Элис, мне представляется, что ситуация ваша происходит не столько от неумения дочери обуздывать свои желания, сколько от того, что вы их почти не учитываете. У вас, получается, есть свои желания (чтобы она приходила домой вовремя, потому что вы волнуетесь, потому что вы чувствуете себя ответственной за ее уроки, вы за ними обязательно должны проследить - для собственного же спокойствия...), но желания самой девочки как раз и не удовлетворяются. Объяснить и как-то отстоять свои права она не может (по-видимому, нет у вас в семье такой практики), вот и остается простое и примитивное "я хочу". В своем роде, последний аргумент.
Естественно, ребенок хочет кататься на горке. Доводы "сначала уроки" - это ваши доводы. Равно как и забота об ее уроках, об ее порванной одежде и грязных штанах - все ваше. Все это не принято ею, поэтому и заботится об этом не она, а вы. А у нее, значит, даже права голоса в вещах, которые касаются только ее, нет. Это все целиком не ее ответственность - понятно, почему она за этим и не следит, а только желаниям своим потакает. У нее есть только желания, а взвешивание этих желаний (насколько они разумны), удовлетворение-неудовлетворение их - это ваша доля.
Попробуйте какую-то часть прав передоверить ей. Если ей хочется покататься на горке после школы - пусть покатается, просто измените немного режим, обсудив это с нею: "Я вижу, тебе хочется покататься после уроков, но как же тогда быть - ты же должна сделать домашние задания? Как нам сделать так, чтобы ты и покататься смогла, и дело не страдало?" Выслушайте ее предложение, выскажите свои доводы. Сойдитесь на компромиссе: два часа кататься нельзя, а вот минут сорок - можно. Только это действительно должно быть ваше совместное решение, а не игра в демократию, и решение дочки вы должны принять, даже если оно кажется вам не совсем разумным. Если жалко школьную одежду - вполне можно продумать вариант с переодеванием (можно приносить прогулочные штаны ей в школу, можно обсудить возможность быстро забегать домой и переодеваться...) - это все не такие уж непреодолимые трудности. Приготовьтесь, что сразу выполнять договоренность не получится - к этому нужна привычка, а ее пока нет. Помогайте ей на первых порах выполнять ее же обещания, но не торопитесь брать эту заботу целиком на себя. Лучше просто раз-два напомнить.
Если все равно не получается (отказывается идти домой - и все, договоренности не выполняет), к прежним мерам возвращаться не стоит. Ребенку полезно столкнуться с последствиями своей безответственности. Уверяю, жизнь сразу наперекосяк не пойдет, анархия не настанет, но через раз-другой ребенок поймет, что в дисциплине есть свой смысл. Беспорядок неудобен прежде всего самому ребенку.

Цитата :

Портит хорошую одежду, а одеть ее в школу в старые тряпки "для гуляния" - сразу истерика- я в таком виде не пойду!

Это тоже ее проблема. "Извини, но хорошую одежду ты испортила, а другой у тебя нету. Придется идти в этой". Не надо предотвращать ее ошибки, она должна ощутить на себе их последствия.

Цитата :

Может вскрыть запечатаную коробку с подарком, который я приготовила подруге на новый год - Я хотела посмотреть! Может съесть одна килограмм конфет, приготовленных на праздник - я хотела сладкого! Может взять чужую вещь, только потому что - я хотела (посмотреть, потрогать, поиграть и т.д.)

Вот подарок для подруги я бы покупала тайком и прятала - пока. Потому что последствия расхлебывать не ей, а вам. Вы и следите за сохранностью подарка. А вот килограмм конфет съела - на праздник остались без сладкого. Причем и она, и вы - всем плохо. Взяла чужую вещь - пусть объясняется с хозяином, пусть выслушивает от него.

Цитата :

Только что собиралась на танцы.
-Можно одену ватные штаны?
-А как танцевать будешь? Нет, одевай платье и теплые штаны, штаны снимешь. (Они танцуют в платьях- положено так)
Началась истерика:" Не пойду я-я-я-я-я! Как я в таком виде-е-е-е!

