновременно, и взаимно перекрывать и дополнять друг друга).
Во-первых, так может проявляться скрытая агрессия по отношению к Вам. Что именно в ваших взаимоотношениях может так «цеплять» ребенка? Об этом стоит подумать. Кроме того, по некоторым предыдущим постам, у меня создалось впечатление, что и Вы сами частенько чувствуете себя «как на войне» перед лицом системы образования и воспитания. Возможно, на Сами проецируется общее напряжение и тревога. Да и весь мир для него – враждебен. Чувство защищенности одно из самых важных для человека. И в его отсутствии, он может подсознательно обвинять Вас. В этом нет ничего патологического, такое напряжение снимается, если изменить обстановку на более благоприятную. Хотя, объективно сделать это может быть очень сложно, ведь, наверняка, Вы и так не ищите лишних проблем. Но нужно искать ресурсы и возможности, чтобы поменять ситуацию, даже если кажется, что сейчас Вы к ней приспособились. Я имею в виду не только поиск школы и новых методов терапии для ребенка, но и Ваш образ жизни. Было бы неплохо нормализовать график сна, часть обязанностей переложить на «ближнего». Подумайте, что можно сделать. Иногда мы с маниакальным упорством цепляемся за все свои патологически привычные обязанности, которые сами на себя наваливаем, а потом стонем под этим грузом. Но от них нужно избавляться, тогда станет легче.

Во-вторых, может иметь место незначительное снижение эмоционального интеллекта, которое часто бывает у СДВГ-шек. И это может выражаться в том, что ребенок не способен к эмпатии, тому чтобы поставить себя на место другого, посочувствовать.
Этому нужно учить.
Сначала учить дифференцировать собственные чувства и эмоции и говорить о них, и только потом придет понимание того, что близкий человек нуждается в сочувствии. Поэтому вопрос «что ты почувствовал?» или «что ты чувствуешь сейчас?» должен звучать, когда ребенок рассказывает о чем-то. Но этот процесс длительный, сложный и требует хорошего контакта и взаимопонимания.
Я думаю, пока Вам не стоит ждать от сына большего понимания и сочувствия, чем то, на которое он способен. Он не виноват в Ваших проблемах (даже тех, которые он создает), Вы – не виноваты в трудностях с которыми приходится сталкиваться ему. Хотя, похоже, ему действительно плохо. Но вам это понять легче. Поэтому первый шаг всегда должен делать взрослый. Ведь только взрослый может понять – агрессия детей, всегда не от хорошей жизни.

Единственное, что абсолютно необходимо всегда делать – это однозначно реагировать на подобные проявления. И лучше если это будут твердые объяснения того, что Вы чувствуете и почему. Нельзя не обращать внимания на такие вещи, только потому, что в этот момент хочется спустить вес на тормозах, «не заметить». Реакция должна быть определенной и предсказуемой.

PS. Посмотрела фотки - очень славный у Вас парень, держитесь, все хорошо будет

Мелисса пишет:

Всё что я буду сейчас писать, основано на знании национальной особености воспитания в Израиле. У меня там живет родной брат, вполне русский по папе и выросший в СНГ. Он меня немного просветил об особенностях воспитания и влияния общества на взросление детей. "Ты заслужила и русские вонючки" это вполне в духе того, что "преподают" в школе.

А я то думала, что 19 лет живу в Израиле. Наверное, в другом Израиле. :wink1
А если серьезно, то подобное отношение к выходцам из стран бывшего Союза местами наблюдается, но это не является нормой. Про "преподавание" в школе - загнули.

Спасибо...
Завтра он дома, его развозка не берёт, почему? Потому что он сопровождающую побил. За что побил? Его дети раздражали, кричали вокруг него, она их не могла заткнуть, и на его просьбы, что бы она сотворила тишину, она не реагировала, вот от тоже и взорвался.
Мне звонит, говорит, что папа его убьёт, я пообещала, что не убьёт, т.к. аерим ему и любим его.
А завтра иду рабираться с сопровождающей.
Кто-то спросил о конфликтах, я не могу сказать, что русские его обижают, а израильтяне любят. Не хочу показаться нескромной, но его любят все, и дети протягивают ему руку помощи, но он уверен, что и те над ним издиваются.
Что у меня не совпадает с ним, то, что он интересуется религией, а я атеистка, хотя когда он меня спрашивает, то я отвечаю.
Раньше он ревновал меня к работе, к людям, которым помогаю, сегодня он считает это важным.

фанта-мания, а вы-то Росса Грина читали, которого мы тут всем форумом читаем?

Стыдно, но не читала
Что именно прочитать?

В разделе "Библиотека" выложены два перевода книги Росса Грина "Взрывной ребенок". Скачивайте любой и читайте. Мне кажется, отчасти ваш случай.

