так нам теперь тоже что ли с собачьего воспитания пример брать?

А я давно говорю, что кое-что из собачьего воспитания следует заимствовать дома
немного дрессуры в хозяйстве не помешает
А завидовать подружкам - это вы продолжайте, продолжайте... Зависть - хорошая штука: жрет без остатка и разрушает все - и вас, и ваши отношения с ребенком, и даже с этой подругой - рано или поздно вы просто не захотите ее видеть, чтобы она не травила вам душу своей прекрасной успешностью

Да это не зависть, мышка. Я считаю, что во многом другом гораздо успешнее ее, не в этом дело. Просто иногда хочется, чтобы ребенок был послушным и тоже успешным.

А сегодня вот опять классуха на индивидуальное предлагает. Мнене хочется... опять расстроилась.

Злая фея, я вас прекрасно понимаю. Мне бы тоже было очень обидно такое услышать от единственного любимого сына. Вы имели полное право обидеться, и вы правильно поступили, что показали свою обиду ребенку. Пусть он видит, что вас его слова больно задели. Он абсолютно адекватно среагировал на вашу обиду, стал просить прощение. Простите его и вам самой станет легче. А чтобы такая ситуация не повторилась в будущем, сядьте и поговорите с сыном в спокойной обстановке. Попросите его не употреблять слов "ты плохая" ни при каких обстоятельствах. Пусть учится оценивать не вас, а ваши поступки, как психологи советуют. Пусть попытается сказать в следующий раз: "Мама, мне очень не понравилось, что ты выключила компьютер, мне кажется это был плохой поступок по отношению ко мне". И тогда вы спокойно и без обид обсудите ситуацию с выключением компьютера, а не вашу "хорошесть". Но и вы в свою очередь должны всегда стараться уважительно относиться к сыну, оценивать не его, а его поступки, не сравнивать его с подружкиными детьми. Если работа над уважением друг друга будет обоюдной, она постепенно даст результаты.

ну вот смотрите. На самом деле - вас огорчает несоответствие реальности каким-то вымечтанным представлениям о том, как оно должно быть у вас (и как оно, вам кажется, у других). Подруга тоже не выносит на люди свои проблемы с детьми, я думаю.
А то, что с детьми легко никогда не будет - это, кажется, любой матери понятно. Что воспитание - это каждый день усилия, результатов которых ты не видишь, а если увидишь - то очень нескоро.
К этому надо просто относиться спокойно, а не впадать в транс каждый раз, как ребенок брякнет какую-нибудь глупость.
в общем, стоило бы отказаться от подхода "хочу, чтобы у меня все было очень хорошо, чтобы меня все любили и ценили" - а то вас каждое отклонение от заданного стандарта будет выбивать из колеи


С Валенком согласна - учить оценивать не человека, а поступки - надо. Но не стоит ждать, что ребенок быстро этому научится

Цитата :

Именно женщина? не мама, а именно женщина?))))

именно женщина.

[quote="Мышь"] в общем, стоило бы отказаться от подхода "хочу, чтобы у меня все было очень хорошо, чтобы меня все любили и ценили" - а то вас каждое отклонение от заданного стандарта будет выбивать из колеи

Так в том то и суть, что подхода такого нет. Нет к остальному миру. Честно говоря, не сильно меня беспокоит мнение других людей. А вот заданный стандарт на отношения с ребенком - тут да. Хочу быть хорошей мамой для него. Только вот не получается. Все равно плохая получаюсь.
наверное надо быть еще похуже.... Чтобы в следующий раз, когда я буду чуть меньше плохая , уже думал что я хорошая.

коварный вопрос: а зачем лично вам, чтобы он вас считал хорошей мамой?
почему вам важно не быть хорошей мамой на самом деле и не только иметь постоянное подтверждение от ребенка, но даже не допускать намеков на то, что вы плохая мать - даже если он на самом деле так не думает?

Ах, мышь потому что (где-то уже писала) все время себя бичую за то что то запретила - се запретила. Иногда аж обидно становится как он к бабушке рвется. Там лучше - говорит никто не заставляет ничего делать и не запрещает. Бабушка еу ничего не говорит против. А я приду - и начинается то он прыгал на подушках - полопались, все перья разлетелись, то печенье на диване ел- все засыпал крошками. Я говорю - ты не позволяй! А она мне - как я могу не позволить. Вот ты мать - ты и запрещай. И получается - бабушка хорошая - а я плохая. Опять ругаюсь и наказываю. Обидно.

