Пожалуйста, присоединяйтесь к обсуждению, делитесь опытом. Что думаете?

Последствия (поощрения и наказания) должны быть видны ребенку незамедлительно - говорит д-р Баркли. - Так как у ребенка нет внутренней мотивации и чувства времени. То же самое написано во многих статьях о коррекции поведения СДВГ детей. Мотивация должны быть перенесена вовне (жетонная система или другие поощрения). Ребенок должен видеть четкие последствия своих действий прямо сейчас, как положительные, так и отрицательные.

Я же всегда считала, что надо много раз, терпеливо объяснять правила поведения и на 101й раз до ребенка дойдет: родителям не грубят, маме нужно помогать и т.д., но это, оказывается, не наш вариант. Кроме того, формула "если сейчас не пойдешь домой, завтра мы в парке не будем гулять" не работает! Они же живут "здесь и сейчас". И последствия должны быть видны тут же. Теперь осталось заранее продумать, какие именно последствия.

В первую очередь я хочу научить дочь разговаривать с родителями вежливо. Мой ребенок требует что-то противным голосом или орет или топает ногами. (это самое противное!) Сегодня: "Сделай мне ложечку (из фольги)!!! А-a-a давай скорее!!" или мультик или еще что..
Мы молчим, ничего не отвечаем, делаем паузу на несколько секунд, смотрим вот так http://ww3.hdnux.com/photos/53/61/46/11475354/3/1024x1024.jpg , убедились, что есть контакт и спокойным низким голосом говорим "я не выполняю просьбы, сказанные грубым тоном". И все, больше ничего говорить и объяснять.(лучше отойти в сторонку и заняться своими делами) Будет орать еще громче, жалеем, обнимаем, "ах, как жаль что ты огорчилась, но это последствия грубых слов. Я выполняю просьбы, если меня просят спокойно и вежливо"

У нас проблемы в сфере поведения и обучения, я думаю, что жетонная система для уроков подойдет, но не укладывается в голове, как использовать жетоны в течение дня.

Цель какая? Чтобы поняла, как плохо кричать или как хорошо говорить спокойно?

Queeniey пишет:

1. Мы молчим, ничего не отвечаем, делаем паузу на несколько секунд,
2. смотрим вот так http://ww3.hdnux.com/photos/53/61/46/11475354/3/1024x1024.jpg ,
3. убедились, что есть контакт и спокойным низким голосом говорим "я не выполняю просьбы, сказанные грубым тоном".
 И все, больше ничего говорить и объяснять.
4. (лучше отойти в сторонку и заняться своими делами)
Будет орать еще громче,
5. жалеем, обнимаем, "ах, как жаль что ты огорчилась, но это последствия грубых слов.
6. Я выполняю просьбы, если меня просят спокойно и вежливо"

Это маршрут (возможно), чтобы поняла, что кричать плохо. И вообще все плохо. Сначала довели, потом жалеют....

Я бы предложила после первого пункта сразу перейти к шестому.
Потому что все промежуточные пункты ведут к усилению ора, а значит "спокойно и вежливо" ребенку попросить будет намного сложнее.
А вот пока ребенок еще не разошелся, он, возможно, в состоянии сбавить тон и попросить более спокойно и вежливо.
Похвалить, выполнить просьбу и только потом перейти к пункту 3. Только дружелюбно (без пункта 2 )

А в принципе вы уже пробовали жетоны? Работает?
В повседневной жизни... ну, допустим, уйти из парка. Предупреждение за 15 минут, потом за 5. Если после этого пошла домой в назначенное время - получает три жетона. Задержалась на Х минут - на один жетон меньше. Как-то так, наверное?

