Начало в консультациях Маячка. Копирую оттуда:

Цитата :

Когда сын что-то просит и слышит отказ, он начинает "наезжать" на меня, орать, требовать и плакать одновременно.
Причем просьба может быть самая пустяковая...
Развивается, как ком под гору...
По нарастающей: просьба-отказ-просьба с повышением голоса- отказ-наезд, требование, крик, слезы...
Теперь добавилось, что он вцепляется в меня (в одежду) и начинает трясти.
Т.к. мы в одной весовой категории, то при этой "тряске" меня болтает по улице конкретно.
Орет: "Мама, СТОЙ!!!" Виснет на руке, не дает идти.
Если я останавливаюсь, он с криком, с наездом повторяет свою просьбу(уже как требование).
Что бы я ни говорила в этот момент, он меня НЕ СЛЫШИТ.
Я пытаюсь идти дальше, он физически не дает мне пройти, загораживает дорогу.
Получается, что я "пру, как танк", а он меня, как может, держит.
Если мы уже далеко отошли от места той, первой просьбы, он начинает беспорядочно просить все подряд.
Я, заведенная, отказываю, и все описанное выше, усугубляется в разы...
Иногда не сдерживаюсь, начинаю орать...
Иногда отпихиваю (его лосенка не особо отпихнешь)
Иногда обзываюсь....
Чаще просто молча пру....
Потом ВДРУГ он прижимается, обмякает, начинает просто плакать, и говорит, что на него "накатило".
Он сам не знает, что это было....
Он сам испугался...

Цитата :

Из свежего...
У школы ждем деток.
Все вышли, нет моего и еще двоих.
Пошли с мамами в школу.
Детки в раздевалке смотрят PSP.
Мальчиков моментально забрали.
Я тоже зову своего.
"Я хочу еще посмотреть!"
Дала ему 5 минут, сказала, что потом уходим.
Через 5 минут идти отказывается.
"Я ХОЧУ ЕЩЕ ПОСМОТРЕТЬ!!!"
Объясняю, что мы торопимся, надо успеть на прием к врачу.
Начинает кричать прямо в школе: "Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ!!!"
Тихо прошу не орать и выйти на улицу.
Орет. Слезы в глазах.
Быстро иду к выходу.
Не пускает. Держит. Шоу для окружающих...
Вышла на улицу.
Пытаюсь объяснить про врача еще раз.
Орет: "Почему я должен идти к этому долбанному врачу. Я не собираюсь идти!!!"
Тут выходит на улицу одноклассница.
Сын моментально переключается: "Я хочу погулять с Таней!"
"Зая, нам надо идти, прием закончится!"
Плачет, орет, вцепляется-не пускает: "Тебе плевать, что я хочу!! Ты во всем мне отказываешь! Почему я должен идти, куда тебе надо?!!! Я не собираюсь..."
Говорю сквозь зубы:"Не ори и отпусти! А то прилюдно получишь..."
Не отпускает.
Бью с размаху , не глядя...
И быстро ухожу.
В спину несутся вой и рыдания: "А-а-а! Ты так, да?! А если я тебя?!!! МАМА, СТОЙ!!!"
Догоняет уже за школой, вцепляется, виснет...
Потом начинает: "Купи мне пирожок! Купи жвачку! Сосиску купи я прямо сейчас буду есть..."
Что я делаю не так?
И что вообще делать?!

Радость, очень на моего похоже.
Только сейчас такие ужасы все реже.
Я подумаю и напишу попозже.

Радость, я тороплюсь закончить статью, поэтому я пока быстренько накидаю, что вижу на первый взгляд, а потом закончу и напишу подробнее.

1. Главное и очевидное: В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕТ ВЗРОСЛОГО.
Есть отношения двух обиженных детей, которые вечно бодаются из-за того, кто главный. Нет взрослых способов решения конфликта - только надавить силой и переиродить ирода. Вы пытаетесь переиродить его, он вас.

2. Вы не даете ему никакого примера позитивных стратегий решения конфликта, вы все время действуете по нарастающей: сказала - сказала еще раз - еще раз - наорала - побила.
Эту тупиковую родительскую стратегию даже Баркли у себя описывает как классическую

3. Он перенимает эту стратегию от вас и не видит НИКАКИХ других способов добиться своего, кроме как наброситься и принудить силой. Поскольку силы становятся все более равными - если вы не измените свою манеру поведения - у вас скоро начнутся драки с членовредительством
Между вами двумя, да.

