Шела пишет:

анон, да о ребенке речь. О моем собственном. Взрослые эгоисты меня мало волнуют, ничего хорошего я в этом качестве не вижу и не понимаю, чем тут гордиться (извините, никого не хотела задеть). А вот беспредельный эгоизм собственного чада меня беспокоит. И еще больше беспокоит то, что все вокруг говорят-нууууу, с этим ничего не сделать.
-Ты зачем кота мучаешь?
-Я хочу!
-Ему же больно
-Ну я же хочу....

-нельзя перебивать старших
-а я хочу то-то (например, мороженое)

и такое искреннее полное непонимание--НУ Я ЖЕ ХОЧУ! в чем проблема то?

мысли о том, что нельзя будить спящую маму, чтобы вот прямо сейчас рассказать какой классный конструктор у Пети, например, даже не посещают

бабушка в шоке...попросила воды принести-плохо ей было-неее, ты че, не видишь, я играю

Ну все в одну кучу. За причинение боли живому существу ради развлечения надо наказывать, причем так, чтобы мыслей никогда не возникало, что это можно делать. Перебивания старших лечатся принципиальным не выслушиванием любых просьб, если перебил. То же касается и сна мамы (и то, тут еще надо подумать внимательно, кто из двух эгоистов тут более вправе, впрочем, лично я считаю, что чем мама больше эгоистка,тем деть лучше растет). А вот когда ребенок усвоит, что он тут не пуп земли, а чтобы ему что-то хорошее было, для этого надо другим хорошее сделать, тогда он и бабушке будет воду приносить.

Шела пишет:

в 8 лет уже не мелок, не согласна

8 - 8/3= 5.3

Шела пишет:

это достаточный возраст, чтобы понимать-кошке больно, мама спит, а принести воды больной бабушке важнее, чем не прерывать игру в мяч

В норме. Если её нет, то надо выяснить, на каком уровне реально он находится, и требовать по реальному возрасту + 10%, а не по хронологическому. Иначе у Вас получается точно то же "а я хочу", что и у сына: он не может, но я считаю, что должен, а потому хочу.

Шела, а у Лени нет ДВ...это я о игре в мяч и воды принести...он точно слышал просьбу...

мама спит - он же дал уснуть, есть вариант что ребенок соскучился, хочет внимания?

Не,, Амне, про кота и воду - точно услышал и отреагировал так, как удобно. Про кота - согласна с Вахмуркой, - реагировать на подобносе самой, быстро, прерыванием ЕГО действия и ограничениями. С водой и подобными ситуациями - работать дятлом, об"ясняя, проигрывая и т.п.. И, ШЕЛА, ето еще не совсем егоизм - ето отсуствие рамок+ непонимание + -30%сдвгшных.

Анон, это надо Леню просто видеть. Описать это я не могу. Я все знаю про минус 30 процентов и зону ближайшего развития. И знаю, какими в норме бывают дети 5 лет. И какими бывают СДВГэшки. У Лени это не сдвгэшное, это именно черта характера, и именно то самое, диссоциальное.

Вахмурка, у эгоизма очень много разных проявлений. Объединяет их одно-неспособность встать на позицию другого в элементарных вопросах(это даже 5летки умеют) и, например,отложить (хотя бы) свое удовольствие или отказаться от чего-то в пользу другого. Ничего кроме своего Хочу у ребенка нет. И никакие наказания, психологи, объяснения, естественные последствия и прочее не помогают.

Амне, уснуть он дал, потому что ничего ему в тот момент не требовалось. Опять же, кто сказал, что я должна обеспечить ему внимание и развлечение по первому требованию? Стих такой хороший есть- "Мама спит, она устала"...Можно было бы говорить о том, что чаду захотелось внимания, будь он в этом вопросе чем-то обделен. Ему достается ГОРА внимания. Это именно патологическая неспособность отложить потребность ради другого. Спит? Ну и что? А я поговорить хочу!-отвечает доброе дите.

Опять же, в семье он этого нахвататься не мог, у нас такое поведение не принято. Морально-нравственным воспитанием начали заниматься буквально с грудного возраста. Усилия приложенны такие, каких ко мне, например, и четверти не прикладывалось. При почти полном отсутствии результата.

