Виталий Александрович, тоже хочу с Вами проконсультироваться.
Ребенок мой старший тематический (неврологи ставят СДВГ, психиатры аутизм), сейчас ему 11,5 лет. Родного папы у него никакого не предусмотрено (так было в свое время и задумано). Замуж я вышла, когда ребенку было чуть меньше пяти (начала встречаться с будущим мужем годом раньше). Деть моего мужа сейчас называет и считает папой (довольно давно уже, еще до школы начал), абсолютно по собственной инициативе, специально никто не просил.
Но папу заметно побаивается и по возможности избегает. Особенно это заметно стало в последний год-полтора, хотя, возможно, эта тенденция сейчас как раз и усилилась. Ребенок, конечно, сложный. Сейчас, правда, гиперактивность практически ушла, остался ДВ, в основном, с импульсивностью активно боремся, в том числе и сам ребенок. А вот аутичные проявления, хотя их и становится меньше (психиатры говорят, что как раз пошла "компенсация", т.е. как я поняла, выход из аутизма, примерно тоже год-полтора как началась), эти аутичные проявления выпирают как-то сильнее и раздражают страшно. Меня тоже раздражают, но я стараюсь сдерживаться, а муж - нет, постоянно одергивает: "помолчи", "говори про себя", "не крути", "не грызи" и пр. Получается, что вроде как ребенок от папы только разные замечания и слышит.
Особенно, конечно, это заметно при сравнении отношения папы к старшему и к младшему (младший вообще мальчик-лапочка, абсолютно не тематический, без единой аутичной черты и вообще умеет нравиться). Хотя, и на младшего папа тоже срывается при плохом настроении/самочувствии.
Как-то изменить сильно отношение мужа я не могу. На самом деле он для ребенка (как раз для старшего) очень много делает (и делал). Иногда, когда я зазря на старшего бочку качу, защищает, говорит, что я не права, это-то как раз нормально и допустимо. Свое поведение и отношение к ребенку муж тоже корректирует, по мере понимания происходящего. Но только в спокойном состоянии, а такое случается далеко не всегда, и в последнее время скорее вообще редко. Собственно, как я уже говорю, сорваться он может на обоих, но младший, во-первых, еще маленький и хорошенький, во-вторых, очень уже сознательно умеет нравиться, когда захочет, а в-третьих, уже хорошо понимает эмоциональное состояние людей и куда не надо, не лезет. А старший с его аутизмом лезет всегда, когда не надо, потому как людей не чувствует. Но как раз его надо в попытках общения поддерживать, я так думаю, а тут вот так...
Наверное, я могу что-нибудь сделать, чтобы изменить отношение ребенка к папе? Или не могу? Или вообще не стоит этим заморачиваться? Чем вообще такое вот опасливое и отстраненное отношение может грозить в будущем? Подростковый возраст же надвигается неумолимо...

1. Пожалуйста, приведите примеры "аутичных проявлений"
2.

Цитата :

"Как-то изменить сильно отношение мужа я не могу".

Сильно это как? Каких изменений Вы бы хотели. Приведите, пожалуйста, пример.

Виталий Матусевич пишет:

1. Пожалуйста, приведите примеры "аутичных проявлений"
2.

Цитата :

"Как-то изменить сильно отношение мужа я не могу".

Сильно это как? Каких изменений Вы бы хотели. Приведите, пожалуйста, пример.

Моего мужа, в частности, страшно раздражает, что деть в свои 11,5, если ему что вдруг надо, подходит, перебивает на любом месте любого человека, путано излагает свою просьбу или вопрос, и не дослушав, уходит или начинает нести уже свою пургу. Муж это считает эгоизмом и невоспитанностью, я считала некоторыми особенностями, которые надо как-то исправлять, непонятно только как, но точно не рычанием, пока мне детячий психотерапевт не объяснил, что это вот и есть нарушение взаимодействия при аутизме, аутисты не чувствуют других людей и не понимают, что когда можно делать. Говорят, это не проходит с возрастом.
Муж на ребенка чаще всего гавкает, когда тот не вовремя подошел (а почти всегда не вовремя), ребенок старается к папе вообще не подходить.
Раздражают остающиеся стереотипии (хождения по периметру по квартире, размахивание руками, постоянное жевание несъедобных предметов).
Особенно часто ребенку от папы попадает за бесконечное повторение с идиотским смехом бессмыссленных слов и словосочетаний. Вообще ребенок может повторять такого рода бессмысслицу часами и подхихикивать при этом, постепенно срываясь на хрюканье, но муж мой больше пяти повторений подряд не выносит. Вообще ребенок может и не повторять одно и то же, а постоянно произносить разный набор бессмыссленных слов, тоже с усиливающимся смехом. Это тоже сразу прерывается.