4. У вас нет внутреннего запрета на рукоприкладство. Вам кажется, что это достойная и законная мера, следующий логический шаг в последовательности действий. На самом деле ошибочна вся их последовательность, но этот шаг - запретен абсолютно.
Вы сами даете ему ту модель поведения, от который вы хотите его отучить в отношениях с одноклассниками (вспоминая ваши предыдущие темы). Совершенно понятно, почему он не в состоянии отказаться от идеи побить обидчика - вы сами от нее отказаться не можете, а вы старше и умнее.

5. Возможно, у ребенка есть трудности переключения с одного вида деятельности на другой. В таких случаях его обязательно надо готовить к переключению - во избежание срывов, которые вы регулярно получаете.
Скажем, в сегодняшнем случае - обязательно надо было предупредить с утра, что вы сразу после школы идете к врачу, а потом - делаете что-то приятное для ребенка (это к вопросу о том "почему я должен, тебе надо").

Потом напишу подробнее про "что делать" - прежде всего, читать "взрывной ребенок", если еще не читали.

Но в целом - у вас в отношениях с ребенком нет никаких моделей конструктивного взаимодействия. Вы на него только давите, он тоже уверен, что на вас нельзя воздействовать никак иначе, кроме как давлением по нарастающей.
Символ ваших отношений - фигура матери, которая прет, как танк, не останавливаясь, куда ей надо, и ребенок, который со все возрастающей силой пытается ее остановить и заставить идти куда ему надо.

"В этой речке утром рано утонули два барана".

насчет "накатило" - нервная система у него слабенькая, возбуждение нарастает быстро.
Вы его гасить не умеете - наоборот, подливаете масла в огонь до тех пор, пока его не начинает нести уже совершенно неконтролируемо; ваше поведение в описанных случаях везде рассчитано на экскалацию конфликта.
Когда его начинает нести и он сам уже не может справиться со своим напряжением - это у него разряжается или в криках и попытках драться (как в случае с детьми в другой теме) - или в испуге от самого себя и слезах (как в этой).
После этого - да, обмякает, аффект иссяк, он уже сам не понимает, что это было, что на него накатило.
Его надо учить справляться с возбуждением, а вы только подбрасываете дровишек

Кстати, а "купи пирожок" - это он голодный или ему нужна демонстрация вашего доброго отношения к нему?

бывает, что дети после конфликта тут же требуют поцеловать, обнять, - для них нестерпимо состояние ссоры.
Или это резкий внезапный голод?

Мышь, молодец, все верно подмечено, но как следовало бы себя вести маме?

ребят, потом, у меня статья горит.

Моего не так сильно, но тоже иногда клинит, если он чем-то занят, а надо прервать занятие. (как с PSP) Объяснения мои в такие моменты "как об стенку горох". Я нашла способ со своим - резко спросить что-то совесем неожиданное. (чем неожиданней вопрос тем лучше. Пример: - Ой, а где твой шарф?! А ты забрал игрушку, которую брал в школу? и т.д.)
Сын сразу переключается на мой внезапный вопрос, и "выходит" из зацикливания на своем. А после его ответа, я сразу стараюсь направить его в нужное русло.
Не универсально, но с нашим срабатывает.

Помня разнообразные предыдущие темы Радости, сходу скажу:
1. "Взрывного ребенка" - штудировать.
2. Сына - лечить.
3. Маме - разбираться с собой, найти психолога, провести полную инвентаризацию тараканов с последующей дрессировкой.

Мышь, спасибо!!!
Правда...
Как-то все по полочкам разложилось...
А я уже дозрела до нейролептиков ребенку.
Как хорошо где-то писала Лягушкина, "и уже согласна на цианистый калий себе"...
Может этого и хватит? В смысле, только калия себе?
Мышь, ок, очень все похоже.
Только конфликты вспыхивают постоянно, в самом неожиданном месте.
И не всегда получается заранее спланировать.
Иногда детям просто говорят: "идем" и дети идут. Разве не так?
А у нас каждый шаг- бой.
В описанной ситуации, если бы при выходе девочки из школы, я первая успела сказать : "погуляй-ка ты с Таней!", был бы скандал на тему "не собираюсь я гулять с этой дурой..."
Чувство такое, что ему не важно, что требовать, важно, что бы наперекор...
Мне кажется, что он ищет этих скандалов.
Ну и получает, к сожалению...