"Конечно, что хочешь, то и надевай". Неудобно танцевать - это ей неудобно, а не вам. Потом, когда все танцуют в платьях, а она - в ватных штанах... как она себя будет чувствовать? а кто виноват? сама виновата.

Цитата :

Виноватой себя никогда не признает, виноваты все вокруг, только не она.

И это вполне закономерно: ведь пока она не ощутит, что ее собственное поведение к этому привело, виноватой она себя не почувствует. А вы не даете возможности как следует ощутить эти последствия, вы их постоянно пытаетесь предотвратить.

[quote][Портит хорошую одежду, а одеть ее в школу в старые тряпки "для гуляния" - сразу истерика- я в таком виде не пойду!
/quote]Элли, СЕСТРА МОЯ! Только моя и для гуляния на горке пытается надеть новую нарядную одежду

Цитата :

Виноватой себя никогда не признает, виноваты все вокруг, только не она. Тарелка разбилась сама, вещи порвались, сломались, испачкались САМИ, двойку получила - Дима виноват, он мне мешал, в школу вызывают - Катя виновата, она бегала, а я ее останавливала. Вообщем она одна "белая и пушистая".

Я ПЛАКАЛЬ... Нам бы ещё чисто внешне детей сравнить,-а вдруг и вправду БЛИЗНЕЦЫ?

Цитата :

конфеты, засунутые на верхнюю полку темнушки в обувную коробку за елкой

Лягушкина, я впечатлилась. Вспоминаются марксисты, прятавшие от полиции нелегальную литературу.

Элли, у нас с прогулками строго: из школы за руку-домой, переодеваться, пить сок,- и на улицу.Это, честно скажу, я придумала, с дочкой не советовалась. У самой дочери мысли всегда ГЛОБАЛЬНЫ: пойти сразу во все стороны, купить сразу всё и т.п. А режим дня-это основа для поддержания и её, и моей нервных систем. Поэтому я "вырулила" её на такой режим с 1сентября. Ничего, привыкла, "границы", паньмашь, "на замке"
Насчет одежды-ещё раз . Тут тоже у нас границы строгие, но дочь постоянно их пытается "расшатать".
Насчет покупок-да, прячу все коробки (правда, далеко не так изобретательно, как Лягушкина). Повыше, подальше, сумочку-в шкатулочку, шкатулочку-в коробочку и т.п. А что делать, импульсивность есть импульсивность, ругать за органику не приходится. А подальше положишь-поближе возьмёшь.

troya пишет:

Цитата :

конфеты, засунутые на верхнюю полку темнушки в обувную коробку за елкой

Лягушкина, я впечатлилась. Вспоминаются марксисты, прятавшие от полиции нелегальную литературу.

А шо делать? Оченно хотелось конфеток к празднику. Я их просто так не покупаю - к новому году или ко дню рождения...

А я Лягушкину очень понимаю. Я тоже прячу весьма изобретательно, но моя звезда еще изобретательнее меня. Залезет в такие места, что даже мне бы в голову не пришло. Со школы -"за ручку" я бы рада была, но я работаю, бабушек-дедушек у нас нет. Пыталась нанять няню - ни одной во всей округе. Нет, вру, одна нашлась, но узнав, что ребенок-школьник, отказалась. И как тут рамки установить?

Nancy пишет:

мне представляется, что ситуация ваша происходит не столько от неумения дочери обуздывать свои желания, сколько от того, что вы их почти не учитываете. У вас, получается, есть свои желания (чтобы она приходила домой вовремя, потому что вы волнуетесь, потому что вы чувствуете себя ответственной за ее уроки, вы за ними обязательно должны проследить - для собственного же спокойствия...), но желания самой девочки как раз и не удовлетворяются.

