Вот попала к вам на форум по совету тёти. У меня двое пацанов: год и 2,4. Прочитала описание гиперактивных деток - на 70 % с моими падаванами совпадает, но диагнозов я им не ставлю, по докторам не таскаю и вообще отношусь к этому как к эволюционному сдвигу. Однако проблем конечно хватает, может поможете с высоты, так сказать, опыта. Они у меня дерутся, то есть пока старший младшего постоянно бьёт, на ровном месте и на бугристом, и совершенно не поддаётся никакой коррекции. Физические методы воздействия отмела как неэффективные, помогало закрывать в комнате: подумать - сначала помогало, теперь нет. Может есть у кого трюки, как такую мелочь разнять? Была бы очень благодарна за совет.

WeGoSky пишет:

У меня двое пацанов: год и 2,4. Прочитала описание гиперактивных деток - на 70 % с моими падаванами совпадает, но диагнозов я им не ставлю

В таком возрасте их никому и не ставят.

Цитата :

но диагнозов я им не ставлю, по докторам не таскаю и вообще отношусь к этому как к эволюционному сдвигу.

ваше право - хотя вроде бы мода на Индиго давно прошла. Но вообще это подход не очень конструктивный. Полемизировать не буду, давно зареклась.
Ставить диагнозы - вообще не мамино дело, а врача.
"По докторам не таскаю" - вообще? или пока дети кажутся здоровыми? или пока вы в состоянии с ними справиться?
А если начинаются, например, регулярные головные боли? или бессонница? или ребенок криком исходит несколько часов подряд? тогда будете "таскать" или тоже объясните эволюционным сдвигом?
в общем, тут полемизировать довольно бесполезно, холивар разводить не буду - просто скажу элементарную вещь: к врачу большинство форумчан обращается не от большой любви к врачам, не потому, что любят выискивать у детей несуществующие болезни и "таскать по докторам" - а тогда, когда любые воспитательные средства оказываются бесполезны или недостаточны.

По существу вопроса.
А в каких случаях старший обычно бьет младшего? Бить - это обычно простое решение сложного вопроса - попытка подчинить другого, чтобы он делал как тебе надо. Попробуйте его учить, что делать вместо этого - играйте с ними, учите устанавливать очередь и ты пы; бдите, чтобы младший не мешал старшему, когда старший чем-то занят. Но для начала - все-таки присмотритесь, из-за чего обычно возникают ситуации драки.

У моих детей разница 1,3...
1. я не вмешивалась если возможно
2. если необходимо было вмешательство, то двоих отводила в одну комнату, все жалобы друг на друга запрещены были
3. всегда виноваты двое

- не наказывала...после того как сами помирятся, спокойно разговаривали(в зависимости от возраста время разное и слова тоже) вместе о том, что ближе их никого больше нет и должны заботиться

амне, мы с сестрой близнецы, и у нас мама ровно так себя и вела, как вы описываете. Драться мы не перестали до 17 лет - напротив, побоища были страшные - перестали только маме жаловаться, все равно бесполезно, никакой справедливости не найдешь.
А от ее заклинаний "у вас же никого ближе друг друга нет" - просто отмахивались. потому что когда дрались - очень далеки были друг от друга. Да и вообще - то, что ближе мамы-папы-брата-сестры никого нет, обычно понимаешь уже только когда повзрослеешь. На детей, если у них плохие отношения друг с другом, никакая риторика не действует (проверено на собственном опыте).

и еще, про "всегда виноваты двое".
у нас обычно все развивалось по такому сценарию: сестра меня долго изводила, дразнила, высмеивала - словом, добивалась, чтобы я вскипела (ну это не в два года, конечно). Я, вскипев, обзывалась еще хуже, она еще подливала масла в огонь, я кидалась ее бить, она вопила, что я психичка и жаловалась маме, что эта ненормальная ее бьет - а я возмущенно пыхтела, что а она, а она меня!
Мама выдавала обеим под зад и отправляла вон - даже не лезьте ко мне со своими разборками! Ну или - как же мне это надоело, злыдни вы, злыдни, у вас же никого ближе друг друга... далее по тексту
мы выходим из кухни, потирая зады, сестра с улыбочкой говорит очередную гадость, я ее пинаю, она меня бьет.... на колу мочало, начинай сначала...

Мышь, мои не дерутся ужасно(чуть-что мы с братом 1,1 разница - "убивались")

я не ругалась и не кричала....говорила что мне не приятно ....

