Цитата :

С другой стороны, если родитель жалуется на непринятие, а на чувство вины не жалуется - как раз тогда и возникает осуждение и непринятие уже со стороны читателей/слушателей

И вот как раз именно для этого нужен профессионал, а не "коллективный разум".
Профи как раз таки признает право человека чувствовать нелюбовь/неприятие к другому человеку, избавляя от вины и самоедства, которые именно что неконструктивны.
В конце концов, если не калечить психику ребенка, то свое неприятие всегда можно объяснить в честном разговоре с подросшим человечком и попросить у него прощения, что вот так вышло.
Дети легко прощают, в отличие от взрослых. Обычно подходящий момент--когда ребенок сам начинает отделяться от мамыпапы (это не мое, это мне другой человек так говорил, не психолог, но где то рядом=)).

Гофля_ пишет:

Круассан разница в другом. Вы в интересах ребенка отдали ребенка папе. Представьте себе. Вы срываетесь на ребенке и вместо того чтобы нанять специалиста педагога, а возможность такая есть, продолжаете унижать и травмировать ребенка.

Я бы с удовольствием отдала ребёнка папе. Любящему понимающему папе.
А сама была бы воскресной мамой. Вообще идеально!
Но увы.
Любящего и понимающего папы у нас нет. И вообще таких родственников нет особо. Понимающих.

Радость пишет:

И еще. Я не очень поняла, чего именно Вы от форумского народа хотите.
Какой запрос?
Вы хотите мастер-класс? Или просто выговориться?

Ну а если просто выговориться.... ну не знаю... а смысл? Вам плохо. Ребенку плохо. Мужу наверное тоже не очень.
Может, правда, что-то попробовать в жизни поменять?

На самом деле просто выговориться.
Я это написала уже выше в комментариях.
Иногда вот очень хочется поговорить с разумными людьми о своих проблемах.
А где я это могу сделать? Ну абсолютно негде же!
Вот вообще.
Если только у психотерапевта.
Так там тоже - по расписанию. А не когда припрёт.
Была бы телефонная помощь для людей с такими проблемами - я звонила бы туда.
Я попишу-попишу - и мне становится легче. Прям на глазах: я не одна, мир не умер за окном, ещё остались вменяемые люди...

Агния Беркут пишет:

Чамочка пишет:

Агния, все жепросто— нанимаете няню. Ребёнка предъявляете психиатрам.
Ребёнок лечится— развивается в своём темпе.
А мама спокойно живет как хочет...
Вот и все.
Всей родне сказать, что маме надо работать..

Ох ничёсе, просто.
Няня... у меня тут какой-то внутренний протест.
Я не знаю, почему, но я совершенно не могу думать в сторону няни.
Может быть, здесь есть какие-то события в жизни, о которых я не помню, но про няню даже и начинать нечего. Вот прям стопор у меня.

Агния, рискну предположить, почему Вы не можете думать в сторону няни. Это типично для непринимающей матери (холодной, токсичной - "добрых" эпитетов у психологов много - нужное подчеркнуть).
Тогда есть опасность:
- утрата контроля. Ребенок в Вашей власти, а тут выйдет из неё
- внешний контроль за Вашим поведением. Ведь со стороны может показаться, что "тупой", простите, низкий уровень навыков у родителей, а не у ребёнка. Да и орать и рвать тетради при постороннем взрослом человеке будет стыдно, так ведь?
- если повезёт, то произойдёт установление симпатии между Вашим ребенком и посторонним человеком. Это здорово, но подсознательно (сознательно?) Вы воспримете это как критику Вас. Ведь Вы не смогли полюбить, а посторонняя тётя смогла.
- если не повезёт, то ко всему негативу, который чувствует маленький человек, добавится негатив от некомпетентной няни-домомучительницы.

Тем не менее, няня, педагог, репетитор, дефектолог ребенку нужен.
Вы в своей неприязни застряли (желаю вам всем: временно) и ребенок под таким руководством развиваться не сможет.
"Токсичные" матери расстраиваются из-за успехов раздражающих их детей. Потому что что? Правильно - воспринимают это как упрек себе ("я же не могла всё время ошибаться в том, что он плох").

Сейчас до школы год остался, времени на отращивание дзена, кармы, любви к детям нет.
Нужно конструктивно подойти к проблеме.
Шаг раз - проверить, нет ли у ребёнка РАС (в легкой, пограничной форме).
Шаг два - найти корректирующих педагогов.
Шаг три - вам с ребенком нужно "реже встречаться". На расстоянии друг друга любят даже самые раздражающие друг друга родственники. Постарайтесь организовать жизнь так, чтобы ребенок не привязывал Вас к себе. Позвольте себе вести прежнюю жизнь, которую Вы так любили

Одни мои далекие знакомые имеют очаровательного малыша 6 лет. И не имеют родительских чувств. Почти вообще , особенно мама. Этот вопрос они решили для себя , что его растит Няня . И ребёнку повезло - у него любящая Няня. Со стороны это все- равно грустно , но по крайней мере на ребёнка не обрушивается негатив, критика , ор.
Няня - это вообще друг человека. Особенно с непростыми детками. Педагоги вместо мамы - тоже отличная вещь.
Я тут не эксперт вообще, но автору посоветовала бы больше заняться собой , может быть и фармакология не помешала бы.