Может быть вы и правы. Может я излишне требовательна к ребенку. Учту. Но, хочу сказать - ее желания я стараюсь учитывать и находить компромисс. Да только она этого компромисса не признает ни в каком виде, ей то надо ВСЕ СРАЗУ И СЕЙЧАС! А не чувствавать ответственности за нее я не могу - я пробовала "отпустить ситуацию", не обращать внимания, пустить все на самотек, в надежде, что последствия ее впечатлят и она сделает свои выводы. Ничего подобного! Результат - нас выгоняют из школы и определяют в школу для "детей с ограниченными возможностями". Я этого допустить не могу - город у нас крошечный, все друг про друга все знают, это равносильно тому, что жизнь девочки будет искалечена.
Может я и не права, но всегда считала, что люди живущие в одной семье должны как то подстраиваться под характеры друг друга, находить какие то решению, удовлетворяющие всех. Но мой ребенок не хочет ни под кого подстраиваться. Она- центр вселенной и все должны вертеться только вокруг нее и исполнять ее желания, не считаясь со своими проблемами, силами, временем.

А шо делать? Оченно хотелось конфеток к празднику. Я их просто так не покупаю - к новому году или ко дню рождения...[/quote]
Может быть поэтому и сладок запретный плод......

Но я то покупаю! Полная вазочка выставляется на стол - на завтрак, обед и ужин. Ешь - не хочу. А она все равно лезет куда нельзя.

Elli, у нас с ребенком похожая ситуация. Сын - центр земли.Все для его "ХОЧУ". Сейчас вообще все стало выходить за рамки. Если он получает "3" по контрольной, он радуется и заявляет "Ну конечно, тебя и "3" не устраивает, ведь не "2" же.Если ХОЧУ конфет, то , мама, вынь и положь.А нет, так мама "злая" и "совсем меня не любит". И это он будь ныть и ныть без конца.Психологический прессинг какой-то.
За прошедший месяц (после консультации с психологом) я пыталась приучить ребенка хотя бы к самостоятельности.Он уже сам заправляет кровать, собирает рюкзак,сам его несет.С неудовольствием несет, конечно.Потому что полтора года мама носила.
Но вот как бороться с "ХОЧУ"! Компромиссы ищем постоянно.Даже так:"Можно я поиграю на компъютере 2 часа?"-"Нет,час",-"Ну ,ладно час 25 минут".Так и торгуемся, пока 2 часа не передут в час 1 минуту. Конфеты я теперь покупаю 300г на неделю.Съел сегодня все - завтра ничего нет! И ничего не поможет - ни слезы, ни вопли.Все.Денег нет.Финансовый кризис.
Переход к такому воспитанию -ЭТ-ТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, я вам так скажу. Ну месяц бились.И все-таки чего-то добились.
Но у меня все равно есть сомнения в таком авторитарном воспитании.Нужно ли такое?Хотя если постоянно учитывать мнение ребенка...Семь лет учитывали и разболтали до такой степени, что все его желания исполнялись на раз.

У меня она когда была поменьше, лет эдак 5-4. Взяла моду меня шантажировать - "Ага, я вам не родная! Я вам чужая! Вот вы меня и не любите!" Откуда только взяла такое? Ну мы сначала были в шоке, уговаривали ее, объясняли что уж роднее ее никого нет, что она на маму похожа как две капли воды и т.д. Но потом я поняла - она не сомневается в том, что она наша дочь, просто она нашла способ нас достать! И однажды на такую истерику я жестко сказала - В нашем доме только все свои, чужих нет. Раз ты считаешь себя чужой - иди к себе домой.
Жестоко конечно и совершенно не педагогически, но помогло. Как отрезало, больше таких слов не говорит. Но если штаны порвала - мама, ты виновата, не зашила; если платье грязное - мама, ты виновата, не постирала. Я теперь говорю ей - а я при чем, ты - взрослая, делай сама.

Цитата :

Если ХОЧУ конфет, то , мама, вынь и положь.А нет, так мама "злая" и "совсем меня не любит". И это он будь ныть и ныть без конца.Психологический прессинг какой-то.

