В.А., здравствуйте! Вопрос такой - как быть, если несдержанный, взрывной папа не просто кричит и,образно говоря, топает ногами,но и обзывает детей, (чаще сыновей, тему несколько форумчан поднимали) придурками, уродами, недоделанными и тд.. Разговоры не помогают,иногда и маму под горячую руку "крестят" дурой и тд. Как объяснить детям, что вот это -поведение немужское? Мальчишки все равно со временем начнут копировать папину манеру.

И я тоже постою, послушаю. Очень важно для меня узнать, какими словами донести до папы, что нельзя оскорблять и обижать ребенка. А еще - как папе объяснить, что в играх нельзя делать ребенку больно (физически).

Фиалка,
1. Мальчики не обязательно будут копировать манеру и подражать образцам деструктивного поведения. Это зависит и от Вас (мамы) и от (условно назовем это) - предрасположенности. Бывает, когда в семьях алкоголиков вырастают не только не пьющие, но и порядочные, зрелые личности, умницы, которые умеют заботиться уже о своих детях. У них, безусловно, могут быть свои - другие проблемы, однако грубые манеры своих отцов они не воспроизводят. Слово «урод» в обращении к ребенку можно рассматривать как моральное насилие. Физического и морального насилия не должно быть в семье! Детей нельзя бить и унижать – это правило является минимумом для совместного существования! Кстати, ставить ребенка в угол, значит унизить его. НЕ рекомендую этого делать. Как реагировать маме? Во – первых, самой не кричать и не наказывать ребенка. Это важно. В семье вводится «Золотое правило»: не причинять физическую и душевную боль друг другу. Этому правилу должны неукоснительно следовать ВСЕ, КАЖДЫЙ в семье.
Если папа бьет ребенка и использует нецензурные, унизительные выражения в обращении к ребенку, это вошло в систему и становиться традицией, это нужно прекратить. У матери такое право есть всегда.
Необходимо четко определить границы поведения. Спокойно и убедительно об этом сообщить супругу. В некоторых таких ситуациях уместна фраза: я запрещаю так говорить с ребенком. (и точка). Акценты расставить важно. Вообще, рубить на корню, как только это произошло в первый раз (папа в первый раз взял ремень, первый раз сказал «урод», «недоделок»). Если ребенка унижают и наказывают физически, никакие рекомендации психолога, психиатра не помогут. Пока это будет продолжаться. В первую очередь - прекратить насилие.
Если дело не зашло далеко и папа ругается, но не унижает явно и без рукоприкладства, и, тем не менее, это создает проблемы ВСЕМ, предлагаю менять свой собственный стереотипный наборчик ответных (на папины) реакций.
Чтобы изменить реакцию А1 , нужно отреагировать не А2, а допустим У1.
Это приведет к замешательству, на когнитивном уровне, эмоциональном.
Пример 1. Папа А1 (Папа) «Ты не умеешь воспитывать детей?» - А2 (Мама) «Сам их воспитывай!». Характер и содержание продолжения разговора можно предположить с большой вероятностью.
Пример 2. Папа А1 (Папа) «Ты не умеешь воспитывать детей?» - У1 (Мама) У2 «Может продолжим этот разговор позже в постели?»,У3 «Милый Ты устал, я приготовила Тебе на кухне сюрприз, Твое любимое пиво», У4«Звонила Твоя мама, мы мило по общались, она рассказала как Ты в 10 лет с Петькой взрывали патроны напротив школы»,У5 «А мне нравиться Твой темперамент».
В вышеизложенном нет никакой издевки. Неожиданные реакции вызывают эмоцию «удивление». Эмоция «Удивления» – удивительная эмоция, чрезвычайно интересная. Кстати, одна из самых ранних в онтогенезе.
Меняйте установленные модели деструктивного поведения. Естественно, реакции «У», о которых я писал выше, должны быть искренними, правдивыми. Т.е. папа «Хорошо, Дорогая продолжим в постели» - мама «Ой, Милый, это так неожиданно (хоть я и сама предложила)» или например разговор с его мамой не должен быть фантазией, day-dream.
Ведь «игривый тон» красит искренность намерения, а расчетливая игра является манипуляцией, это обидит и усугубит ситуацию. Удачи.