Цитата :

Но в моей голове всегда воспоминания о моём детстве и какая-то идеальная картинка. И расхождения с действительностью разительные (и ранящие).

Ну вот, мне кажется, с этой идеальной картинкой и надо разбираться.
Потому что самый нейротипичный, образцово-показательный вундеркинд никогда этой картинке соответствовать не будет. На то она и идеальная.

Цитата :

Сейчас до школы год остался, времени на отращивание дзена, кармы, любви к детям Laughing нет.
Нужно конструктивно подойти к проблеме.
Шаг раз - проверить, нет ли у ребёнка РАС (в легкой, пограничной форме).
Шаг два - найти корректирующих педагогов.
Шаг три - вам с ребенком нужно "реже встречаться". На расстоянии друг друга любят даже самые раздражающие друг друга родственники. Постарайтесь организовать жизнь так, чтобы ребенок не привязывал Вас к себе. Позвольте себе вести прежнюю жизнь, которую Вы так любили

+100

Cilley
Вы очень хорошо написали.Все верно.

Агния Беркут пишет:

Чуть что у него заболит, кашлянёт он (а у нас сплошь стенозы и обструкции, где реально есть вероятность летального исхода!) - у меня сразу ПА начинается.

Ох, ещё и это. Вы же знаете, конечно, что эти состояния очень плохо влияют на мозг, гипоксия со всеми вытекающими последствиями. И это очень страшно и психотравматично, да.
Я все это прошла с ребенком, к 9 годам прошло, переросла...
Агния, в минуты раздражения и бешенства помогает пожалеть. Когда хочется прибить - вспомните его больного, жалкого, несчастного, задыхающегося. Он маленький, никому кроме вас не нужный и не виноватый, что его мозг немного неправильно работает.
И вы его любите, я уверена. Просто пытаетесь дистанцироваться, психологическая защита такая, видимо.

Агния, рассказывайте  про него почаще.
Со своей стороны буду хвалить (его/вас), сочуствовать (ему/вам), пальцем грозить😀; по крайней мере от себя обещаю.
Но говорите о нем почаще, делитесь.
Это выручает отношения.
Он личность, он этого заслуживает.
Лично мне это очень помогало бы.
Я не знаю как это работает, но вместо срыва НА ребенка очень помогает возопить где то, где ты рассчитываешь на 'поймут'.
Только для меня  табу на 'тупой'.
Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Придумывайте ребенку позитивные необидные названия.
Не тупой. А например медвежонок (они крупные, неуклюжие,  долго нуждающиеся в маме медведице)). etc.

Агния Беркут пишет:

Гофля_ пишет:

Круассан разница в другом. Вы в интересах ребенка отдали ребенка папе. Представьте себе. Вы срываетесь на ребенке и вместо того чтобы нанять специалиста педагога, а возможность такая есть, продолжаете унижать и травмировать ребенка.

Я бы с удовольствием отдала ребёнка папе. Любящему понимающему папе.
А сама была бы воскресной мамой. Вообще идеально!
Но увы.
Любящего и понимающего папы у нас нет. И вообще таких родственников нет особо. Понимающих.

Этим человеком может стать няня, человеком у которого нет негатива к нему. Вы понимающими родителями. Пока поменьше точек соприкосновения.

Знаете, я вас немножко понимаю, немного я в такой же ситуации. Ответьте себе на вопросы - вы хотите чтобы этого ребенка у вас не было? Вы хотите его сдать в приют? Вы готовы отказаться от него?
Я бы не смогла. Мой ребенок, мой сын со всеми его проблемами - это мое сердце, душа. Когда сын не справляется - то болит мое сердце, и это выливается в мою злость, ругань и т.д. Сейчас я как раз с этим и борюсь, пытаюсь изменить свое отношение, выплескивать свою боль подругому. Я очень часто говорю сыну что люблю его, обнимаю. Говорю что даже когда ругаюсь на него, то все равно люблю. Часто пытаюсь его разгрузить, повеселиться с ним, даже просто пощекотать его - и ему уже станет легче, он немного выдохнет да и вы тоже. Знаете, очень хорошо помогает просто вечером лечь с ним в кровать и по обниматься, поговорить с ним, рассказать сказку, обсудить как прошел день. Полежите так с ним вечеров 10, и если не поможет, не изменит ваше отношение к нему, тогда отдаляйтесь, нанимайте нянь-репетиторов..но дайте себе и ему шанс, ведь когда он только родился вы его любили..
А так знаете, я в начальных классах и до школы, была не очень развитым ребенком, постоянно что-то забывала путалась и т.д. однако школу закончила хорошо, поступила в ВУЗ сама (сама себе поставила цель и сама ее выполнила), сейчас имею хорошую-нормальную работу и хорошо зарабатываю. Так что не стоит ставить крест на ребенке.

