anon пишет:

pin пишет:

Лучше я буду последней стервой для моего ребенка, но он вырастет человеком.

Проблема этого подхода в том, что первое гарантировано, а второе - нет.

Анон, я вас обожаю !

Анон,

Анон

Пин, похоже, у вас было все запущено с границами дозволенного. Осознав это вы взялись в срочном порядке их устанавливать. Злая (давящая) мама в течение двух недель, имхо, перебор для семилетнего ребенка. Твердость - оно хорошо. Но лучше, если присутствует и гибкость - это не самый плохой подход к воспитанию. А у вас, имхо, перебор с этой твердостью.

Агава пишет:

Пин, похоже, у вас было все запущено с границами дозволенного. Осознав это вы взялись в срочном порядке их устанавливать. Злая (давящая) мама в течение двух недель, имхо, перебор для семилетнего ребенка. Твердость - оно хорошо. Но лучше, если присутствует и гибкость - это не самый плохой подход к воспитанию. А у вас, имхо, перебор с этой твердостью.

Нет, у меня было запущено не с границами дозволенного - это просто следствие.
У меня по многим вопросам была более наблюдательная позиция - мол пусть ребенок сам выстраивает отношения с социумом и со школой.
Также было удобно думать, что у моего ребенка такой сильный харатер, что я не в состоянии его заставить какие-то вещи. Потому что он уперся и не может. и вот такой вот он ребенок.

А потом просто в один день - я поняла ,что это я сама позволяю существовать такой реальности.

Я не считаю конечно ,что могу убрать импульсивность или сделать так, чтобы мой ребенок чего-то не делал или как-то не реагировал. Но я в состоянии его заставить что-то делать - здесь только моя воля и мое решение заставлять или не заставлять.

И когда я встречаю рассуждения о том, что "ничего не могу поделать с этим ребенком - он не хочет делать уроки или вообще ничего ему не нужно" -я сразу вспоминаю себя, удобную позицию бессилия - ребенок , к слову, очень хорошо эту позицию перенимает в стиле" я не могу себя заставить".

ДА, это очень удобно считать себя бессильной, вместо того, чтобы говорить ребенку неприятные вещи - оставаться для него душечкой и говорить, что просто вот есть у него такие отклонения и тут уж ничего не поделать, а кругом непонимающая и злая школа и учителя, зато я такая у тебя вся понимающая мама.Очень удобно занимать наблюдательную позицию - которую раньше я занимала, считая, что не могу вот я все вечера его дожимать - мне же жить надо тоже и прочая.


Это личный выбор каждой мамы - мочь влиять на своего ребенка или не мочь. И личный выбор - платить за это мочь или не мочь или не платить.

Дорогая Пин, Вы сейчас нашли способ воздейстия на Вашего ребенка, соответствующее его состоянию и возрасту, и это здорово. Но та позиция других мам, которую Вы называете выжидательной и (исходя из своего опыта) инфантильной, на самом деле такой не является. Если Вы заметили, то Вам оппонируют мамы более взрослых детей, которые уже прошли Ваш временной отрезок, и знают, что может быть дальше. А из Ваших сообщений лично я с тревогой вижу. что Вам кажется- Вы нашли панацею от всех бед-жесткий конроль.На определенном этапе это может быть панацеей, но только на определенном, и именно об этом Вас хотят (не знаю как другие, но лично я хочу) предупредить. Ребенок Ваш будет меняться каждый год, и тотальный контроль уже не пройдет с подростком, и что тогда? Тогда Вам придется в корне пересматривать не только " методику воздействия", но и все взаимоотношения с сыном, а это важно, это важнее, чем хорошие оценки, и если это будет упущено, то беда....

pin пишет:

с другой стороны - это всего лишь период. Рано или поздно ребенок примет эту реальность и тогда уже можно будет доверительные отношения и прочая.
.

Влата, специально для вас и тех, кто волнуется, что я не понимаю, что это определенный этап, цитирую свой пост ранее.

pin пишет:

И когда я встречаю рассуждения о том, что "ничего не могу поделать с этим ребенком - он не хочет делать уроки или вообще ничего ему не нужно" -я сразу вспоминаю себя, удобную позицию бессилия - ребенок , к слову, очень хорошо эту позицию перенимает в стиле" я не могу себя заставить".