Utta 2. Скептично отношусь к тому, что бывает вот так: муж и жена любят друг – друга, у них во всех сферах семейной жизни лад, взаимопонимание и взаимоудовольствие, кроме того факта, что папа, который очень любит ребенка, кричит на него всякий раз и это является единственной причиной, в силу которой два любящих друг друга человека вынуждены жить в 10 мин..
Так не бывает или у Вас есть другие причины не жить вместе.
Люди, живущие на расстоянии не семья, де – факто. Жить раздельно и оставаться семьей нельзя, в принципе.
Что касается мужа, который похож на своего отца. Так бывает. Бывает, что темперамент, бывает характер, акцентуация.. Психопатоподобных явлений, «краевых», органических и просто психопатий касаться не будем. Заочная диагностика не уместна, да и Вам в очном порядке упражняться не стоит. Забавно, что иногда «взрывные» открыто говорят о себе, - «У меня мол такой характер. И у отца и прабабушки. Что поделать?». Нельзя допустить, чтобы человек себя вел как угодно, а потом ссылался на прадедушку. И мы не должны в этом искать ОПРАВДАНИЕ! Т.е. взаимосвязь дедушки с внуком и сценарная, и генетическая, в том числе фенотипическая есть. Нахождение подобной взаимосвязи может служить в определенной мере объяснением (какого фига он так себя ведет), но не Оправданием. Это важно. Можно прощать, оправдывать нельзя, так как это означает дать добро поступать подобным образом и впредь. Мы сами не должны оправдывать то, что нельзя оправдывать, иначе это не прекратится. Оправдание – безнаказанность, неуклюжее извинение с торжественным снятием с себя ответственности. Ответственности следует учить не только детей, но и взрослых.
Удачи.

Виталий Матусевич пишет:

Фиалка,
Если папа бьет ребенка и использует нецензурные, унизительные выражения в обращении к ребенку, это вошло в систему и становиться традицией, это нужно прекратить. У матери такое право есть всегда.
Необходимо четко определить границы поведения. Спокойно и убедительно об этом сообщить супругу. В некоторых таких ситуациях уместна фраза: я запрещаю так говорить с ребенком. (и точка).
Если дело не зашло далеко и папа ругается, но не унижает явно и без рукоприкладства...

Что делать в более-менее легких случаях, понятно. А вот если случай более запущенный? Смотрите, мамы (не одна уже) решают вопрос кардинально- разводом. Все остальные способы не действуют. Запретить что-то папе невозможно, мама при этом попадает под шквал папиной несдержанности. папа ни о чем не жалеет. к психологам идти не готов. Самое простое -самоустраняется от воспитания -"не жалуйся тогда на ребенка, делай все сама". Самое сложное-маму об косяк. такие случаи были, кончились, к счастью, разводом. Но вот если случай, так сказать, промежуточный. маму не трогает, может только (!!) обзывать, а детям достается побольше (берем вариант все же без побоев). Тогда только развод и раъезд? или все-таки можно что-то сделать?
насколько понимаю, это уже папины личные комплексы,причем, видимо,застарелые. Сами папы их не видят и менять ничего не хотят. Что делать маме?

Фиалка, абсолютно присоединяюсь к Вашим словам!!!
Цитата: Utta 2. Скептично отношусь к тому, что бывает вот так: муж и жена любят
друг – друга, у них во всех сферах семейной жизни лад, взаимопонимание
и взаимоудовольствие, кроме того факта, что папа, который очень любит
ребенка, кричит на него всякий раз и это является единственной причиной ( извините, по другому не получилось)
Вот у нас один в один. Ребенок где-то ,или мы в поездке вместе - душа в душу, и понимание, и терпимость и т.д., хотя вместе и не один год! Как только ребенок с нами, муж превращается в ежа, и дёргает сыны по любому поводу, правда с годами руки стал намного меньше, но уж поорать и обозвать - просто как воды попить.

