Девочки, всё, дошли до ручки... моя беременная голова никак не может принять решение, как лучше поступить, с наименьшими потерями, в первую очередь, нервными .
Суть: на день рождения мы с мужем купили сыну долгожданный сенсорный сотовый телефон. Ребенок радовался! Он носил его в маленькой сумочке через плечо. Прошел месяц. Катаясь во дворе на велосипеде, не знаю как, но эту сумочку как-то зажевало в колесо. В результате - телефон : экран лопнул, корпус погнут пополам.
Когда сын пришел домой, уже захлебывался от слез, быстро шмыгнул в свою комнату, пока отец его не увидел. Там , трясясь и плача , рассказал мне , что случилось, захлебываясь после каждого слова: "Мама!!! Только ничего не говори папе!!!! Он меня убьет!!!"
Я тут когда-то уже немного описывала нашего папу: внимательный, заботливый, замечательный муж, но полный гиперпапа, псих, орун, и немного (правда, крайне редко) распускающий руки на сына. Когда орет , грозит всем, чем может, самыми ужасными наказаниями....Наказывает. Проходит день, папа успокаивается, уже сам забывает, что обещал, но припоминать провинность будет долго.
Я всегда очень сильно переживаю за сына, он и так оч ответственный пацан, и переживательный. Но, как и все наши детки, неосторожный. Я считаю, что поведение мужа зачастую, все таки слишком непропорционально ситуации, как будто сам никогда ребенком не был, или был, но исключительно идеальным.
Сейчас я понимаю, что если папе все рассказать - будет капец... причем и сыну, и мне - как главному укрывателю малолетнего преступника. Но я то с мужем быстро объяснюсь, он-то знает, что иногда со мной лучше не связываться, особенно если я уже заняла позицию: "лучшая оборона - нападение". А вот сын.... Ну и что делать...

Тора, очень похоже на нашу ситуацию.
У нас тоже папа бывает очень "непропорциональным" по отношению к провиности сына.
Когда-то у нашего сына была подобная ситуация - подарили ему телефон, а через неделю этот телефон по неосторожности был сломан. Он тоже папе боялся сказать. 3 дня собирался с духом, все-таки рассказал. папа взвился, естесственно, но тут на защиту встала я - заявила мужу, что если он ТАК реагирует на то, что ребенок ему рассказывает сам о своих неприятностях, то чего тогда он удивляется, что сын предпочитает о многих вещах умалчивать? Если хочешь, говорю, чтобы сын с тобой был честен и откровенен, то заботься об этом сам, а не ори на него и не грозись всем, чем можно. Папа "спёкся". Буря миновала.
А еще иногда я сама ему рассказываю о чем-то, когда ребенка нет рядом. Пока сын вернется - папа уже "отзлится", отшумит и т.п. И всё нормально, без скандала.

Телефоны-это наша лебединая песня.В иной год деть их до 3-х штук изводил, причем дорогущих.Но покупала их только я, отец ему все время предлагал дешевые, а деть выпендривается.Теперь и я ему больше не покупаю- я не миллионер, но я вообще не ору почти никогда, если только уж достанет совсем.Про телефон говорю"Сломал-будешь так ходить".
Но у Вас другой случай.Орет папа.Я согласна с Армусиком, можно поговорить с мужем тет-а-тет, но я бы просто обманула его .Кому нужны эти дикие разборки, купите втихаря такой же, и дело с концом.
У нас папа может так голосить по паоводу бардака в квартире, но когда меня нет, я никому не даю орать в моем доме.А если ор начинается , когда я не слышу, то деть просто уходит из дома гулять , пока папа не остынет и все, большой поди уже.

Ну, я ба сначала поговорила с мужем без ребенка. Чтобы отзлился. и предупредить, чтобы сильно не орал, а то кто будет признаваться, если от этого только хуже. А потом уж пусть и сын скажет. Негоже врать приучать.

Полностью согласна с Влатой. Купить, быть может, очень накладно. Но не один телефон и расходы на него не стоят больше, чем психика наших детей и наши нервы, тем более беременных мамочек.

Вот поэтому я и на распутье.... Купить вообще не проблема, только это же соврать, и соответственно , показать сыну, что так все-таки можно.
Сказать мужу наедине.... ? Все равно репрессий не избежать... А ребенок дома трясется, сегодня даже гулять не ходил, боится, вдруг папа ему позвонит...

по мне так сын маленький ещдё для дорогих телефонов

своему купила за 2 тыщи в первый класс и забрала буквально через 2 недели ... сейчас ходит с б/у простеньким уже вторым ...


