Тава, а вы в любой стрессовой ситуации взрываетесь и кричите? или только в общении с деткой?
как вы ведете себя, когда вас доводит кто-нб из родственников, когда кричит начальник, когда в транспорте или магазине конфликтуют?
словом, у вас вообще - есть живой, собственный опыт удержания себя в руках в стрессовой ситуации - или вас всегда "несет"?
спрашиваю без наезда, упаси Боже, просто чтобы понять, насколько обширна проблема.

Мышь, держать в руках я себя могу и даже очень, если я вижу, что меня слышат и понимают о чем речь идет. А вот с дочей все иначе. Пример: 10000 раз объясняла, рассказывала, примеры приводила, что на улице к чужим дядькам подходить категорически нельзя, особенно, если гуляет во дворе одна. Итог: сидят на лавке трое пьют пиво и она рядом стоит, беседы с ними ведет. Ну как вот мне себя вести в этом случае???? Ведь я же не сразу на нее набрасываюсь с ором. Когда вижу, что мои слова как об :z4: и что она их попросту мимо ушей пропускает, вот тогда меня и несет

Тава, то есть вы это воспринимаете как личную обиду, так?
и есть ощущение, что она это делает НАРОЧНО, да? вам НАЗЛО?

Посмотрим с другой стороны. Если вы видите, что ребенок ваших объяснений не слушает, значит, они ее не убеждают. По каким-то причинам.
Вот я не могу убедить свою собаку, что по команде "голос" надо подавать голос. А по команде "фу" - молчать. Я ее сидеть научила, лежать кое-как научила, а про голос - ну как издевается, молчит. А когда орет - фиг остановишь. И что мне - убить ее? отлупить? и она научится голос подавать?
Вы же видите - объяснения оказываются неэффективны. Крики и вопли тоже. Ребенок как пропускал мимо ушей, так и пропускает.
Вы это переведите из эмоциональной плоскости (аааа, не могу больше, как об стенку горох!) в плоскость задачи, требующей решения: как научить ребенка не подходить к дяденькам.
Что может оказаться эффективно? личный опыт. Какой личный опыт? можно с психологами нашими посоветоваться, может, кто из форумчан подскажет.
То есть вы, получается, как тот самый ребенок из Росса Грина, истерикой реагируете на неудачу, на разочарование: не выходит по-моему, ничего не получается, ааааааа! и стульями кидаться
То есть, получается, это следствие какой-то вашей негибкости, что ли, - или так, как я сказала/хочу/требую - или вообще никак?
Может, в самом деле, в следующий раз попытаться - как только повторяется ситуация "сто раз сказала, и все никак" - попробовать решать это как задачу, которая У ВАС не выходит, а не принимать это как обиду, которую ОНА вам наносит?
это все абстрактно, конечно, но я просто пока думаю вслух. Может, додумаюсь до чего

Ох... Отрадно видеть, что я не одинока... Но ужасно, что у нас у всех такие расшатанные нервы....
Было, всяко было... Из последних хитов сезона - холодный душ (а прямо в одежде в ванную запихнула!!!) и уже моя собственная истерика, после всего мне высказанного, "ты не мама, ты меня никогда не любила, ты хочешь, чтобы я умер" Насмотрелся деточка чего-то .
Пытаюсь справляться. Первое - успокоительные хомячу. Без вариантов, надо будет - и антидепрессанты буду пить, тем более, что семейная обстановка в целом... ну так скажем, не благоприятствует(.
Второе - умные книжки перечитываю регулярно. Третье - само... как бы это... в моменты, когда вот-вот, закиплю, и все полетит... и эта баржа...(с)... , пытаюсь проанализировать как бы со стороны - что я чувствую? Телом? Душой?
Четвертое - жгу адреналин. Давно моя квартира не была такой чистой))) В зависимости от состояния либо активная помывка пола, либо методичное, тупое натирание до блеска стекол и мебели - это когда уже фсе, бобик сдулся). Собака - на поводок, и наматывать километры. Отмотаю пяток, а то и другой - глядишь, уже и убить никого не хочется...

