а моя мама жывет вместе с нами! (грозный смайлик) , и папа тоже.
первые два года моей супружеской жизни была скрытая война отголоски слышны в детях, старший бабушку за авторитет не признает(хотя обижать ее никомуне позволено, присекаю сразу), а вот сама ругалась раньше частенько, все то-же самое не трогай мою комнату, да детям можно ходить по лужам, лазить на деревья, без тапочек дома, к этому прибавляются другие заморочки, но в целом ситуация стобильна. Детям говорю, несогласны с бабушкой,позвоните мне и я скажу как поступить ( бабушка пытается поддерживать заведенный МНОЮ порядок, но СВОИМИ методами, отсюда конфликт. А еще меня злит, когда она всем встречным-поперечным расказывает про сашкины диагнозы и проблемы( доходит до смешного- где не расслышит ,сама догадается)

Еще наша бабушка любит рыться в моем шкафу, перестилать нашу супружескую постель. Причем ни увещевания, ни запреты не действуют не как.......
А вчера позвонила, сказала что она старая и никому не нужная........жалко ее, конечно пригласила в гости........

Анта, да вы что! Не грузитесь! Это у них у всех одна песня - моя маман тоже утверждала, что я (и брат мой) чуть не в пять месяцев уже и ходила и говорила предложениями, когда Деныч не говорил до 3 лет... насчёт мужа - ровно наоборот, что я его посадила на шею и тп (но в этом как ни странно она оказалась права - просто одно дело самой это понять, а другое выслушивать эту зудёжку постоянную..). И ваще "вам нельзя второго ребёнка - твой муж полчаса зубы чистит!" Вот какая связь, а ? Бред....

А уж фразы типа "ОООО! В школе тебя с ним ждут таааакие проблемы!" (это про дена), про этом сразу же : "зачем ты даёшь ему таблетки, все эти неврологи сами ничего не знают, он жутко умный, проблем нет, ты всё накручиваешь!" При этом - он не слушается, он нагло отвечает и тп. Забирай его скорее! А психологи - это они деньги выколачивают, они не нужны!

Попросила как-то проконтролировать изготовление уроков - ни фига не сделали, тк бабушка чё-то там готовила, а этот балду пинал один в комнате. Потом мне толкнули лекцию что по системе Амонашвили (ага наслушалась на дне открытых дверей), заставлять учиться нельзя и можно уроки не делать!!! И ваще - вот мои дети всегда делали уроки САМИ! Ёёёёёё!

Это ж надо так вывернуть - там (по системе Амонашвили-то) просто мотивация к учёбе другая, но делать уроки надо всё равно как и везде !!!

И это - учёные люди, кандидат и профессор ! Но тараканов - такааая куча!

Относитесь с юмором и философски (хотя самой мне не всегда удаётся...).

nelli пишет:

Вот странно - у всех (и у меня тоже были) проблеммы в отношениях с матерями , а с папами?

мне кажется, с папами проще, потому что мало кто из них воспринимает своих детей как собственность или единственный смысл в жизни. а если такие экземпляры встречаются, то с ними кака раз проблем полно.
мне кажется, что моя мама только сравнительно недавно "дозрела" до материнства (когда деть, то есть, я, совсем вырос). а пока я была маленькой, ее занимали совершенно другие проблемы (меня, кстати, это абсолютно устраивало :D ). а теперь вот какой-то нереализованный инстинкт проснулся :angry1

Я и пытаюсь по философски. Но печально, что она раскачивает нашу семейную лодку, которая и без того сейчас попала в шторм финансовых, медецинских(с ребенком) и прочих проблемм. Если бы она это все высказывала, чтобы муж не слышал, было бы легче. А так то, что между нами происходит, умножается бабушой на 10, которая подливает масло в огонь...

Анта, но в такой ситуации, мне кажется, надо проявить жесткость. ни в коем случае не конфликтовать, говорить доброжелательно, спокойно, но - твердо. иначе - точно раскачает вашу лодку. с братом, кстати, не так ли получилось?

Не знаю как с братом, но тогда к ним она ездила каждую неделю, к нам раз в 1-2 мес. Мы были для нее идеальной семьей, они - плохой. Теперь, как видишь, мы стали плохой семьей, а они вообще не семьей......(у них тоже ребенок старше нашего на 0,5 года). Самое плохое, что на нее ничего не действует. Договориться с ней не возможно......