а когда разбирался с одним из них за проступок, то второй выступал передо мной "адвокатом", типа "ты зачем мою сестричку/братика обижаешь" и жалел(а)....

от этих слов отталкивалась я, говоря о том что ближе никого нет...рассказывала(чаще после драк) как один заботился о другом(дочка за братом своим смотрела постоянно и заботилось)...а сын сестренку свою кормил(таскал ей вкусненькое с кухни)

ЗЫ поэтому и описала то,что делала я

2 Мышь. К докторам вообще не ходим. Тут это для нас слишком дорого, да и причин тьфу-тьфу-тьфу. Да... и полемизировать у вас, а тем более пугать всяким, поводов тоже нет, вроде. Извините, если чем задела...
2 amne Спасибо - это для меня ново, но звучит очень хорошо. Обязательно попытаюсь переориентироваться с позиции "Защитить младшего" на "Виноваты оба" - начинаю уже сейчас!

2 Мышь Ну вот только что нашелся повод попробовать новый метод: старший смотрит мультик очень внимательно, а младший подходит к телику "кать-кать" пощупать, старший как коршун слетает с дивана и бьёт малого головой об пол

да я не пугаю всяким
хорошо, когда поводов нет.
Ничем не задели, просто среди детей форумчан есть дети с серьезными проблемами, даже и с инвалидностью, так что "эволюционный сдвиг" применительно к нашим детям звучит как-то странно.

Ну и принципиальная позиция не ходить по врачам - опять же, применительно не к вашим, а к нашим детям - в иных случаях не такой простой вопрос.

Почему я к этому прицепилась - потому что уже в котором сообщении подряд вы противопоставляете свой положительный опыт форумскому, мягко намекая, что все проблемы мамы сами выдумывают

что такое "кать-кать"?
я бы старшему внушала не только "бить нехорошо", но и "что надо сделать вместо этого" (сказать "отойди, не мешай", попросить маму отвести младшего от ТВ).

кстати, а младший-то тут чем виноват? (это про "виноваты оба").

Мышь пишет:

кстати, а младший-то тут чем виноват? (это про "виноваты оба").

согласна с Мышью...это не тот случай...

но я бы по хорошему разговаривала с двумя

В 2 года просмотр мультиков? Спокойной ночи, малыши! На ночь. Под присмотром мамы. Когда ребенку год - никаких мультов вообще. Песенку на ночь вполне достаточно. Ну и втирать годовалому про "оба виноваты"... Мне смешно. И грустно. Наверное, в таком возрасте мама рядом с детьмь просто должна быть постоянно.

Агава, а почему бы и "не втирать", если основа отношений у них на сколько возможно в этом возрасте забота...это я о своих

шепотом: дочка в ее 1,9 ночью от того что брат крутиться и плакать пытается просыпалась и песенку ему а-а-а-а-а-а-а в полусонном состоянии напевала...
днем и бутылочку ему подаст и накроет и пожалеет....


ЗЫ я писала общее отношение к ссорам своих двоих...

А я не понимаю ,как можно не вмешиваться в отношения ,у них не 1,3 года разница, а в почти полтора раза старший "старше", и в 10 раз сильнее.
был случай когда 2 годовалый старший стукнул 10 мес младшего железной кружкой по лбу и младшего не спасли ,при этом младший ребенок был на руках у мамы

Нельзя конечно наказывать только старшего, надо подходить, ругать, объяснять виноватому, тк если виноват младший ,старший так его может толкнуть, что потом мало не покажется, если же виноват старший , годовалый ребенок ребенку 2,5 лет практически ничего сделать не может.

Цитата :

А я не понимаю ,как можно не вмешиваться в отношения ,у них не 1,3 года

а 1,4

и не вмешиваться если возможно...но за руки и в одну комнату...

это один из вариантов выстраивать отношения...обобщенный...
и уточнила,что ревности между детьми не было как таковой,т.к. разницу и барьеры не выстраивались сразу...
разное было,объясняла и показывала как лучше будет с маленьким(начиная с 5 дней,как приехали домой)...не ругала, не убирала, позволяла играть рядом, кормить с бутылочки, одевать помогать,позволяла шуметь,когда тот спит, принести то и падать это для него

следом Мышь привела второй вариант

кто-то третий напишет....

ну а мама решать будет где и как ей что удобно...

После серьезных ссор я запрещала дочкам играть в течении 1-2 часов. Но это примерно в возрасте 4-6 лет.