Он не ищет скандалов, просто совсем не умеет перестраиваться.

Цитата :

Иногда детям просто говорят: "идем" и дети идут. Разве не так?

Да, так. Но некоторым везет на детей, которые не умеют просто идти, они должны к этому морально подготовиться, выплеснуть раздражение, вызванное необходимостью делать то, что не хочется... и уж потом, если мама неловко-авторитарной реакцией не собьет весь настрой - потом они могут и пойти.


Почитай "Взрывного ребенка".

Н-да, это все и про моего тоже. В августе был случай, когда я ему не разрешила разрушить старый курятник, чтобы построить новый, так он меня закрыл на ключ и в ярости крушил курятник. Был просто кошмар.
Но я сама не могу быстро перестраиваться, для меня должно случиться нечто, чтобы я быстро переключилась. Однажды этим нечто была разбитая сыном себе об голову банка с медом.

цитата:

А я уже дозрела до нейролептиков ребенку.

Радость и Лягушкина, извините что отступаю от темы, мне тоже нейролептики ребенку предлагали (правда он сейчас значительно улучшился).
Вопрос: понимаю, что иногда без них не обойтись, но ведь они, по исследованиям на приматах, кажется, уменьшают объем мозга? или это при длительном применении?
Извините если кого обижаю, просто жутко их боюсь.

Вер, не знаю, исследовали ли это на приматах, но истерики (дикие, ежедневные, по любому поводу) наверняка уменьшают объем мозга не только истерящего, но и окружающих.
Нельзя, чтобы ребенок привыкал вести себя, как псих, и считать себя психом.
Если можно обходиться без нейролептиков, надо обходиться.
Но бывают ситуации и состояния, когда это меньшее зло.

Лягушкина пишет:

Да, так. Но некоторым везет на детей, которые не умеют просто идти, они должны к этому морально подготовиться, выплеснуть раздражение, вызванное необходимостью делать то, что не хочется...

Да не обязательно "не хочется".
Он говорит "нет" раньше, чем понимает вообще о чем идет речь.
Это про противостояние...
А про реакцию на отказ...
Пробовала, в виде эксперимента, удовлетворять все его хочу.
Он начинает "хотеть, ХОТЕТЬ", пока я все же не говорю "нет".
И тогда начинается все выше описанное.
Он от всего этого чего-то другого "хочет"...

Цитата :

Да не обязательно "не хочется".
Он говорит "нет" раньше, чем понимает вообще о чем идет речь.

Хорошо, сформулируем так: "Делать то, что не планировал, к чему не подготовился"
Я, помнится, учила сына - прежде чем орать "нет" хотя бы дослушай до конца, вполне возможно, тебе предлагают съесть кило конфет и мешок чипсов.
До сих пор иногда может разораться, хотя я говорю что-то вроде: "Математику не делай, иди гулять".

Вер, у шизофреников, длительно принимающих нейролептики, об'ем мозга действительно уменьшается. И у шз, не принимающих НЛ, об'ем мозга тоже уменьшается. Вы как-то однобоко смотрите на НЛ. Для некоторых- ето единственная возможность боле-менее нормально существовать в социуме. Вашему ребенку не предлагали пить НЛ пожизненно? Значит и бояться 'уменьшения об'ема мозга или запугивать других не стоит! бояться нужно, если у ребенка развивается психическое заболевание, а запуганные слухами родители, отказываются давать НЛ, а через пару лет уже поздно начинать лечение- у детей слабоумие развивается быстро...

Iva пишет:

Мышь, молодец, все верно подмечено, но как следовало бы себя вести маме?

Да, Мышь.
Как надо было?
И еще несколько зарисовок на ту же тему...
И тот же вопрос : "Как следовало себя вести?..."

1. На остановке видит междугородний автобус, на нем написано "Москва- Дмитров". "Поехали на этом автобусе. Я не разу не был в Дмитрове."...

2. После праздника осталась половина торта.
Сын достал из холодильника и съел примерно 3/4. Приходит старшая сестра: "Оставь мне кусочек". Уходит.
Сын: "Я хочу его съесть!" В глазах уже слезы...

(Какая-то странная тяга к ТРЦ(торгово-развлекательным центрам)
Всякий раз, когда они попадают в поле зрения, не зависимо от того, куда мы идем-едем ТУДА НАДО ЗАЙТИ.
Ну, потому что там игровые приставки...)