Цитата :

Агава, Лягушкина, наверное, осложняется тем, что у нас дом обучение и частично посещение классов. Естественные последствия - как плохие результаты тестов - ребенка это не трогает совершенно и понятно почему.
Выполнение уроков - это первая половина дня, надо мотивировать чем-то именно короткие 5-10 минутные задания. Написала предложение, сделала одно задание по математике.. Я все подгоняю под 5-10 мин, больше ребенок не в состоянии концентрироваться, надо сменять вид деятельности. Жетонная система сама просится - только для уроков. Буду пробовать

Я бы M&M's прпробовала для начала

да, я пробовала наклейки за выполненные задания, только для школы. Их можно было собирать и менять на подарки по нарастающей.  2 - жвачка (тик-такб M&M's), 3 - мультик 15 мин, 4 - прогулка, кинотеатр, бассейн, велосипед, баскин роббинс, ресторан, день без уроков.. ребенка хватало только на 2-3. И она сразу же хотела менять на подарки. Две недели использовали успешно, но потом начались каникулы. И много мультиков выходило в день..
Мне кажется, жетонной системой сложно контролировать сразу все сферы.

эх, надо стать экспертом по придумыванию последствий. До конца дня ребенок был вежливый.
Даю тарелку нарвать зеленый салат -  угощу вкусными помидорами. Молча взяла и сделала.
Прогулка в парке - предупредила заранее - пойдет домой после первой просьбы, сможет по дороге домой ехать на самокате, если не послушает, все равно пойдем домой, но на самокате поеду я! Ха-ха-ха. Послушалась с первого раза.
Почистит зубы и не пропустит ни одного пункта (http://pecs.in.ua/download/Gotovyie_komlektyi/Malchik_s_temnyimi_volosami/CHistim_zubyi/CHishhu-zubyi-dlya-malchika-na-russkom-1-1.jpg
- защекочу в кровати, а если что-то забудет сделать - буду щекотать на секунду меньше - сработало.
За последнее время сильных истерик нет. Полгода назад были истерики, но и было давление со школы. Сейчас каникулы и страттера может, начинает действовать.

Согласна с Радостью.
Нас учила психолог. На ор реакция: я понимаю, когда говорят спокойно. И ничего лишнего.
Вот он орет, а я как попугай твержу.
Сейчас эту фразу обычно не приходится повторять дважды (за исключением особых случаев )
Однако как научить не орать вообще ... Пока ничего не получается.

Ещё момент на тему "если ты сейчас не сделаешь, то будет/ не будет так".
Опять же совет психолога, тоже более-менее работает.
Не отрицательную картинку строить, а положительную.
Например.
Не "если сейчас не уйдешь из парка, не будет мультика",
А "если хочешь мультик, из парка надо уходить сейчас"
"Если хочешь ходить в парк, надо из него уходить вовремя".
У нас с этими формулировками стало легче, когда была жесть"я буду здесь все время".
Т.е. если ребенку рисовать отрицательную картинку, он видит только горе для себя, его уносит полностью, и никаких выводов (а если сделаю иначе, все получу) он сделать не в состоянии. Мой, по крайней мере. Будет рыдать "аааааааа, теперь никогда и ни за что".
А когда звучит положительный момент, он, по крайней мере, не уходит в глухую оборону и может как-то взять себя в руки.

Квини, а вы Невероятные годы Каролин Вебстер-Стрэттон (The Incredible Years , Carolyn Webster-Stratton) читали? Мне кажется, у нее очень доходчиво жетонная система описана, в каких случаях она работает, а в каких нет, и как именно ее имеет смысл применять.

(Хотя вообще я у нее много с чем не согласна.)

Anchovy, спасибо, добавлю в закладки. Наша семья новенькие, в этом году начали изучать тему.
Сейчас читаю "Smart but scattered" и The Explosive Child (психолог посоветовала, которая проводила диагностические тесты)

У нас весь первый класс на жетонной системе. Но мы использовали в глобальном масштабе. То есть сначала решали проблемы в коллективе с поведением. Это было на первом месте. На мелочи внимания не обращали. Типа на тренировке ведешь себя хорошо, после тренировки идем в магазин. День в школе без замечаний - идем в магазин. Покупали всякую мелочевку. Когда это выправили - тогда уже за мелочи взялись. Все сразу тяжело. Нужно определить главную проблему - и сначала решать ее жетонной системой. Потом следующую. Пошагово.

Очень согласна с Синим Китом

Спасибо! А в целом приемлема ли такая формулировка? "если то, то будет это." Не будет ли ребенок потом родителям ставить условия, используя эту фразу? Что говорят психологи?
В моем детстве это называлось словом "шантаж".