дочери 12 лет этим летом бабушки купили таки сенсорный, но у нас договор - если она сломае/потеряет телефон в течении года, то новый ей не купят ..

я бы на вашем месте готовила сына к тому , что папе надо будет признатся ..
то что папа наорёт тоже подготовить и попытатся обяснить почему папа имено так отреагирует ... телефон недешовый , а деньги надо заработать ...

О! правильно!!! Я тоже так считаю, что нечего дорогие стоящие вещи покупать гиперактивному ребенку!!! У нас целый год были вопли по поводу крутого велика с кучей скоростей. Ребь 1 раз прокатится - муж орет и неделю ремонтирует. Но ведь какой интересный наш папа (!) - сыночка хочет хороший велик - на тебе на день рождения, хотел хороший телефон - на на день рождения! И все это без учета , что всего 10 лет и до сих пор присутствует расторможенность.

[quote="julia.vir"]я бы на вашем месте готовила сына к тому , что папе надо будет признатся ..
то что папа наорёт

Боюсь, побьет....

Моральный аспект, конечно, есть и большой. Но, успокоив сына, обязательно надо поговорить с папой в благоприятной обстановке о том, что его несдержанность вынудила поступить так. И, конечно, после с сыном - что это была крайняя мера, единичная. А лучше бы поговорить с ним успокоившемуся папе. Тайны из этого делать , мне кажется, нельзя.

Вариант Юксаре оптимальный. А как лучше, Вам выбирать, взависимости от папиной адекватности. Меня просто пронзают волны страха вашего ребенка.

[quote="Тора"]

julia.vir пишет:

я бы на вашем месте готовила сына к тому , что папе надо будет признатся ..
то что папа наорёт

Боюсь, побьет....

Попробуйте задать вопрос психологу на форуме.

На мой взгляд надо и с сыном поговорить о том, что признаваться все-таки придется, и с папой - о том, что Армусик написала - если будет такая реакция, ребенок перестанет говорить о своих проступках вообще. Или хуже того, начнет пытаться вывернуться из ситуации самостоятельно, что может оказаться еще хуже - стащить чужую вещь взамен своей испорченной/потерянной, подставить кого-нибудь и т.п. (ТТТ, конечно, но бывает что асоциальные действия ребенка начинаются с панического страха перед родителями)

Кроме того, ребенок УЖЕ наказан! Мальчик сам лишил себя прогулок, да и играет дома, наверняка "в пол глаза" все время вздрагивая и боясь вопроса отца про телефон.

Попробуйте сначала поговорить с мужем отвлеченно о соотношении "преступления" с наказанием.

Я бы попыталась повернуть разговор к тому, как бы поступил Ваш папа, если бы это был не сын, а Вы? Ну уот, Вам бы он подарил на д/р телефон красивый и дорогой, который Вы давно хотели. а через месяц, вы бы его ... сломали, уронили в воду, ну что там еще с телефонами бывет? И что тогда? Муж, вернувшись вечером и застав Вас в слезах изза поломанного телефона... что сделал? Побил бы Вас?! Или стал бы утешать все-таки?

Подумайте, может такой поворот поможет и вам сгладить ситуацию.

У нас тоже очень взрывной папа, поэтому очень вас понимаю. И я бы купила новый телефон. Имхо это из тех ситуаций, когда ложь во спасение.
С сыном бы поговорила при этом предельно откровенно. И про свои моральные терзания бы тоже рассказала, и про то, что не всегда смогу прикрывать такие вещи... Думаю, для ребенка это был бы хороший урок, гораздо больший, чем если его побьет отец.
А с мужем необходимо постоянно вести работу, но когда все спокойно, а не когда ситуация пиковая.

Бейлиз пишет:

Попробуйте сначала поговорить с мужем отвлеченно о соотношении "преступления" с наказанием.

Я бы попыталась повернуть разговор к тому, как бы поступил Ваш папа, если бы это был не сын, а Вы? Ну уот, Вам бы он подарил на д/р телефон красивый и дорогой, который Вы давно хотели. а через месяц, вы бы его ... сломали, уронили в воду, ну что там еще с телефонами бывет? И что тогда? Муж, вернувшись вечером и застав Вас в слезах изза поломанного телефона... что сделал? Побил бы Вас?! Или стал бы утешать все-таки?

Подумайте, может такой поворот поможет и вам сгладить ситуацию.