Дар ка, вообще-то это очень порочный, невротизирующий стиль воспитания - когда дают волю злости, ругают, а то и лупят, и через некоторое время осыпают ласками, говорят о любви. И нехороший задел на будущие семейные отношения.

У меня тот же стиль... даже муж замечает, говорит из крайности в крайность. Реально так... какое—то время держусь, потом срываюсь ( катализатором может стать что угодно:плохая оценка, замечание учителя), апортом жуткое и мучительное чувство вины. И ведь правда— я же его таким родила...

Качели вседа - только раскачка. Если их не остановить, ампоитуда будет только увеличиваться.(((

Качают взрослые куда сильней, чем ребенок - разница масс. И весовых, и в возможностях.
Придется в первую очередь собой заняться. Чтоб никакие ребенкины ограничения не давали толчка к раскачке мамы.

Бирма пишет:

Дар ка, вообще-то это очень порочный, невротизирующий стиль воспитания - когда дают волю злости, ругают, а то и лупят, и через некоторое время осыпают ласками, говорят о любви. И нехороший задел на будущие семейные отношения.

Я не говорю что нужно так вести себя, но прежде всего нужно любить ребенка и стараться работать с собой. И я верю если есть желание то обязательно получится. Но если к ребенку нет любви - тогда да, лучше держаться подальше от ребенка, держать расстояние и пусть воспитывает его кто то другой.

Агава пишет:

Качели вседа - только раскачка. Если их не остановить, ампоитуда будет только увеличиваться.(((

Качают взрослые куда сильней, чем ребенок - разница масс. И весовых, и в возможностях.
Придется в первую очередь собой заняться. Чтоб никакие ребенкины ограничения не давали толчка к раскачке мамы.

полностью с вами согласна.Сама пытаюсь собой заниматься.

А как вы занимаетесь собой?

Mirabell пишет:

А как вы занимаетесь собой?

Стараюсь закрыть глаза,подышать, посчитать до десяти. Иногда говорю сыну перерыв и ухожу в другую комнату. Но не всегда могу справиться с эмоциями. Иногда выдыхаю и ставлю в угол, отправляю в свою комнату.... В общем почти всегда справлялась, но диагноз гиперактивности от невролога меня добил, и эту неделю не могу себя сдерживать.
Сейчас хочу попробовать попросить сына, чтобы он меня останавливал когда начинаю перебарщивать.
Потому что он всегда почти старается и не его вина что не получается, но он очень хочет. Это у меня не получается собрать его,научить его концентрироваться и не убегать с мысли.. но как это сделать не знаю.

Автор, я немного почитала вас на другом форуме.
Есть ощущение, что вы за деревьями леса еще не увидели, то есть еще не совсем понимаете, с чем столкнулись.
Имхо, надо остановиться, выдохнуть и начать изучать матчасть.
Например, книгу Ирины Лукьяновой "Экстремальное материнство". И другие материалы, которых много и на этом форуме.
Может быть, это поможет понять, что ребенок так себя ведет не для того, чтобы позлить, достать и т.д.

Дарька
Ну что вы так переживаете из за поставленной диагноза, да ещё неврологом.
Ребёнок же не стал от этого хуже. Если степень проявления синдрома была такова, что вы считали малыша "живчик обычный холеричный", то все достаточно изживется к пубертату. А если чётко видели, что все не ладно, так отлично, что нет реально заболевания, только синдром и вы знаете куда двигаться.
Кстати, на форуме были случаи, когда психиатр отменял сдвг и ставил, скажем, астению.

Дарька
У меня из сдвг ещё какого в итоге вывелся флегматичный такой дяденька..

Дарька пишет:

Сейчас хочу попробовать попросить сына, чтобы он меня останавливал когда начинаю перебарщивать.

Не надо, это не очень удачная идея - возлагать ответственность и контроль за ситуацией на такого маленького ребенка, лучше стараться самой справляться с эмоциями. К тому же вам надо сохранить свой авторитет в его глазах обязательно, пока в силу возраста это возможно, потому что гиперактивный ребенок без авторитетов и берегов - это гремучая смесь.
И действительно не стоит так сильно переживать из-за диагноза, это не катастрофа.

Девочки, давайте не усиливать хаос, создавайте свои темы, пишите там.
У Дарьки есть своя тема уже, ей можно там отвечать.

Тангера пишет:

мицу пишет:

Я туда еду. С Сынкиных 10. Москвичи не дадут соврать

Мицу, Осин вам сказал что-то новое после Питерских врачей? И поддерживает ли он с вами связь онлайн, или вы к нему периодически выезжаете?
Тоже думаю поехать

Сказал. Собственно, он единственный до сих пор видит генетический фактор. И овр от тоже увидел. Связь есть.