Во-вторых, может иметь место незначительное
снижение эмоционального интеллекта, которое часто бывает у СДВГ-шек. И
это может выражаться в том, что ребенок не способен к эмпатии, тому
чтобы поставить себя на место другого, посочувствовать

Маячок, объясните мне глупой, что такое снижение эмоционального интеллекта

Пеппи пишет:

Мелисса пишет:

Всё что я буду сейчас писать, основано на знании национальной особености воспитания в Израиле. У меня там живет родной брат, вполне русский по папе и выросший в СНГ. Он меня немного просветил об особенностях воспитания и влияния общества на взросление детей. "Ты заслужила и русские вонючки" это вполне в духе того, что "преподают" в школе.

А я то думала, что 19 лет живу в Израиле. Наверное, в другом Израиле. :wink1
А если серьезно, то подобное отношение к выходцам из стран бывшего Союза местами наблюдается, но это не является нормой. Про "преподавание" в школе - загнули.

Тю, а я чего написала? что на моем знании основано, и откуда ноги растут тоже написала
И "преподают" в кавычки взяла.

Фанта, пока Маячок не ответила, меня в университете учили (правда, в курсе менеджмента), что эмоциональный интеллект ("emotional intelligence") - это способность к осознанию, пониманию и управлению собственными эмоциями и эмоциями других людей. Если ЭИ развит слабо, у человека возникают трудности со считыванием эмоциональных проявлений другого человека ("не видит", что другому больно, плохо, соответственно не понимает, что в данный момент требуется помощь, сочувствие).
Извиняюсь за объяснение чайника.

а если он понимает, но ему плевать на эмоции других людей

fanta-mania пишет:

а если он понимает, но ему плевать на эмоции других людей

т.е. Вы хотите качественно другого ребенка?

Фанта-мания, тогда см. пункт первый в посте Маячка. Вы ведь пишете, что ему избирательно плевать, что других он жалеет, а проблемы возникают с вами.
А есть какая-то возможность поговорить (очно)с другим психологом или психотерапевтом, а не только с тем, кто ребенка сейчас наблюдает?

Мелисса пишет:

fanta-mania пишет:

а если он понимает, но ему плевать на эмоции других людей

т.е. Вы хотите качественно другого ребенка?

Может Вы все-же смените тон? Человек пытается найти причины,а не способ обмена ребенка.

На этом сайте есть очень толковые статьи об эмоциональном интелекте (можно почитать начиная с "дошкольников" http://epolotsk.com/psy/

Насчет "понимает, но плевать" - так говорят Ваши обиды на ребенка, который не оправдывает ожиданий. Тем более, заочно трудно определить - насколько понимает, в достаточной ли степени. Для этого нужна очная консультация со специалистом.
И еще раз повторюсь - нужно отрегулировать свое эмоциональное состояние, найти ресурсы для этого, и только затем, начинать "оздоравливать" взаимоотношения с ребенком. Вам сейчас может показаться что это невозможно, нереально, сложно, но попробуйте подумать об этом спокойно и серьезно

Енн пишет:

Мелисса пишет:

fanta-mania пишет:

а если он понимает, но ему плевать на эмоции других людей

т.е. Вы хотите качественно другого ребенка?

Может Вы все-же смените тон? Человек пытается найти причины,а не способ обмена ребенка.

Причина - способ установления контакта.
Следите, пожалуйста, за своим тоном а не за моим и всем будет счастье.

Енн и Мелисса, прекратите, пожалуйста.
Нет необходимости постоянно огрызаться - есть еще хороший вариант "игнорировать". Особенно когда перебранка не имеет никакого отношения к теме. Мелисса, ваши последние реплики в этой теме не несут никакой смысловой нагрузки, кроме резкого осаживания других форумчан.
Вынуждена напомнить вам о правилах форума:

Цитата :

17. Для бесед на посторонние темы существует раздел "Oффтоп". Пожалуйста, при обсуждении темы придерживайтесь первоначальной темы, не уходите в сторону и не захламляйте чужие темы посторонними (оффтоп) и бессмысленными (флуд) сообщениями.
Злостные оффтопщики и флудеры будут получать предупреждения и наказания, вплоть до бана.

18. Пожалуйста, относитесь друг к другу с уважением. Категорически запрещаются обсуждение личности участников, выяснение отношений, нецензурная брань и оскорбления на любой почве. Такие сообщения будут немедленно удаляться. Участник форума, оскорбленный сообщением другого участника, должен не вступать в публичный конфликт, а немедленно сообщить об этом администраторам.

Цитата :

Мелисса, ваши последние реплики в этой теме не несут никакой смысловой нагрузки, кроме резкого осаживания других форумчан.

Я думаю, Вы не правы. Моя реплика была весьма контекстуальной. Кроме того, я в том посте я описала причину - способ установления контакта. Тот кто имеет глаза - это увидит. Тот кто не хочет увидеть - примешает свои эмоции.
Мои последне реплики претендуют на диалог. Почему Вы считаете возможным вмешаться в наш диалог с автором? Я думаю автор вполне сам может отвечать за себя.

Мелисса, если помните -
Правила форума, опять-таки:

Цитата :

19. Запрещено обсуждение администрации форума и ее действий.