Воот! Полностью согласна. Почему-то мы с детей всегда строже спрашиваем, чем с себя

Девочки, конечно, поговорить-лучший выход, но есть одно большое НО.Таких людей переделать НЕВОЗМОЖНО.У них такая реакция получается рефлекторно.У меня мама такая, конечно она не орет и не дерется, слава Богу, и вообще интеллигентный человек.Но на каждое негативное событие первая непосредственная реакция- очень громкая, вероятно в силу ее темперамента.Я отлично помню себя в школе, иногда очень хотелось чем-то поделиться с м амой, но когда я представляла себе этот бурный поток эмоций, то сразу все держала при себе, а это очень плохо,это приводит ко всяким невротическим реакциям.
Мой деть тут болел намедни, бабушка заставляла его померить температуру, он рьяно отказывался.Я вмешалась "Почему ты не хочешь?", а он :"Сейчас бабушка увидит, что у меня температура и завопит".Тут речь идет не о наказаниии и не о проступке, а просто о нежелании сына сталкиваться с такой реакцией.И Ваш сын рано или поздно станет все скрывать от отца, просто сработает инстнкт самосохранения, и никакие беседы с мужем, увы, не помогут, такие люди не переделываются, тем более, он распускает руки, что вообще недопустимо.

Папе надо рассказать без сына, чтобы оторался, а потом детю признаться самому. Сын очень долго ходил со скромным телефоном, не терял, не ломал, на ДР (12 лет) подарили навороченный, деть был необыкновенно счастлив, делал на нем фильмы, презентации, редактировал музыку, через месяц на него напали в подъезеде и отобрали. Это была такая травма, что я на НГ купила такой же (но предупредила, что это последний дорогой), счастью не было предела. Сын вообще спокойно относится к вещам, но тут была просто влюбленность в этот телефон. Через 2 месяца сын выронил телефон на ултице. Теперь покупаю по 700 руб чб. Правда после нового года он потерял еще ТРИ телефона.

а я не верю в ложь во спасение ...
когда я чего то творила , то признание маме отягивала как можно позже ...

Vlata пишет:

Девочки, конечно, поговорить-лучший выход, но есть одно большое НО.Таких людей переделать НЕВОЗМОЖНО.У них такая реакция получается рефлекторно.У меня мама такая, конечно она не орет и не дерется, слава Богу, и вообще интеллигентный человек.Но на каждое негативное событие первая непосредственная реакция- очень громкая, вероятно в силу ее темперамента.

А "Лучшая защита - нападение?". Создается впечатление, что жена сама запугана.
Ну, я бы первой пошла в наступление и рассказала все, что думаю об умственных способностях того, кто покупает ребенку, тем более гиперу, дорогой телефон. Но это я, и папа у нас в основном с дефицитом внимания, и телефонами выше уев 30 обычно мы не пользуемся. Вот пока писала, позвонил радостный муж - взял 1 за 60 уев СДМА Нокию с камерой из-за аккумулятора, а еще 1 GSM нужно покупать - в пятницу уснул в маршрутке (днем выеживался на форуме, ночью работал), спионерили оба телефона.

Тора пишет:

А ребенок дома трясется, сегодня даже гулять не ходил, боится, вдруг папа ему позвонит...

Решать ситуацию надо как можно быстрее. В ТАКОМ напряжении долго быть нельзя. Потом будет истерики, казалось бы, на новом месте.
А может начать разговор с мужем - а помнишь ты машину помял? Ну или холодильник уронил (это я так утрирую, есть же какие-то события?).
А вообще ни одна вещь не стоит нервов, говорила я себе когда мебель купленная мною в кредит, была разломана через неделю детьми.

Не знаю, насколько это педагогично и психологично, но я бы предложила ребенку все же самому сознаться папе, но из-за маминой спины. Т.е. вместе подходите, ребенок или рядом, или действительно за спину прячется, текст сам произносит. Т.е. признался сам. А уж защитить ребенка теперь - задача мамы. Предполагаю, что на свою жену муж с кулаками не полезет.

Если папа чуть что, и в аффект, то вариант, когда мама рассказывает папе наедине, очень хороший. Можно утром позвонить на работу и рассказать. У папы тогда будет время это пережить.

Ложь во спасение я лично не люблю, потому что это разобщает семью.

Много_имен пишет:

Ложь во спасение я лично не люблю, потому что это разобщает семью.

Полностью согласна!!! бы наверное Вахмуркин вариант взяла. Но когда папа в настроении. Как ни тяжело, это как раз вариант когда ты сам решаешь ситуацию. Ну или хотя бы пробуешь.

Я б поговорила с сыном (в очередной раз) о внимательности и пр..посоветовала признаться папе самому.А предварительно мужа бы подготовила,чтоб отбесился-оторался без ребенка и имел адекватную реакцию.Сказала бы,что ребенок и так наказан,расстроен,что уже боится папу из-за его реакций и это не есть хорошо и т.д.