Присоединяюсь к вопросу Фиалки.
От себя хочу еще спросить. А если папа к тому же искренне полагает, что ребенок такой и есть? Объясню поподробнее.
Папа, например, обзывает ребенка дураком, полоротым, дебилом. При этом на мою реплику о том, что так нельзя, это же твой сын, твой ребенок, отвечает (совершенно искренне) - так он такой и есть, это же правда. То есть с его т.з. это не обзывательство, а констатация факта.
Правда сейчас, после моих внушений, таких "фактов" стало немного меньше, но совсем мы от них не избавились. Причем теперь ребенок начал ему отвечать: "Сам такой". Его это злит и еще больше распаляет. Сын теперь все реже обращается к отцу с просьбами, говорит, что он меня заругает, обзовет.
Что делать? Как наладить взаимоотношения? Особенно это актуально в свете того, что у нас еще двое мальчишек растут, один из которых прям души в папе не чает, все время за ним как хвостик, а второй уже тоже стал говорить, что папа заругает.
Спасибо.

У нас тоже такая проблема есть. Папа наш частенько может себе позволить обозвать сына, унизить. Обвинить его во всех смертных грехах. Потом, чуть отойдя и успокоившись, зовёт его: "иди полюбаю" (т.е. обниму, приласкаю) Сын не сразу подходит. Стал подолгу дуться, обижаться на папу. Потом всё-таки приходит, и они мирятся.
При этом папа ни разу не сказал "извини, я был не прав, погорячился". И когда меня обидит - ни одного "извини". Только шутливым таким тоном начинает говорить что-нибудь, типа, что сын "хулигашка, но все равно любимый" (в мою сторону тоже что-нибудь подобное). Извиняться просто не умеет. такой шутливый тон и означает у него, что он просит прощения. Я понимаю, прощаю...
Сколько раз уж объясняла, что оскорблять и унижать сына или меня (особенно при сыне) недопустимо. Но он считает, что его дот этого "довели". Запросто может сложить с себя ответственность ("тогда воспитывай сама и не жалуйся")
По поводу сыниного поведения обращались к двум разным психологам, оба они (женщина и мужчина) не смогли найти с мужем общий язык. Прямо говорили, что с ним тяжело. Книгу Гиппенрейтер муж считает ахинеей. Психологи советовали её прочитать, так я мужу вслух читала, потому что он заявил, что сам такую пургу не осилит. Даже класный руководитель в разговоре со мной высказала мне сочувствие, сравнила мужа с катком асфальтоукладчика. Я, услышав это сравнение, осознала, что она права. Нас с сыном регулярно вот так "прокатывает" и "утрамбовывает"

Цитата :

Но он считает, что его дот этого "довели".

Блин... какие они все одинаковые... Девушки, может ну их?..

Да, одинаковые. Только это не "каток", это личностная незрелость, нмв. Папочки так и остались подростками во всех проявлениях. Проблема общества. Десятками лет бабы волокли не себе дом+работали, и все это принимали как должное. Мужику вечером--диван и газета, бабе--дети и хозяйство+упреки "плохо выглядишь\располнела" и т.д. Вот папы наши и выросли на этом, ну не все, но большинство , и вынесли соответствующие ценности уже в свою жизнь...

Уважаемая Фиалка.