Выношу второе предупреждение. Если вы будете продолжать обсуждение постов - кто что сказал, кто как понял, правильно или неправильно - я вас забаню. Тема создана для помощи участнику, а не для выяснения отношений.
Если вам есть что сказать по обсуждаемой теме - сосредоточьтесь, пожалуйста, на ней и не оффтопьте.

Мелисса, искренне - мне очень интересно читать ваши посты. Но ведь у меня знания на уровне чайника. Т.е. мне чтобы понять о чем вы говорите (правильно говорите), нужно либо прилагать массу усилий, либо просить помощи у форумчан. Если вам не сложно, то немного попонятнее для чайников раскрывайте, пожалуйста. На самом деле это ведь не только Фанте нужно, многие для себя узнают нужного. Но не все обладают достаточными занниями. Как я, например.

Мелисса пишет:

fanta-mania пишет:

а если он понимает, но ему плевать на эмоции других людей

т.е. Вы хотите качественно другого ребенка?

Я не считаю своего ребёнка некачественным, это же не трикотаж...
Я просто хочу, что бы он был как все, предсказуем

Девочки, не надо ругаться. Мелисса ( мой любимый чай после ночной смены ), неужели Вы думаете, что если бы у меня был с ребёнком контакт,то я бы искала совета? Мы говорим с ним на разных языках.
Я написала, он верит в бога, а я нет, его вопросы о боге достают меня...
Я просто опишу сегодняшний день. Как вчера писала, нас наказали, развозка не захотела брать нас в школу. Я решила выспаться. Но выспаться мне не дали, позвонили с работы ( Вчера я перевозила больного в другую больницу, и от усталости забыла кошелёк в Скорой помощи, пока вспомнила, была полночь, и водитель побеспокоился, что бы мне его привезли с утра, тоже перепсиховала )
Когда проснулась, мой уже сидел за своим компом. Я ему сказала, что хочу идти в гороно, говорить насчёт развозки с сопровождающей.
Он захотел пойти, навести старую школу, друзей и учительницу. Я позвонила уч-це, попросить разрешения навестить школу. Она согласилась, добавив при этом, что ей приятно вдвойне, потому что у неё Д. Рождения.
В гороно сопровождающая рассказывала, как он себя ведёт в дороге, мой рассказывал, как его раздражают дети, которые кричат и мешают ему. Я попросила, что бы они пересмотрели время, его берут первым и возвращают последним, и для него час езды в кричащем автобусе, просто не выносим. Обещали что-то придумать. Сейчас жду ответ.
Потом пошли в школу, по дороге съели мороженку, купили цветы, бисквиты для собаки, он хотел покататься на электр. машине, но машина съела деньги, а нас не покатала, и впервые я разозлилась, и пошла к хозяину требовать деньги.
На эти деньги он в другой машине получил 2 конфеты, одну очень предлагал мне, но я такие не ем, я отказалась, сказав, что мой язык будет жёлтым. После он начал меня торопить, боялся, что цветы умрут без воды. По дороге я ему рассказывала, в чём разница между христианской и иудейской религией.

Фанта, вполне даже хороший день. Ребенок оценил ваш поступок с хозяином машинки и решил порадовать вас конфетой. Это же здорово! Может быть, вы когда-то в сердцах говорили ему, что если он будет себя плохо вести, то переведете его в др.школу? (это я предполагаю исходя только из собственного опыта - я старшему такое сказала, когда еще ничего не знала о его проблемах). И ваш мальчик решил, что это вы его так наказали? Или не смогли "Спасти" от перевода? Он же еще ребенок совсем, а его уже жизнь так затюкала.

Когда подошли к школе, там была перемена, он сказал, что стесняется заходить, все на него будут смотреть. Один мальчик его увидел, радости не было конца. Ему все так обоадовались, он был счастлив и смущён. Уч-ца его расцеловала. Дальше было представление по причине Дня Рождения. Дети танцевали... А я заплакала, потому что хотела видеть своего ребёнка там, а не сидязим на ступеньках и хрустящим пальцами.
Потом все пошли в класс, там собради 2 третьих класса, это примерно 55 детей. Крик и гам. Я стояла в углу, что бы никому не мешать. Вижу, что мой мрачнеет. Через пару минут он был уже злой, но ничено не захотел мне объяснить. Я ПОДУМАЛА, что сейчас самое время уйти, предложила ему, он выбежал, и через забор покинул школьный двор. Встретилтсь мы на остановке, он сказал, что я во всём виновата...
И начал бегать по кустам, залазить на дерево. Я сказала, что вижу, что ты чем-то расстроен, ты меня в чём-то обвиняешь, но я немогу понять, что я сделала не так? В чём я сейчас виновата?
Оказалось, он решил, что все выаили Колу и съели пирог без него ( а это ещё никто не начинал есть ), я ему сказала, что он не видел из-за кучи народа, и никто ничего не съел, а вот сейчас уже, наверняка съели.
Провела ему лекцию о гостеприимстве и как надо вести себя в гостях. Он иак же быстро успокоился, как и взорвался.