Про взрывных детей мы тут уже начитались
Тема взрывных пап тоже много раз поднималась на форуме, пока ответа не нашли.
Что делать маме, если папа взорвался - и поводом для взрыва стало поведение ребенка? Что разумнее - дать им самим разобраться, загородить собой ребенка и взять огонь на себя (особенно если папа в ярости склонен к рукоприкладству или недопустимым высказываниям вроде "не нужен мне такой сын"), как потом вести себя с ребенком, как ему помогать пережить папину вспышку?
Надо ли вообще встревать в отношения отца и ребенка? Надо ли объяснять, что папа любит ребенка, но (что?)
Обычно - помимо вспышек - взрывные папы оказываются любящими и хорошими отцами.
Примем как данность, что работать над собой и ходить к семейным психологам взрывные папы обычно не считают нужным, а свои вспышки не расценивают как что-то исключительное (варианты, которые встречались на форуме - "а что ты - расцеловать его мне прикажешь?", "сами виноваты - довели").
еще вопрос - типичная ситуация, из этого вытекающая - что мама начинает спасать ребенка от папиных вспышек, а это иногда приводит к заговорам ("не говори папе про двойку"), совместному вранью и т. п. - то есть получается еще более нездоровая и мучительная для мамы ситуация.
И - как объяснять папе про двойку, если ребенок умоляет не говорить, а папа совершенно точно будет прибегать к крайне неразумным карательным мерам?
(вроде все, что вспомнила).

Мышь, проблема знакома многим, к сожалению.Что делаю я - не сразу , а когда отойду от боевых действий по защите ребятенка. Говорю : "Не надо так называть его, он еще наслушается без нас, какой он есть, назови 100 раз свиньей, и захрюкает..." Вот как-то так... Помогает, пусть не сразу, стало полегче. Или это акатинол действует на дите, он становится поспокойней (в аннотации к препарату этого не вычитала), и папа тоже. Но опять же на папины замечания ребеночек реагирует гораздо быстрее, а я ему как ровня.

Что еще вычитаю умного в статьях , в книгах, на форуме - своими словами до папы доношу, как бы невзначай нет-нет , да вставлю цитатку. 50 на 50, но улавливает.

Лека, прошу прощения, но в консультациях спеиалистов не принято давать ответы мамам вы можете открыть аналогичную тему в Беседке, например, и там все обсудить.

Прошу прощения!

Присоединюсь к вопросу. Если можно, еще на эту же тему: что делать, если папа тут же обещает ребенку заранее невыполнимое наказание: например, лишить его телевизора на всю неделю или компьютера? Папа при этом на работе и все равно проследить не может? Забрать шнуры от телевизора и компа - это шанс заставить ребенка очень сильно нервничать, а в наших условиях это чревато, тем более, весь псих выльется на дедушку, который приходит сидеть с ним, или если ребенок один, то тоже неизвестно, чего ждать.
Или папа резко выключает телвизор, не предлагая взамен какие-то другие занятия, и ребенок начинант бесиься от этого? С одной стороны, надо папу поддерживать, чтоб линия воспитания была единой, с другой - ну как можно поддерживать глупые требования? В результате раскол, ребенок это видит и пользуется.

И я присоединюсь к вопросу, если можно. Но у нас всё усугубляется ещё и тем, что папа не родной, а вобщем, проблема таже.

Мышь пишет:

Обычно - помимо вспышек - взрывные папы оказываются любящими и хорошими отцами.
Примем как данность, что работать над собой и ходить к семейным психологам взрывные папы обычно не считают нужным, а свои вспышки не расценивают как что-то исключительное .

И мне, пожалуйста ,подскажите, что с таким папой делать?

Мышь, спасибо за поднятую тему.

Феврония, в личку посмотрите, плз. Синяя строка вверху-сообщения ЛС.

Форумчане! вопрос - не мой личный. Я его вынесла из многочисленных обсуждений на форуме и считаю нужным задать, потому что представляю, что при таком устройстве семьи некоторые даже и задавать вопрос вслух не станут - а то получается, что как бы жалуешься чужим на своих...
Так что - не расценивайте это как мою личную проблему.
И - давайте дружно подождем ответа специалиста.
Если у кого есть дополнительные вопросы по теме - все сюда.
А советы - пока подождем давать, ибо в этой рубрике консультируют специалисты.
Если есть необходимость обсуждения - потом можно тему продублировать в "Жизни с СДВГ".