Прежде всего, простите за паузу!
Вы еще нуждаетесь в ответе?
Вернемся к вопросу.
Случай «так сказать промежуточный» - все же, как то не очень определенно.
К месту вспомним, Толстого - «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему». Добавим, что и счастливые семьи счастливы по-своему, а несчастные семьи несчастны одинаково. А в жизни скорее так, в чем - то семья благополучна, бывают и счастливые времена, бывает и трудно. Функция семьи как системы – противостоять несчастьям,а счастье – создавать, хранить.
В каждом семейном случае, безусловно, есть типическое, и все же каждая ситуация в отдельной конкретной семье уникальна. О чем жалеет папа, замечу, может знать только папа.
Относительно не любви пап ходить к «мозгоправам», это правда. Папы, как правило, проявляют в этом вопросе солидарную ригидность и завидное упрямство. Часто это ответное действие, т.е. противодийствие маме, а не самостоятельное зрелое убеждение. Действительно, когда папа маму «об косяк» - это вопрос уже юридический, мне так кажется. Если мама подобное оставляет без ответа, она не «мазохистка» (этот термин постигла та же участь, что и некоторых психиатрических терминов – они вошли в разговорную речь. Не без последствий ). В этом случае, мама, вероятно, находится в созависимых отношениях (материальная зависимость - отдельная история, путать не будем). После того как произошел эпизод насилия в семье – мужчина поднял руку на женщину, я рекомендую крепко задуматься женщине над вопросом целесообразности брака. Даже если это первый в первый раз, и он клянется, что не будет, продолжение будет. Это подтверждает просто впечатляющая статистика. Когда насилие явно, здесь все более – менее понятно. Моральное насилие может долго существовать в семье. Почему оно так долговечно? От чего это зависит? Полагаю, это целиком зависит от двух людей. Отношения Двух – продукт творчества Двоих. Ответственность за отношения несут оба. Обычно на этой фразе клиенты – женщины «брасают» возмущенный взгляд, словно вызов, или уставший, разочаровываются и те и другие. Действительно. Жена готовит, покупает, ходит на работу, кормит, учит детей, мужу старается угодить. А тут – «оба несут ответственность». «Я сама за все уже давно отвечаю, много лет муж не при делах» – читается во взгляде. И все же, если что-то не ладиться в отношениях двух взрослых (по паспорту) – ответственность за эти отношения со всеми последствиями несут оба.
А бывает по – разному.
1. Бывает, когда дети являются скрепкой для супругов, отношения которых лишены любви.
2. Бывает, когда мама (так бывает чаще, чем наоборот), материально зависит от супруга.
И это - то же «скрепка», другая.
3. Бывает когда кто – то в семье любит, а кто – то нет. Но все так и продолжается, питаясь выгодами и законами инерции.
4. Чувство вины может быть «скрепкой». Вина одного или обоих.
5. Бывает, что мужчина и женщина мало совместимы, на различных уровнях диссонируют: различные ценности, цели, индивидуальные различия, даже неодинаковость возможностей половых конституций порой играет не последнюю роль. Те, кто любит друг друга, не обязательно должны быть похожи друг на друга. Дело вот в чем: любовь, принимая, уважает, и отличия могут вызывать даже восхищение, гордость, не раздражение.
6. Бывает, когда семье тяжело справиться со сложившейся неблагоприятной жизненной ситуацией. Двое любят друг друга. Запутались в ситуации. Например, ребенок с СДВГ. Мешающее поведение, агрессия и т.д. Все это может стать серьезным испытанием, являясь само по себе уже мощным стрессогенным фактором. Вероятность пройти это испытание на прочность выше в семьях, в которых есть любовь и уважение друг к другу, близость. Под близостью имею ввиду настоящие отношения, лишенные скрытых выгод, игр, контрактов. Остановимся на этом пункте.
Семьи, которые воспитывают детей с СДВГ, например, естественным образом становятся «детоцентрированными семьями». «Детоцентрированная семья» - семья в которыхцентральное место занимет ребенок, дети. Женщина и Мужчина в этих семьях имеют ограниченные возможности, а со временем, становятся призраками, чьи души продолжают свое ограниченное существование в зарамленных свадебных фотографиях .
Почему так происходит?
Из кого состоит семья? Мама, папа, ребенок, дети.
Закавыка в том, что МАМА – это еще и ЖЕНЩИНА. Поэтому тот же вопрос развода касается не только Мамы – Папы, а, прежде всего, Женщины и Мужчины. Мама будет терпеть, а Женщина? А если Папа не привлекает Маму, как Мужчина, Женщина будет страдать, Мама будет терпеть. Женщина часто уступает, потому что она Мама. Ниже представлена, пришедшая мне в голову, навеянная Берном и актуальностью вопроса, структура. Мне кажется она иллюстративна.
Это структура отражает то из чего состоят отношения Двух взрослых людей в семья. Итак , Она и Он состоят из:

I. Мама - Папа
II. Жена - Муж
III. Женщина - Мужчина

I. На этом уровне располагаются вопросы воспитания, благополучия детей, создаются условия, здесь формируются родительские ожидания. Здесь реализуются материнские и отцовские чувства, здесь обитают паттерны родительского поведения.
II. Этот уровень является социальным обличием семьи: статус супруга, статус супруги, социальные роли, взаимные ожидание об исполнении ролей, здесь обитают паттерны родительского поведения.
III. Это главный базовый уровень. В силу того, что здесь проявляет себя настоящая близость. Здесь нет друзей, детей, родителей. И не должно быть. Здесь абсолютно бинарная система. Бинарные отношения. Здесь живут Она и Он.
Так вот в семьях, где есть детки и дети с СДВГ, процветает Родительская гиперфункция, что порождает диспропорцию во взаимоотношениях. А так быть не должно. Причем Она ведет себя в семье, и ей приходится, все чаще как Мама, иногда как Жена. Он начинает себя вести, что интересно, чаще как Муж, Супруг. Например, ответственный Муж, зарабатывает деньги. При этом устраняется как Папа и как Мужчина. Часто получается, что преимущественно, отношения имеют вот такую модель:

Мама - Муж

А что делать. Брать ответственность и пробовать, что – то менять. Неизбежно и необратимо в этом мире лишь одно – смерть. С этим ничего поделать нельзя. Со всем остальным пусть даже с «запущенным» хоть что-то, да и можно поделать, а иногда очень нужно.
Удачи.

Нуждаюсь, конечно Мой вопрос, как видите, собирательный. И очень много таких ситуаций было, и есть, и будет. Вот опять на форуме очередной развод (разъезд). К сожалению или счастью, кто скажет? Спасибо за схему, думаю, тут понятно всем? И самое главное Вы написали в конце - делать что-то нужно и можно. Тогда вопрос такой - можно ли дать какие-то общие советы, по интернету. Так, как дает Маячок, давала Нэнси. В смысле, а что МОЖНО сделать? ЧТобы изменить эту самую схему? Или только очно маме идти к специалисту? И еще вопрос - папы, как видите, на контакт со спецом не идут, это не сериал "Отчаянные домохозяйки" . Сможет ли помочь психолог в семейной проблеме, если решать ее готова только женщина?
Извините за настойчивость, но видите, что тема очень животрепещущая. И, главное, я знаю, что пишет тут только малая часть мам с этой проблемой. Многие просто "рядом стоят" и слушают.
Спасибо за подробные вдумчивые ответы.
Но нам, неспециалистам, желательно еще и конкретно советовать - пойти туда-то и сделать то-то

Vita

Цитата :

Блин... какие они все одинаковые... Девушки, может ну их?.

Вита,то что одинаковые согласна,а на счёт, ну их,сложнее.Я три года вела войну(оказалось бесполезную),ведь действительно сложно принять ситуацию что муж любит нас всех,и в тоже время постоянно обзывает ребёнка,не хочет видеть его проблем,считая что оплачивая все наши походы по врачам и психологам,он выполняет свой родительский долг.Я не знаю что с нами произошло после венчания,но всё что советует Виталий Матусевич,у меня выходит как то само- собой,и реакция мужа соответственна .Ну к чему я всё это,да просто сейчас понимаю,без мужа,к сожалению ,я уже не справилась бы с 12 летним подростком,потому как мальчику очень важно "отцовское слово",если со мной он начинает торговаться (доводя меня до полного упадка сил),то отца он слышит без лишних слов.Например,я могу целый день талдычить о вреде компьютера,а папе достаточно один раз спокойно сказать и сын уже понимает,и даже говорит сто сам не хотел сегодня играть в комп.

Девушки, для обсуждений открываем похожую тему в Беседке или Жизни. Тут можно только присоединиться к чужому вопросу. Без обид. Иначе и специалист, и сами запутаемся.