ДА, это очень удобно считать себя бессильной, вместо того, чтобы говорить ребенку неприятные вещи - оставаться для него душечкой и говорить, что просто вот есть у него такие отклонения и тут уж ничего не поделать, а кругом непонимающая и злая школа и учителя, зато я такая у тебя вся понимающая мама.Очень удобно занимать наблюдательную позицию - которую раньше я занимала, считая, что не могу вот я все вечера его дожимать - мне же жить надо тоже и прочая.

Вы знаете, Пин, а еще есть вариант, кроме двух Вами предложенных, когда мама постоянно говорит ребенку эти самые неприятные вещи и не остается для него душечкой, а превращается в злого монстра, и ребенок постепенно начинает ее ненавидеть, он начинает врать, а потом убегать из дома, который вместе с мамой-надсмотрщицей становится для него тюрьмой. А мама-монстр, так и ничего не добившись (приготовления вовремя уроков, правильного поведения), получает вместо достижения своей цели в виде послушного и безропотного ребенка аналогичного монстра, загнанного в угол зверька. И эта мама никогда не занимала наблюдательную позицию, а все вечера его дожимала, забыв про личную жизнь и считая себя практически жертвенницей. И позиция бессилия, если уж оно осознано,никак не может называться удобной, уж поверьте, что бессилие - это уже страдание (ведь речь о бессилии, а не о равнодушии или инфантилизме).
Вы меня извините, может, такое развитие событий Вас и не касается - не знаю, однако оно коснулось меня. И не дай Бог вам с ребенком пережить подобное.

А в остальном - возраст ребенка, как и возраст взрослого не гарантия отсутствия инфантильной позиции.

Что касается жесткого контроля, то я не увидела здесь ни одного комментария в стиле - я это проходила - и последствия были ужасны. Зато много рассуждений о том, как это все бессмыслено и будут попрочены отношения с деткой.

Оно и понятно - сопротивление подобному высокое. Ибо быть для ребенка неприятной - тяжелый психологически процесс.

Я не боюсь контроля и прочего, потому что отношения ВСЕГДА РАЗВИВАЮТСЯ. Они не статичны и не раз и навсегда.

pin пишет:

Что касается жесткого контроля, то я не увидела здесь ни одного комментария в стиле - я это проходила - и последствия были ужасны.

Я это проходила, о последствиях писать очень тяжело и больно. И еще стыдно. Потому и молчат многие мамы.

elias пишет:

pin пишет:

И когда я встречаю рассуждения о том, что "ничего не могу поделать с этим ребенком - он не хочет делать уроки или вообще ничего ему не нужно" -я сразу вспоминаю себя, удобную позицию бессилия - ребенок , к слову, очень хорошо эту позицию перенимает в стиле" я не могу себя заставить".

ДА, это очень удобно считать себя бессильной, вместо того, чтобы говорить ребенку неприятные вещи - оставаться для него душечкой и говорить, что просто вот есть у него такие отклонения и тут уж ничего не поделать, а кругом непонимающая и злая школа и учителя, зато я такая у тебя вся понимающая мама.Очень удобно занимать наблюдательную позицию - которую раньше я занимала, считая, что не могу вот я все вечера его дожимать - мне же жить надо тоже и прочая.

Вы знаете, Пин, а еще есть вариант, кроме двух Вами предложенных, когда мама постоянно говорит ребенку эти самые неприятные вещи и не остается для него душечкой, а превращается в злого монстра, и ребенок постепенно начинает ее ненавидеть, он начинает врать, а потом убегать из дома, который вместе с мамой-надсмотрщицей становится для него тюрьмой. А мама-монстр, так и ничего не добившись (приготовления вовремя уроков, правильного поведения), получает вместо достижения своей цели в виде послушного и безропотного ребенка аналогичного монстра, загнанного в угол зверька. И эта мама никогда не занимала наблюдательную позицию, а все вечера его дожимала, забыв про личную жизнь и считая себя практически жертвенницей. И позиция бессилия, если уж оно осознано,никак не может называться удобной, уж поверьте, что бессилие - это уже страдание (ведь речь о бессилии, а не о равнодушии или инфантилизме).
Вы меня извините, может, такое развитие событий Вас и не касается - не знаю, однако оно коснулось меня. И не дай Бог вам с ребенком пережить подобное.

беру свои слова обратно ,что нет ни одного комментария.

