Поднимаю тему, но наверно, чтобы просто выговориться, поскольку уже понимаю, что ничего изменить нельзя. Кроме собственного отношения к проблеме.
Только речь идет о дедушке, а не о бабушке. Он уже третью неделю здесь, и каждый день слышу от него жалобы: "он меня не слушает совсем", "ему ничего не интересно", "Совсем ничего не делает". ОБщая картина получается такая: я целый день на работе, дедушка или со скандалами делает уроки с внуком, или последний сидит возле телевизора, или гуляют на улице. Результат таких 2-х часовых прогулок при морозе -6 сейчас на лицо - вышел первый день в школу, вечером уже лежал с температурой. На вопрос, почему так долго гуляете (всегда приходил с мокрыми ногами и промокшими штанами) "Он от меня убегает, не могу его завести домой".
На вопрос, почему все свободное время проводит возле телевизора - "Он его сам включает" я ему говорю "выключи, ограничивай телевизор" - "Так он же истерику закатит" . Иногда может занять ребенка чем-нибудь - вместе поиграют в шашки или шахматы, или настольный хоккей. Это весь их совместный досуг. Или читают внеклассное чтение, опять же с разборками "Ты прочитал 1 предложение, а я почему должен больше читать?" "Потому что это предложение короче". Это был диалог, но очень похож на диалог двух детей, а не взрослого и ребенка.
С 1 сентября ходит на тэквондо, иногда с желанием, иногда немного поноет "не хочу", но когда приходит на тренировку, видит детей, глазенки загораются и бежит туда с удовольствием, такой же довольный уходит. Бывают конечно, мелкие неприятные ситуации, не без этого. С приездом дедушки, он стал напрочь отказываться ходить на тренировки, причем с такими истериками. Оказалось, дедушка уже приехал с настроем, что подобные тренировки вредные для ребенка и обронил фразу, что того могут там ударить куда угодно, и вообще он особо не хочет туда ходить. И началось "У меня сегодня живот болит, можно я не пойду?" " у меня сегодня рука болит..." Из-за кишечного гриппа понятное дело, пропустил несколько, а остальные уже просто наслушавшись дедушку. С большим трудом удалось установить прежний статус-кво - отпросилась с работы и сама отвела на тренировку. Ребенок бежал туда вприпрыжку, довольный и счастливый.
Диагноз знает, книги подсовывала, вроде бы читал. Но не хочет прикладывать никаких усилий, чтобы найти ообщий язык с внуком. И сейчас такая тоска накатила. 65 лет человеку, уже ни в чем не переубедишь. Воспитанием детей (то есть меня и брата) всегда занималась мама, в том числе и воспитанием моего папы. Соответственно навыка и желания воспитывать у него никакого. Даже сейчас, когда он здесь, у меня ощущение, что я опять под контролем - каждый день он ей посылает смс-ки что мы делаем и как мы делаем, а моя мама как серый кардинал управляет всеми на расстоянии.
Сейчас я осталась без работы, дедушка может уехать (я думаю, его хватит еще максимум на неделю) и все - живем на съемной квартире, работать мне нужно, муж на длительном больничном, соответственно зарплата сильно урезана. С сыном кому-то нужно сидеть, а поскольку с ним никто не справляется, то этим "кто-то" должна быть я. На продленку его нельзя оставлять на целый день - он там ходит голодный, после прогулки грязный как свинюшка, они там даже руки не моют после улицы. :z4: :z4: :z4:
Полный абзац.

вот почему ты была такая грустная
Радуга, держись!

Меня начинает трясти, когда надо позвонить и попросить маму отвести Артема на тренировку или на музыку. Знаю, что сейчас услышу, какой он у меня рассеянный, несобранный (человек с СДВГ во 2-м классе САМ помнит, какие уроки надо сделать - ЭТО НЕСОБРАННЫЙ????!!!!!), как он мешает всем и шалит на тренировке (звоню тренеру - он говорит: "Все нормально, мы справляемся"), как он опять забыл переодеть физкультурные штаны и натянул школьные брюки поверх них, ну и так далее... УСТАЛА, блинн, от этого!!!!!!!!!!!!!! И в конце от маман такой прозрачный намек, что ничего ребенку не нужно, пусть дома лучше сидит, и с друзьями ему общаться не нужно - пусть лучше с ней в церковь пойдет :z4:

Живем вместе с моей мамой втроем,- я, 5-ти летняя дочь и она. С мужем расстались полтора года назад. Таким образом получается, что все роли несколько сдвинулись, и я здесь вроде бы за папу, а она за маму... Дело отягощается еще тем, что моя мать вместо меня сидела в декретном отпуске до полутора лет, а я работала. Так что у нас в доме двоевластие :z4: ...Мой родительский авторитет подрывается на корню! Мать не может(ну, или не хочет) добиться выполнения ЛЮБОЙ своей просьбы, дочь игнорирует ее напрочь, в худшем случае проявляет агрессию-толкается, плюется, кричит-, а если я вмешиваюсь в эту их "идиллию", то остаюсь виноватой...Мать и сама не может ничего сделать, и мне не дает! Выставляет меня цербером каким-то, вместо того чтобы тихо и спокойно прервать нежелательное действие ребенка во-время, пока еще нет драк, криков и истерик...дурдом! Не знаю, с кем из них тяжелее справляться... :z11: ...

Бьен, добрый вечер! Вы знаете, абсолютно такую же ситуацию описывала моя коллега, у которой есть дочь без всякого СДВГ. Тоже одна (она вдова), бабушка всё время с внучкой, мама (коллега) всё время на работе, потому что нужно деньги зарабатывать и всю семью кормить. Внучка себя вела один к одному как вы описываете. Почему так происходит, вполне понятно - бабушки хотят баловать внуков, а не выполнять функции родителей. Они родителями уже были. Поэтому с установлением границ у них (о чем вы в другой теме говорите) бывает напряженка. С другой стороны, мама ваша, поскольку она проводит с ребенком больше времени, чувствует себя "главнее" (известное правило "кто больше делает, у того больше прав"), и ведет себя соответственно. Очень нелегкая ситуация
Коллеге своей я купила книжку Росса Грина ("Взрывной ребенок"), и она ее дала читать бабушке. Бабушка прочитала и кое-что поняла. Сейчас девочка намного более управляемая (все-таки когда неврология не замешана, исправлять ошибки воспитания намного проще).
Я всё это тоже проходила сама, когда моя мама сидела с ребенком, а я работала 6 дней в неделю.

Bien, а если попробовать "разлучить" бабушку и внучку - это будет всем полезно...и бабушке необходимо подумать и понять, что "мама всегда права", а она "только бабушка, она не мама", и дочь с вами обретет необходимую связь...ведь, кроме потери папы, ребенок переживает и потерю мамы, а приобретает связь с "всепозволяющей" бабушкой - ведь это удобно и выгодно для дочки...дети ОЧЕНЬ хорошо приспосабливаються и пользуються случаем, когда можно "сесть на шею"...

Обдумываю постоянно варианты разъезда с моей матушкой, пока ничего хорошего придумать не могу... Но, я уверена, бабушки хороши для внуков в очень ограниченном количестве!!! Проверено этой осенью: ездили с дочерью в другой город погостить к родственникам,-две недели я не видела ее слез и истерик, хотя, конечно, повышенная двигательная активность была, и неусидчивость, и переключение внимания...Но это все просто пустяки по сравнению с домашними баталиями в присутствии любименькой бабули...

Шуша, спасибо, стараюсь.
Бьен, это действительно, лучший выход из такой ситуации - раздельно жить с бабушкой. Тогда и отношения улучшатся. Я всегда считала, а теперь и собственным опытом еще раз подтверждается - с бабушками и дедушками жить нужно раздельно. Без их помощи сложно обойтись, но если есть реальные проблемы, то общение должно быть дозированным.

Я вообще стороннник того, что каждая семья должна жить самостоятельно и отдельно от других. (понимаю, что часто это невозможно). Но, в идеале так лучше всем.

Во-первых, в каждой семье все-таки свои правила, которые могут не совпадать со взглядами даже собственных родителей;
во-вторых, одному супругу, совместно проживающие - родители, а другому - тесть/теща/свекровь/свекр.
в-третьих, у каждого взрослого человека уже свой, сложившийся характер, и любому надоест постоянно подстраиваться под окружающих.

И потом, как бы не старались придерживаться одинаковых принципов в воспитании разные люди, но чем людей меньше в доме, тем скорей отследить и договориться. А дети всегда чувствуют, с кем, что можно себе позволить. И чем больше зрителей вокруг, тем больше идут в разнос. (обычные дети могут стесняться чужих, но с родными точно "театр одного актера" обеспечен, А СДВГшки, вроде, и на людях - вннимание на себя стараются притянуть любым путем.)
Т.ч., если найдете вариант "любить" бабушек/дедушек на расстоянии - это может облегчить положение.