3. Идем из школы. Проезжает автобус, на борту которого красивая реклама очередного ТРЦ. Где-то в другом конце города...
"ДАВАЙ ТУДА ПОЕДЕМ ПРЯМО СЕЙЧАС. Не заходя домой"....

Это реальные ситуации. Отказ в любой форме вызовет описанную реакцию...
Кто посоветует, как надо было реагировать?
Могу еще примеров накидать.

Цитата :

2. После праздника осталась половина торта.
Сын достал из холодильника и съел примерно 3/4. Приходит старшая сестра: "Оставь мне кусочек". Уходит.
Сын: "Я хочу его съесть!" В глазах уже слезы...

Это картинка прям как из Росса Грина. Там есть характерная сцена с блинчиками.

Радость,не хочу вас огорчать,но как-то это больше,чем СДВГ тут....
Что ваш психиатр говорит?

Грин советует так:
- Я вижу, тебе очень хочется съесть этот торт! Но твоя сестра тоже хочет кусочек торта. Давай придумаем, как сделать, чтобы вы оба остались довольны.

Далее предлагаются варианты решения до тех пор, пока не найдется устраивающее обоих (это может быть что угодно - сестра согласится поменять торт на шоколадку, сын сходит в магазин и купит еще торт, последний кусочек сын и дочь разделят между собой...)

Цитата :

1. На остановке видит междугородний автобус, на нем написано "Москва- Дмитров". "Поехали на этом автобусе. Я не разу не был в Дмитрове."...

Ну, я бы очень бодренько стала обсуждать, когда конкретно мы поедем в Дмитров, сколько надо взять денег, что надеть и кого взять с собой. И мы-таки поехали бы в Дмитров.

Насчет ТРЦ надо думать и искать компромиссы.


За годы общения с сыном я поняла, что не все то, что нельзя или не надо - нельзя или не надо на самом деле. Так же как и не все то, что нужно - на самом деле нужно.
Можно иногда позволить себе что-то вроде незапланированной поездки к черту на кулички, если вы не торопитесь. Или можно запланировать эту поездку. Типа - сегодня среда, еще уроки делать, а вот в пятницу возьмем и поедем!

Вообще, тут принцип тот же.
Пересказывать Грина дальше или уже почитаешь?

Про еду. Года 4 назад в Геленджике закатил жуткую истерику при отказе купить шаурму. Купила. Отравился очень сильно, до сих пор помнит и когда просит купить что-то сомнительное, напоминаю про шаурму и это его отрезвляет.

Ну вот у меня тоже вопрос - "пересказывать Грина дальше или почитаешь?"
Он подробно-подробно рассматривает все эти вопросы.
Что касается ТРЦ - ну запланируйте с ним один поход в неделю (или сколько реально для семейного бюджета) туда.
или введите систему символической экономики - чтобы он мог себе накопить добрых дел на внеплановую поездку в ТРЦ.
Обсуждайте заранее, куда идете, во сколько там надо быть, когда вернетесь домой.
Вводите маленькие бонусы, чтобы поездки по вашим делам или делам, которые ему неинтересны, не были неприятны.
Иногда идите навстречу.
Придумывайте другие варианты развлечения, кроме ТРЦ. Мой иногда меня тянет в музей, в театр, погулять в парке, - говорит "давно мы нигде не были", а в ТРЦ мы бываем время от времени - то кроссовки купить, то кино посмотреть, у него как-то и пропало ощущение, что это запретный плод, возникло - что это один из дежурных и довольно скучных, не праздничных, вариантов времяпрепровождения - там в самом деле довольно шумно и скучно.
А у вашего, похоже, запретный плод еще сладок.

Насчет "поехали на этом автобусе" - они все время мечтают о поездках куда-то в неведомое. Мой сегодня меня в Ниццу зазывал
Я говорю - ой, я тоже туда так хочу!
Про Дмитров я бы сказала - извини, вотпрямщас не могу, а давай в субботу? вот в субботу - точно! а еще дома придем и пороемся в интернете - что за Дмитров такой, стоит ли туда ехать, на что там посмотреть.
Мож, поглядит - и расхочет
А иногда можно и сорваться - в сюрпризном варианте. Детей очень радуют случайные выпадения из рутины. Я до сих пор помню как большое счастье день, когда мама зашла за нами в сад прям на сончасу - и забрала нас, и принесла огромную коробку диафильмов! и мы их весь вечер смотрели!