Доброго времени суток. В своих ответах я постараюсь придерживаться последовательности Ваших вопросов. «Взрывной папа». Во-первых, я предлагаю сосредоточить наше внимание на конкретном папе, участнике ситуации, которую я предлагаю условно именовать «опять двойка».
Причины же, по которым детонируют другие взрывоопасные папы, те которые «обычно оказываются любящими и хорошими отцами» предлагаю опустить. Не станем обобщать. К слову скажу, что взрывоопасность папы может быть обусловлена также тем, что папа может являться обладателем какой-нибудь акцентуации, т.е. иметь особый склад характера. Например, энергичный, стеничный, общительный, обладающий лидерскими качествами, жизнерадостный жизнелюб – гипертимик иногда способен на вспышки гнева, благо отходчив и готов к новым свершениям.
Итак, ситуация «опять двойка», предполагаю, может являться в каком – то смысле игрой, и иметь скрытый выигрыш для каждого участника. Кроме мамы, которая считает ситуацию «мучительной и нездоровой». Участник игры Сын предположительно имеет выигрыш - безнаказанность (мама защитит, оправдает и сгладит) и утешение (мама утешит). Итак, Сын избежит наказания, будет утешен и получит подтверждение маминой любви.
Важная ремарка. Вы написали «и поводом для взрыва стало поведение ребенка». Может быть поводом, а не причиной. Причина может быть фоновая, не явная. Например, затаенное разочарование в ребенке. Была бы причина, а повод найдется.
И вот участник папа, он же «взрывной папа» приходит с работы. Папа знает, что бы взорваться не нужно бродить по полю семейного пространства в поисках мины, которая его взорвет. Участник папа знаком с игрой, он знает точно, где мина. Например, академическая успеваемость ребенка. Каков же выигрыш у участника игры Папы. Выпустить пар? Слишком примитивно. Папа предположительно может в качестве выигрыша обвинить маму в том, что она «неправильно» воспитала ребенка, с ним заодно в альянсе, а это позволяет папе снять с себя ответственность за воспитание ребенка. Снятие с себя ответственности – его выигрыш. Участники игры могут играть не вполне осознанно, страдать и не получать удовольствие, но всегда получают каждый свой выигрыш. Получение выигрыша служит подкреплением для последующих игр. Нужно ли утешать ребенка. Нужно. И любить нужно. Важно что бы он знал, что мир не на 100 % враждебен. При этом предлагаю эту игру просто прекратить. Как это сделать? Может стоит потренироваться говорить: «Папа, я получил плохую отметку и боюсь, что Ты меня будешь ругать. Я постараюсь все исправить». Вариант ответа папы: «Еще как накажу! Спасибо что сказал, а теперь подскажи, сынок, где ремень» - видится мне маловероятным. Можно потренироваться «признаваться» сыну в менее масштабных «проступках», которые имеют меньшую значимость для папы. Парню нужно учиться брать ответственность на себя.
Вероятно, что папу укрывательство, «сговор» бесят больше чем оценка. Злит то, что ответственность, такое «мужское» качество, которое должно быть в каждом мужчине, отсутствует у сына. А когда папа стеничный, а не астенично-замкнутый, взрыв будет осуществляться быстро - наружу, а не долго – вовнутрь. А это, Вы правы, чревато не только для ребенка, но и для экологичности семейных отношений в целом. Сыну можно конечно прочитать лекцию, доступную для понимания, о темпераментах, характерах, их непохожести порой у членов семьи, о том, что эти непохожести в определенных ситуациях рождают непонимание и конфликты. И сказать о том, что папа способен любить. Однако все же лучше создать ситуацию, в которой помочь ребенку повести себе ответственно. То есть научить этому. Когда учат детей, создают благоприятные условия для того чтобы ребенок эффективно усвоил урок и успешно сдал экзамен на зрелость. Позитивный первый опыт будет рождать успехи в аналогичных ситуациях. Благоприятными условиями здесь могут быть – папа в состоянии «любящего и хорошего» (о чем Вы писали), сын в состоянии «любящего и хорошего». Самое время оставить игры, признаться в чем – то попросить прощение. Это может тронуть. И выигрыш здесь для всех, удовольствие, никакого страха, тревоги, накала и закономерного снятие напряжения. Потому что это не будет игрой

