Здравствуйте!
Дочке 12 лет. СДВ.
В принципе, эта проблема у нас с 1 класса, но наиболее проявилась в том году,
Последний пример: пара за контрольную по математике. Все бы ничего, но к контрольной она готовилась, и подобные задания прорешала дома. Правильно и сама.
А на контрольной(видела тетерадку), как будто и не она писала...
Дома, после контрольной, опять попросила прорешать её подобные задания. Опять с успехом все сделала.
Та же самая история и с выходом к доске, причем по предметам, где самые строгие учителя. Готовится дома, все знает, но увы, ...
Дочка у меня совсем не застенчивая. Долго занимается танцами и выступить на школьном мероприятиях не составляет для неё труда. Учителя после этих мероприятий очень удивляются, надо же, так неуверенно ведет себя у доски, и так уверенно перед всей школой.
В общем подозреваю, что это фобия, и с этим надо что то делать, т.к. впереди и ГИЭ, и ЕГЭ. Обидно, что при нормальных знаниях такие плохие оценки.
Буду рада любому совету.

Вот, обратилась, как видите.)))) К "живому " пока нет. Не знаю даже, к кому пойти, в нашем городе.

Консультации специалиста!!!

Геранька, я думаю, тут дело не в застенчивости... Это скорее так себя проявляет стиль адаптации эмпата - "если я буду хорошей девочкой, меня не будут ругать, а все будут хвалить и любить". И если эта "хорошесть" не вознаграждается, т.е. поведение не вызывает одобрения, человек впадает в ступор. И поэтому с выступлениями все неплохо - там восторги, улыбки и апплодисменты.
Это скорее такой тип формирования личности - не очень стрессоустойчивой, чувствительной к одобрению/неодобрению... "Лечится" повышением уверенности в себе, осознанием мысли что никто никому не обязан нравиться...
Чуть позже напишу как это воспитывать

Думаю, что начать надо вот с чего:
отслеживать за собой воспитательные интенции такого плана: помыла посуду - "молодец, вот только тут и тут жирные пятна остались, в следующий раз получше делай", "ой, доченька, сделала уроки, теперь мама тебя любит" и т.п.
Короче говоря, всеми свои словами и поступками следует доносить до ребенка мысль что любят его просто так, потому что он есть. А своими хорошими поступками и оценками, он доставляет Вам радость, но любите Вы его не за это.
Очень важно, чтобы ребенок поверил в свою самоценность. Есть чудесное упражнение, которое позволяет это сделать (рекомендуется и детям и взрослым) - нужно написать как можно больше своих хороших качеств (но не меньше семи) и положить/повесить на видное место. Постепенно добавляя еще одно-два...
Важно чтобы ребенок умел высказывать и свои негативные чувства - злость, гнев. Это можно делать цивилизованно - говорить об этом: "я разозлилась", "я грущу", "я беспокоюсь".

И кстати, давайте еще мини-тестик проведем: попросите ребенка представить, что волшебник на полчаса дает ему возможность превратиться в какое-то животное. Когда ребенок назовет, спросите - почему хочется именно в это. А потом поинтересуйтесь - кем бы ребенок ни за что не хотел стать. То же самое - в растение, в игрушку.
Вы сами все поймете, но если захотите - напишите, я проанализирую

Маячок большое спасибо за ответ. Уже начала применять Вашу методику "о любви просто так, не связанной с оценками".
Тест провела. Результаты оказались несколько неожиданными. Я, честно говоря, другого ожидала. Мои ожидания совпали только по растениям.
1.Животное:
Хочет-кошкой (она может гулять по крышам и прыгать по деревьям).
Не хочет - скунсом (воняет)
2. Растение
Хочет- роза (самая красивая, классный запах)
Не хочет- кактус (колючий)
3.Игрушки
Хочет-плюшевый мишка (мягкий,милый)
Не хочет- кукла Братц (большая некрасивая голова)
Отдельные моменты поняла, но не все, и не до конца.
Была бы рада услышать Ваш анализ.

