Добрый день!
Вопрос касается родственников, которые приезжают на несколько недель погостить и не знакомы с особенностью жизни детей СДВГ.
Как подготовить заранее? Составить список правил? (не ругать, не читать длинных нотаций, игнорировать, не вступать в пререкания с ребенком и т.д.)
Или пустить на самотек, чтоб отношения складывались сами собой. Бабушка гостила месяц, я много рассказывала об особенностях ребенка, но это не дало практически никакого результата. Бабушка приехала, в итоге прошла такие стадии:
Сначала были обиды на внучку: грубит, все время требует играть, упрямая, навязчивая, устраивает "истерики" и диктует правила. Затем долгие нотации и желание исправить "невоспитанного ребенка", которым родители не занимаются: сидеть спокойно, аккуратно есть, книжечки ставить на полку, убирать игрушки. Не сработало. Затем пошли в ход упреки от бессилия - ты ведь можешь, почему не делаешь, неаккуратная, такая и сякая. Мой ребенок в жизни столько упреко не выслушивал. Жалко ее до боли в сердце.
Затем травмпункт - прыгала по кроватям и наступила бабушке на мизинец, не со зла, случайно.
Ждем в гости вторую бабушку на 3 недели, у которой мение - "надо с ней построже".

Мне очень хочется, чтоб пребывание в гостях прошло гладко. Буду рада любым толковым советам.

Ваш дом - Ваши правила. Скажите, что построже нельзя, что будет хуже и что если будет хуже, то бабушка сама будет ходить с ребенком по врачам. Так как это будет ее ответственность, если она не прислушается к Вашим словам.
У меня когда-то давным давно свекровь зазывала дочку в гости туда, где та могла простыть, я не отпустила. А на ее обиду я сказала: хорошо, я ее отпущу, но когда она заболеет, Вы возьмете больничный на работе и будете с ней сидеть у нас дома... И свекровь тут же все осознала.

Вообще родне запрещено моего сына критиковать, все знают, какая я скандальная и неуживчивая натура, если наехать на любого моего ребенка, что на сына, что на дочь, и стараются не обострять.

Queeniey, Вы так точно описали стадии пребывания нашей бабушки))) Хотя она была у нас всего неделю.
Посоветовать не знаю, что... Обидно, что это моя мама и так все получилось. И ее очень жаль было, она меня очень властная и умная, а тут с внуком такая засада.

По мне говори-не говори толку нет, даже от самых близких. Пока человек сам не столкнется, он будет видеть невоспитанность и так далее. Мы со своей гостили у двоюродной тети несколько раз. Только и слышала- какая она разбалованная, наши не такие, по струнке ходят. Да и сейчас в переписке проскальзывает какие у них внучки расчудесные, и младшая и старшие, и явный намек на сравнение с моей...Рассказала про СГДВ, ответ один- ремня ей и (или) это гены, никуда не денешься....Да при чем тут ремень и гены...Но их понять можно. Все это выглядит так. Тут только терпеть и не обращать внимание(((

Надо попытаться найти занятие, которое сблизит бабушку и внучку. Что девочка любит делать? Рисовать? Может бабушка научит ее печь пироги? Может они вместе будут шить? У каждого сдвг ребёнка есть дело, на котооом имеется гиперфокус. Это дело увлекает ребёнка, он готов часами спокойно делать его. У нас было Лего, например. В младшем возрасте рисование и лепка из пластилина. Вообще оч любил делать поделки. Когда болел ветрянкой в 7 лет, сидел с дедушкой. Купила набор для изготовления мини кирпичей. Они сначала делали кирпичики, потом сушили их, потом построили дом, налепили из пластилина животных во двор дома. Так и прошло 2 недели карантина. Подумайте, что может объединить бабушку и внучку? Какое занятие?

Очень трудно с родственниками. Мы на эти выходные ездили в гости, просто испытание. На фоне других детей отчетливо видно "невоспитанность" , "вседозволенность". Я один раз попыталась объяснить, но людям не понять к сожалению.

А если распечатки с нашего сайта дать, с кратким описанием проблемы? Заранее, чтобы почитать перед приездом успели?

Я согласна с Валенком.
Давать бабушке и ребенку совместные поручения, идеи для совместных игр.
Моя бабушка, с кокс-артрозом, играла с моим гиперактивным ребенком сидя. В такси. Паша подбегал, спрашивал, куда ехать, потом наворачивал вокруг бабушки стопиццот кругов, она расплачивалась за поездку и начинала играть другого пассажира.
Когда моя бабушка возмущалась, что ребенок бегает и бесится дома, я ее просила вспомнить свое детство, как у нее ветер в ушах свистел. И объясняла, что современного ребенка никто не отправит носиться весь день на улице без взрослых. Поэтому вот так. Сиди и играй в такси
Еще моя бабушка очень деятельная, я давала ей поручения - зашить что-нибудь, приготовить что-нибудь. Иначе она по собственной инициативе хозяйничала, это был трындец

А мне кажется наоборот, нужно минимизировать общение внучки с бабушкой. Внучку в летний городской лагерь, кружки, в гости к подружкам. Бабушку развлекать отдельно. Чтоб они как можно меньше пересекались и только тогда, когда у вас, Queeniey, есть возможность на 100% контролировать их общение и служить буфером.