По поводу, что не жду сильного изменения, я имела в виду, что общаться с ребенком так, как это делает психотерапевт, мой муж и не сможет, и не захочет, и мне было бы странно от него этого требовать. У меня у самой далеко не всегда получается. Максимум, это будет гавкать потише, но включаться в игру с бессмыслицами, чтобы перевести ее в разумное русло - не будет никогда.
А получается, что ребенок пытается совершить героический поступок и выйти на общение, а ничего не получается. И ребенок начинает папу избегать, у ребенка портится настроение, когда папа приезжает из командировки, например.

Стереотипное и мешающее поведение, негативизм …
Очевидно, Вам знакомы с вышеперечисленные проявления.
Что с этим делать.
1. Какие – то поведенческие нежелательные проявления пройдут сами.
2. Какие – то проявления не пройдут, возможно.
3. Какие – то нежелательные проявления пройдут в результате воздействий из вне.

Папы все такие разные: охотники и добытчики, инфантильные геймеры, комнатно – домашние и антисоциальные привлекательные, семейные и традиционные, военные и суровые, взрывающиеся и взрывающие, легкомысленные, шумные и безответственные, навязчивые и педантичные, возбудимые и неустойчивые, атлетично – нарциссические и астенично – невротичные и т.д. (данная типология ненаучна, естественно). И что интересно – ВСЕ ПАПЫ одинаково болезненно реагируют на некоторые проявления детей: мешающее поведение, негативизм и такое поведение которое выглядит странным (например, стереотипии), неприемлемым социально. Почему так происходит, почему разные папы наступают на одни и те же грабли. Предполагаю здесь следующие причины, а так же то, что эти причины воздействуют комплексно, в сговоре.

Папа эволюционно и исторически – традиционно глава семьи. То есть - Мужчина, который занимает в иерархии системы социальных отношений, именуемой семья, главенство. Главенство, потому что он сильный, смелый, умелый, кормит семью, он мужчина. Следует сказать, что в современных культурно – исторических условиях, на главенство иногда мужчины претендуют, приводя только один аргумент, – свой гендер. («Я главный, потому что мужчина»).
Современный мир требует от мужчин те качества, которыми не все мужчины располагают в полной мере – социальная компетентность, коммуникативность, гибкость. Семья требует от мужчины подобные качества – гибкости, толерантности, социальной компетентности, эмпативности.
То есть, для семьи быть добытчиком – охотником не всегда достаточно, уважаемые Женщины и Мужчины. Этого достаточно чтобы кормить семью, защищать от опасностей нашей изменчивой внешней среды. Эволюционно – биологически, тонкости внутресемейных отношений, нюансы воспитания – не парафия мужчин. Мужчина часто ведут себе здесь как слоны в посудной лавке, ломают дрова, и чешут репу. Что же предполагает главенство мужчины?
Так вот, главенство предполагает доминирование, и подчинение такому доминированию. Женщина может здесь быть гибкой в диапазоне: природная гибкость – вынужденно – ситуативная гибкость – гибкость для получения выгоды (рентная гибкость).
Дети, как правило, подчиняются, понимают иерархию семьи, смиряются даже тогда, когда не хочется. Ведь – отец авторитет в семье. Как правило.
Понимание ребенком иерархии семьи не всегда протекает успешно.
В частности, этому могут препятствовать различные трудности, которые условно можем обозвать «неврологические» дабы не лезть в дебри этиологий, генезов и семиотик.
Данные трудности проявляют себя так: затруднена способность контролировать свое поведение (импульсивность), негативизм, протестные реакции, ОВР (оппозиционно – вызывающие расстройство) и т.д.
ПАП всего мира это огорчает! Подтверждение этому посты на этом Форуме.
Биологические истоки этого явления у пап значительны, ведь мы представители вида Homo sapiens, мы – социальные животные. Представляете!
Мне кажется, что Вы мудры, способны на гибкость и не злоупотребляете этим. Вы человек думающий.
Давайте попробуем вот что:


1. «постепенно срываясь на хрюканье, но муж мой больше пяти повторений подряд не выносит»

А иногда не нужно «это» выносить. Порой выносить - здоровью вредить!
Предлагаю подсказать папе без раздражения в тоне просить ребенка не хрюкать:
«Сынок, у меня болит голова (устал на работе) Пожалуйста, не хрюкай и ли похрюкай в другой комнате (если хочешь, когда я отдохну, похрюкаем вместе!).
Суть такая. Папа учиться регулировать ребенка, давая обратную связь. Это делать следует чаще.
Давайте детям обратную связь, объясняйте, что Вы чувствуете.



2.что общаться с ребенком так, как это делает психотерапевт, мой муж и не сможет, и не захочет, и мне было бы странно от него этого требовать.

Я рад, что Вы это осознаете! Ваш муж – не психотерапевт.
Знаете в чем один из секретов такого психотерапевтического фокуса – психотерапевт не отец Вашего ребенка и не Ваш муж. Так же существует такой эффект в психотерапии «see and goodbye».
Можно быть конструктивным час, продемонстрировать это всячески. У клиентов наступает временное облегчение, однако эффект достаточно быстро проходит.
Психотерапевт может научить Папу конструктивным моделям взаимодействия с ребенком, рассказать и показать механизмы, сделать работу над ошибками, выделить успехи. А психотерапевты бывают разные. И хорошие тоже


3. «перебивает на любом месте любого человека»

Объясняйте, если надо объясняйте как маленькому. Давайте обратную связь. Например, Сынок, мы с мамой договорим, это займет 5 минут, и Ты скажешь все что хочешь (я к Тебе сейчас подойду, мне нужно сказать папе что то важное ). Или перебивайте его в игровой манере при случае (кто не даст сказать собеседнику предложение, тот победил). Потом можно будет сказать – "родной, вот тогда была игра, а сейчас, мне действительно нужно поговорить с папой. Когда Ты перебиваешь, я сбиваюсь с мысли, забываю, что хотела сказать. Или же создавайте стереотип общения! А почему бы…!? Вы гуляете и на прогулке Вы общаетесь.
Или вечером сын разговаривайте с сыном, пусть в одно и тоже время: «как прошел день».

4. Муж на ребенка чаще всего гавкает, когда тот не вовремя подошел (а почти всегда не вовремя), ребенок старается к папе вообще не подходить.

Это не хорошо, конечно. Папе необходимо общая «тема» (извините за криминальную лексику) с ребенком, что бы он потом не говорил, что так масть легла "Темой" могут быть:
Поход в кинотеатр каждую неделю. (Да желательно чтобы это происходило минимум раз в неделю). При этом, в этой общей "теме" следует учесть максимально интерес ребенка! Это обязательное условие. Т.е. если папе нравится бокс, а ребенку плавать в бассейне, то не стоит вести на первенство по боксу, ребенку будет там не интересно.

Мои вопросы:

1. «Муж это считает эгоизмом и невоспитанностью»

Скажите, а как папа объясняет то, что происходит с ребенком. Какова его трактовка,
концепция происходящего. И допускает ли эта концепция возможность неврологических истоков поведенческих проблем.
Удачи!

Виталий Александрович, спасибо большое!

Очень много есть над чем подумать...

Папа сам не объясняет, что с ребенком, во-первых, ребенок мой, во-вторых, мой муж вообще в принципе считает, что я значительно лучше разбираюсь в детях и их воспитании.
Я ему, когда получается, объясняю, что мне самой удалось понять о состоянии ребенка, он обычно принимает к сведению.