Шела, ну мне тоже кажется, что рано об эгоизме говорить. И, надеюсь, не придётся.
Помню, читала где-то, что даже не стоит к 6-7 летнему взывать к сочувствию, чтобы уйти с прогулки, потому что "бабушка замёрзла". Просто не поймёт.
Про кота я веду разговор так: "Отпусти кота!", зачем берёт, не спрашиваю. Говорю: "не дави муравьёв, они хотят жить". и пр. Как-то проще отношусь, воспитываю. Это про младшего пишу, ему тоже 8, но ЗПР, т.е. реально меньше. Про сон: легла отдохнуть пару месяцев назад, старший полез на шкаф (это понятно, что мне придётся встать, следить или говорить, чтобы слез). Вообще, что касается ситуации со сном, к сожалению, признаю, что тут неизвестно, кто больший эгоист.
Правила "нельзя перебивать старших" своим детям не ставлю, т.к. сама не понимаю его.
Про бабушку не совсем поняла, наверное, она попросила так, что можно было отказать.
Вообще тема интересная, почитаю.
Да, вот еще думаю: не видит, возможно, ребёнок примеров неэгоистичного поведения (когда всё делается для него - понятно, не тот случай) и нет возможности себя поучиться, а потом проявить неэгоистом. Я последнее время прямо говорила об этом с мамой: к примеру, чтобы внуки, приехав, порадовали бабушку, помыв полы, а не только радовались тому, как бабушка о них заботиться.

Агава, непонимание чего?
опять же рамки...нельзя предусмотреть все ситуации и поставить рамки на все. Есть вещи, которые ребенок не совершает, потому что стыдно, потому что маму жалко, потому что так нехорошо-и он САМ это знает. А если этого самого стыдно, жалко и это плохо нет? А есть только "я хочу-не хочу"? Ни один нормальный ребенок не живет только на рамках-это можно, а это нельзя. Двухлетки-да. Но не 8-летние дети, пусть даже и с отставанием.

Шела пишет:

У Лени это не сдвгэшное, это именно черта характера, и именно то самое, диссоциальное.

В восемь лет, у домашнего ребёнка?
Я бы поверила, если бы это был воспитанник ДР/ДД с махровым РАД-ом.

Шела пишет:

Ему достается ГОРА внимания.

Кстати, вот, может, причина? Ему всё можно, а потребности других - на втором месте?

Шела, да, вполне может не понимать, насколько бабушке плохо. Плюсом сюда же ваши не самые радужные отношения с бабушкой. Про мучение кота - вот тут - да, рамки "животных мучить нельзя". Рамка надолго, пока не поймет почему.

Шела пишет:

Есть вещи, которые ребенок не совершает, потому что стыдно, потому что маму жалко, потому что так нехорошо-и он САМ это знает.

Не бывает такого - "сам знает". Это всё выученные вещи, не прилагающиеся при рождении - и стыд, и жалость, и способность понимать, что чувствуют другие, и отличать хорошее от плохого. Если у ребёнка трудности с обучением этим вещам, то его придётся учить дольше, настойчивее, другими способами.

Вы поймите, бог с ней, с улицей, котом и прочее. Все по отдельности рассматривается легко и просто. Есть хорошая пословица "За деревьями леса не видно". Это именно тот случай. Если брать каждую ситуацию отдельно-очень легко все решаемо. Но есть еще общая картина. Это все равно что лечить больного какой-нить бактериальной дрянью по отдельным проявлениям:температурка-обтираем и нурофен, сыпь-кремчик на кожу, рвота-регидрон и противорвотное...А все вместе это дает картину Жуткой Бактериальной Дряни, и лечиться антибиотиком! То же самое...Кота отнимем, отвечать перестанем...Но когда проявлений миллион и все вместе они складываются в одну общую нехорошую картину-это надо видеть и что-то глобальное делать, а не температурку гасить и кремчиком мазать

Шела пишет:

Но когда проявлений миллион и все вместе они складываются в одну общую нехорошую картину-это надо видеть и что-то глобальное делать, а не температурку гасить и кремчиком мазать

И что именно "глобальное" Вы предлагаете? Какой антибиотик?

Анон, полностью согласна с "Не бывает такого - "сам знает". Это всё выученные вещи, не прилагающиеся при рождении - и стыд, и жалость, и способность понимать, что чувствуют другие, и отличать хорошее от плохого. Если у ребёнка трудности с обучением этим вещам, то его придётся учить дольше, настойчивее, другими способами". Я имела ввиду, что в Ленином возрасте многое уже интериоризированно. А у него-нет. И не усваивается. Поэтому и прошу-как еще можно учить, какими способами?

Анон, то самое, диссоциальное)))
А не просто "он не знает., что котов мучить нельзя, а вы у него отнимите,и что если человек лежит и стонет, значит, ему плохо, он тоже не понимает."