Ага, видите, вот оно и вылезло - черты демонстративности вкупе с гиперсоциальными установками. Иными словами - больше всего хочу быть красивой и всем нравиться. Чтобы нравиться - нужно это "заслуживать": хорошо себя вести, хорошо отвечать на уроках, слушаться взрослых. Вот примерно так ребенок может рассуждать.
Насчет кошки - возможно, компенсаторное - поиск ресурсов, стремление к самостоятельности, независимости. Можно было бы еще кое-что из этой кошки вытянуть, ну да ладно

В транзактном анализе есть такое понятие - адаптивный ребенок, то есть та "ребенковская" сущность, которая есть в каждом из нас и благодаря которой мы "подстраиваемся" под окружающих. Есть еще свободный ребенок - то, что позволяет получать радость, удовольствие от жизни, общения, игры. Еще есть взрослый - та наша часть которая помогает осознавать себя в настоящем моменте и принимать решения исходя из прагматичного анализа ситуации. Еще есть контролирующий и заботливый родитель. Но, это уже если захотите, сами почитаете.
Так вот - вот этого адаптивного ребенка в Вашем ребенке явно многовато.
Значит нужно усиливать проявления свободного ребенка и взрослого. Для этого - вспомнить, что можно удивляться, кружиться, бегать, прыгать, баловаться, петь, рисовать и получать от этого удовольствие. От процесса, а не от оценки окружающих. (А для этого нужно и себя немного "подкорректировать" - чуть меньше переживать что скажут окружающие, чуть меньше одергивать себя и ребенка, а просто попробовать хоть иногда так же безоговорочно наслаждаться тем хорошим, что есть вокруг).
Ну и взрослого взращивать - учить принимать решения исходя из своих интересов и потребностей (разумеется с учетом нормативности), а не оправдывать ожидания окружающих.

Маячок, большое спасибо! Будем работать.

Здравствуйте маячок!
Прошу Вашего совета по аналогичному вопросу. Беспокоит поведение младшего сына ходит в 1 класс. Сразу скажу, что учится хорошо, с места работает, у доски отвечает, письменные задания выполняет. Но учитель временами не может разговорить ребенка, если уж он замолчал, то хоть "кол на голове теши", не скажет ни слова. Чтобы подойти самому и спросить что то у учителя, это для нас невыполнимая задача, - говорит боюсь, спрашиваю, чего боишься - Ступор. Дома аналогичная ситуация, если просишь ответить почему совершил тот или иной проступок и именно когда он сам понимает, что он поступил не правильно, ни за что слова не вытащишь. Я пытаюсь проговорить с ним его проступок, чтобы разобрать его и чтобы он сам сделал выводы - бесполезно, делаю паузу, проходит время ребенок играет или чем либо занимается - возвращаюсь к заданному вопросу - "Ступор", чувствую себя садистом. Очень беспокоит данное поведение, особенно к чему может привести в дальнейшем. Вспоминаю себя в детстве, тоже было нечто подобное - мне казалось зачем взрослые задают такие вопросы ответ на которе очевиден. И тоже молчал. С остальными детьми нет таких проблем, наоборот только заведи - не остановишь, будут доказывать свою правоту даже если и не правы. Подскажите, может есть какие то варианты попытаться изменить его отношение к выражению своих мыслей?

Лучшее, что можно сделать для такого ребенка - оставить его в покое, в такой момент
Так проявляется тормозимость - это свойство нервной системы+характер. Ничего страшного в этом нет, как правило дети это перерастают, хотя и остаются более молчаливыми в стрессовых ситуациях и чувствительными. Поэтому, лучше Вы сами просто предложите ему рассказать о своих переживаниях "потом, когда сам захочешь", и договорится с учителем, что когда ребенок впадает в ступор - посадить его на место и дать время подготовится к ответу. Через 5-10 минут повторить вопрос (чтобы не формировалась модель поведения, когда ребенок понимает, что своим упертым молчанием может избавить себя от необходимости отвечать на трудный вопрос в школе).
Более подробно об этом явлении можете прочесть тут: http://webpolyglot.ru/knowledge/correction06/26.php

И также, хотелось бы Вам предложить сделать отдельную тему, согласно правилам форума.