ну кстати, насчет ответственности. У меня любимый сыночек, например, панически боится, что его будут "ругать". Я его целый год учила рассказывать мне о своих двойках и неприятностях - и он стал мне доверять только потому, что от меня вообще не исходило никаких репрессий (уточняю - сын - тревожный, депрессивный, невротичный; первое побуждение - все свои проблемы скрыть, никому не говорить).
Если он подозревает, что хоть незначительная репрессия возможна - он будет врать и упираться до последнего, но не сознается. (Классе в 4 он категорически отказывался идти в школу с неготовой домашкой, например - "меня будут ругать". Само то, что его "будут ругать" - для него высший ужас, состояние абсолютно нестерпимое).

Насколько я понимаю ситуацию "взрывного папы" - самая взрывоопасная ситуация - это когда папа уже пришел с работы, сыпля электричеством; здесь взрыв может спровоцировать что угодно - "не так сидишь, не так свистишь", как в анекдоте; замечу еще, что в некоторых из памятных мне форумских случаев я бы (дилетант, чайник) классифицировала бы папу как ригидного эпилептоида - то есть взрывоопасного по определению.

Вариант "папа тянется за ремнем со словами "еще как накажу" мне тоже представляется маловероятным; вероятным, однако (и несколько раз обсуждавшимся на форуме) - нечто вроде: что-что там у тебя? что??? двойка??? ну-ка покажи дневник? а эт что? а это? Ерш вашу медь! что же это такое делается? я тут как каторжный, весь день на работе, тружусь, как пчел, а у вас тут - двойка на двойке (оглядывает окрестности в поисках недостатков)... А это что? (бряк), а это? (бабах) а ты тут что стоишь? дальше - пока не иссякнет программа "не так сидишь, не так свистишь" - с выбросом попавшегося под руку и т. п.

каково, кстати, правильное поведение членов семьи во время откатки программы "не так свистишь?"
(я помню, у меня в детстве мой мирный, добрый и заботливый папа несколько раз впадал в страшную ярость - то пытался выбросить все мои игрушки - воспоминание кошмарное, надо сказать; помню, как я висла у него на штанах и визжала "не надо", обезумев от ужаса; мама просто молчала в стороне; то - мне уже было лет 14 - дал мне пощечину, когда я ему ответила какой-то дерзостью на брань... в общем, такие воспоминания никому не нужны, по-хорошему-то...)

