Вчера мы были у школьного психолога по поводу отсутсвия у сына мотивации к учебе
У него страстная тяга к знаниям, но все школьное по его мнению - обязанность не его, а моя. Сам даже не проверяет, что задано. Я должна заставить все: достать, сесть, начать писать...а он в это время будет пересказывать содержание прочитанной книги, фильма, делиться идеями, задавать научные вопросы...все это приятно и интересно, но долг. А у него нет чувства долга.Папа приходит домой гораздо раньше меня, но у него терпения на это нет, редко-редко соглашается играть роль заставителя, мне тоже эта роль неприятна и скучна. Что отвечает сын: а я не вижу пользу от учебы, я чувствую, что это дело учителей и родителей, да я знаю все доводы насчет будущего , могу их повторить, но все равно не чувствую, что это мое и мне нужно.

Но ты же научился читать и тебе это так нравится, разве ты не увидел пользы школы ?
- Ну и что, на иврите я научился читать в школе, а на русском само собой, потому что книги интересные.( Это точно, на иврите учился с неохотой долго и трудно, а на русском учиться читать вообще не хотел, хотя буквы с трех лет знал и говорит на нем прекрасно, а книги слушать обожает; я и не заставляла, с такими трудностями в школе, дай бог на иврите научить... а потом...раз и зачитал книги на обоих языках)
- Ты научился считать...
А зачем, все равно все считают на калькуляторе...

...А зачем писать, он вообще не понимает, все же пишут на компьютере...пишет в школе страшно медленно, но красиво, занятие письмом ненавидит, на компе тоже медленно, но ему пока быстрее и не надо - все что он там пишет для себя - набирает вопросы в гугле на интересующие темы. Многие одноклассники уже переписываются в фейсбук, но его общие увлечения не интересуют...

Вообщем результаты по основным предметам - только плакать (мне, потому что ему все равно)
А по устным предметам у него все хорошо, но не за счет школы, а общей эрудиции вот и поговори с таким...

Вот он такой с раннего детства. Ничем и никогда не могли его заставить делать то, что он не чувствовал ему нужным, хотя помогает по своей инициативе много и с радостью.


И практически никогда не делал ничего плохого, зато за хорошее готов бороться, острое чувство справедливости. Но чувство долга - полный ноль

Еще в садике - ругают, что не делает задание воспитатеьницы - ноль реакции, пытаются хвалить, стимулировать наклейками, подарками - ноль реакции - мне это неинтересно, почему я должен делать, то, что неинтересно. Все делают, все должны...ноль реакции - ну и что, если все, а причем тут я...

А психолог стал расспрашивать как вообще у нас обстоит дела в семье с границами, долгом и обязанностями. Плохо обстоит. Все надо заставлять долго и трудно - убрать комнату, лечь спать...Дочку правда последний год не надо - как-то повзрослела и сама поняла, а сына...

Ну и психолог сказала, что вся проблема в том, что мы не умеем устанавливать границы, от того у него и нет чувства долга и мотивации к учебе...

И мне стало так стыдно, так я разозлилась и на себя и на мужа. На себя потому что не умею устанавливать границы и порядок. Я правда не умею, по натуре очень мягкая, послушная, но с раннего возраста детей сознаю это как мой долг и очень стараюсь вести себя требовательно, приучать их к самостоятельности, как могу
ограничиваю мультики и комп. Результат: дети действительно довольно самостоятельные, творческие и изобретательные...но вот чувства долга у них нет.
При том что у меня это основное чувство с раннего детства...
У дочки тоже нет, но ей важно, что о ней думают, она чувствительна к похвале...
(в школе это поняли и она за этот год из средней ученицы вышла почти в отличницы)
Сыну все равно, что о нем думают, поэтому я всегда считала, что в нем есть что-то аутичное, хоть меня специалисты разубеждают. Ну как может быть все равно ?!

Может конечно, это основывается на уверенности, что ничего плохого не думают: ведь он ничего плохого не делает...а к похвале он равнодушен, потому что знает, что учителя хвалят по долгу, а не искренне и родители нередко тоже (а он великолепно чувствует, что люди думают, чувствуют и когда они искренни,а когда нет)...

А что думают дети, ему тоже все равно, он приветлив в общении, встречая детей, рад с ними играть, но сам их не зовет и не ищет, достаточно сестры и взрослых. Был правда друг, но уехал в другой город, он огорчился, но специально друзей не ищет.