Что же касается детей индиго (не могу молчать!), я так скажу - в принципе, одно другому не мешает. Только беда основная заключается в том, что называя своего ребенка особенным, "новым" и пр. родители зачастую забывают о том, что об индиговости не только гиперность и всякое такое свидетельствуют, а таланты особенные. Если уж на то пошло, я скорее индиго своего племяша назову, который не гиперактивный ни разу)), зато взрослый, с рождения. Ему 17 лет, а я иной раз рядом с ним себя дура-дурой чувствую, такие у человека суждения). Мое же чудо пока талантами не блещет, а кабы не занятия да не страттера, быть бы ему на индивидуальном (ничего не имею против вообще, но в его конкретном случае не годится - одичает)), а мне - в дурдоме .
А вообще - бывает так у человека. По молодости, по неопытности. Открывает человек для себя что-то новое, доселе неизведанное и жаждет поделиться с окружающими - они-то, бедные, до сих пор в безвестности пребывают, в тяжкой своей действительности, вот и прыгает свежеосведомленный индивидуум с радостным лицом и плакатом "Я научу вас жить счастливо!!!" Ну или просто жить)). Как правило, такой период в той или иной степени встречается в жизни каждого, и потом, с опытом, с новым знанием проходит. Только у некоторых, особо выдающихся личностей, жажда осчастливить мир не проходит и тогда случаются революции :angry3 . Но я надеюсь, что девушка с ником АНТИпсихиатр прочитает еще несколько книжек об СДВГ, детях вообще и гиперах в частности, и это у нее пройдет).

Личный опыт негативного общения с дядями организовать? Подговорить можно кого-нибудь её так привлечь и напугать, только бы не переборщить, чтобы потом от всех людей не шарахалась.

это известный "синдром неофита"

Три страницы назад думала,что тему пора закрывать.с этим и зашла.

А тут смотрю-не у одной меня наболело!
Оставляю открытой.


Тава:
Я бы договорилась с одноклассниками своими или мужьями подруг(надежными товарищами вобщем) ,чтобы сели пиво пить,а потом за руку со двора повели с текстом "тебе ж нравится с нами общаться".Может дите напугалось бы тогда последствий...? Радикально конечно и нервенно.

У меня к соседу в машину так садился в три года-ничего не боялся,а сосед(с двойным донцем)Я перетрухнула,честно,-куча народу и благоразумие в тот момент наверное возобладали,а то бы заистерила.

А про недоделанность мам-мне сильно мысль понравилась у Брэдберри ,что ребёнок родился, но как бы ещё не совсем.(.."и всё-таки он наш")
Так вот может мы как мамы сдвгэшек не совсем родились ещё?
Вот-вот и из простой мамы превратимся в настоящую идеальную сдвг-маму.

Слушайте, у меня муж не СДВГ вроде, но нервный очень.Как поругаемся(в молодости)- пары ваз нету.А я хозяйка экономная и так мне жалко посуду было...Короче, наставила в кладовке баночек из-под майонеза стеклянных 200 граммовых. Когда мой муж-рост  метр девяносто и вес 95, летел в кладовку -картина была та еще и я начала хохотать. Шмякнул милый 2 баночки и успокоился.Конечно, Мышь права- в том, что нужно научиться ловить момент закипания. Но у меня до сих пор в шкафу с краю стоят баночки -на всякий пожарный...

Мышь пишет:

Может, в самом деле, в следующий раз попытаться - как только повторяется ситуация "сто раз сказала, и все никак" - попробовать решать это как задачу, которая У ВАС не выходит, а не принимать это как обиду, которую ОНА вам наносит?

Да какая там обида, Мышь. У нас за год двое детей пошли гулять на улицу и не вернулись домой. А как еще эту задачу можно решить, каким еще способом??? Я задавала психотерапевту подобный вопрос и она мне ответила, что дочь меня всетаки СЛЫШИТ. Говорит - я наблюдала, как она разговаривает с маленькими детьми и фразы из ее уст явно звучали ваши: взрослые, разумные и убедительные. Ну а то, что она поступает в точности до наоборот, так это ее такой характер и особенность.
Настоять на своем для меня - не цель, а вот упредить беду хочется и научить быть осторожней тоже. Только вот как
Марика, специально подстраивать ситуацию, чтобы реально напугать, я не буду, потому что у дочи еще и заикание, хоть и легкое, но все же. Неизвестно во что может вылиться для нее такой урок.

Перенесла тему в "Жизнь".

ну, лучше бить баночки, чем домашних
Каким способом решить - давайте всем форумом решать, в отдельной теме. Видите же - крик и скандалы не работают. Девочка просто думает, что она самая умная, а мама зря перестраховывается. В этом смысле - возможно, и провокация, как выше предложили, поможет.
Вот ваша цель, когда вы на нее кричите - какая? обиду выкричать? до нее докричаться? второе - точно не получается. Значит, остается первое?

Ясен пень, что не получается, но цель все таки достучаться до нее. Ведь сначала идут объяснения, разъяснения, беседы, разговоры, примеры и т.д., а потом уже остальной неправильный набор воспитательных мер. Я же и жалуюсь вам о своей недоделанности. Подскажите, КАК, чтобы дитя поняло? А насчет провокации написала в предыдущем посте. Скорей всего, на это не решусь.