Ребенок обязательно будет зеркалить. Поэтому да, надо следить, чтобы с родительской стороны это не превращалось в шантаж и манипуляции. Еще и по этой причине формулировки Синего Кита очень хороши. Они безличны, и они не про "ты мне - я тебе".
"Когда ты доешь суп, я дам тебе конфету"
Или "если хочешь конфету - надо съесть суп".
Но не "пока не сьешь суп - конфету не получишь"

Цитата :

Или "если хочешь конфету - надо съесть суп".

У нас в семье именно так, никаких - ты мне я тебе.
С дочкой я такое использовала лишь по крупным поводам, но поняла порочность этой системы, когда купила сыну красивый крестильный крестик с бриллиантиком (красивый, мне понравился), а дочка завопила, сверкая глазами: а мне, чтобы получить такие серьги, пришлось пять по английскому в году получить. Крестик на каучуковом шнурке я ей тут же после этого отдала, она его поносила и вернула только через два года.
По поводу ора, я сыну говорила, когда он был совсем маленьким, что когда он орет, я его не слышу и не разбираю слова. А слово "пожалуйста"" он был приучен говорить когда учился говорить, то есть совсем в нежном возрасте. "Папа, дай мне, пожалуйста"... например и больше никак. Это была единственная возможность получить желаемое.

С учебой у него установка: я пока не могу так хорошо вести себя, как все, но я буду учиться лучше всех в классе. Но это уже зависит от степени амбициозности ребенка.

Лягушкина пишет:

А в принципе вы уже пробовали жетоны? Работает?
В повседневной жизни... ну, допустим, уйти из парка. Предупреждение за 15 минут, потом за 5. Если после этого пошла домой в назначенное время - получает три жетона. Задержалась на Х минут - на один жетон меньше. Как-то так, наверное?

я со своим никогда не знала, где рванет. идем в парк, я не знала, надоест ему через 5 минут или его 2 часа домой не затащишь. предупреждать что скоро уходим тоже было мимо, можно было только переключить на что-то другое. а давай пойдем туда-то (называешь цель ближе к дому) и так перебежками домой. летом от фонтана к фонтану, в каждом по кораблику пускали или ноги в воду или еще что.
до 5 лет он, оказавшись в 100м от дома, садился на землю и говорил "хочу УЖЕ быть дома". и ни с места. предлагала и отнести на ручках, и пойди домой за коляской, и сходить в гараж за машиной. мимо. сожалела, что мы не умеем летать. это приводило его в бешенство. иной раз сидели по полчаса. спрашиваю хочешь домой? хочу. а почему не идем? а я хочу уже быть дома. за то время пока я пыталась выйти из ситуации, можно было 3 раза сходить туда-обратно. я все-все предлагала. и дома мультики-вкусняшки-папа с работы пришел ждет тебя. и пыталась насильно взвалить на плечо. и предлагала больше никуда не ходить, чтоб потом не было так тяжело возвращаться. просила-умоляла, говорила что хочу в туалет. все было мимо, понимаете? и я до сих пор не знаю что он хотел этим сказать.
за математику я бы на вашем месте 1 пример - 1 м&м (есть вроде такие конфеты только размером поменьше, а то передоз будет). положить возле тетради, решил правильно -конфетку в рот ))))

А у нас ничего никогда не работало.

у нас жетонная система работала от силы день-два

У  нас не работала вообще(((

Вообще не сработала.

А я сразу перешла к договорным отношениям (в прямом смысле был составлен письменный двухсторонний договор ) и   прямому подкупу .
Сыночек ( впрочем ,как и старшая) ,всяких жетонов , не понимал в принципе.Зато, зарабатывать ему жутко понравилось, работало несколько лет, за это время решили кучу проблем.
А я сэкономила нервы и деньги,т.к. запрос " купи" моментально  отзеркаливала ответом " зарабатывай "
Спорить о моральных нормах не буду, у меня метод оправдал себя на 500 прОцентов. Страшных последствий тоже не случилось :wink1

У нас со старшим, тематическим, тоже жетонная система не работала. Но я тут почитала Невероятные годы и поняла, что совершенно неправильно ее применяла. Например, сначала жетоны нужно выдавать за то, что ребенок уже и так делает, нельзя наказывать лишением жетонов и т.п., и т.д.

