Маячок, помоги, пожалуйста, разобраться.
Младший - тревожный, с АЧ, невнимательный (ты в целом в курсе) последние полгода точно на большинство замечание вроде "ты все время забываешь чистить зубы" реагирует в духе "ты сама все время забываешь". Или "какая у тебя грязная майка, иди переоденься" ответ "это у тебя грязная майка, ты тоже иди". Причем, он понимает, что говорит ерунду, поэтому говорит это даже не мне, а, скорее про себя, но вслух. Он зубы чистить пойдет и майку переоденет, но ему как-то очень важно оставить за собой последнее слово, его как зациклило на этом...
Папе он так не отвечает никогда (боится?), мне - часто, старшему брату - на все подряд. Старший, конечно, долбит младшего замечаниями и комментариями постоянно. Я когда была в отпуске была очень озадачена. Тимур так привык отвечать за младшего (объективно - он с ним проводит много больше времени, чем мы с мужем, причем в ранге именно воспитателя), он ведь его со своих десяти лет забирал из сада-школы, водил на занятия, выслушивал инфомацию от учителей, заставлял есть - кормил обедом, заставлял делать уборку к приходу родителей... что даже в нашем с мужем присутствии непрерывно его строит.
А младший уже не тот малыш, он уже не желает признавать авторитет старшего... из-за этого вялотекущий конфликт и вот такие глупые оговорки.
Плюс я получается постоянно брюзжу...
А младший просто не выносит замечания, начинающиеся со слов "ты постоянно...", "ты всегда..." На них неизменно попугайский ответ: "разве постоянно?" "разве всегда?", а суть остается в стороне...
Что ты думаешь про все это?
(Забавно, написала этот пост, и теперь самой ситуация кажется понятной и что делать очевидно. Но все равно буду очень благодарна, если посоветуешь как лучше ее переломить.)

Вит, мне кажется стоит исключить слово "постоянно" и "всегда". Неконструктивненько
2. Составить список дел, которые бы парень мог уже делать без напоминания: вовремя переодеваться, чистить зубы и т.п. Вручить список ребенку.
3. Напоминать о несделанном в виде "солнышко, ты уже почистил зубы?" Если ответит "сама - солнышко", обидно не будет
4. Периодически проводить беседы о том, что чем больше дел из списка будут делаться самостоятельно и вовремя, будет меньше брюзжаний.
5. Поменьше строить. Постепенно снимать ответственность со старшего. Например, не спрашивать у старшего, если младший чего-то не сделал ("а почему твой брат не убрат в комнате?"). Он должен отвечать только за свои действия - отвести-привести. Воспитывать - дело родителей. Просто обязанность "пасти" младших, старшие нередко компенсируют возможностью самоутверждаться за их счет. А это не есть хорошо - границы нужно уважать.

А все это больше похоже на нормальную реакцию ребенка на придирки, чем на навязчивости

Умоляю меня не прогонять поганой метлой! я вспомнила подходящую по смыслу тему: https://www.sdvg-deti.com/forum-f20/tema-t6955.htm
и то, что в ней цитировала (на стр. 5):

Цитата:

Цитата :

Что провоцирует конфликт с ребенком
А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу:
Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются "достать" нас, хотят манипулировать нами или делают это "нам назло". И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.
Слова, использованные в начале предложения: "ТЫ", "ЕСЛИ" и "ПОЧЕМУ" - это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему ("Ты всегда…", "Ты никогда…", "Тебе бы лучше…", "Ты такой…").
ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. "Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать". Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу.
ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на "Как Только" и "Когда": "Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин" или "Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор". Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство ("Как только ты сделаешь А, я сделаю Б").

это вот отсюда: http://prodetei.kz/index.php?newsid=317

Маячок, Мышка, спасибо! Только теперь воплотить бы это...

Мышь, я всегда очень рада твоим дополнениям, они нужные и полезные. И здорово мне жизнь облегчают

Вит, воплощать тяжко...это да. И сначала может показаться что вообще все из под контроля выходит. Но для детки это ведь развитие...