А моя матушка сейчас воюет с Сашкой в санаториии теперь она поняла, что такое с ней заниматься

У нас тоже все улучшилось, когда мы разъехались с бабушкой-дедушкой. А то воспитывать было невозможно, и потом разные требования к ребенку были, от чего он путался. Он и сейчас, когда ходим туда в гости пытается меня не слушаться, по-старинке. Но одно дело, если раз в две недели на пару часиков, а другое дело так жить. Нее, лучше отдельно, хоть в бытовом плане и тяжелее. Как разъехались, я смогла как-то наладить со своей стороны "последовательное поведение". Сын уже четко знает, что можно, что нельзя, и что будет если он сделает то, что нельзя. От этого он уже контролирует себя гораздо лучше. И "игра на публику" прекратилась, опять-таки.

Бывают ситуации, когда разъезд абсолютно невозможен по экономическим причинам. Тогда бабушка становится няней, а мама - папой. Наоборот не получится, в силу возраста бабушки. И тут возможен только один вариант - договариваться с бабушкой на берегу, как именно они будут воспитывать ребенка. Я знаю случаи, когда это оказывалось возможным. Так же, как договариваются с няней (имею в виду не финансовый компонент, а организационный). Сколько бабушка может посвящать времени собственно ребенку, а сколько прочим хоз. делам, которые как правило тоже на ней? (А бабушке уже не 30 лет, между прочим). Какие правила существуют в доме (одинаковые с теми, что применяются мамой?) Как бабушке вести себя в определенных ситуациях (истерика, непослушание и проч.) Разделяет ли вообще бабушка те методы воспитания, которые мама считает правильными и целесообразными? Все эти и многие другие вопросы необходимо очень подробно обсуждать и поднимать регулярно. Шанс есть.
Просто бабушкам вообще тяжело дается идея, что некоторых детей нужно воспитывать "специально" и вести себя очень обдуманно. Они в основном привыкли, что дети воспитываются сами...

у меня мама с нами не живет,но тут я ходила после обеда и до 17 на курсы и ей пришлось сидеть.к концу второй недели голос маман стал громче,сюсюканья прекратились,сын словил попятой точке,и меня перестали пилить за беспорядок.короче дошло до матушки каково мне с ними одной весь день управляться.теперь вот с ужасом ждет моего выхода на работу

Я не знаю уже, как мне с мамой договариваться, и о чем вообще. Про СДВГ не говорила им официально. Конфликты постоянно. Впечатление, что просто нужно доказать, что я все делаю неправильно. Потом она пошла на пенсию, мужественно собралась сидеть с сыном дома, т к в продленке у нас конфликты. Я долго отпиралась, но согласилась. Теперь скандалы каждый день, то она на него орет, что он медленно одевается-раздевается-ест-и тп. Уроки не делают, она день спит на диване, а малек цельный день пялится в телик. Потом я прихожу, он уже одуревший с безумными глазами, а еще уроки делать! и делаем! Тока вопли в мой адрес, что я такя-разэтакая, кого я ращу...Сказала об СДВГ, подсунула литературу, была охаяна, что я сама полудурок и не надо придумывать идиотских диагнозов ребенку, котрого не воспитываю!!!Литература засунута в оппу....мне...Девочки - она меня отлупила!!!!!!!!!!!!!11по разным обидным местам (мне 34 года!!!!!!!!!!!!!) за то, что я в гости пошла вечером, а не полы стала мыть, как она хотела!!!!!!!!!!!!!!
Малек ее просто стал игнорировать, приходят домой - он залазит на стенку шведскую и часами там может сидеть.
Я настоятельно прошу не приезжать, не забирать, отдыхать сколько влезет, но нет - с завидным упорством она каждый день приезжает и каждый день скандал!!!!!!!!!!!!!!!! На кой вот черт???
Причем к детям чужих людей она сама доброта и терпимость, всех любит, всем сопереживает, просто люди посторонние - отношения ну просто прелесть, ее обожают и стар и млад, мне говорят, ка ктебе с мамой повезло.
Я не могу больше, я не знаю, как еще мне с ней разговаривать, о чем, да и зачем вообще.
Еще вот такие вот мелочи: перставить мебель в МОЕЙ спальне, пока я сходила на укол, сказать - я давно хотела это сделать...мои протесты не принимаются ни в каком виде. Просто игнор.
блин, меня ни новопасситы ни персены не берут уже....достало все.

Цитата :

Малек ее просто стал игнорировать

У нас хуже . На бабушку реагирует агрессивно. Выгоняет ее .Плачет, чтобы она уходила . А бабушка говорит, что его лечить надо

Рексона, интересные вещи вы рассказываете. Чтобы отлупить взрослую женщину - это сильно. И после этого мама все равно приезжает к вам домой? И вы ее впускаете? Видимо, мама по-прежнему считает, что вам лет 14, в лучшем случае. Не пробовали поговорить на эту тему? В том смысле, или она уважает ваше законное право быть взрослым человеком и относится к вам соответственно, или больше порог вашего дома не переступает?