Ну и главное, и об этом и Грин пишет во Взрывном ребенке, жетонная система плохо работает со всякими ситуациями в школе, если нет 100% кооперации между родителями и учителями.

Енн пишет:

Спорить о моральных нормах не буду, у меня метод оправдал себя на 500 прОцентов

это обнадеживает! мне самой ставить условия не по душе, потому что я была другой, в начальной школе желание научиться чему-то приносило радость, отличные оценки мотивировали и была жажда к знаниям. Я ошибалась, когда дочку сравнивала с собой и говорила, закончишь читать букварь - ты научишься читать и сможешь прочитать все, что угодно! Для нее это пустой звук.
И помощь маме должна быть по любви, да, и сочувствие. Я очень удивилась, когда знакомая 4х летняя девочка потеряла одну из своих игрушек и просила меня отыскать, ведь мама будет ругать, описала подробно игрушку, и где играла с ней последний раз. Я ничего подобного не слышала от своего 7летнего ребенка - бросила и забыла, ну и что, говорит. У нее мозг по-другому работает. И с этим надо научиться жить, используя хоть жетонную систему, хоть что угодно.
И всегда есть те, кому еще труднее.. так что грех жаловаться. Например родители с СДВГ, ведь 75% это наследственное.

В общем, накупила маленьких игрушечек для занятий, Буду выдавать каждый день после уроков.

Я пришла к выводу, что жетоны не работают по причине полной абстракции.  Жетон это картон.  Его нельзя запихать в рот,  сходить по нему в кино иди ещё что...  Накопить...  Это так далеко,  что теряется вся ценность.  Так как копить,  это к мотивации.   А смотмвпцией полная опа.  Те,  награда должна быть здесь и сейчас и  реальна.  Конфета, пицца,  игрушка.

Мицу, дык естественно. Жетонная система - это просто общее название. В качестве награды может быть что угодно. Первый уровень абстракции - наклейки. Потом, если ребенок готов - жетоны, или галочки в табличке, или любые другие способы записи. Причем сначала жетоны суммируются за день, и награда за день. Потом за неделю или за месяц.

Не только  поэтому жетоны не работают.  Даже вполне определенная материальная награда может не сработать  - ребенок конфету схватил, сунул в рот и дальше побежал,   не слушая рассказов о том,  за  что   наградили.  Чтобы понять  за что награда  надо остановиться и подумать, а это может не получаться.

Поведение сына - отдельная песня Со временем стало намного проще договориться и понять его. Но мы много через что прошли и еще предстоит очень много работы. Жетонная система на моего действовала так "Мама, а сегодня больше веселых улыбочек? Ура!" но в целом, поведение не менялось. Поясню: мы завели красивый дневник, куда в виде таблицы внесли наиболее сложные моменты, с которыми сын сталкивался каждый день и где были проблемы. Если неделю больше веселых (положительных) улыбок - выбирает любой подарок или поход куда либо. Да, сын радовался и гордился собой, если у него получалось, но все эмоции были только в момент заполнения таблицы. Далее, по совету психолога, за хорошее поведение в садике, в конце дня мы готовили маленький подарочек. В итоге сын стал обманывать, что все было хорошо чтобы только дали игрушку.

В последнее время многое из книг "Взрывной ребенок" и "Общаться с ребенком КАК?" подошло.
Сама анализирую и словами говорю, что в данным момент волнует (тревожит, зли и т.д.) сына.
Говорю ему же, какие эмоции он испытывает при этом и т.д. Как в книгах.
Стало заметно легче договориться и понять желания сына. Прийти к компромиссу. В последние дни сын все больше сам говорит, что его беспокоит и что он хочет. И это прорыв, по сравнению с тем, как он просто протестовал, падал на пол, кричал и и истерил на ровном месте.
Вообще для моего сына главная награда - поговорить, просто пообщаться. Возможно поэтому ему больше подошла не жетонная система