Удивительная самодостаточность во всем, стена непробиваемая ни упреками, ни похвалами - если это не аутичные черты, то что ?

Но все равно мне, страшно зависимой от чужого взгляда или слова - похвали - горы сверну, поругай - буду долго страдать - понять его невозможно...
Вот теперь сижу и страдаю: я думала, что вся причина, что он такой, нестимулируемый...а оказывается причина во мне. Если бы я с детства требовала больше, контролировала строже...но я не могла, муж не давал... ведь когда ставишь детям границы, они сопротивляются, кричат и плачут...а у мужа повышенная чуствительность к громким звукам...и он от меня требовал, чтобы я оставила детей в покое, чтобы было тихо. Я чувствовала себя между двух огней и сдавалась...

И вообще муж мешал мне воспитывать детей - включал мультики без ограничений; я требовала, чтобы они убирали за собой - он убирал сам, теперь я решила, что только сын покупает хлеб, а забыл - остаемся без него, а муж все равно покупает...
Вот сижу теперь, виню мужа, виню себя - почему я сдавалась, почему я его слушала, да я вообще послушная, хотела как лучше, а получилось...

Получился ребенок без чувства долга

Вот пойдем теперь с мужем на консультацию по установке границ...Как себя вести ?

Как настроиться конструктивно, чтобы не получилось, что буду только обвинять себя и мужа...Как избавиться сейчас от чувства грызущей вины и воспоминаний о словах подруги, которая пять лет назад сказала, что я воспитываю детей неправильно и
выращу лентяев и эгоистов, с тех пор каждый неправильный поступок детей возвращает меня к этим словам

Помогите не думать обо всем этом, не терзаться виной, которую сейчас чувствую так сильно, что даже работа не идет...а конструктивно настроиться на изменение

Никто мне в этой теме не ответил, да и понятно: если ходишь на форум раз в несколько месяцев, не можешь рассчитывать на внимание.
Борюсь с чувством вины как могу: мол, какая разница, что было раньше, раз я воспитала детей так, значит, иначе, я, такая как есть: со страстным желанием, чтобы всем было хорошо и мягким неуверенным характером, воспитать не могла. Иногда ругаю себя: почему не разошлась с мужем, он неплохой человек, но детей не воспитывает, ничего от них не требует...и все детство, если дети капризничали, мне приходилось бороться с натисками с двух сторон: дети (обычно дочка) хотела добиться своего, а муж требовал: сделай как она
хочет, пусть будет тихо...
Сейчас он не работает, то есть с детьми и я его прошу-прошу: не включай им надолго комп, привлекай их к домашним делам...нет, где-то
на тысячную просьбу он реагирует...на пару дней...
Ну как мне их воспитывать, если я сейчас единственный кормилец семьи и целыми днями на работе...
А сын...
У него не только чувства долга нет, он вообще жизни боится...Сам не гуляет, этого никогда не любил, а может боится, что дети будут смеяться, что он странный: говорит о том, что им неинтересно, легко может расплакаться и ничуть этого не стесняется и вообще. Сидит дома, читает, рисует, на тренировки спортивные правда, ходит, ну это уже как ритуал. А вот увлечь чем-то новым...Решили с дочкой поехать на водяные горки: они высокие, я боюсь. Играем семьей в настольные игры, он не присоединяется, боится, что будет сложно...притом, уговоры не помогают...Категорическое до бурного протеста нежелание что-то менять в себе, работать над собой...
сижу тихонько, никому не мешаю и вы меня не трогайте...а как ты думаешь жить, а он не думает, он жизни боится, а один раз выдал:что
если во взрослой жизни нельзя делать только то, что хочешь, то лучше умереть в 18 лет. Увидел, в каком мы шоке и с тех пор, как заставляешь его что-то сделать, заявляет: никто и никогда не заставлял меня делать того, что я не хотел (это правда, никто и никогда: всегда по доброму уговаривали: и дома, и в садике, и в школе, потому что коррекционный класс, он если есть настроение или интерес делает охотно и с удовольствием, а если нет...не нашелся еще человек, который сумел его заставить силой, хотя я не раз пыталась -
ощущение каменной стены, которую не сдвинешь, хоть целый день толкай...я и пыталась толкать несколько часов, но нет...если не вышло сразу по-доброму, потом все...)...так вот никто и никогда не заставит меня делать то, что я не хочу, лучше умру, а не поддамся...
И что мне делать ?
Хочу к психологу, уже полгода в очереди, никак не дойдет...Но я к одному взрослому психологу сходила на консультацию и та говорит: это все из-за того, что вы с мужем границы не умеете строить, если не научитесь, никакой психолог не поможет, только вы можете воспитать сына...но муж такая же стена - которого сколько ни просишь быть с детьми построже, сколько не делишься тревогой за будущее сына - как он будет жить с таким мировоззрением - все бесполезно....
И вот мне и работать, мне и строить границы...на расстоянии что ли...и все на мне, и никто не поможет...муж меня любит, по хозяйству
помогает, но вот ответственность за детей безраздельно на мне...тяжело...
Вот и приходит мысль: лучше бы расстались лет пять назад, тогда бы я была с детьми строгой, и у сына не сложились бы такие понятия..
А с другой стороны: ну зачем думать о прошлом...тем более, когда мы когда-то с мужем ссорились, сын испугался: а вдруг вы разведетесь, как родители соседского мальчика...
и тут же сказал: но я от папы никогда не уйду, я буду о нем заботиться, он без меня не сможет. И дочка подключилась: и я от папы не уйду, и я ему нужна...
Значит, все-таки есть у них чувство долга, раз так важно заботиться о папе...
...Но я собственно и не собиралась уходить, я хочу только, чтобы он мне не мешал, а помогал их воспитывать...чтобы груз ответственности был и на нем...мечты..мечты
Тяжело...