Она может вполне доброжелательно заявить мужу - смотри у тебя дырка на носке - жена не зашила, она у тебя лентяйка, как вообще ты с ней живешь......(причем это моя мама!!!!!). Или вы обросли пылью, сидишь телевизор смотришь, нет, чтобы уборкой заняться (это, когда я вечером принеслась с работы, всех накормила, вымыла посуду и вытянула ноги на кресле). Не знаю уже что делать.... Даже смайлики вставлять настроения нет

У нас похоже не только дети одинаковые, но и мамы ... :D

Мне со свекровью было гораздо легче, чем с собственной мамой.
Правда у моей мамы на это есть своё объяснение: свекрови было на меня наплевать, она мои проблемы близко к сердцу не принимала и поэтому не вмешивалась...
А она (моя мама) за меня переживает.
И поэтому (добавляю я) она мне эти проблемы постоянно озвучивает.
Конретики, советов, слов поддержки - никаких. Одна констатация фактов.
А я от этих фактов сама готова в петлю лезть...вот такая мамина забота.

Анта, может, все-таки, настоять на своем? пообижается, конечно, потом отойдет. ну, а если нет, то это уже действительно ее проблема. главное, вам самой понять, что вы - в своем праве, сами отвечаете за свою жизнь и не обязаны отчитываться.
кстати, моей матушке не приходит в голову мыть у нас полы и т.п. это я раз в неделю разбираю их завалы (вообще не понимаю, как за несколько дней можно все вверх дном перевернуть?), пылесошу и т.д. только не подумайте, что по собственной инициативе :D она ж у меня старенькая

Буен-Диа! Конечно, я убираю, только, по выходным, когда дома, а так я ухожу в 8-00 и прихожу в 19-00. Нельзя сказать, что мы совсем замусорились. У нас вполне чистая квартира. Хотя наша бабушка может полезть на антрисоли, найти пыль и тыкнуть мне в лицо при муже......
Она все делает из самых лучших побуждений, и абсолютно уверенна, что желает только добра. Настоять на чем? Затыкать ей постоянно рот? Так она по-моему этого и добивается. Как энергетический вампир. Выпустила пар и полный порядок. Причем не останавливается, пока не доведет меня. Если сохраняю спокойствие - коментарии продолжаются, если взрываюсь - сразу ты плохая дочь, плохая жена, плохая мама.

Цитата :

Конечно, я убираю, только, по выходным, когда дома,

так и я не чаще :D это я просто к тому, что у моей мамы претензии другие.
по поводу "вампиризма" - очень знакомо! (только поводы другие). но, правда, если в такие моменты не начнете думать о себе в первую очередь, то это никогда не закончится :z4: наверное, в голове должно что-то повернуться - чтоб вы перестали зависеть от ее оценок. даже не знаю, как объяснить. в общем, если перестанете реагировать на ее замечания и упреки (внутренне, прежде всего), она это почувствует. почувствует, что канал "подпитки" перекрыт, и, соответственно, доставать будет меньше. а то, что мамы нас любят и желают только добра - это понятно. только мне всегда хочется добавить - "но странною любовью". это я, естессно, только о своей ситуации. ;)

Я вот не знаю - родители у меня такие замечательные, что не наезжают на меня так сильно или я такая неблагодарная скотина, что меня критиковать - себе дороже ("Да, вот такого урода вы воспитали, что уж теперь")?
Или, может, весь секрет в том, что от меня до мамы с папой - 900 км?

Матушка вообще мной запугана: "Ты, конечно, будешь меня ругать, но я его отшлепала..." (говорится робко, извиняющимся тоном).
У отца, конечно, есть серьезные козыри против меня, но это отдельный разговор.

А вот порядок - это да... Есть два человека, которые считают меня чистюлей и аккуратисткой - это моя свекровь и вторая жена моего мужа. Все остальные, включая родителей, брата, подруг, соседок, бойфрендов, видят во мне жуткую неряху и пофигистку.
К попыткам мыть у меня в доме пол или посуду я отношусь с большим энтузиазмом, даже тряпку выдаю.
Но если кто-то решит переложить веник в другой угол, переставить сломанный стул, стоящий посреди коридора в память об одном особо удачном дне, спрятать в шкафчик пеленку, предназначенную для заворачивания выкупанных котов, или, не дай бог, засунуть в мусорное ведро очень нужный мне комок рваных бумажек - гром и молния и тысяча чертей!
"Где хозяйка уронила, там пусть и валяется!"
"Мне в детстве папа говорил - "Вот будет у тебя своя квартира, будешь там свинячить" - а я девочка послушная!"

Да... пойду, пожалуй, напишу родителям благодарственное письмо

Я вот вас читаю, и ни черта не понимаю, то ли мне повезло с мамой и свекровью, то ли с самой собой, чего греха таить... Но задумалась я крепко, а что если у моих сыновей будут такие тещи? А ?  Что и требовалось доказать, повод для печали - всегда найдется...