Я тоже проходила подобное - был период передавила ребенка и получила суицидальные песни. Испугалась и отказалась от давления вообще.
А сейчас я просто возвращаюсь к здоровому давлению.
Т.е. я поняла, что может включать сознание во время реакции на кого-то - это не в моей компетенции, но заставлять что-то делать - в моей.

Т.е. нужно определится с тем, что ребенок в состоянии сделать, а что нет. и это определяется не со слов ребенка, ибо "все лгут", а разными экспериментами.
потому что ребенок часто занижает свои возможности - если видит, что это может быть лазейкой для лени.

elias пишет:

pin пишет:

Что касается жесткого контроля, то я не увидела здесь ни одного комментария в стиле - я это проходила - и последствия были ужасны.

Я это проходила, о последствиях писать очень тяжело и больно. И еще стыдно. Потому и молчат многие мамы.

интересно, а почему не стыдно писать об опыте "милой душечки" и этих последствиях?
я сколько себя помню после рождения ребенка - это всегда балансировка - по краю. Неделю монстр, неделю приятие абсолютно,

и отзывы со стороны.

помню поехали на юг с ним, я всю его агрессию переключала, не ругалась, отвлекала и прочая - все вокруг осуждали ,что он дико избалован. А потом ехали назад в поезде- а я затемпературила - и ребенок разошелся. И набрал в рот воды и плюнул на девочку, - тут я слезла и ударила его по лицу. И тут же услышала, что он такой, потому что мама его бьет постоянно.

Я собственно к тому, что стыдится себя не стоит.

И что с этими детьми нет одного шаблона.

и что когда очередной шаблон изживает себя - считать его абсолютным злом - тоже не надо, просто надо корректировать и замечать, когда он себя изжил.

"интересно, а почему не стыдно писать об опыте "милой душечки" и этих последствиях?" - а где можно это почитать?

Пин, Вы знаете ответы на ВСЕ вопросы, и сомнений у Вас не бывает...
Что-то лично мне не хочется быть в роли вашей жертвы

я знаю ответы не на все вопросы.
Но агностицизм в случае с детьми СДВГ считаю просто уходом от ответственности.

Цитата :

Дорогая Пин, Вы сейчас нашли способ воздейстия на Вашего ребенка, соответствующее его состоянию и возрасту, и это здорово. Но та позиция других мам, которую Вы называете выжидательной и (исходя из своего опыта) инфантильной, на самом деле такой не является. Если Вы заметили, то Вам оппонируют мамы более взрослых детей, которые уже прошли Ваш временной отрезок, и знают, что может быть дальше. А из Ваших сообщений лично я с тревогой вижу. что Вам кажется- Вы нашли панацею от всех бед-жесткий конроль.На определенном этапе это может быть панацеей, но только на определенном, и именно об этом Вас хотят (не знаю как другие, но лично я хочу) предупредить.

Именно, именно, именно!

Суицидальные мысли у вашего ребенка уже были? Т.е. раньше вы практиковали более жесткие методы воспитания? Простите, но куда уж жестче? Если только регулярно ~ по лицу. Пин, СДВГшки не монстры, не преступники и не беспредельщики. Вот плюнуть водой в лицо девочке ~ ето не к СДВГ совсем. Ето перенос ваших действий и методик на девочку. Так за что вы его ударили? Он ~ ваше зеркало.

теперь мне понятно, почему об этом никто тут не говорит.

Ведь правда, ни одна СДВГ мама не использовала телесных наказаний? И вы в том числе? Особенно, если ребенка заносит.

Агава, задумайтесь, почему вы уже не первый раз извращаете то, что я говорю, причем в каком-то своем рисовании? с многозначительными выводами, которые так спешите сделать. С какой целью вы это делаете, Или не осознаете?
Неужели настолько для вас это больная тема?

pin пишет:

теперь мне понятно, почему об этом никто тут не говорит.

Ведь правда, ни одна СДВГ мама не использовала телесных наказаний? И вы в том числе? Особенно, если ребенка заносит.

Пин, все люди и всем свойственно делать ошибки,но сделав ошибку и осознов ее (физическое наказание) она стала опытом...а уж из своего опыта я точно знаю что физ.наказание дает право ребенку на такое же поведение по отношению к другим

amne пишет:

pin пишет:

теперь мне понятно, почему об этом никто тут не говорит.

Ведь правда, ни одна СДВГ мама не использовала телесных наказаний? И вы в том числе? Особенно, если ребенка заносит.

