Маячок, здравствуйте. Подтолкните нас, пожалуйста, к правильному пути воспитательской работы, посоветуйте.
Сын, 4,9 года, аутичный,с дефицитом внимния, связно неговорящий.
Последнее время толи реагирует на медикаменты, толи пытается не сдавать свои позиции (требовать и получать того, что хочет), но стал проявлять каждый день агрессию по отношению к родителям (в саду тоже, но реже).
Мы стараемся, боремся с ее проявлениями, показываем ему как нас огрочают его поступки, отчуждаем его ( исключаем все удовольствие), каждый раз говорим, что драться не прикаких обсоятельствах нельзя. Просим говорить его "извините, я больше не буду драться", но тут он четко заявляет: "НЕТ!НЕ ХОЧУ", те повиниться, признать себя неправым он категорически не хочет!иногда говорит:"я не могу". но тут я не до конца понимаю осознанно ли он говорит, что "не може"т, или это в продолжение набора фраз, запомнившееся ему как отрицание.
Мы не можем игнорировать его, тк он вполне себя комфортно чувствует один, он отвлечется на что угодно, найдет себе занятие. Мы не можем молчать, т.к. нам необходимо вести с ним диалог постоянно.
Как нам правильно выстраивать свою линию? В сердах, на принуждение к порядку, режиму, сын продолжает замахивать руку и ударяет снова и снова.

А в каких ситуациях обычно возникает агрессия? Всегда ли это реакция на требование? Или больше на интонацию? (К примеру требование выполнить инструкцию, сказанное спокойно и доброжелательно - вызовет агрессию?)
И как часто это происходит?

спасибо , что ответили.
агрессия как правило, идет вслед за требованием. спокойной интонацией если пригласить сеть за стол, покушать, сын может игнорировать до тех пор, пока интонацию не возводим до строгой. как только он видит нашу целеустремленность, то и проявляет гнев.
как правило, наше принуждение (после неоднократных просьб) касается таких вещей, как трапеза еды, наведение порядка с игрушками, самостоятельное одевание отказ в покупках чего-либо, либо отказ выполнить его просьбу ( ну пойти еще куда-то, когда уже полдня на улице, и устали , и голодны).
за то, что он лупценул отца, уже вторую неделю категорически заявляет "нет" на всяческие заверения что так делать плохо и нужно извиниться... (но я не уверена до конца, что это сознательный отказ, тк сын связно не разговаривает, но очень уверенно говорит тут "нет!")
как часто? ну пракически каждый день, что целиком приходится на общение (те выходные, праздники, когда он при нас 24 ч в сутки). в будни, после сада, не так много требований к нему, тк приходим домой поздно, покушали, помылись, и в постель....а вот когда целый день в нашем распорядке, то, конечно, требований много: прибрать за собой, нормы поведения , прогулки, застольные церемонии и т.д.

Знаете, я не уверенна что в Вашем случае дело обстоит именно так, но я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители приписывают детям способность к более изощренным формам поведения, чем те, на которые они способны. Говорят - "он манипулятор", "он специально", "он хочет вывести из себя"... Это ведь не так... Ребенок может неосознанно это все делать, чтобы удовлетворить свою потребность во внимании (хоть и негативном) или нуждается в том, чтобы выплеснуть нервное напряжение слезами и истерикой, а для этого нужно по попе получить, чтоб повод был. Но еще раз повторюсь - это неосознанно происходит...

Обычно, ребенок с аутизмом, аутичными чертами, по сути своей, весьма эгоистичен. Моральные нормы, хорошо-плохо и т.д для него не имеют значения. Плохо все что ему мешает, хорошо - то, что удовлетворяет потребности и доставляет удовольствие. Снижение способности к эмпатии не позволяет переживать по поводу того, что кому больно или неприятно... Ну как мы с Вами не переживаем о судьбе табуретки с поломанной ножкой. Взяли ее, поставили в чулан и забыли.
Так и ребенок - ударил и забыл. Вряд-ли он понимает в чем суть извинений. Скорее бурно реагирует на принуждение что-то делать (а этого детки с АЧ ох как не любят).
Поэтому, любые взывания к совести и состраданию чаще всего оказываются бессмысленны. И поэтому с такими детьми хорошо идет бихевиоральная терапия - манипуляции с негативным и позитивным подкреплением. Выполнил просьбу - получил "конфетку", не выполнил - лишился "конфетки"...
Мне кажется стоит учитывать это и не заставлять ребенка извиняться, а запрещать бить. Не позволять этого делать - удерживать руку, не давать себя ударить. При этом очень строго и спокойно-монотонно говорить "бить нельзя". Если все равно норовит лягнуть или боднуть - можно применять захват, брать в охапку и подержать, пока желание драться не утихнет. Ну и не забывайте о вознаграждениях, ребенок должен ощущать, что выполнять требования родителей для него выгодно. А то получается - хорошие дела воспринимаются как должное, а за плохие - наказывают. Так не честно

большое спасибо за ответ!
ну конечно, за любую сделанную им мелочь я его хвалю. мы часто ласкаемся и обнимаемся, насчет наказания- да, тут же отняли игрушки, а вот насчет извинений- я поняла, что сизифов труд, будеми производить моментальные реакции относительно его всплесков.
большое спасибо Вам еще раз!