И мне, и мне повезло с мамой!
Девочки, а Вы не пробовали по-хорошему? Я понимаю, что пробовали, но как-то еще по-другому по-хорошему? Ведь это мама, она ведь вряд ли хочет на самом деле Вас обидеть или уколоть, может быть ее и вправду волнует и расстраивает какая-то ваша ситуация. Чего уж так сразу ершиться, границы устанавливать, отстраняться, манипулировать. А если признать, что не такая уж хорошая хозяйка - ну ведь правда, наверное, раз есть недочеты (а у кого их нет?). ведь от того, что это признаешь - ничего страшного не произойдет.
И помощи еще можно попросить. Только не с иронией, а искренне.
Мне кажется, вы как-то зацикливаетесь на том, что вам невыносимо, вас обидеть хотят, но если все время этого ждать, то так оно и будет.
Я уж где-то писала здесь - моя мама тоже часто выговаривает мне, и уборки-перестановки затевает, и дверь вот, пока нас дома не было, запенила (чтобы не дуло) и уехала к себе - долго мы , придя домой вечером, открывали ту дверь, она до сих пор с трудом открывается и каждый раз я слышу, что муж у меня вдохновенный бездельник, не может дверь наладить. Так ведь и правда - и хозяйка я не ахти, и делаем мы с мужем все долго по дому (наши ремонты длятся годами), и от двери дуло, и муж мой действительно ну, может и не совсем бездельник, но ...предпочитаю называть его любителем спокойного отдыха, и дверь он правда с тех пор так и не наладил, хотя мог бы. Ну и что? Это - моя мама, я ее люблю, пусть говорит и делает, лишь бы была рядом, а с последствиями (пострадавшая дверь, например, или мое самолюбие) я как-нибудь разберусь.

Алина, самое тяжелое, что действительно хочет обидеть. И всегда знает как побольнее. Мне говорится одно, сестре - другое, но всегда такое, что по самому-самому больному месту. Я пишу сейчас не для того, чтобы пожаловаться (уже пожаловалась выше), просто констатировать, что так действительно бывает.

Вероника права: мамы разные бывают.
У меня есть подруга - прекрасный человек (во всех отношениях), совершенно неконфликтный. Разведена, живет с сыном и мамой. Маму ее я знаю. Она тоже разведенная, неудоволетворенная жизнью, резкая, может сказать гадости и маты при друзьях дочери (мне самой неприятно). А чего она только не говорит моей подруге, как ее обзывает, придирается, требует (подруга рассказывает мне иногда, но не плачется) - ей (подруге) просто памятник поставить надо за ее терпение. Она все мечтает купить отдельную квартиру, когда будет достаточно денег.

Цитата :

Собственно, это счастье - наши дети еще маленькие, а родители относительно молодые.

На эту тему еще есть мрачная поговорка: "Первую часть жизни нам отравляют родители, вторую - дети". Мой муж даже ее усовершенствовал: "А в середине жизни - и те, и другие".
Ладно, не буду, черный юмор...
Вероника (и девочки), переделать маму невозможно, это ее жизнь и ее путь, здесь можно лишь надеяться, что когда-нибудь она его пройдет и поймет, что дети уже выросли, что ей пора занять роль бабушки: доброй, кроткой и бездеятельной, и - уважаемой, любимой. Психологически этот переход дается очень тяжело, осуществляется не сразу, поскольку мама - она привыкла командовать, быть за все в ответе, а тут ей говорят: посторонись, мы сами умные. Это кардинальная смена, к ней еще привыкнуть надо... большинство родителей еще достаточно сильны, чтобы "отходить от дел". К тому же трудно признать, что ты уже не главный в семье... да и напоминание о приближающемся конце страшит. То есть психологическое состояние родителей, которые не желают "сдавать позиции", очень понятно. Им нужно дать время и уметь понять, как и детей.
Подчиняться же - нельзя. Поскольку это, если угодно, уступка вчерашнему дню, это против природы даже... Мы должны растить своих детей. быть хозяевами в своем доме, а родители должны стать почетными и бездеятельными гостями.
Весь вопрос в том, почему родительские замечания воспринимаются так болезненно. Раз мама командует, значит, так в семье заведено. Значит, дочери уготована роль "девочки", а маме - "старшей", "знающей", и мама не спешит от этого отказываться, а дочь в глубине души боится и ответственность на себя брать, и совершать ошибки (а они неизбежны). Поэтому каждое замечание мамы как будто свидетельствует о ее правоте - потому что у взрослой дочери нет уверенности в том, что она делает.
Не мама должна "дать возможность" жить вам своей жизнью, а вы сами должны чувствовать себя ее хозяевами. Когда это будет так, никакие слова мамы не будут задевать. Даже "ставить маму на место", пытаться что-то объяснить и доказывать не обязательно, это тоже лишний раз свидетельствует о недостаточной самостоятельности, о желании как-то оправдаться, "убедить", уговорить маму - как в детстве ("ну отпусти меня пожалуйста, я уже большая..."). И - такой же бунт, как в детстве, когда мама чувствует себя в психологическом выигрыше ("не слушается... вот как их воспитывать!") Вы просто должны вести себя так, как считаете нужным, потому что имеете право прожить свою жизнь самостоятельно, а не так, как маме кажется правильным. Без грубости, демонстрации и выпадов, потому что они тоже свидетельствуют о слабости и неуверенности. глубоко уважая и любя свою маму при этом (правда, мамы иногда такое успевают натворить во времена своей молодости... что не всегда получается... не будем повторять со своими детьми их ошибок)
Собственно, в этом и заключается прогресс, если угодно. А придти к пониманию того, что дети выросли, мама должна сама. Это ее жизненный путь, этап ее личностного развития, и никто за нее это не сделает.