"Ну да, вот такая ужасная мама тебе досталась. Не нравится - ищи другую". На моих очень хорошо действует.

Я говорю обычно "Плохо маму выбирал..." но смысл тот же.и еще :"Мама, почему ты стала такая строгая?!"(со слезами в голосе).

Девочки! Элли! Если бы вы знали, какой своевольный упрямец был у меня! Его даже соседка Наполеоном звала. Но поскольку я сама такая , я сразу выбрала с детства способ воспитания: " хочешь - ради Бога, но за это сам несешь ответственность Такое необузданное желание и любовь к мягкому хлебу и газировке довела его до срыва поджелудочной и гастрита настолько, что стоило ему откусить кусочек хлеба, он с болями в животе бежал в туалет с поносом. Конечно, для меня было ужасно на это смотреть. НО только почуяв на собственной шкуре ТАКИЕ страшные последствия, он стал предельно дисциплинирован с едой, да и не только. Думаете, он перестал любить картофель фри или мяягкий хлеб? Нет, каждый раз , когда я приношу свежий хлеб, он подолгу вдыхает его аромат, и ...кладет обратно. Сегодня вот проезжали мимо Макдолальдса голодные( с утра на ногах без еды), сама думала зайти, а он сказал мне, что в Макдональдсе вредно питаться . Я была в шоке. Слава Богу, диета и гомеопатия сделали свое дело, и он выздоровел, но даже сейчас этот урок хорошо помнит.
Сейчас вот его безудержное желание купить новую дорогущую барабанную установку( 150 тыс) - он просто бредит ей! И отца взял в союзники. Вот это его желание я использовала, во-первых, для решения ежедневных задач по математике ( заработано столько-то, истрачено в магазине на то- то по такой-то цене за кг, сколько осталось, чтоб отложить на барабаны? и пр., в во -вторых, побудила его принять участие в зарабатывании денег вместе с папой, а значит к освоениюю профессии. Конечно, заработков пока никаких, но он к этому стремится и работает над освоением. Для него теперь мечта - чтобы он смог сам выполнить заказ папин и заработать. Мужа уговариваю не торопится покупать барабаны, чтобы сохранять стимул у ребенка, а то они меня совсем урезали в расходах до такого минимума, что смешно сказать( до 50 руб в день на продукты). А я без шоколада день прожить не могу! :l16:. А они готовы голодать, точнее сидеть только на каше , супе, овощах своих и чае с вареньем. Так сегодня хотела даже устроить скандал, что я не вмешаюсь в такие расходы, хочу соку хотя бы! Так смехота: поехали мы в соцзащиту за билетом на елку , а нам выдали 2 упаковки сока! Вот так помогают их совместному желанию купить барабаны!

Цитата :

"Ага, я вам не родная! Я вам чужая! Вот вы меня и не любите!" Откуда только взяла такое?

Элли, так ведь Вы же работаете в Доме ребенка? Дочка же об этом знает? Вот и решила, что она сама-"оттуда". А почему связь "неродная"-"не любите",-так это от телесериалов!

Нива пишет:

...Сейчас вот его безудержное желание купить новую дорогущую барабанную установку( 150 тыс) - он просто бредит ей! И отца взял в союзники. Вот это его желание я использовала...

А что делать, если ребенок испытывает безудержное желание (в нашем случае - это игра в компьютерную игру), но никогда! ни за что! не сделает и движения пальцем, чтобы "заработать" право на это? У нас до абсурда дошло уже. Летом за провинность папа наказал его, лишив компьютера. Потом в течение двух месяцев на регулярное нытье говорилось - сможешь подтянуться четыре раза на перекладине, дам (типа стимулирует физ. активность). Пустой номер. Потом ребенок просто втихаря стал ставить игру на комп и сносить ее, ежедневно. В результате стал даже школу прогуливать - после второго-третьего урока голова у него болит, и все тут! И в музыкалку не идет, тоже голова! А сам, оказывается, сидит за компом, играется (по его словам "ему так легче"). В школе проблемы огромные, со всеми переругался. Сейчас это вскрылось, комп теперь запаролирован. Правда, игру разрешили - "испытательный срок". Естественно, ничего не меняется - скандалов меньше не стало, ну не может же он избавиться от всех проявлений СДВГ из-за любимой игры. Папа периодически ему запрещает, в рассчете, что это его остановит от "плохого поведения". Так он еще и шантажирует (меня) - вот, мол, папа запретил - я теперь еще хуже вести себя буду, нарочно скандал в школе закачу... Эээх...