то есть крик - это не нервный срыв, а "попытка достучаться", сознательное явление? Получается, это не вопрос самоконтроля, а вопрос выбора педагогических методов?
то есть вы сами как себе объясняете, чем вызван этот крик?
это сознательно, специально кричите, чтобы напугать и "достучаться"?
или нечаянно кричите, от страха за нее и отчаяния?
или вам больно, что она вас не слушает, и вы хотите сделать больно в ответ?
Мы тут решаем сразу два вопроса - один - как держать себя в руках и не орать на ребенка, второй - как добиться, чтобы ребенок слушался и не уходил с дядями.
Собсно, вопрос в том, считаете ли вы нужным решать первый вопрос, или это просто тактика, от которой вы легко откажетесь, если найдете решение на второй?
Есть проблема самоконтроля или нет? нарочно кричите или нечаянно?

Тава пишет:

Ясен пень, что не получается, но цель все таки достучаться до нее. Ведь сначала идут объяснения, разъяснения, беседы, разговоры, примеры и т.д., а потом уже остальной неправильный набор воспитательных мер. Я же и жалуюсь вам о своей недоделанности. Подскажите, КАК, чтобы дитя поняло? А насчет провокации написала в предыдущем посте. Скорей всего, на это не решусь.

Тава, а может это поведение - с дядьками - не потому, что не слышала Вас и не поняла, а потому, что ей там интересно? Интереснее, чем другие, возможные в этот момент развлечения? И, увлеченная, она просто забывает в этот момент все наставления и нотации?

Ну вот как, например, переходя улицу - пешеходный переход близко, там, конечно, красный, но машин не видно и ОЧЕНЬ надо на другую сторону, и опаздываешь уже... Ведь многие в этом случае побегут через дорогу! Не потому, что правил не знают, а потому, что вроде осмотрелись, опасности не видно и ОЧЕНЬ НАДО!

Цитата :

Я сижу и думаю,что я сказала бы старшему в таком же возрасте в подобной ситуации.
И превое что пришло на ум,я бы его нарочито похвалила бы,сказала "какой ты молодец, как ты Серёгу отругал с места в карьер,главное-ни за что, теперь он точно захочет тебя взять с собой в футбол играть, конечно если ты поведёшь себя ещё достойней и извинишься..."
У нас с ним как-то так получалось.
А с мелким нет речевого контакта ,диалога нет,только в пределах "подай-принеси","надень-подбери".
Это -то и является основой многих конфликтов и непонимания

Ухтитухти, нмв, ребенок просто недостаточно хорошо понимает речь,в т.ч. не воспринимает иронию, сарказм, "обратный смысл". Т.е. Ваши слова он воспримет буквально:вот как здорово, что я Серегу обозвал, вот я молодец, и т.п.
Я со своей дочурой тоже пыталась общаться через иронию и "обратный смысл", пока меня не образумил психотерапевт. Нельзя иронизировать с детьми, к-рые иронии не понимают. С ними нужно разговаривать ПРЯМО:мол, НЕЛЬЗЯ обзываться и т.п.

мне тоже кажется - ребенку с дяденьками 1) интересно 2) субъективно ощущается, что безопасно. Мамины нотации отодвигаются на второй план, потому что никак не связаны с личным опытом.

Цитата :

то есть вы сами как себе объясняете, чем вызван этот крик?

Бессилием от "не получается достучаться"

Цитата :

это сознательно, специально кричите, чтобы напугать и "достучаться"?
или нечаянно кричите, от страха за нее и отчаяния?

Сознательно, от страха за нее и отчаяния

Цитата :

Собсно, вопрос в том, считаете ли вы нужным решать первый вопрос, или это просто тактика, от которой вы легко откажетесь, если найдете решение на второй?

Решать первый вопрос очень нужно, даже если будет найдено решение на второй вопрос, потому что я привела только один из примеров, коих гораздо больше. Дядьки не единственная проблема, к сожалению.

Цитата :

Есть проблема самоконтроля или нет?

А вот на этот вопрос ответить не смогу, даже самой себе. Как я раньше уже говорила, держать в руках себя могу, даже в очень критических и напряженных ситуациях. Не паникерша и не истеричка, а вот почему не получается в общении с дочерью??? Помогите разобраться!