Вероника пишет:

Алина, самое тяжелое, что действительно хочет обидеть. И всегда знает как побольнее. Мне говорится одно, сестре - другое, но всегда такое, что по самому-самому больному месту. Я пишу сейчас не для того, чтобы пожаловаться (уже пожаловалась выше), просто констатировать, что так действительно бывает.

Кстати, охотно верю. И это тоже свидетельствует о том, что мама стремится сохранить контроль и влияние таким образом.
Мамы действительно разные. Такой вариант, как описывает Вероника, не редкость. Есть, конечно, мамы, которые понимают, что у детей своя жизнь, и предложение помощи с их стороны не имеет такой негативной подоплеки. Но так не у всех, значит - повезло...

В Библии есть прямое указание - почитать родителей своих, чтобы жить долго и счастливо.
И там же есть очень интересная фраза о том, что самые большие враги - это ближние наши.
Понимать эту фразу можно по-разному. Я для себя её трактую так: от врага внешнего, от врага "дальнего" у нас выработан механизм защиты и отстранения. Мешает человек,довлеет, пытается нарушить границы личного, куда вход запрещён - можно перестать общаться, можно даже хзлопнуть дверью или вежливо / грубо послать куда-нибудь...
А ближний?
Мы перед ними самые беззащитные.

Поэтому и все"заборы" неэффективны.
А что делать, если ты беззащитен? А ничего. Принять её, свою беззащитность.

Мы же привыкли быть сильными. А нужно принять для себя
- Да, в данной ситуации я слабая. Это же нормально быть с близкими слабыми. а не айрен-леди и терминатор.
Иначе бы мир давно перевернулся, если б так было.

Это только первый раз страшно - перестать защщищаться. Зато потом происходит нечто.
Ближние, они же на то и ближние, что чувствуют все наши внутренние вибрации быстрее всех. Первый порыв может оказаться штормом, ура, ближний пойдёт на абордаж... но, скорее всего, не станет нападать на акого же ближнего, который не держит в карманах кулаки и фиги.

Только это всё относится строго к внутреннему состоянию. А внешне... хмм, можно даже на двери (с внутренней строны) плакат повесить
Правила нашего дома:
- У нас в семье запрещено критиковать хозяев
- У нас в семье запрещено ругаться с родителями. а родителям с детьми.
- У нас в доме рады вниманию, а главная роскошь - общение. а не деньги.

Ну. как в в этой.. передаче,какеё "няня спешит на помощь". Там правила для детей, а тут - для родителей. И всем соблюдать)))

Поймите, манипулируют или пытаются манипулировать другими, слабые.
Реакция же защиты возникает у человека,который не высвобожден. Пока взрослый ребёнок в душе несвободен от родителя, он будет рьяно защащаться.
Высший же кайф свободного человека - это внутренне позволить другому быть самим собой. Позволить маме оставться самой собой... Позволить себе - самостоятельно назначать правила в своём доме...

Мда...высшая мудрость. Живем соместно, квартиру купить никак я одна не смогу в ближ лет цать... удавится охота.

А мне, если вдруг разведусь с мужем (теоретически, на практике пока не собираюсь) жить будет негде. Родители домой не возьмут. И не в резкой форме, объясняя почему, а мягко, с нытьем « Ну не надо, не надо….. нам тебя и твою ненормальную дочь» А я всю жизнь, им родителям, пыталаюсь доказать что хорошая.

Да, тяжелее всего тем, у кого мама-не помощница, а первая "нападчица".
Моя мама меня все время пыталась с мужьями развести ;) . Ну не хотела она, чтобы я своей семьей жила, хотела быть со мной :angry3 . При этом безумно меня любила, и заряд любви на всю жизнь мне дала... Мамы -это тяжело потому, что по-своему они действительно нам добра желают. Вот так по-кривому иногда. А когда мама умирает,ощущаешь, что между тобой и смертью никого больше нет. Ты крайняя. И это очень страшно, как около пропасти стоишь. :no_comments: