вот это да! это что же получается, что я - всегда глубоко уважающая своих родителей - не правильно делала , что не позволяла себе их обзывать?

Агава, помогите мне плиз разобраться.....

Злая Фея, видите разницу между "обзывать" и "высказывать чувства"?

Ну вот, приехали. Феечка, плиииз, прочитайте мои предидущие ОПУСЫ . Выражать чувства - можно. Оскорблять - нельзя!. Разницу чувствуете?

Глубокоуважение не есть препятствие чувствам. У меня есть чувство страха (ужаса) перед стоматологом. Я его даже всегда проговариваю, садясь в кресло. Но это не значит, что я не уважаю стоматолога. Или даже глубокоуважаемый человек может ошибаться. Все имеют право на ошибку. Главное - вовремя ее исправить (тэк, саперов в счет не берем! - это к профессионализму, а не к чувствам).
И если вам казалось (или это было на самом деле), что мама как-то обходит вас своим вниманием, или не считается с вашим желанием, это нужно было проговорить с мамой - её короне ничто не угрожало бы, если бы она разъяснила почему она поступает так-то или иначе. У вашей мамы, вероятно, был один способ взаимодействия - авторитарный. И у вас, Фея, похоже, было подобное. Сейчас - вы сменили способ взаимодействия на сотрудничество. А как правильно сотрудничать - ни вы, ни сын не знаете. Не более. Понятно?

Шелаааааа! Мыыыыышь! Помогите человеку разобраться, а!

Оглушила
Агава, ты все так хорошо написала, что я не знаю, что тут добавить. Могу по Фрейду рассказать
Фея, Вы все правильно делали, когда не позволяли себе своих родителей обзывать И уважение-это прекрасно. Хороший психолог помог бы Вам вот в чем. Помните Шрека? "Великаны похожи на лук. У них есть слои". Вы-это лук. У Вас есть слои. Верхние Ваши слои глубоко и нерушимо уважают папу-маму. Отлично! Если ВСЕ Ваши слои такого же мнения-никаких проблем, Вы абсолютно гармоничны. Проблемы начинаются, когда где-то внутри Вас есть слой, хранящий на папу-маму обиду, или тоску, или даже злость. Это так глубоко, что верхние слои полностью закрывают эти чувства под уважением. Но психика-единая "луковица". И все равно Вам аукается этот слой. Вот психолог и помог бы Вам определить, есть ли у Вас такой скрытый слой, и что с ним делать.
Понимаете, есть такая особенность. Если какое-то чувство уходит вглубь, оно рано или поздно загнаивается и начинает нарывать, отравляя организм.

Мне кажется, что Вас так это задело, потому, что Вы сами не уверены в том, что Вы хорошая мать. Оно и понятно. Наверно каждая мама проблемного ребенка мучалась угрызениями совести. Ах, я наверно плохо выносила/родила/воспитала его. Поэтому он уже других. Особенно, когда на заднем фоне подпевает хор бабушек в унисон: ах, Вася раньше пошел, заговорил, ростом выше и т.д. А наш-то чего то не тянет до планки. наверно это мать у него плохая?
Поверьте все, что было, все наши ошибки или просто невезение не имеют сейчас никакого значения, потому, что сейчас Вы ничего не поменяете.
Работайте с тем, что есть сейчас.
Во первых для себя определяем: мы в соревнованиях не участвуем, совсем. У нас индивидуальная своя планка развития. В сравнении с собой вчерашним. Если есть откат, то анализируем, работаем. Если есть прогресс - то все, молодец ребенок и молодец его мама. на бабушек и подруг не обращаем никакого внимания.
Во вторых Вы должны быть твердо уверены во всех запретах для ребенка. если ему вредно играть 3 часа в компьютер, то запрещаете, объясняете, что это ваша прихоть, а вы для его же блага стараетесь.
Я вот например даже полчаса не даю тв смотреть перед школой, его голову и нервы для школы берегу, а в комп. ребенок играет 1 раз в неделю.
Вообще монстр.

Надо с собой психотерапию проводить для начала.
А в остальном получается как с собаками - они делают то, что вы им позволяете.

Теперь насчет Вашего детки. У СДВГэшек есть одна черта-они чрезвычайно туго усваивают нормы поведения. Поэтому если ему что-то не нравится-он без зазрения совести это выпалит. А еще они плохо дифференцируют чувства и, как все дети, испытывают трудности с их определением и словесным выражением. Поэтому вместо: "Глубокоуважаемая мама, мне так обидно и досадно, что Вы мешаете мне играть" они вопят "Ты такая-сякая-вот этакая"!
С одной стороны хорошо-не копиться внутри скрытым слоем, как у хорошо воспитанных девочек (вроде Вас).
С другой-ну невоспитанно же! И обидно! И вообще, мир отнюдь не так снисходителен как я, на работе за "Иван Иваныч, ты дурак" вместо "Меня утомляет однообразная работа" можно и по шапке получить.
Поэтому я лично учу своего дословно. Прямо так и проговариваю: "Дорогая мама, ..." и далее по тексту

Спасибо, Шелочка!
Ща заберу свое сокровище и начну по дороге учить его "Дорогая мама! Не будете ли вы так любезны...."