Причем тут 1, 3 или 1, 4 это небольшая разница когда одному 3 года ,а другому 4,4-тогда да, разница в весе и росте маленькая, но младшему годик, у него вес 10 кг и роста даже метра нет и ходит плохо и старшенький с весом кг в 16 и ростом на голову выше

не вмешиваться просто опасно, надо объяснять, разводить по комнатам, и не забывать что ребенок в годик будет лезть хоть ты ему сто раз объясняй

моему 5 лет, к нему постоянно пристают маленькие дети, он их ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ, но при этом не бьет ,ругается, кричит, забирает игрушку ,но не трогает, тк еще 2 года назад был случай, что к нему пристал ребенок на год младше, и толкнул Артема, тот толкнул в ответ ,и хотя мой был невиноват, тк начал не первый, но я ему объяснила, слабых бить нельзя-тк если он тебя толкнет, тебе будет неприятно, если ты его толкнешь, он может очень сильно ударится и получить травму

Тут все просто - ребенка ни в год, ни в два, ни в три ....бЕЗ присмотра не оставляют. А тут - годовичка под "присмотр" еще одной ляльки засунули. а, да, за старший крохой присматривает...мультик.

Да вы что? 2,4 и 1год - это не старший и младший, а два малыша! Старшему еще рано становиться "большим". Нмв, обыкновенная ревность, попробуйте старшего не ругать, а защитить, посмотрите на происходящее его глазами.

amne, по опыту моих парочек, в отношениях братьев и сестер определенную положительную роль несет их разнополость, все-таки у брата и сестры изначально есть свои "островки инаковости-индивидуальности", есть же игрушки только свои, а есть и общие, у родителей и к родителям отличные отношения, баланс общения поймать легче.
У однополых ревность друг другу более острая, все драки-дележки происходят более остро, постоянно соперничество. У нас конфликты начались когда второму исполнилось полгода и он попол играть с Ваниными игрушками, до 3-х лет рев не прекращался. Сейчас легче, но все равно они вечные друзья-враги-соперники.

WeGoSky
оглядываясь на подрощенных пацанов, я бы посоветовала при особых накалах , разделять их физически- в разные комнаты, желательно с открытыми дверьми- чтобы "наказание" заключалось не в одиночестве ребенка (из-за чего еще больше растет ревность и неприязнь к другому), а в лишении их общества друг друга - как бы я-мама здесь с Вами, неподалеку, в доступности от каждого, но дети не могут общаться. Старшего усиленно любить и ласкать, первые остро чувствуют недостатое того внимания, что оттягивают на себя младшие. За младшего не переживайте- малыши свое всегда возьмут. И наверное, очень важно определить игрушки, книжки, занятия, которые принадлежать только старшему ребенку, которыми он будет распоряжаться сам, сам решать, можно ли младшему в них играть и трогать. и безусловно дать возможность старшему использовать эти вещи наедине, без присутствия младшего. Сейчас бы я так снимала вопросы ревности и агрессии.

Между моими сыновьями разница почти как у Ваших - 1 год и 3 мес.
Согласна с девочками, что Ваши дети еще такие малыши, что проводить специальные воспитательные мероприятия и беседы просто бесполезно. Важнее больше быть вместе с ними, а не отдавать на откуп телевизору, и в игре и в обычном общении стараться учить такой модели поведения, когда повода для агрессии просто не возникает.
Конечно, это огромный труд! А кто сказал, что будет легко?
Когда у меня вслед за первым родился второй, старые мудрые знакомые бабушки сказали, что растить погодок намного труднее, чем близнецов. И где они были раньше?

Залили компьютер - сорванцы ) Только высох!
2 Мышь Я понимаю, что разные детки бывают. Мои с отклонениями тоже, но я думаю, что дальнейшее развитие событий во многом зависит от самонастройки мамы. В конце-концов, дети природой придуманы так, что они должны соответствовать ожиданиям и если ожидать от них хорошего, то в большинстве случаев реакция будет положительной. Ну. понимаете мою логику, надеюсь...
2 Ontal Разница год и 4. И сначала отношения их выстраивались очень красиво. Старшенький заботился о меньшом, но вот я допустила ошибку - совместное грудное вскармливание. В результате малыш стал восприниматься как пищевой конкурент. И полетели в голову младенцв разные предмеиты.
Кстати, стала оставлять их наедине, по совету amne - ничего, играют себе. Хотя раньше боялась больше, чем на 3 метра отойти от них, когда вдвоём.

Вы правы что много зависит от самонастройки мамы, но все зависит от размера отклонений, которые могут определить только опытные специалисты.