Пытаться перевоспитать бабушку - гиблое дело. Тем более ради трех недель.

Разве что предупредить заранее, что ребенок непростой и все советы и претензии - не при девочке.

Я согласна с Анчоусом. Смотря какая бабушка, конечно. Но если учесть «построже», то нужно выдавать бабушке внучку на очень короткие временные отрезки и желательно придумать безобидные занятия. У нас, например, безобидно можно было сходить в магазин с дитем и почитать ему книжку. Все остальные занятия могли спровоцировать скандал.

Я вот вернулась из гостей со своим подростком СДВГ.
Вроде ничего страшного, но тягостно это все было наблюдать...
Особенности ребенка и несоответствие возрасту были видны очень выпукло...(((( Родственники понимающие. Но недоумение и усталость от мельтешения ребенка все равно есть.

ВаЛенок, любит играть "в школу" и учить, но это опасная игра для неосведомленных Хорошо шло чтение сказок. Отношения сложились хорошие, моя мама и рада была поиграть и очень хотела вместе с внучкой время проводить, но любая деятельность или игра заканчивалась скандалом, если не были оговорены заранее четкие правила.
Пироги вместе печь бабушка зареклась раз и навсегда. Дочка самостоятельно хотела печь торт, а мама и скажи: без разрыхлителя ничего не получится, надо добавить разрыхлитель! - Нет, получится! - (занавес) . В итоге ребенок таки добился своего, испек сьедобный кекс! Бабушка пила валерьянку.

Anchovy, мне тоже кажется сейчас лучшим вариантом минимизировать общение. Корошо, когда родные держатся на некотором расстоянии, эмоционально не ввязываясь в жизнь семьи.
Сложились правила выживания в нашем доме
- воспитанием занимаются только родители.
- любые претензии по поводу поведения ребенка оговаривать только с родителями, не при ребенке.
- давать краткие инструкции, четко и по делу. Например, разбросанные игрушки: возьми котика, положи в коробку.
- не делать замечаний по поводу аккуратности и порядка в комнате.
- перед любой игрой заранее оговаривать правила, время начала и конца игры. (Бабушка, поиграем в шашки? - три партии и я пойду читать книгу.)

Прекрасные правила и прекрасный план: минимизировать общение, и этот минимум организовать и регламентировать.

Queeniey пишет:

Сложились правила выживания в нашем доме
- воспитанием занимаются только родители.
- любые претензии по поводу поведения ребенка оговаривать только с родителями, не при ребенке.
- давать краткие инструкции, четко и по делу.  Например, разбросанные игрушки: возьми котика, положи в коробку.
- не делать замечаний по поводу аккуратности и порядка в комнате.
- перед любой игрой заранее оговаривать правила, время начала и конца игры. (Бабушка, поиграем в шашки? - три партии и я пойду читать книгу.)

Дюзну ваши правила с вашего разрешения.

Нет проблемы! Вторая бабушка гостит, прекрасно ладят. Видимо, совпало то, что от гуанфацина тогда была агрессия плюс поездка в отпуск дала стресс, а сейчас на страттере ребенок другой, и домашняя обстановка с режимом делают свое дело..

Узнаю брата Колю.
Про пирог - прямо про нас
Решила сделать рыбу в духовке.
Сначала истерика - "почему не помогаешь, я все должна делать сама?" (ага, труд шахтера: разморозить филе, нарезать на куски, сделать соус - сметану с приправами)
Пыталась помочь, говорю, что соуса многовато будет, рассчитано на двойную порцию, рыба выйдет вареная.
Нет, истерика, все будет путем.
Я говорю, как хошь.
Резюме - рыба получилась вареная (слава богу съедобная).

Ждем Б2 в нынешнем году через месяц. Надеюсь, будет намного легче!