Я бы в усмерть разругалась. Не можешь помочь, не мешай. А уж рукоприкладство!

Рексона, читала Ваш пост и думала:где-то уже нечто было. Вспомнила:"Похороните меня за плинтусом", сцены, когда мать приехала к бабке ради встречи с ребенком, и когда бабка прибежала к матери, "похитившей ребенка".Что тогда, что сейчас не пойму одного:как можно было допустить, что Вас до сих пор считают глупой и маленькой? Я, глядя на свою маман, сделала некоторые выводы и поделилась ими с братом. Соб-но, не Америку открыла, но жить стало легче нам обоим (в смысле. мне и брату). "Такова се ля ви" (с), что с годами дети растут и взрослеют ( и мудреют!), а родители-старятся и дряхлеют. Старческих болячек пока ещё никто не отменял! Я, чисто женски, заметила, что наша маман сдала не только морально, но и физически:бывало, мне так заплетет коссички, что они "стоят дыбом", как у Пеппи Длинныйчулок.А теперь Сашке заплетает еле-еле, слабенько, один разок деточка постоит на голове,-и всей прическе каюк. Сильнее уже не может, не получается.
По ходу, Вам нужно воспитывать Вашу маму, как СДВГшного ребенка: ставить границы,"работать дятлом", не вестись на провокации и т.п.Кстати, в том же "...плинтусе" мать мальчика все же пыталась идти на подобные меры:помните, не пускала её в свою квартиру, несмотря на все вопли старушки?

А домой к вам она как попадает? Деть впускает или ключ есть?

У нее ключи есть, так и заходит. Так я и разругалась вусмерть. Смотреть на нее не могу. Вчера она позвонила и плакала, что не права, чтоб я ее простила, это у нее ум за разум зашел, из-за того, что на пенсию пошла, что никому не нужна будет. Разговаривать нормально, адекватно я с ней не в состоянии, сказала, что мне 40 лет скоро, в помощи и уходе я не нуждаюсь, мой ребенок тоже, больше смотреть его не надо. Встречаться будем только по нашему обоюдному желанию, громко добавив, что обоюдное - это и мое тоже желание. В общем надеюсь сегодня она не приедет, и в ближайшее время тоже. Мне хотя бы мысли и чувства в порядок привести время даст. А то эмоции переполняют и держать себя в руках в ее присутствии я не могу.

Да, меня вот вопрос мучает, переклинило ее совсем после того, как она с ореликом моим к психологу сходила вместо меня. Водила заниматься его, и как-то не смогла пойти, она повела вместо меня. Что там произошло - не знаю. Пока больше не ходила к ней, не разговаривала. Но совсем худо стадо именно после похода к ней.
У меня что-то с конца января все кругом косяком. Сначала нога отказала, вообще ходить не могла, потом сына в больницу положили, почти месяц болел, потом в аварию попала, упала из-за больной ноги опять ходить не могла, отравилась - чуть не померла, в довершении всего поломала зуб передний и на протяжении всего еще и мамины истерики и взбрыки. У меня уже реально сил ни на что нету.

Троя, я не могу понять, почему она так себя ведет. Я лет с 7-8 предоставлена сама себе, самостоятельно принимала решения начиная от того, когда мне кушать, заканчивая - куда мне поступать и идти работать, в мои 6 лет на меня на день оставляли сестренку полугодовалую. 12 лет я живу отдельно, без помощи и контроля. Даже материальную помощь я стала принимать, когда в декрете, сыну 6 месяцев, развелась. И то, когда ему исполнилось 1,3 г - я вышла на работу. Отчего ей приспичило так тотально лезть в мою жизнь - я не могу понять. И меня это бесит несказанно, раньше надо было о детке заботиться.

А замок поменять?

Да, представляю, приходит бабушка, пытается открыть двери своим ключем а там - бац! :angry3 Другой замок!
Звонит в двери, если не открывают, звонит соседям. :fright1: .
И чего будет когда они встретятся?
Мне чего-то кажется, что ничего хорошего

Да вроде как замок поменять, это совсем уж так...вот не знаю. Мне, в глубине души, хочется таки найти общий язык в будущем. Только вот как - не знаю. Пока вроде договорились вчера - что не приезжает и не звонит, я сама, как созрею - дам знать. Пока полный тайм-аут в общении.