Anizi пишет:

Никто мне в этой теме не ответил, да и понятно: если ходишь на форум раз в несколько месяцев, не можешь рассчитывать на внимание.

Ходите чаще, тогда точно будете знать, что связи между не ответили, потому что редко прихожу, на этом форуме нет.
Просто тема, наверное, быстро ушла вниз, ее не успели заметить.


Сейчас жарко невозможно, пойду к воде, ночью напишу по теме....

У меня в чем то похожая ситуация с дочкой - ну нет у нее чувства долга, совестливости. И строгость здесь ни при чем. Как не воспитывай - не изменишь. Это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНО-ВОЛЕВЫЕ НАРУШЕНИЯ. Как сказала наш психиатр- формируйте, но может сформируется. а может нет. Так что не грызите себя и тем более мужа за чувство вины. Вы не виноваты.

Нет, стыд и совесть у него есть: когда делает плохое, расстраивается до слез...а вот зачем вообще что-то делать, если трудно и не хочется не понимает категорически...
А может сформируется , может нет...это не для меня, я обязана добиться и все тут !

Цитата :

Сыну все равно, что о нем думают...Ну как может быть все равно ?!

Очень даже может. Причем здесь АЧ?

У нас в семье наоборот: я не завишу от мнения окружающих, а дети зависят - вижу как это им мешает и расстраивает, и нет сил у моего гиперенка идти против общественного мнения. Это в характере наверно.

Почему он должен быть такой как вы?

Цитата :

Вот он такой с раннего детства. Ничем и никогда не могли его заставить делать то, что он не чувствовал ему нужным, хотя помогает по своей инициативе много и с радостью.

Если вас заставлять - вы будете делать?
ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ + замотивировать и будет в радость и будет инициатива

Цитата :

а вот зачем вообще что-то делать, если трудно и не хочется не понимает категорически

так и не делает потому что трудно, страшно, не уверен...без мотивации...нуждается в поддержке

Так всю жизнь уговариваю-мотивирую-поддерживаю...а воз и ныне там...

Я бы разделила чувство долга и необходимость делать то, что не хочется. Последнее более [justify]актуально, т.к. о долге можно рассуждать долго Перед кем? почему? в какой мере? в связи с ...или просто "должон", и все тут.В одинаковой ситуации один завопит "гражданский долг", второй фыркнет "не обязан я!".

Сегодня сыну объясняла: ну приходится нам делать то, что не хочется, не нравится. Что откровенно занудно. Но частенько это первые шаги (базовые элементы) к интересному делу. Пример: автодром. Занудство и вообще издевательство - заезд в гараж. 4 прутика. Гараж, блин. И ще раз, и еще. Но это надо. Или обучение чтению. Я это дело, будчи ребенком, ненавидела. Но читать люблю очень и полагаю, что букварь стоило потерпеть.