У меня сложился такой опыт. Все люди делятся на 2 типа. Первые, перед приходом в гости, спрашивают, что любит ребенок, какой режим, и тут можно сказать про особенности ребенка. Вторые приходят со своими пирогами, в уверенности, что все их оценят. Им бесполезно какие-то правила вообще говорить, а только буфером служить в случае необходимости.
Одни бабушки на улице называют моего пацана нахалом, а другие умиляются и говорят, что у них был тоже такой и ничего, человеком вырос. И еще мне помогают перенести что-то, успокаивают и тд,

А мы в гостях побывали на даче у моих родителей этим летом. Весь спектр обвинений в мой адрес и куча ярлыков на сыне. Последние дни пребывания мама моя выговаривала, почти в истерическом состоянии, что из него ничего путного не вырастет, в школе будет двоишником и останется на второй год и это будущему первоклашке ((( мы живем в разных городах и видимся 2 раза в год. Разъехались конечно с тяжелым сердцем и по сей день очень сложно общаться, хотя раньше по скайпу каждый вечер болтали. А у меня до сих пор обида на родителей за такое непринятие моего сына. Хотя в вотсапе каждый день спрашивают как его здоровье, чем занимается, гостинец передавли ему. Вот прямо раздвоение личности у меня в этой ситуации : простить и пусть идет как идет или оставить как есть, чтобы сами наконец приняли и поняли, то внук (8 летний!) не измениться и любили бы его таким.
Может кто мне посоветует, кто был в похожей ситуации.

Аникуша пишет:

Вот прямо раздвоение личности у меня в этой ситуации : простить и пусть идет как идет или оставить как есть, чтобы сами наконец приняли и поняли, то внук (8 летний!) не измениться и любили бы его таким.
Может кто мне посоветует, кто был в похожей ситуации.

простить и пусть идет как идет
И Вам самой понять, что Ваши родители не изменятся и любить их такими, как есть.
А ребенка в обиду не давать. Никаких оценочных суждений. Разрешать оценивать только поступки, конкретные. И если не готовы предложить альтернативу ("так не делай, а лучшей сделай это и это"), то и поступки не оценивать.

Аникуша, махнуть рукой просто.
Тяжело (
У нас негативные комменты не в адрес ребенка, а в наш с мужем - распустили, в сад не водили.
Учимся ставить в игнор и тему ребенка с ними вообще не обсуждать.

Я тоже за улыбаемся бабушке и машем.

Аникуша пишет:

А мы в гостях побывали на даче у моих родителей этим летом. Весь  спектр обвинений в мой адрес и куча ярлыков на сыне. Последние дни пребывания мама моя выговаривала, почти в истерическом состоянии, что из него ничего путного не вырастет, в школе будет двоишником и останется на второй год и это будущему первоклашке ((( мы живем в разных городах и видимся 2 раза в год. Разъехались конечно с тяжелым сердцем и по сей день очень сложно общаться, хотя раньше по скайпу каждый вечер болтали. А у меня до сих пор обида на родителей за такое непринятие моего сына. Хотя в вотсапе каждый день спрашивают как его здоровье, чем занимается, гостинец передавли ему. Вот прямо раздвоение личности у меня в этой ситуации : простить и пусть идет как идет или оставить как есть, чтобы сами наконец приняли и поняли, то внук (8 летний!) не измениться и любили бы его таким.
Может кто мне посоветует, кто был в похожей ситуации.

Если учесть, что родной матери и отцу требуются ГОДЫ для принятия своего ребенка, то представьте себе, что испытывают приезжающие бабушки и дедушки + поправка на возраст. У них были эти годы каждый день? нет.. Поэтому вам понять их удивление и отторжение легче всего
Я вам очень советую подробно рассказывать про ваши усилия и результаты. По любой мелочи отчет маме "Мама, вот было так.., а я сделала .... и вот результат какой". Дайте ей порадоваться за его достижения в этих мелочах. Так она поймет, что эти мелочи для обычных детей являются огромным достижением для внука и большими вашими трудами.

Я давно рассказываю своим родителям о диагнозе. К тому же я сама носитель этого синдрома. С детства ребенка им рассказываю, что мы с этим делаем, куда ходим, что принимаем, чаще мне говорят, что я дурью маюсь и он нормальный ребенок и я из него больного делаю. Просто этим летом я была как между двух огней (постоянно всех успокаивала, была модиатором). Сын стал очень тревожный, его постоянно дергали, ругали, байкотировали, к концу отпуска сын сказал, что хочет умереть и просил его убить, потому что он другим не станет (((( В общем ситуация накалилась и перед отьездом сыну наговорили какой он плохой и какое плохое будущее ждет и эти слова до сих пор аукаются.
Мои советы, как общаться с сыном не слушались, потому что я просто его "плохо контролирую", а значит мои методы не действуют. Читать ничего не хотят, говорят, что все дети активные. В общем я понимаю, что у меня сильная обида еще со своего детства тянется, а сейчас стараюсь сына беречь от таких доброжелателей, потому что вижу что регресс происходит и сильно самооценка падает, про суицидные мысли даже говорить страшно.

Аникуша,
Бедный сынок. Зачем все это вываливать на ребенка, даже если такие мысли появляются. А ещё взрослые люди.