Вот что еще хотела написать. Для того, чтобы чувство не ушло вглубь, его иногда достаточно просто ОСОЗНАВАТЬ.
Как жить без нарывов в душе? Осознавать все, что должно быть осознанно, а дальше принимать решение-или что-то менять, или принять то, что неизменяемо, или уходить из ситуации (но это, по сути, те же изменения). Это очень глубокая по сути своей формула. Вот этому, по большому счету, и нужно учить. Помните? "Помоги мне изменить то, что можно изменить, принять то, что изменить нельзя, и дай мудрости отличить одно от другого".

Агав, ну за что спасибо

И чтоб еще реверанс делал!

Шела + многа-многа
Я тоже своего учила.
Вместо аааааа, я это не буду, это дрянь невкусная. нужно говорить: спасибо, но я это не люблю.
Вместо: того чтобы сразу заорать, что я еще не доиграл (дочитал, досмотрел) и ничего не буууудуууу нужно: мам, мне осталось пол-страницы до конца главы и я пойду заниматься.
Теперь учу тому же самому но в отношении школы-учителей. Тут все сложнее потому как они сами часто не хотят слушать и вникать. Их бы тоже поучить не помешало.

Пример из моей жизни (применение на практике изложенных выше рекомендаций): всегда имела притензии к маме и папе, боялась всю жизнь (не осозновала этого) и старалась быть для них лучшей (комплекс отличницы) после двух неудачных - зависимых отношений и депрессии пытаюсь ВЗРОСЛЕТЬ: на днях в совершенно строгом и не допускающем сомнений тоне высказала маме свое недовольство в наших с ней взаимоотношениях, что было! "Ты на меня кричишь!" (не кричала, просто говорила стальным голосом) Ты такая-секая! ну и подобное". Мама расстроилась, конечно, я даже несколько испугалась, но сегодня уже совершенно спокойно со мной разговаривает. И второе: в последнее время по совету психотерапевта при конфликте с ребенком справшиваю о его чувствах. Сначала моими словами повторяет мои же нотации, потом признается, что сказать САМОМУ ему нечего, а потом признается коряво, конечно, в своих чувствах. В одном из последних таких разговорах (я просто ошарашена была) сказал, что злится на бабушку очень сильно, поэтому кидал в нее бумажками, боялся признаться, что злится, а потом чувствовал себя виноватым и опять боялся в этом признаться. Учиться выражать свои чувства и цивилизованном виде и учить этому своих детей - никогда не думала, что это может быть жизненно важным.

еще как важно - из-за этого большая часть непонимания и есть..

Цитата :

а в комп. ребенок играет 1 раз в неделю.
Вообще монстр.

Это разве монстр...
Гордо: Вот я - монстр! Я настолько плохая мама, что мои дети не играют на компьютере - вообще и никогда. А в учебные дни дочке и телевизор смотреть нельзя, пока не сделаны уроки. А и сделаны уроки, больше 1-2 часа в день смотреть телевизор нельзя.
И никакие угрызения совести не мучают меня, ехидну.

ЗлаяФея пишет:

так нам теперь тоже что ли с собачьего воспитания пример брать?

Конечно Очень многое работает и с детьми.

А у меня давно уже ассоциации с поведением животных в стае. Кто главный? Тот, кто сильный. В нашем случае это не физическая сила, а какая-то внутренняя убежденность. Во всяком случае, у меня это срабатывает в семье, в ответственные моменты.

Пошто суицидируемси?

Ни в жизнь мне не понять психологии... и вообще очень часто раздумываю, а итог- все чаще какойто трагический. Вот читаю вас, и все то вы такие умные, такие понимающие... И куда же мне деваться с моим недоразумением жизни?

Фея, а можно вам не показывать все мои и старшеребенкинские шишки и шрамы, полученные именно в борьбе, а не в понимании ребенка? Или рассказать вам как я впервые выла и рыдала в далеком (примерно) 1993 году на первом приеме у психолога? И что я была уверена, что я никчемная мать и у меня самый ужасный ребенок? И что первое, что я услышала от психолога, перечислив все ребенкинские (как мне тогда казалось!) проблемы - "Почему вы не любите своего ребенка?". А я была уверена, что люблю и делаю для него всё и еще немного? А по сути - делала для себя. И жалела - больше себя... Хватит мне голову пеплом посыпать, или продолжить?

Теперь "Куда деваться?" - уже не вопрос - можете на форуме спрашивать у форумчанок. А можете психологу задавать вопросы. А можете - в реале найти психолога и с ним поработать. Это - уже конкретнее и продуктивнее. Слава богу, сейчас не тот далекий перестроечный период, когда детских психологов было днем с огнем...

Агава, а теперь сначала решить мне надо: детский ли психолог нужен? Это просто выводы из вышесказанного...

Есть хорошая цитата:

Цитата :

Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.

У нас было много возможностей стать сильнее...

Скорее всего, семейный. Кстати, детские - тоже с родителями работают.

вообще сопли распустила;

все меня критикуют - и никто не понимает.

Я щас на вас на всех вообще тоже обижусь)))

Это не критика. Вы спросили - вам ответили, в т.ч. и что было сделано не так. Всего лишь. И попытались объяснить почему - не так. В том числе и для того, что б шишек и шрамов, полученных в борьбе было поменьше. Я не потерплю конкуренции в этом плане!