Так про антибиотик я и спрашиваю-чего б дать-то))) Стандартные методы перепробованны все

Мне банально нужны идеи. Потому что вся мужская часть родственников стоит на том, что это "не лечится", и что дитя нужно попросту пороть почаще, чтобы заставить хотя бы формально что-то там выполнять и соблюдать. По принципу-нет совести, пусть тогда исполняет на страхе.
Я детей пороть не люблю и не умею. Я хочу привить ему сострадание, развить способность к эмпатии. Ремнем это не делается. Все книжные способы перепробованны. Результата ноль. Идеи кончились. Чего б еще придумать?

Шела,а насколько Леня "полезен" дома?

например: он навел порядок в вещах, накрыл на стол, подмел,помыл пол - а ты ему за это "огромное спасибо за помощь,мне приятно...а ты как себя ощущаешь"

ну чем не забота друг о друге и помощь?

это лично мое мнение, т.о. учимся на практике быть внимательными друг к другу

это у нас есть))) Делается под нытье "почему яяяяя" "Потому что ты любишь маму и заботишься о ней"-последний мой вариант ответа)))

А мне кажется, эгоизм именно с рождения. Я сейчас не к тому, чтобы себя хвалить, но мама моя всегда рассказывала, что я как только говорить научилась, когда мне давали что-нибудь, спрашивала, дали ли сестричке. У сестры никогда такого не просматривалось, и до сих пор нету. Может за общим столом сразу сгрести себе в тарелку больше половины понравившегося блюда, съесть все фрукты, выпить сок. Когда ей говоришь, чтобы детям оставила, недоумевает: "Но я ведь хочу!" Или говорит, что я жадная. По-моему, это врожденное, родители у нас общие, воспитание одинаковое.

а я в это время тоже в чем-нить участвую...на сегодня мы пришли к тому,что дети сами,если готовила я, решают между собой кто моет посуду...и обратно, если они готовят, то я мою посуду,озвучивая,на словах "почему так ,а не иначе"

поход в магазин на сегодняшний день заканчивается тем,что сын несет сумки,а я без, но на полпути я предлагаю 5 мин пронести(если тяжелые),чтобы он мог отдохнуть

т.е. не из-за любви к друг другу,а помощь

или я готовлю,а сын убирает в это время,чтобы НАМ быстрее освободиться и уделить время друг другу

ЗЫ хотя косяки бывают со всех сторон...но без эмоций - исправляемся

А я на "А почему я?" даю несколько вариантов ответа - Предлагаю поменяться действиями (вместо посуды помыть ванну, унитаз, пол и т.п.) - зависит от того, что я делаю. - Иногда на "А почему я?" отвечаю той же фразой, но с другой интонацией. - Если совсем меня допечет, отвечаю непедагогично "ПО кочану! Потому, что Я так сказала.". Ну и еще несколько вариантов. Но вот увязать мытье посуды с любовью/не любовью ко мне - никак не могу. Имхо, ето разные вещи.

Шела пишет:

Делается под нытье "почему яяяяя" "Потому что ты любишь маму и заботишься о ней"-последний мой вариант ответа)))

Вспоминаю себя в детстве и всё же сказала бы: "рановато". Любовь к маме и помощь по дому у меня в голове не стыковались, насколько помню.
Шела, всё же, чем именно другие мужчины в Вашей семье недовольны?

АГАВ, да у нас разные варианты были. Это просто последний.

Муза, это долго рассказывать))) Проще объяснить, чем я сама недовольна, что я тут и делаю.

Шела, а может ему свободы проявить себя дома не хватает или эмоции не те получает, вот он при любом моменте всех в игнор и отправляет?

т.е насколько он маленький хозяин и насколько ему позволено хозяйничать дома...

Шела пишет:

Мне банально нужны идеи. Потому что вся мужская часть родственников стоит на том, что это "не лечится", и что дитя нужно попросту пороть почаще, чтобы заставить хотя бы формально что-то там выполнять и соблюдать. По принципу-нет совести, пусть тогда исполняет на страхе.
Я детей пороть не люблю и не умею. Я хочу привить ему сострадание, развить способность к эмпатии. Ремнем это не делается. Все книжные способы перепробованны. Результата ноль. Идеи кончились. Чего б еще придумать?

А если у ребенка не будет развиваться эмпатия, он будет спокойно себе мучать животных, пока мама вокруг него кудахчет?
Социальные рамки должны быть установлены любым возможным способом. Любым.
Воспитание сострадания и эмпатии - это уже второй вопрос.
Опять же, Анон уже задавала этот вопрос, у меня он тоже возник - а чем, собственно, Ваше хотение, чтобы у ребенка была развита эмпатия, отличается от ребенковых же "хочу, и все!"?