И еще , когда я росла может и были у меня какие мысли плохие о родителях. Но никогда вслух не позволяла говорить ничего подобного. Любила и жалела свою маму. И боялась лишний раз обидеть. Нас у нее трое росло.

У Марка Твена " Когда мне было 14 лет, я считал отца ужасно глупым. В 24 я понял, что старик поумнел" Мы же тоже не идеальные. И говорим и, делаем иногда глупости. И ждем, что нас простят. Вы были в детстве такой, но он другой. Вы просто устали и зацепились за это. Но мы все не железные.

Мой 10летний тоже стал частенько говорить, что я плохая, что пойдет жить к бабушке- начинаешь чуть жестче требовать или отказываешь- все, ты плохая!Тоже вначале очень расстроилась- потом подумала, почитала, ладно буду плохой Психолог посоветовала - психодраму, Да, я ужасная Баба яга, прячься!!!Говорится страшным голосом

Я бы сказала - для начала стоит разобраться с собой - со всеми этими запретами.
Почему сразу "нельзя", "нет"? Ты МОЖЕШЬ прыгать на кровати с печеньем, НО потом возьмешь пылесос и уберешь за собой крошки.
Ты МОЖЕШЬ скакать в подушках, НО потом сам убираешь пух и зашиваешь подушки, сколько бы это времени ни потребовало.
можешь сидеть за компом лишний час - но тогда должно быть сделано то-то (уроки, почитана книжка), и не чаще такого-то периода, потому что это вредно для глаз и ты пы.
Нет никакой необходимости навязывать постоянные "нельзя" и "должен" - внедряйте естественные последствия и разбирайте, кому это на самом деле нужно.
Это с одной стороны. А с другой - вот вы сами про себя думаете - я плохая, и вас обижает, когда прилетает это извне. А я про себя знаю, что я хорошая мама, и меня только развлекают эти "ты плохая". Но когда у меня депресняк, и ничего не клеится в работе, и время уходит, и мне говорят - как можно писать статью три дня, это непрофессионально! - меня это глубоко обижает, и я кидаюсь в бой, и начинаю доказывать - что материал трудный, что у меня есть и другие дела... хотя в глубине души я точно знаю, что да - писать статью три дня - это непрофессионально...
У моего сына с детства домашнее прозвище "жирный". Потому что он очень тощий. Ему и не обидно.

То есть сын у вас открыл больное место - точку, в которую вас гарантированно можно треснуть, и вам будет больно. Потому что у вас тут - нерешенный вопрос внутри себя.
Решайте его.

Уж я то по сотни раз выслушиваю от дитяти какая я плохая. Просто пропускаю мимо ушей. Иногда, когда совсем уж достанет - спокойненько так говорю - да плохая, просто жуткая и ужасная, а ты чего хотела? Сразу прекращается подобный шантаж. Когда маленькая была один раз во время истерики выкрикнула - я вам чужая, поэтому вы меня не любите и наказываете! Я испугалась - откуда у ребенка подобные мысли и попыталсь опровергнуть утверждение, убеждая ее, что она самая родная и любимая. Ребенок мой тут же смекнул, что мама этого боится, поэтому ее можно шантажировать. И в следующий раз тут же завела - я вам чужая!!! Тут я и не выдержала, сказала - да, если ты так считаешь, значит чужая, но в нашей семье чужих нет, все родные, так что иди, девочка, ищи свою семью. Может и не педагогично, но рот она захлопнула мгновенно, истерику прекратила и больше на эту тему давить не пыталсь никогда.

Знаете, я опять про свое...но когда я начала работать с психотерапевтом по своим проблемам, отношения с ребенком и его поведение улучшилось. Просто вот так.

Нормально , монстр

мне давно пора... я знаю. И самооценку повышать, и еще куча проблем и комплексов.

Фея, ребенок проговорил, как умел, свои чувства. Именно на тот момент. Не более. И хорошо, что проговорил. Хуже, когда дети только думают о родителях плохо, а высказать не могут _ боятся. Поэтому все, что нужно сделать - это нужно с ребенком спокойно поговорить и учить его правильно высказывать свои чувства.
Что ты чувствуешь, когда я тебе что-то запрещаю? (Обида, горечь, несправедливость и т.п..). То есть дать модель как МОЖНО говорить. Тогда ребенок и обиду выскажет, и вас не обидит. А ему на его высказывания говорить ВСЕГДА "Я тебя понимаю! " То есть принимать его чувство. А потом уже объяснять что не так или почему этого сделать нельзя.