Уважаемая, Фиалка.
Спасибо за конструктивное предложение. Я поддерживаю Вас, я тоже хочу, чтобы наше общение стало более эффективным! В связи с этим:
На собирательные вопросы конкретно отвечать очень трудно. Я Бы сказал невозможно
Пожалуйста, описываете конкретную свою ситуацию, без обобщений и собирательности. Я против обобщений. Так же я предлагаю для общей пользы дела придерживаться следующего правила:
Участник форума, который задает вопрос, выступает (только!) от своего лица, говорит только о своей проблеме, не о проблемах других участников форума даже если проблемы кажутся похожими.
Итак, продолжим. Несколько слов о «психотерапии», «разводах».
Всегда есть искушение переложить ответственность И со мной такой такое бывает, я надеюсь, все реже Например, что бы кто –то, а еще лучше спец по соответствующему вопросу, сказал : «разводись!». Или наоборот, - «не разводись!». Может не полегчать. Женщины, которые в результате, и по прошествии, курса психотерапии, развелись, как правило, уже не раз об этом думали всерьез. Психотерапевт может помочь внутренне принять такое решение, что бы дальше жилось без мук, вины и прочего ненужного.
Если мама (Мама и\или Женщина? ) готова решать проблему, может помочь психотерапевт при условии, что мама отважиться взять ответственность на себя за свои решения. Да, я рекомендую пойти к хорошему психотерапевту, если невмоготу. Это может изменить все. Если психотерапевт будет хороший, «правильный» женщина станет меняться, муж или станет тоже меняться (у него не большой выбор) и ему будет это нравиться, или же может возникнуть обострение. Если совсем все безнадежно, обоюдных чувств нет, материальной зависимости нет, страдания, клетка…..я не противник разводов, и не агитатор! Ответственность за это несут участники отношений.
1. Психотерапевт может: помочь найти «причины» и « первопричины», научить брать ответственность за свои решения, научить не боятся меняться и менять, быть счастливым и иметь более полноценную жизнь .
2. Психотерапевт не может: советовать как быть, давать четкие инструкции, принимать решения за клиента.
К сожалению, в Москве, посоветовать кого- то конкретно не могу. Важно что бы это был профессионал, причем с крепкими этическими установками. Психотерапевты, как йогурты, в избитой шутке неодинаково полезны. В выборе психотерапевта нужно положиться на интуицию + можно собрать в интернете сведения + пробная консультация.
Фиалка, Вы спросили, как менять схему. Сила изменений чудодейственна, на это трудно решиться. Опираясь на предложенную мной схему. Если Женщины в семье мало, можно делать ее Больше, проявляя себя как Женщина чаще: (поменять стиль одежды, изменить прическу, заняться спортом, пойти на танцы, сесть на диету (без крайностей, общаться с друзьми, знакомыми, деловыми партнерами, при этом выступая в другом амплуа, не мамы, а Женщины (это не нужно разделять, тогда и Мама и Женщина от этого только выиграют) ). Привычки менять трудно. Фиалка, лично Вы бы согласились сменить nickname «Фиалка» на Розу? Или другой цветок? Я не открою истину, Мужчина чутко реагирует на Женщину. Когда в силу обстоятельств (ребенок с СДВГ) формируется симбиоз «Мама – Ребенок», здесь часто бывает мало место для Мужчины, где мало место для Мужчины, там мало место и для Папы, все свободное пространство занимает собой Муж, взрывной, нервный, фрустрированный, дистанцирующийся в работу, в друзей, уезжающий к маме, отдохнуть от «всего этого». Думаю, сегодня –завтра, я открою отдельную тему, хочу написать о Мужчинах, Папах и Мужьях в семьях, воспитывающих детей с различными трудностями развития.

А мне и в голову не приходило, что муж--это мужчина без чина! Спасибо, Виталий! Пошла меняться.........

Виталий Матусевич пишет:

. Фиалка, лично Вы бы согласились сменить nickname «Фиалка» на Розу? Или другой цветок?
Думаю, сегодня –завтра, я открою отдельную тему, хочу написать о Мужчинах, Папах и Мужьях в семьях, воспитывающих детей с различными трудностями развития.

В.А., спасибо вам огромное за ответ. Предложение - писать о себе лично - принимается. Впрочем, вы уже видели, что остальные участники этой темы пишут именно о себе лично. Это я как модератор, к тому же довольно давно "живущий" на форуме, позволила себе обозначить очень животрепещущую тему. Обещаю исправиться
Про смену ника - давно подумываю назваться мимбулус мимблетонией ,простите за ОФф.
Что касается открытия отдельной темы - это было бы просто отлично. Еще раз искренне - спасибо!

У Вашего цветка есть прототип, менее сказочный, похожий по звучанию.

Mimulus


Прелестные маленькие растения с пестрыми цветками. Выращивают как однолетник.
Высота: 50-60см.
Цветение: с июня по сентябрь.
Почва: плодородная, рыхлая, дренированная, влажная.
Место: в полутени он очарователен, но еще лучше чувствует себя на солнце, если его регулярно и обильно поливать.
Посев на рассаду в начале апреля. Семена не заделывают, а накрывают стеклом.
Всходы: через 4-8 дней.
Высадка в отрытый грунт: 6-10 июня на расстоянии: 25-30см.
Полив: регулярный, влаголюбив, холодостоек.
Подкормки: 1-2 раза полным минеральным удобрением.
Использование: цветники, бордюры, в тенистых садах, возле водоемов, на затемненных балконах, террасах, вазах, контейнерах.
Впрочем, я не настаиваю. Вы выбирайте каким цветком хотите быть

Ссылка на изображение цветка Mimulus:
http://qespai.com/sincronia/imatges/flors/MIMULUS/Mimulus%20flor.jpg
Интересно, а какие цветы Вам нравятся кроме фиалок, причем может не из сказочных?