Совестливость - вообще воспитать сложно, именно совестливость. Знаю несколько экземпляров, искренне полагающих себя людьми порядочными. Вот только порядочность у них припасена для оочень узкого круга. Да, нарушений эмоционально-волевой сферы нет и в помине. Поэтому в детях я бы начинала формировать понятия попроще: жалость, любовь, сострадание, толерантность. Все месте и родит совестливость. Если есть шанс. И, кстати, никто не знает - есть ли.

Вот и думаю: надо было не так, надо было строго, пока был маленький...надо было заставлять тогда, а теперь уже реально заставить нельзя, убеждать надо...
А он и намеки на убеждения отталкивает
Вот я прочла в книге, как мальчика, родившегося и жившего до 4-х лет с недействующей конечностью, научили ее двигать, связав здоровую...теперь он совсем здоров и хороший спортсмент...
рассказываю мужу...а сын вдруг кричит: это ты для меня рассказываешь, мол, ребенка заставили для его пользы, для здоровья...ну уж нет я бы на его месте их побил, убежал, а связать себя не дал бы. Да остался бы калекой, да пусть
бы хоть умер...но связать не дал бы...

А я это вообще не с ним говорила...хотя задняя мысль, что он услышит и поймет намек, бывает, когда я говорю целенаправленно с ним...например хотела рассказать о Барбаре Эрроусмит, которая в детстве, несмотря на высокий интеллект, учиться не могла из-за множественных учебных расстройств, а когда выросла, придумала методику исправления их, избавившись от них, стала ученым, а потом открыла школу для детей, подобных ей...

(Эти обе истории из книги "пластичность мозга", я ее читаю, поразительно интересная, а мужу рассказываю, так как
он не знает русского)

Так рассказывая это, я хотела, чтобы сын слышал, но ему ничего не сказала, а он сказал...я знаю, что ты специально при мне рассказываешь, чтобы дать пример...а я не буду слушать...и ушел
То есть мотивировать даже косвенно нельзя...все знает и предупреждает...

Anizi пишет:

Вот я прочла в книге, как мальчика, родившегося и жившего до 4-х лет с недействующей конечностью, научили ее двигать, связав здоровую...теперь он совсем здоров

Мне это крайне сомнительно: куда реальнее получить на выходе человека, одинаково плохо действующего обеими, и больной, и здоровой + невротика.

Очень рекомендую посмотреть "Речь короля", там немало об этом.

Ну в той книге рассказывали о новой методике лечения паралитиков, ее долго проверяли на животных, а потом вылечили сотни людей...но все это взрослые, сознательные люди, согласившиеся на такой способ, так как другое не помогало, такой ребенок исключение...но вообще рассказ для взрослых, сын случайно услышал, но меня его реакция поразила: орал, ругался....будто кто-то его самого связать хотел

Anizi пишет:

сын случайно услышал, но меня его реакция поразила: орал, ругался....будто кто-то его самого связать хотел

Ну так в определённом смысле Вы этого и хотите; все посты в этой теме хотя бы раз упоминают заставляние.

Тут была хорошая тема: Манипулятивное влияние и защита

Интересно, что он сумел распознать попытку манипуляции и начать защищаться. Аутичным это вряд ли назовёшь.

а мотивировать не словами, а поддержкой в успешном...для начала...

он все знает, но такое ощущение, что его все достало и он протестует...достало то что часто - надоело...ощущение что его используют...

Цитата :

надо было заставлять тогда, а теперь уже реально заставить нельзя, убеждать надо...
А он и намеки на убеждения отталкивает

вот опять же заставлять и убеждать

сужу по своему:
- вчерашний день ему не опыт и не ошибка - забыто - сегодня как и завтра все по новой
- слова не воспринимаются - надо видеть...сегодня получилось - похвалила,завтра...а когда-нить оно срабатывает

Заставлять и убеждать - не поможет, лишь трата моего времени...

Но ведь нас все убеждают: вы должны были строить границы, а как их строят, если не заставляя и не убеждая ?

а вы на "убеждать и заставлять" согласитесь?...лично меня не заставить...

мотивировать, заинтересовывать, поддерживать, запрещать "вседозволенность", участвовать, быть примером в,быть рядом, система наказаний..