Пин, все люди и всем свойственно делать ошибки,но сделав ошибку и осознов ее (физическое наказание) она стала опытом...а уж из своего опыта я точно знаю что физ.наказание дает право ребенку на такое же поведение по отношению к другим

Хорошо, а отсутствие наказания - не ошибка?

У меня до определенного возраста - лет до 5 - шлепок по заднице моего ребенка во многих ситуациях приводил в чуство эффективнее любых других методов.
А методов было перепробовано очень много.

Да, и еще - мой ребенок начал рукоприкладствовать раньше, чем я себе позволила такую форму наказания, так что вопрос о праве для меня тут не совсем стоит.

Пин, использовали. И НА СВОЕМ ОПЫТЕ поняли, что это - только попытка отчаявшихся мам как-то развернуть ситуацию. Причем, сиюмоментно, не сильно напрягаясь, что будет через некоторое время. У кого-то из детей идет ответная агрессия, направленная на мам, но чаще всего - на тех, кто заведомо слабее (он ведь ПОКА слабее вас, правда?). А часть начинает искать "другой дом" , в котором его полюбят и примут. И чаще всего - находят этот дом в виде уличных компаний, со спиртным и наркотиками. В СДВГ ведь самый худший исход какой? - Асоциальное поведение. Они в силу своей безбашенности и любопытства и так часто суют свой нос куда не надо. А если еще и дома у СДВГшки беда, то рано или поздно, он окажется в подобной компашке.

И я ни разу нигде не писала, что не нужно воспитывать СДВГшек, что нужно им все прощать и закрывать глаза на проступки. Мы с вами расходимся во взглядах на методы воспитания. Вот и все. И у меня есть 27 летний СДВГшка, который многому научил меня в свое время. И по граблям ходить мне совсем не хочется. Иногда - даже вспоминать. Стыдно.

понятно, что по граблям ходить не хочется. я тоже сейчас понимаю, что будь у меня другой еще ребенок - конечно очень многих бы ошибок не сделала, а самой большой ошибкой считаю собственное чувство вины, что он такой, потому что я его как-то не так воспитываю.

Но вижу и другую крайность - когда я также стала преуменьшать свою роль в его воспитании.
Эти дети отличаются, у них "панцирь" сильнее, и достучатся до них сложнее.
Но есть вещи по которым достучаться надо.

Каждый конечно здесь сам список приоритетов выстраивает: на что тратить свою артиллерию, а на что нет.

вот и с моим чадом папа выявил что физ.наказание эфективнее всего...и я брала ремень(намного реже,от того что на мои слова не реагировал,но брала)...и что

на данный момент: папу слушается без слов и даже взгляда и наказывает папа до сих пор физически(когда меня нет рядом)

только вот боится он его и страх мешает ему и накапливается,и замыкаться стал в себе и домой стал не приходить если проступок совершил - ведь все равно бить будут

и к детям которые оскорбляют стал силу ребенок применять - ведь его же неправильное поведение силой исправляют


четвертый год это расхлебываю ,было такое за это время что сама срывалась(раз в полгода)...за последний год один раз налетела на него(и это расхлебывала месяц)...и чем взрослее ребенок тем сложнее его будет увести от физических разборок...

но результат своей работы я вижу и очень им довольна,хотя еще много чего предстоит

З.Ы. а когда-то не понимала как можно ударить ребенка и УРА! вернулась к этому

З.Ы.2 не всегда хорошо то,что удобно

З.Ы.3 сын с 4 лет выучил что силой никогда ничего не добьешься...молчал одно время...а теперь после воспитательной работы папы повторяет это, с усмешкой и

Пин, однажды я отшлёпала своего сынишку (смайл, которому стыыыыыыыдно)...
А когда помирились, он мне сказал как-то очень серьёзно и доверительно:
"Мама, меня шлёпать бесполезно, Я ОТ ЭТОГО ТОЛЬКО ХУЖЕ ДЕЛАЮСЬ".

Задумайтесь.

Лошадка пишет:

"Мама, меня шлёпать бесполезно, Я ОТ ЭТОГО ТОЛЬКО ХУЖЕ ДЕЛАЮСЬ".

Золотые слова!!!

amne пишет:

Лошадка пишет:

"Мама, меня шлёпать бесполезно, Я ОТ ЭТОГО ТОЛЬКО ХУЖЕ ДЕЛАЮСЬ".

Золотые слова!!!

И вряд ли мама от этого делается лучше.