У меня ссылка не работает, увы. Если хотите посмотрите в поисковике - Mimulus.
Удачи.

В.А., вообще-то я нервная фиалка, если уж быть честной до конца Это на новом форуме ник такой, потому что было много новичков. Им сложно набирать, наверно, было полностью мой ник. Я лично длинные не люблю. И аватара была замечательная - чихающий цветочек, если только Пеппи или Мышь теперь найдут.
За ссылку спасибо, к водоему я согласна, а вот в бордюр не хочу. А вообще меня сейчас админы за флуд погонят с форума, и будут правы, ибо я призывала всех в темах специалистов не обсуждать даже важное, а не то, чтобы заниматься бессовестным флудом (это я о себе, есть такой грех , я вообще-то знатный флудодей ). А цветы разные люблю - розы, особенно оранжевые, лососевые, желтые. ромашки, колокольчики, сирень, черемуху. Пионы, малиновые и белые. Ландыши.
Админы , я больше не буду, чесслово! Девушки, кто в теме писал, простииииите!!!

Цитата :

Участник форума, который задает вопрос, выступает (только!) от своего лица, говорит только о своей проблеме, не о проблемах других участников форума даже если проблемы кажутся похожими.

Уважаемый Виталий, это в высшей степени правильное предложение, и я всеми руками за.
Беда тут вот какая: многие мамы даже под своим ником не способны опубликовать семейную проблему - не хотят светиться перед форумчанами (ну и опасность, что домашние в комп заглянут). Опять же - за много лет сидения на форуме - на всякое насмотрелись, поэтому первые вопросы и были по общим, типичным ситуациям.

У меня есть встречное предложение.
А можно ли сделать вот как:
Если человеку нужна консультация психолога - а светиться не хочется, а на форуме сделать это анонимно нельзя - можно прислать свою просьбу/историю ко мне (или любому модератору, если мне нет доверия) в личку - для публикации ее в разделе консультаций анонимно. Это очень неудобно для разговоров, но для общего совета - ничего.
Если вас не очень напряжет такой разговор с перестраховавшимися анонимками , я бы могла предложить свою помощь и обещание хранить тайны, как могила

Виталий Матусевич пишет:

Когда в силу обстоятельств (ребенок с СДВГ) формируется симбиоз «Мама – Ребенок», здесь часто бывает мало место для Мужчины, где мало место для Мужчины, там мало место и для Папы, все свободное пространство занимает собой Муж, взрывной, нервный, фрустрированный, дистанцирующийся в работу, в друзей, уезжающий к маме, отдохнуть от «всего этого». Думаю, сегодня –завтра, я открою отдельную тему, хочу написать о Мужчинах, Папах и Мужьях в семьях, воспитывающих детей с различными трудностями развития.

У нас в отношениях с мужем похоже что-то такое есть. (только вот незнаю что такое фрустирующий, этого наверно нет, больно слово грозное) Он так и жалуется на симбиоз мой с сыном. Я и сама чувствую. Жду продолжения темы.
И може еще как-то в общем о других членах семьи расскажете в такой детка-центрированой семье. У меня вот двое, но я вся в проблемах "Тематического". В садик приходила и спрашивала : "ну как сегодня он себя вел?". А ведь у меня двойня и оба в одной группе. Просто тематический вместе со своими проблемами , учителями, истериками на себя одеяло тянет. А может он и не специально.
Теперь в разных школах. Надеюсь что это будет не тематическому на пользу.

Уважаемые, Фиалка и Мышь, все жители (посетители) форума!


Я согласен, желаю светиться только от счастья!
Можно анонимно, можно придумать себе имя. Попрошу, количество детей и возраст все же указывать, это очень желательно.

Фиалка, в бордюр не обязательно Вы перечислили красивые цветы. Когда "nickname" меняете;)? А то что Вы перестали быть "нервной" - это уже изменение! Хорошее. Я рад за Вас