мой свои желания тоже не умеет контролировать и чуствую дальше только хуже будет. но по шкафам не лазит боится(пока) когда начнет боюсь худо нам будет.шантажирует весьма умело-но я обычно говорю раз ты не хочеш, я не буду(кушать варить,на улицу тебя водить,мультики включать и т.д.).он подумает минут 5 потом делает что сказали.

Цитата :

Летом за провинность папа наказал его, лишив
компьютера. Потом в течение двух месяцев на регулярное нытье говорилось
- сможешь подтянуться четыре раза на перекладине, дам (типа стимулирует
физ. активность)

Скорее всего, это потому, что ребенок не видит логики в ваших условиях: провинился - наказан лишением компьютера, но проступок, получается, все равно не искуплен, раз требуется выполнение еще каких-то условий. Хотя лишение компьютера - наказание, достаточное само по себе.
Не получается ли так, что условий набирается так много, что для того, чтобы поиграть, ребенок должен идти на хитрости (школу прогуливать, музыкалку...)? ибо "честным", легальным путем ему никак не удается добраться до игрушек?
Если хотите стимулировать физическую активность - лучше не связывать это с компьютером. Нужно показывать, что физическая активность приятна, поэтому стоит этим заниматься. Или что сын станет сильным, красивым... или что он будет заниматься вместе с папой. Даже на "слабо" можно испытать, предложив соревнование с ним... искать то, почему, на его взгляд, заниматься физкультурой нужно (мотив то есть...) чтобы это его заинтересовало.
И еще - немного напрягло такое интенсивное желание играть... почитайте про лудоманию, следите...

Nancy пишет:

И еще - немного напрягло такое интенсивное желание играть... почитайте про лудоманию, следите...

Меня это тоже напрягает, причем серьезно.
В данный момент компьютер все-таки разрешили. Купили новый комп, новый монитор. Теперь они с папой по очереди играют. Да, его очень увлекает одна конкретная игра, ему очень хочется делиться своими успехами, обсуждать вопросы, закончить игру в один момент, конечно, не хочется, но все-таки он делает усилие и заканчивает. То есть увлечение достаточно сильное, ему очень нравится жить в этом особом мире (имеется в виду та самая конкретная игра). Когда обсуждаю с ним это в спокойной обстановке, естественно, отказывается от того, что зависит от компьютера.
У него уже были такие периоды, в прошлом марте он активно играл, потом, когда начался теплый период, естественным путем все это сошло на нет, стал много гулять и удельный вес компьютерных игр снизился до минимума. В целом он всегда у нас играл в компьютер на порядок меньше, чем большинство его сверстников.
Прогуливание уроков, скорее всего, не прямой результат желания играть в комп. Здесь, как мне кажется, последовательность обратная. Сложности, которые возникли у него в школе, вызывают напряжение, нежелание учиться, и чтобы "успокоиться", отвлечься, почувствовать себя более "успешным" он и стал устанавливать эту игру. Удивительно, но в этот же период подобное произошло у нашего папы. У него на работе были неприятности и он ушел в игру, потому что был очень расстроен ими (естественно, потом были неприятности уже из-за этого) :confused1:
А вообще, если ближе к теме общего разговора, то сейчас я внимательно читаю и перечитываю книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" и вижу, что и папа, и сын относится к тому типу легко "фрустрируемых" людей. Желания их интенсивны, а средств справиться с отсутствием желаемого недостаточно.