И вам не стоит обижаться на то, что ребенок в неправильной форме высказал то, что на дуще у него было. И не стоит долго обжижаться на него, а тем более, заниматься самокопанием и лелеянием своей ВЗРОСЛОЙ "обиды". Возможно, мне показалось, но у вас получилось именно лелеяние обиды. А это действительно разрушительно. Для вас и для отношений с ребенком. Успокойтесь и настройтесь на хорошее. У вас пубертат на носу. Еще нервы пригодятся.

Цитата :

Я, объясняя, что нас ждут в другом месте и что вобще то меня надо слушаться потащила её куда надо. И тут она выдала "Я - плохая! И ты плохая!"

-Я в таких случаях иду уперто, как лошадь в шорах, и повторяю на монотоне: "Ага, и я плохая, и ты плохая. Все мы плохие. И тебя вылечат,и меня вылечат". Детки уже знают, что если я "затянула свою песню", до меня уже "не докричишься, сколько ни зови" (с).

Если отставание у наших - 30%, то до пубертата еще далеко.

А вообще, девочки, всем спасибо. И за поддержку, и за критику. Согласна с вами, что нужно учиться строить новую модель поведения.

А задело скорее не то что он назвал меня так, а наверное непонимае мной ситуации. Я писала уже, что раньше вообще невыносимо было, не хотела совсем принимать этот синдром. Я и кричала, и лупила даже иногда...но никогда он не смел так говорить со мной. А сейча, когда я совершенно изменила отношение к ребенку, стала видеть его проблемы, и мне кажется, понимать, он выдает такое....

"Если отставание у наших - 30%, то до пубертата еще далеко."

Отставание психического развития, а физического может быть о-го-го.

ЗлаяФеля, пубертат к -30 не имеет никакого отношения. Пубертат - физиологическое явление, а не психологическое. Т.е. одно другому не мешает. Считается, сто пубертат в среднем лет в 12 начинается у мальчиков. Поэтому не расслабляемся и не тешим себя надеждой, что это не скоро.

Цитата :

он не смел так говорить со мной.

Вот-вот! Он БОЯЛСЯ! А теперь он просто НЕ УМЕЕТ высказываться. Учим. Другого выхода нет - негативные чувства, загнанные во внутрь, ведут к депрессиям и тяжелым неврозам. А чувства-то у ребенка были и раньше.

мы работаем с замечательным психологом в центре Юго-Запад. Изначально пришли с кучей проблем. Основное-э-в отставание, негативизм и грубость, не хочет быть взрослым и учиться...
Последние два занятия психолог работала пол-занятия с сыном, пол-со мной.
-Когда Вы заметили, что поведение улучшилось?
-Неделю назад
-Что Вы для этого сделали?
впадаю в стопор
- Я??? Это Вы...И просто в школу не ходим месяц, подуспокоился...
-Нет, что-то Вы сделали точно. Что?
и дальше
-Очень часто мамы видят только плохое-не сделала, или не так сделала. А что они сделали хорошего-не видят. Так что же Вы сделали?
Я сидела в полной растерянности. Потому что совершенно искренне не знала (и не знаю до сих пор), что я сделала. Не понимаю. Я НИЧЕГО не сделала!!! А психолог после этого предложила работать со мной...
видимо, темой наших встреч станет то, что и ребенок мой не монстр и не плохой человек, и я сама не так плоха как мать, как мне кажется.

Эх, где бы мне такого психолога найти, а то я пару раз пробовала сходить, но почему-то какое-то отторжение. Не знаю почему) Смотрю в глаза психологу - и однозначно думаю что ничего он не понимает, и уж тем более помочь не сможет.

Может не к тем ходила? А может настрой изначально такой? Что я - есчастная и ничего и никто мне не поможет?

А мне очень нравился плакат, который у нашего психолога висел на стене -

ВСЕ ДЕТИ ХОРОШИЕ И ИХ РОДИТЕЛИ ТОЖЕ!

Фея, вас это тоже касается. Вам просто никто не объяснил, как поступать правильно. Сходите к психологу, правда, многое встанет на свои места.

Вам нужен психолог, который занимается семейной психотерапией (С сыном). Ваши невыговоренные чувства из детства (по отношению к вашей маме) мешают вашим отношениям вообще. Не только касательно ребенка.