Смотрите, если вы говорите, что кричите "сознательно, от страха за нее и отчаяния" - значит, это в гораздо меньшей степени проблема самоконтроля, чем было заявлено изначально. Это - ваш педагогический метод, который вы инстинктивно применяете.
Вам страшно, больно за нее, больно за себя, вы испытываете ужасное напряжение, требующее разрядки, так?
Вот сейчас у вас есть развилка: закричать или сделать что-то другое, направо пойти или налево.
Как вы проходите эту развилку в других стрессовых ситуациях? когда вы держите себя в руках? почему вы не кричите? почему, условно говоря, идете налево, не доходя до точки кипения, которая там где-то справа? Что вы делаете вместо этого?
Почему при общении с дочерью идете вправо, туда, где точка кипения, а не сворачиваете налево, где можно не закричать?
Потому, что в глубине души уверены, что на этот раз "докричитесь"? что это - правильно? что если вы покажете, как вам больно, сделаете ей больно, она на этот раз почувствует? или как-то иначе?
опять же - только думаю вслух, пытаюсь понять, не наезжаю
может быть - попытка придавить нежелательное развитие ситуации, остановить силой, криком?

Бейлиз пишет:

Тава, а может это поведение - с дядьками - не потому, что не слышала Вас и не поняла, а потому, что ей там интересно?

Вот этого я как раз понять-то и не могу! Спрашивала у нее, что интересного для тебя в общении с этими дядьками. Говорит, что просто так подошла, хоть и знает что нельзя. А страха у нее действительно никакого нет. Может подойти к любому человеку на улице и заговорить с ним, к любому животному, чтобы его погладить и т.д.

Тава, я бы в вашей ситуации попросту перестала выпускать дочь на прогулки одну. Гуляла бы вместе с ней (ес-но, когда есть возможность). По-любому, продолжительность прогулок сократилась бы. Вот здесь и объяснить причинно-следственную связь:ты НАКАЗАНА, одна больше не гуляешь, а только со мной, потому что ты нарушаешь мой запрет разговаривать с постронними. У нас сейчас как раз период адаптации к самостоятельным прогулкам. Условия простые:гуляете только на ближайшей детской площадке, с неё-ни ногой никуда. Я вас должна видеть из окна. На других площадках гуляем только вместе.Не выполняете условия,-значит, маленькие ещё, рано вам гулять самостоятельно. Пока держатся:знают, что тут со мной шутки плохи.

Цитата :

может быть - попытка придавить нежелательное развитие ситуации, остановить силой, криком?

Может быть, но только не сделать ей больно для прочувствования.

Цитата :

Как вы проходите эту развилку в других стрессовых ситуациях?

Мышь, ведь то общение со взрослыми людьми, которые могут объяснить чего они хотят. Это диалог, когдая уже могу сориентироваться и ответить нормально. Но доча-то толком ничего не объясняет, почему она так делает - потому что, просто так и все.

Цитата :

опять же - только думаю вслух, пытаюсь понять, не наезжаю

Я вам 300 раз благодарна только уже за попытку разобраться вместе со мной, как быть. Пишу это, а у самой слезы капают на клаву, как говорят девчата. Вот дожила до чего, мне это вообще не свойственно.

не-не-не, вот если на вас дуром орет взрослый человек, просто зло срывает - вы же не орете в ответ, нет?
то есть - вот что вы себе говорите, когда уже вскипаете, но не орете и орать не будете?
скажем, на улице, в транспорте, в магазине - бытовое хамство - они же не могут объяснить, чего хотят, просто хотят, чтобы вам плохо было...
а дочь-то и этого не хочет?

Тава, по поводу "дядек" - я всегда пишу одно и то же - нельзя такому ребенку гулять одному!!! Ну не созрела еще психологически, зачем искушать судьбу? Или вы недостаточно внятно объясняете ей, чем это грозит. Я своей дочери все объяснила прямым текстом, про преступников,маньяков и педофилов, которым может оказаться кто угодно, даже знакомый или сосед. Привела примеры из криминальной хроники. Разрешила посмотреть несколько сюжетов по ТВ. Если ваша девочка еще не готова к восприятию на таком уровне, тогда - не отпускайте без присмотра!

ну собственно да... если ребенок не умеет пока пользоваться самостоятельностью - отложить самостоятельность до тех пор, пока не научится, вот и весь сказ... и кричать не надо

troya пишет:

Вот здесь и объяснить причинно-следственную связь:ты НАКАЗАНА, одна больше не гуляешь, а только со мной, потому что ты нарушаешь мой запрет разговаривать с постронними.

Были и наказания прогулками. Памяти хватало на один раз.

Цитата :

...гуляете только на ближайшей детской площадке, с неё-ни ногой никуда. Я вас должна видеть из окна.

Такие инструкции даются ежепрогулочно, а воз и ныне...
Гулять с ней все время вместе нет возможности. Не пускать гулять - не выход, ведь ребенку уже 9,5 лет.

Цитата :

...знают, что тут со мной шутки плохи

Это она знает прекрасно и все равно делает то, что делает.