дети хоть и похожи, но все разные...что подходит одному - не подходит другому...вам видней с чего начинать...

с папой решить вопрос "не отменять сказанного другим родителем"

понятие "границы" - а что вы хотите? сразу и во всем стало идеально...так не будет...это слишком много информации...

а мальчишки случаем тревожность не зашкаливает?

Anizi пишет:

А может сформируется , может нет...это не для меня, я обязана добиться и все тут !

Тогда Вам дадут Нобелевскую премию за достижения результата благодаря силе желания
Если бы все достигалось только за счет силы воли, упорства и труда матерей, тогда бы 90% детей на форуме были бы здоровы и не имели бы проблем

Цитата :

Если бы все достигалось только за счет силы воли, упорства и труда матерей, тогда бы 90% детей на форуме были бы здоровы и не имели бы проблем

Ну, так оно и будет со временем. Вижу, что у кого здесь дети взрослые, все налаживается...
Только дождаться трудно...
Прихожу я сегодня домой, а семья ведет себя идеально, муж договорился с детьми о режиме, они его выполнили, сын был очень заботлив с дедушкой, да и со мной тоже...но это для него обычно и меня не удивляет (хотя я не права конечно, что обычные хорошие качества не ценю в должной мере), а вот чтобы сам лег вовремя...вообще чудо
Просто можно подумать, что они прочли, что я сегодня написала и задумались, но это невозможно: муж по-русски не читает, а дети читают...но на форумы пока, слава богу, не ходят...
Может сила моего желания (дошедшая до предела за долгое время бесплодных призывов мужа к строгости и детей к порядку) все-таки начала давать плоды ?

Anizi пишет:

Удивительная самодостаточность во всем, стена непробиваемая ни упреками, ни похвалами

Большой человек будет!
А если серьезно, то на самом деле людей. свободных от чужого мнения , не так много. И они на самом деле СВОБОДНЫ. Идеально, если у них при этом есть совесть, а иначе далеко можно зайти с этой абсолютной личной свободой.
А вы где-то упомянули, что он совестливый.

Говорят , что недостатки детей - это их не развитые достоинства. Оч.даже может оказаться, что то, что вам сейчас кажется недостатками, потом будет сиять как алмаз. Вот наша задача как воспитателей и заключается в том, чтобы очистить этот алмаз и помочь ему ко взрослой жизни засиять.

Anizi пишет:

Вот теперь сижу и страдаю: я думала, что вся причина, что он такой, нестимулируемый...а оказывается причина во мне. Если бы я с детства требовала больше, контролировала строже...но я не могла, муж не давал... сейчас чувствую так сильно, что даже работа не идет...а конструктивно настроиться на изменение

Анизи, милая, ну чего теперь сидеть , страдать и корить себя. Вы такая, какая есть, мягкая, заботливая,любящая, слабая, к конце концов. И пусть ваши некоторые недостатки тоже станут достоинствами. Оставьте чувство вины - в нем тупик - законно позвольте себе быть слабой и пусть сынок на практике узнает, что такое последствия ЕГО поступков.

До этого, я так понимаю, мама пыталась быть его вечным двигателем и потому он и расслаблен до безобразия в том , что надо ВАМ. Весьма рациональный вьюноша - зачем тратить усилия двоим на одно дело?!

Надо по-маленьку все переложить на него.

Позволить пойти с несделанными уроками, хотябы некоторыми, двойки получать такому эрудированному молодому человеку не понравится возможно. Хотя , конечно, бывают и исключения.

Ну тогда моШт ему не понравится долго искать необходимое, т.к. мама не заставила вовремя сделать уборку.

Или он носки не приносил в стирку и чистые кончились.

)))) зы... а у нас так : 2-4 пары носков валяются по комнате - иди сам стирай.

У вас . я так поняла. с напором низзя. Значит, пусть ВСЕ носки кончатся и он на практике САМ увидит, что из-за его халатности чистые закончились.

Ну я про носки к примеру, может у вас такого и нет....
Это как модель, может в чем-то другом сможите применить.

Главное - пустьСАМ увидит последствия СВОИХ поступков. Не мама нравоучения безконечные читает ( его похоже уже тошнит от этого раз он просчитывает наперед ваши действия), а на своей шкуре и сам.

Не грустите сильно. Держитесь!