У нас такой "взрывной" папа. Но могу сказать, что он чаще всего "не ищет мину". Это ему не нужно. Но у него есть набор своих, внутренних понятий и представлений, о том как должно быть. И если что-то идет в разрез с ними, следует взрыв. Причем, взрыв этот может возникнуть очень быстро, в течение буквально нескольких секунд. Поясню на свежем примере. Вчера сыновья подрались. Даже не подрались, а старший здорово поколотил младшего. У старшего возраст сложный, часто ходит раздраженный, всем недоволен, характер, похоже, папин, с папой у него на редкость хороший контакт, он его обожает, уважает, при этом относится с трепетом. Младший тоже не сахар, со своими заморочками, которые "бесят" старшего. Но при этом более доброжелательный.
Ну, в общем, подрались. Кто виноват, выяснять дело неблагодарное, но старший явно превысил пределы самообороны.
Я отругала (старшему досталось сильнее), предупредила, провела разъяснительную беседу и т.п.
Муж пришел уже после того, как дети были уложены. Дети вскочили, расцеловались, красота, мир, любовь... Опять пошли спать.
Что меня дернуло рассказать папе о драке... Он в несколько секунд пришел в ярость. Выдернул детей из кроватей, не могу сказать, что отлупил, но пошвырял что ли... При этом кричал, что такое поведение братьев недопустимо, что еще раз такое повторится, и он за себя не ручается и т.п. В результате дети были поставлены на пару в угол на полтора (!) часа. Я, зная что в такой ситуации лучше не вмешиваться, (можно сделать только хуже), молчала. Когда дети уже стояли в углу, пыталась уменьшить срок стояния. Безуспешно. "Я сказал будут стоять, значит, будут! Пусть думают в следующий раз, хотят ли они повторения... Пусть ищут общий язык, драки между братьями недопустимы!" Потом, когда дети были отпущены спать, поговорила с ними. Результат - они только еще больше уверились в виновности друг друга ("это все из-за него" сказал каждый). Младший огорчен: "Зачем он швыряется и ругает, с нами нужно психологическими методами". Старший говорит, что папа все "сделал правильно" , "я понял, что драться нельзя, но в следующий раз я сразу буду стучать папе, если мелкий будет себя вести плохо, пусть он с ним сам разбирается". Тупик.
Мужу сегодня рассказала, что воспитательный результат... сомнительный. Ответ один: "Не поняли, значит, ну пусть только попробуют еще, я им еще хлеще объясню..." Тем не менее, все сегодня в относительном порядке, только я ночь почти не спала, искала проблемы в себе, анализировала, в чем мои просчеты... И теперь кажется, что во всем виновата сама.
Как грамотно разруливать такие ситуации, или проще такому папе о проблемах не говорить? Когда "все хорошо", он просто замечательный папа...

Здесь разговор о школьниках. А у меня вот малышке 4 года. Ведет себя иногда так, что выдержать  не возможно. О чем расказать, о том что ребенок переодически вопит "аааааа". Так что весь дом слышит. Ето как разрядка. Переодически бьет свою 7-месячную сестренку  и т.д. А вот теперь приходит с работы папа. Который хронически усталый. Больше похожий на выжатый лимон. И видит  все вот это.  В результате у нас почти каждый вечер одно и тоже. Дочь получает по попе (если обидела масечку). По губам за безобразный ор. Я  как всегда виновата, что распустила. С предложением взять ремень и один раз дать как следует. Вот как здесь быть. Я уже не могу выйти из комнаты, чтобы оставить их троих вместе. Потому как кончаеться все одинаково. Наказали, дите плачет, папа в нервах. (Диагноз нам поставили простой - растройство психики. Папа переодически говорит, если нам плохо, то  - надо лечится. Токо чуть полегче - это вы переросли, а не вылечились. Ты просто ее распустила. Вот я б навел порядок,но ты ее покрываеш)

Чутку скажу. Бьёт Ваша дочка младшую, потому, что ревнует. А Вы подкрепляете её чувство "ненужности" ответной агрессией (не важно, с чьей стороны). Суть одна, надо по-другому.Пусть она станет главной опорой младшей, дайте ей поручения по уходу за малышкой, пусть она её учит чему-нибудь. Всё, молчу.

Папа у нас, к счастью, спокойный, любящий и понимающий. А вот мама (то есть, я).... Взрывная мама, это тоже, знаете ли "не подарок". В том числе и для самой мамы.... Поэтому муж меня переодически успокаивает, это очень помогает Поэтому, мне кажется, если наоборот, папа взрывной, а мама спокойная, то она, пусть помогает ему. Надо подойти обнять, сказать что любишь, детки, какие бы не были оторвы, самые любимые и все будет хорошо Со мной это срабатывает
И вообще, удивительно, но когда он рядом, то часто я начинаю видеть, что из мухи делаю слона. Так он спокойно ко всему относится.

А у нас как раз взрывной папа, и от этого страдает и моя нервная система и конечно ребенка. Иногда просто не знаю что мне делать : защищать ребенка или нет, вроде как встревать и спорить с папой тоже неверно. А иногда понимаешь, что папа переборшил со своей строгостью. Результат как обычно один и тот же. Ребенок рыдает, говорит, что его обидел папа. Папа в гневе. Я успокаиваю ребенка.
Я часто думаю, что же будет у нас в подрастковом возрасте, при очередной такой стычке ребенок может просто уйти из дома мне кажется.