Anizi пишет:

Прихожу я сегодня домой, а семья ведет себя идеально, муж договорился с детьми о режиме, они его выполнили, сын был очень заботлив с дедушкой, да и со мной тоже...но это для него обычно и меня не удивляет (хотя я не права конечно, что обычные хорошие качества не ценю в должной мере), а вот чтобы сам лег вовремя...вообще чудо
?

Я так поняла, что все психологические штучки сынок ваш "просекает" и чувствует неискренность.
А если все же себя заставить, только сердечно, с любовью. с лаской, благодарить его за заботу? Мне кажется, будет отклик.

А на счет ЛЕЧЬ СПАТЬ САМОМУ .....эт чой-то сильно вы размечтались...
моему 13-ый, а подгонять приходится.....и просвета не видать.
Мне кажется, это надо принять как данность, продолжать быть вечным двигателем там, где пока невозможно это переложить на ребенка, расслабиться и .... Станет легче. Ведь говорят же совершенно справедливо , что если невозможно изменить ситуацию, то ее надо принять.

У меня тоже самое.
И есть только один варивнт-ставить границы. Время убеждать прошло. Теперь его очередь подчиняться.

А вот с чувством вины надо беспощадно бороться. Вы делали все с любовью. Ваши просчеты не фатальны. Все ошибаются!

Может быть разработать чёткий график, время когда встают, ложатся спать, кушать, на сколько возможно. Согласовать с мужем, и обоим придерживаться. Если ребёнок не слушается, обговорите с ним систему штрафов. У нас например на полчаса урезаю телевизор на завтра. Это конечно очень сложно. У нас похожая ситуация, муж очень мягкий человек, границы соблюдать ему сложно. И я борюсь, как могу, таскаю его по курсам, подкидываю ему статьи. А что делать? У меня уже невроз на этой почве, обговорили, договорились, он опять по-своему сделает... И раньше я уже начинала закипать и не выдерживала, влезала ставила свои рамки. Это ещё хуже, теперь терплю, молчу, потом вечером обсуждаю с мужем, без ребёнка.

Договоритесь обо всем по пунктам, например, сколько времени в день можно смотреть телевизор, компьютер. Лучше всего запишите всё, можно ещё роспись мужа под этим :-) Сначала конечно будет буря протеста, как у детей, так наверное и у мужа))), но как говорится капля камень точит. Когда дети убеждаются, что сопровителение безполезно, и этот порядок будет каждый день, всё становится проще. Можно и систему поощрений- вознаграждений за соблюдение правил. Кому что подходит.

Ну, у Шушундры тоже нет никакого "чувства долга".
Или скорее "чувства ответственности".
И убеждения, что она должна что-то делать потому что "так надо"..."все делают", "ты должна"....- не работают. Надо - кому? Все - а я не все. Должна - кому?
Стараюсь поощрять, объяснять, мотивировать, заинтерисовывать. То работает, то нет...
Про знания постановили так:
Каждое знание (умение) это монетка в копилочку. Может оно сейчас не очень нужно, но когда оно тебе понадобиться ты сможешь достать его и воспользоваться, ведь оно у тебя есть. А если не будет, то ты не сможешь им воспользоваться в нужный тебе момент. Да ты можешь его получить и потом, например выучить английский после школы. Но если он тебе понадобится срочно ты окажешся в проигрыше. Сейчас есть время наполнить копилку, что ты в неё положишь зависит от тебя и копишь ты для себя. Никто не может 100% знать, какие знания ему потом могут понадобиться, поэтому если есть возможности собрать их больше - надо собирать.

Про то требования нужные мне... "Ставим флажки и тянем верёвочки" - обозначаем границы. "Ты можешь не делать Д.З., получть 2-ки и т.д. - это твоя проблема. НО если мене начинают об этом говорить - проблема общая и я буду контролировать выполнение." " Живём здесь вмсете, значит и убираем-готовим и т.д. вместе."

А вообще из границ она всячески пытается выпрыгнуть...иногда по нескольку раз в день. Где-то расширяем границы вместе, но добавляем ответственности - тут же. Где-то "заталкиваю" обратно, попутно стописятый раз вдалбливаю почему.

Да ещё очень часто боязнь не справиться и не соответствовать, сделать недостаточно хорошо - очень мешает. Тут надо самооценку повышать. Вырабатывать "ощущение успешности".